- Dušo, što si tužan? Ako su se mama i tata malo posvađali to ne znači da te ne volimo!

- Ajde nemoj da serete, daj da se dogovorimo ko ljudi kome ću da pripadnem pa da se igramo razlaza.

- Kada se desio događaj X?
- Pre 20 godina.
- Petroviću, ne trči pred rudu, razmisli.
- Pre 30 godina.
- Petroviću, ne jedi govna nego se skoncentriši.

- Plaćanje, kao sto znaš, unapred, 1999 din.
- Ok, evo... (vadiš dve crvene)
- Ali ja nemam kusur da ti vratim, može li žvaka?
- Ne može žvaka, sestro, nego će odradiš taj dinar, jebala vas globalizacija.

-Ćao mala, slatka si! Kako se zoveš?
-Šta kažeš!?
-Kako se zoveš?
-Dobro, sviđa mi se. A tebi?
-Ja sam Dejan. Drago mi je. Hoćeš da izađemo napolje, buka je ovde?
-Evo, došla sa drugaricama i SA DEČKOM jedne od njih.
-Imaš dečka?
-DA. Dugo su već zajedno.
-E jebi ga.

Slava: Kume, srećna MVA- SLA-MVA- VA -MVA!
Svadba: Mladenci, nek' je sa MVA-SRE-MVA-ĆOM-MVA!
Ispraćaj: Kurtoooo...Aj sad je kratak vojni rok, ima da brojimo MVA-SI-MVA-TNO- MVA dok trepneš!

Brate, kupio si pivo, a kikiriki ne, i ti planiraš da gledamo utakmicu tako?
- Da, šta fali?
Pa sinak, ne grdi majka sina što pije, nego što ne mezi!

Ne liči da nosiš tu kožnu jaknu, a ovamo slušaš Savu Radusinovića.

Ne liči da muvaš onu decu '04, ima da te 'apse al' će prvo da te biju k'o za lošu ocenu!

Ne liči da se majmunišeš na TikTok-u, imaš četres godina i ćale ti plaća net.

Ne liči da ova definicija nema nijedan komentar.

~ Deda daj 3000, treba mi večeras idem sa društvom u kafanu.
~ Evo sine, ali ne valja ti to, može te neko u kafanu opiči sa čašu od 50 metra, posle šta će radimo.
~ Ma daj deda, neće bre, nismo mi budale.
~ Ma ti ne znaš to, to budale kad se napiju, pa to ti je čudo! Rakija ne miruje u bure kamoli u glavu!
~ Ma neće bre deda, neće se mi opijamo.
~ Sine, ne idi u vodu, ne idi u vatru, i ne idi u kafanu.
~ Ajde bre deda, da je svuda ko oko muda gaće nebi trebale! Idem ja a ti se ništa ne brini...

- Stara, udaje se Sandra iz mog bivšeg razreda, pa idemo na svadbu kolektivno. Spremi poljevačinu.
- Spremiću ja tebi uputstva na A4 formatu, da ne bude ko prošli put, kad si prevrn'o astal i prijetio onom gradskom fićfiriću da ćeš mu jajaca fiokom priklještiti.
- Dobro de, neću. Fino ću se ponašati, ionako je tamo sve fensi, pa ću se i ja prilagoditi situaciji.
- 'Oćeš dok ne popiješ 4 litre Karlovačkog rizlinga... E da, ne pišaj po pjevaljci i ne traži pičke od rodbine!!!
- Budi Bog s tobom, otukd rodbina i kakva pjevačica?
- Biće tu koliko oš naših, tamo su ti ujaci komšije sa mladoženjine strane. A ti si poznat po takvim ispadima.
- Dobro neću, al' po bubnjevima moram malo, nema tu neke sturje.

-Ne zna, ne zna.
-Pusti ga.
(trojka)
-E ne sernjaj nego čuvaj igrača ako ti se igra.

- Ne mogu da ne primetim, Vi ste malo radili na sebi?

- Vi tek sada primećujete? Pričamo već pola sata...ovaj...malo sam dodavala. Po par kubika po usni, po kile u svaku sisu i u jagodice neku siću.

-E, je l' ideš sa mnom do Dekija noćas na pivo?
-Ma, druže, ne pada mi na pamet! Tamo sam jednom otiš'o, jedva sam mu pronašao zgradu, zavučeno negde Bogu iza tregera. Posle se jedva vratio. Bolje ti zovi taksi! Odande i bumerang da baciš, ne bi znao da se vrati nazad!

- A što me kuliraš mesecima? Hajde da izađemo.
- Iskuliraj, ne sviđaš mi se.
- Aj' ne se*i da ti se ne sviđam, ja se sviđam svakoj, pitaj koju hoćeš...
- E, smaraš, dosadan si.
- Tvoja greška, ne znaš šta propuštaš. Kad bi me samo pipnula...
- Pa ne bih te ni grabuljama pipnula!

- Reci sad u lice svom dečku kako si pre bila zaljubljena u mene.
- Ja? Nikad, lupetaš.
- Ti si oduvek mene htela.
- Ja tebe htela!? Pa ne bih te kroz masno ćebe htela!

- Odo' na spavanje.
- Pa ponesi telefon, što ga ostavljaš ovde?
- Neka ga, sutra je nedelja, nije mi potreban alarm, ima da spavam dok se ne probudim.

-Nee, nemoj tuda da idemo, molim te!
-Sto, izbegavas nekog?
-Ma da, u stvari... Ne nekog.
-Nego?
-Na dijeti sam!
-I...!?
-Ma nema veze.
-Nisi debela vec jebozovna, mmmm... Pricaj zgoljava, sta te muci?
-Tuda,usput je ona poslasticarnica...
-Heh, pa necemo da svracamo.
-Ma da! Tako sam se vec pet puta upecala, zajebi me toga.
Sto oci ne vide, srce ne zeli.
-Ahahaha... A zato se ti tolko druzis sa mnom u poslednje vreme.
-Ahm.

Fukušima, 11.03.2011.

- Kendži, 'odi čas ovamo!
- Izvol'te, Daiđiro San!
- Viš ovo crveno dugme?
- Vidim.
- Odo' da pokažem koleginici iz centrale nešto oko skenera i mejlova, stisni u 02 i 13 ovo veće gore levo dugme iznad ovog crvenog, između bele poluge i plavog onog manjeg dugmeta dole uz tu šipkicu kao... al' pazi da u isto vreme držiš ovo što liči na kuplung dok stiskaš. Ok?
- Daiđiro San, ja sam tek 12 dana na obuci ovde, stvarno nisam siguran da li ću umeti, stra' me da ne sjebem nešto?
- Momak, velike stvari se dešavaju onda kad stisneš petlju i SAMO uradiš to! Jasno?
- Jasno, hvala Vam na ovim rečima! Možemo samo još jednom da prođemo proced...
- Neam kad, ova radi do pola 3, a muž onaj šonjavi dolazi po nju, aj' ti samo stišći!

Jedan redovan vikend izlazak, grupica najboljih drugara, odredjena kolicina alkohola, malo dobijenih muda, ALI...
Pera: brate, sta je to bilo?? sta kaze mala?? vidim, nesto ti tamo sa njom cucuris, sta je bilo?
Mile: ma sta je bilo, pusti me u kurac, kurva bre, sere nesto, kao ima decka, a on vec mesec dana kod tetke u austriji, ja je jos gledam, u fazonu ajmo da se prosetamo napolje, da joj uletim klizeci, kad nista.
Pera: cekaj brate, pa ti si i sinoc dobio pedalu od zorice??aaaaa, pa nesto te krenulo!!! (smeje se, i to dobija na znacaju jos vise, jer je i on skoro od zorice bio pedaliran) Sta ces sad?? (kao brine se)
Mile: ma nemam pojma matori vidis da sam u kurcu, kad se ne trći onda se i ne guzi.