Ufunjator: E gde ćete?
Neko iz društva: Idemo u život... Što?
Ufunjator: Onako, i ja sam mislio negde da idem, ali imam neko društvo, ma ići ću sa njima.
Neko drugi iz društva: Pa dobro, mogao si i sa nama, ali drugi put onda...
Ufunjator: Hoću, ko ih jebe tamo...
--
Neko iz društva: Brate, što si ga zvao?
Neko drugi iz društva: Pf, šta sam znao da neće da odbije.
Neko iz društva: Taj ne odbija ni sudski poziv...
_________________________________
-Hoće neko cigaru?
Grebator: Hoću ja.
- Pa ti imaš.
Grebator: Imam, ali ostale mi samo dve...
- Pa ti pušiš Malboro!!
Grebator: E to kad se ima... Ali kad me neko ponudi ne odbijam. Da uzmem?
- Ajde uzmi...
Grebator: A da uzmem dve, kao na reklami?
- Uzmi mamu ti jebem i jednu za u dupe da staviš. Jebo me pas kad te i ponudih!

-Daj bre čoveče šta to radiš vidiš li da si se sav upišao po nogavicama,nećeš sa mnom ići takav na slavu kod Marka.
- Slušaj druže,od kad me je sinoć izdao kod Maje ja mu više ruku ne pružam
- I to si u pravu!

Planina na K-Kilimandžaro!
-ne seri to ne postoji!

-Kume, nema te u kraju, da nisi avanzovao?
-Nisam, dobio sam unapredženje. Ne ćistim više, sad sam jedrilićar. Visim na šipku ceo dan, priteram kontinjer i ona elektrija sve radi sama.

- Što me boli rame nešto..
- To ti je zato što se ne zagrevaš, pa ti se istežu ligamenti i onda može i mišić da ti pukne...
- Aj ne jedi govna, keve ti...

- Ne znam o čemu se radi... Nijedna devojčica nije htela sa mnom na maturu...
- Ma daaaj... Verovatno je slučajno tako ispalo jer su se već dogovrile s nekim...
- Ali... Zvao sam 72 devojčice iz škole, nemoguće da su sve već zauzete.
- Šta da ti kažem, matori... Ne mogu svi da te vole.

-Matori kako si ?
-Da je bolje ne bi valjalo!
-Ako je tako, da ne kvarimo.

- Matori, šta ti se desilo sa facom? Izgledaš kao da te je pregazilo krdo dinosaurusa.
- Ma pusti... tukli me Mile som i Mića pacov sinoć u kafani kod Pere.
- Pa što nisi zvao burazera da te brani?
- Zvao sam... al’ branio me k'o Mali Obrenovac. Rekao mi da ostanem unutra, da se smirim i da čekam dok ne prestanu. Ubiše me ko vola u kupusu.

Ne govori se da je Pink Floyd loš ma koliko vam smoran bio.
Ne puni se samo jedna ženska u masovnim orgijama.
Ne psuje se mama rođenim sestrama i braći.
Ne radi se udovica prvih četres dana.
Ne pišu se fore o Čak Norisu na Vuki.
------------------------------------------------
A: Jesi čuo bre šta bilo Paji?
B: Ma esam, uneredi ga Mirza kasapin, tragedija, a što ga sjebo oduvek su bili ok?
A: Ma ovaj mu oplodio sekanu, ni petnaest ljeta nema.
B: Pa nek ga je samleo, to se bre ne radi.

Baba A: "Izvin'te sine, jel' na ovi' peron staje eskpres za Lajkovac?"

Adolescent B: "Ne znam pojma, baba. Eto ti šalter, pa pitaj."

- Ćomi smuv'o Milomirku!
- Ne seri! Pa taj neće jebati nikad!
- Što?
- Više svetlosti su videli kineski rudari nego njeno međunožje! Ne da ta k'o Španac loptu!

- Jebiga buraz, razumem te. Ali barem ne može biti gore od ovoga... Zašto onaj autobus ne koč...

1 - Ćale mi zabranio da prilazim njemu na dva metra dok ne dam Krivično, keva me tera da joj krečim i pravim zimnicu, a ova moja počela da igra rulet, ne znam više na koje groblje da vijem, ako mi veruješ.

2 - Jel znaš ti da je Miške rešio da idemo na Bajkalsko jezero, da skupljamo pare za to, Rade neće da izlazi, kaže: Sad je jesen, doba pedera, svakakvi se šeću po gradu...a Muki išo da tetovira Drecuna na triceps, sve poludelo, ne može čovek da nađe nekog normalnog kafu da popije, ma ne znam više na koje groblje da vijem, s oproštenje.

- Dođem ja jutros na posao a kancelarija mi zaključana. Odem do direktora da vidim šta je po sredi. Kucnem, nema odgovora. Kucnem opet, opet ništa. Na kraju se odlučim i uđem kad on unutra stoji na stolu i prska unaokolo po kancelariji onim protivpožarnim aparatom, a naravno ništa ne gori. Sekretarica pored stoji na stolici, jednom rukom se drži za zavesu a u drugoj drži neke registratore i mlati sa njima.
- Da nisu terali neke bube, pacove, šta god? Možda im je uleteo roj pčela?
- Pa ne znam! Bio je u ćošku i neki nepoznat lik, obučen u rakuna.
- Lik obučen u rakuna? Da nisu neki fetišisti? Ima ih koji se pale na to. Ili su sektaši pa im je to neki ritual.
- Nemam pojma šta su radili i bolje što ne znam.

- Koja ono beše serija u kojoj je ona starija žena sa crnom kosom glumila služavku Modestu?
- Koja bre starija žena?
- Ista ona što je igrala Karidad u "Lusesiti".
- Znam koja je glumica samo si pomešala, nije to bilo u "Lusesiti" nego u "Fioreli"!
- Moguće, moguće.
- Ja tu glumicu stalno mešam sa onom što je igrala Ćole u "Pakiti".
- Kako Ćole? Više liči na onu što je igrala Felipu!
- Da, da, na nju sam i mislila.
- Žene, nemam blage veze o čemu pričate i čini mi se da je bolje što ne znam!

A:"E znas li gde je Mare?"
B:"Ne,to ni policija ne zna!"

A:”Jesi li čuo da kod nas u firmi traže komercijalistu? Što ne preporučiš zeta, on je trenutno bez posla?”
B:”Ma preporučio bih ga, ali ne zna jezik.”
A:”Misliš na engleski? Pa šta će mu engleski, kada su nam svi komitenti domaći?”
B:”Mislio sam na srpski.”
A:”Šta kao ne zna padeže?”
B:”Zna ih, al’ ih ne koristi!”

- Ma srećo ne bih te ja prevario života mi!
- Nije da ti ne vjerujem, ali evo jednom pegla u glavu za svaki slučaj.

- Kolega, dupe, sise i tri muška ponosa na slici ne predstavljaju umetnost!
- Ne razumete vi to, zar ne vidite majčinsku figuru koju sam želeo da istaknem?

- Dragi, zašto si zašećerio sarme?
- Ne razumeš ti to! To je novi recept iz Italije!

- Sinan je bre pevač, a ne to tvoje dž dž tuc tuc dž dž šmrc šmrc.
- Pa jeste.

-E, matori, de si! Kako na poslu?

-Ma ne pitaj, ne mirišu lipe. Stigli poslovni partneri iz Tadžikistana i pripalili neku krdžu na sastanku, pa sam im dva sata pantomimom objašnjavao da se to ne sme, a na kraju su ugasili direktoru na cipelu. Onda su i klonju zapušili, a jedan od njih je startovao onu ženu što čisti podove i pitao je da li ima skankčinu. Trebali smo još par sastanaka da imamo, al' ovi su na splavu nekom zaglavili, a drugi put su se uspavali i još su razorili hotelsku sobu koju smo im platili. Ludnica jebena...

- Vidi ga Roki kreten, 'oće da skače na glavu, a nije svestan da se ugojio 30 kila, od kad studira. Zveknuće dasku, smejaće mu se ove devojke što su došle sa njim!
- Ma pusti ga brate, ne zna gde udara!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ćale daj 100 evra za patike.
- Ti mali, očigledno ne znaš gde udaraš, ja trebam pet dana da se pržim na suncu da bi ti, kupio patike! Neće moći!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Al' se Gundelj otrovao sinoć! Bio na slavi, pa krenuo da pije sa Džonijevim ćaletom. Glumi on neko mudo, 'oće da se takmiči sa hroničnim alkosom, a završio ispod stola.
- Ma taj već duže vreme ne zna gde udara.