
Moderniji oblik tradicionalnog kola koje praktikuju i stari i mladi. Može se bez stida povesti na Bir festu, Egzitu, Guči, dočeku ili bilo kom drugom koncertu doduše više iz praktičnih razloga.
- Ljudi, drž'te se svi za ruke, pogubićemo se u ovoj masi!
Uređaj koji mjeri korake registriranog pedofila.
Ukoliko se neki pedo previše približi školi, vrtiću ili drugom sličnom objektu, pedometar obavještava policiju zbog kršenja zabrane prilaska istih.
- Vidi kako susjed uvik lipo propusti djecu iz škole na pješačkom.
Je li vidiš, dragi?
- Draga, to je Dule.
- Majo, dođi mami brzo.
Jedna grupa ljudi smeštena na jedno mesto, najbolji primer za to je
realiti šou. Mesto gde je svaka osoba slična sa drugom.
- Sine, sine ! Dodji ovamo vidi šta rade na Farmi !
- Ma daj stara, kako možeš da gledaš te bolesnike? Svi su oni na jedan kalup !
Sitcom momenti su oni momenti kada Vam ništa ne ide od ruke, sve je pošlo naopako i ništa ne ide po planu; momenti u kojima je sve toliko loše da to postaje komično, a osećate se kao da se stotinak ljudi smeje Vašoj nespretnosti/neorganizovanosti/nesreći. Prosto Vam dođe da se i Vi smejete sami sebi.
Svi mi s vremena na vreme imamo takve momente.
Nevidljivo, neopipljivo stanje duha kojem čitavog života silno težimo.
U stalnoj borbi s tugom i nesrećom, sreća nam neprekidno izmiče.
Pa ipak – često i svesrdno zazivamo sile nebeske da nekom drugom podare svu sreću svijeta.
Želim vam svako dobro i svu sreću koju vaša duša može i želi u sebe primiti.
Uobičajna rečenica koja se upućuje šlihtari/u kada pretera sa svojim šlihtanjem, odnosno kada se figurativno ugura u rčma profesoru ili nekom drugom cilju.
U kabinet ulazi profesorka latinskog, nakon sto je sve prethodno pustila unutra. Dan za odgovaranje, stoga svi ostavljaju prve dve kolone prazne, osim naravno šlihtare koja seda u prvu klupu - tik ispred profesorke.
P: Ko nije tu?
Š: Perić, Marković, Dragić i Nikolić profesorka!
P: Jesi ti redar?
Š: Pa nisam profesorka, ali znate redari su Perić i Dragić ali su oni POBEGLI sa časa jer je danas odgovoaranje.
P: Znači tako...
Neki treći lik: (nakašljava se) Drukara! khm khm
Š: Jao profesorka baš vam je lepa majica jel to nova?
P: Da.
Š: Baš sam mislila da kupim istu takvu, znate videla sam u Benetonu ali nisam imala para kod sebe, bla bla bla. A moram reci mnogo vam je lepa ta ogrlica jel vam to muz poklonio?
P: Pa, ovaj... da, kako znaš?
Š: Oh pa videla sam vas pre neki dan zajedno išli ste kroz park, jel da? Mnogo je sladak, prava ste srecnica sa takvim covekom.
P: Dobro je dete Bozije, moram da pocnem sa ispitivanjem.
Š: Slobodno profesorka, slobodno... Evo ja se prva javljam znate kako sam naucila, mislim ipak, pored tako sjajne profesorke to je bilo veoma lako. Stvarno biste trebali da dobijete povisicu. Ipak st...
Neki treci lik: Alo bre rodjače. Jesi skroz ušla bre?! Smorila si ceo razred ućuti više je*o ti pas mater. A vi profesorka pitajte jer ako ova još bude još smarala, ima da ubijem Boga u njoj.
Izgovor za iskaljivanje svog nezadovoljstva na nekom mlađem sestriću, bratiću ili na bilo kom drugom muškom pokolenju familije. Obično uzroci ove radnje nastaju nezadovoljstvom u firmi, političkim stanje, brakom...
- Aaa mama ujka mi je opet uvrnuo ruku, vidi kako je crvena.
- A daj bre stoko neiživljena šta mi dete maltretiraš...
- Ma mora malo da se čeliči, šta će da bude pičkica kad poraste?!
koristi se kao izraz za naj najsigurniji mec na kladionicarskom tiketu. Ili u potpuno drugom kontekstu. Za kompletno pripremljenom kolicinom dopa (heroina)spremnu za drogiranje.
brate imao sam dva strava FIKSA! samo me prodao Juve na 1.55! kod kladionicara a kod narkomana. Matori imas da mi pozajmis 1000din. treba mi za FIKS! Ubija me kriza od sinoc!
Lokali u takvim gradovima brzo se prodaju, planu kao gaće na rasprodaji. Kupuju ih svi koji stignu, kinezi, prodavci mešovite robe, indijci. Raspored lokala su sledeći: Pored stanice kinezi, malo dalje kazino, pa opet kinezi, kazino, menjačnica, butik, pekara, kinezi, kinezi, kinezi, prodavnica mešovite robe, indija šop, apoteka, apoteka, apoteka, kinezi, kinezi, indija šop, kafić, kafić, pekara, kinezi... menjačnica, lokal od 100 kvadrata kinezi.
K: Halo, ćeš ideš negde danas?
S: Idem do kineza da kupim nešto.
K: Kod onih preko puta gde smo išle ili iza ćoška pored butika?
S: Ne, nego kod onih blizu škole odmah do kazina.
K: E, ajd svrati posle do mene pa da idemo kod ovih što su skoro zakupili ceo sprat. Ima veći izbor.
S: Ajd važi. Javiću ti kad budem bila kod apoteke, treba i tamo nešto da kupim.
K: Kod koje apoteke?
S: Verovatno kod one blizu kafića. Ne, nego kod one koja se skoro otvorila, blizu indija šopa.
K: Joj podseti me! Taman tu trebam nešto za kevu da pazarim, ali prvo moram da razmenim evre.
S: Imaš menjačnicu 50 metara dalje.
K: Znam. Blizu je kafića Seki. Ajd pa se vidimo.
S: Ćaos!
Najlakši način da se ublaži poraz. Najčešće se dešava kada igrač gubi sa 5:0 u drugom setu i vidi da ne može ništa da uradi.
Način komuniciranja putem namigivanja između dva komplementarna ludaka koji samo oni kapiraju i koji je sasvim dovoljan da jedan drugom objasne svoje namere.
Rečenica koju neka osoba izgovara predvidjajući da će nešto loše da se desi. Ta rečenica ne služi ničemu drugom nego da iznervira neku osobu.
-Koji je rezultat ?
-I dalje je 1:1.
-Izgubićemo, imam neki predosećaj, kad ti kažem.
-Imam ja neki predosećaj da ceš ti da letiš kroz prozor.
-Dobro, videćeš.
Fraza koju srpske kvazi zvezde (najčešće pevačice) često upotrebljavaju opisujući svoj odnos sa drugom zvezdom ili tranvestitom, koju poznaju od pre dva dana, od kada su snimili duet.
Voditelj: To što sarađujete sa pevačicom Y znači da više niste u svađi?
Pevačica X: Nećemo se vređati ovde! Ona je moj veliki prijatelj, i ja oduvek izuzetno cenim i poštujem njen rad.
Osoba koja uvek u pokušaju da ispadne duhovita ispriča neviđenu glupost zbog koje je ljude blam što su se našli u toj prostoriji i počnu da pričaju o nečemu drugom.
- Brate, znaš kol'ko je 7+1.
- Znam, što?
- Pa, 'ajde, reci, imam super foru.
- Jel to ono kad ja kažem 8, a ti meni "na kurcu te nosam".
- AHAHAHAHAHAHA, care! E, baš to. Evo, Ćomija da pitam, on ne zna foru, sad ću da ga zajebem. Ćomi, brate rođeni, reci 8!
- Forever NELOL.
Ubedljivo najčešći naslov u istoriji srpskog novinarstva. S obzirom da PayPal dočekujemo već 5 godina krajem godine, neupućena osoba bi pomislila da se radi o drugom nazivu za Novu godinu.
Izraz koji označava neverovatno matorog čiču , koji je jednom nogom u grobu, a drugom na kori od banane. Samo se čeka dan kad će da obuče drveni sako.
Izraz koji se koristi kada ne želiš da upotrebiš frazu tipa kresanje, jebanje, itd.
Mislim da mu je poreklo iz nekog crtanog filma, iako ga sad upotrebljavam u drugom kontekstu.
...Cica se baš baš naložila na njega, zatelebala se do ušiju, a on nju čuva samo za haba haba...
Fotografije na sajtovima za upoznavanje gde devojke umesto face ili biste postavljaju sliku guze, a posle te prozivaju ako joj pošalješ vulgarnu poruku. Koji si moj onda ostavljala sliku guzice, da ti se jave akademici? Fotografija "Plan guza" je takva da se na slici ništa osim guze i gaćica (nekad bez gaćica) ne vidi. Slike su nekad toliko u krupnom planu da obimne devojke kada tako slikaju guzu mogu da na prvi pogled izgleaju ok.
Do juče bezvezan, a danas često korišten izraz prilikom muvanja riba na prečac (obično u sitne sate u pripitom stanju) i kao takav postao poprilično bezobrazan i kada se koristi u nekom sasvim drugom kontekstu.
''Ilinka! Hoćeš li mi dat'? Znam da imaš''
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.