
Trenutak u životu svakog muškarca kada devojka prestaje da bude samo riba sa kojom se šeta, muva, pokazuje u društvu i zadovoljava fiziološke potrebe.
Prelazak na "mi" je ključni momenat koji predstavlja značajni napredak u vezi, dajući joj jedan mnogo ozbiljniji ton, u muškom društvu često okarakterisan kao "papučarstvo".
Sekund u kome prelomite i "ona" i to magično "mi" postane važnije od društva, ocena, uspeha, neuspeha, bilo čega...
Petar: 'Oćeš na bleju?
Marko: Ma jok, treba da se vidim sa Milicom.
Petar: Pa povedi i (:teška srca:) nju.
Marko: Videću, mada mi smo planirali da se prošetamo gradom malo...
Petar: Aha, "MI"... Pa dooobrooo, videću da zovem Kizu i Raleta (lokalne dežurne ortake koje svi zovu samo kada nemaju nekog boljeg).
Marko: Jebiga, izvini. (razume šta radi, ali je to jače od njega)
Ja ne pitam za juče ni sutra, dok te grlim u naručju svom,
Postoji samo sadašnje vreme i ja i ti u vremenu tom.
Kad se baviš nekim nekonvencionalnim sportovima od kojih nemaš ništa - nit' para nit' se možeš razviti u atletu niti se lože omladinke.
-EEEEEE, BRATEEEEE! Upisao sam se na karling!
-Na šta?
-Na karling, jebote!
-Au, sinak, al' ti imaš sportskog duha...
Спортски дух је грешка у писању код мање образованих људи. Наиме, како на бувљацима, тезгама и многим другим местима где има јефтиније робе, раде и људи који нису високо образовани, дешава се да дође до мешања ћирилице и латинице, јеби га, ко ће још и о томе да размишља, битно је увалити робу некоме...
X:"Човек, какав ти је бре ово ''Најк спортски дух'' за 700 динара!?"
Y:"Каки дух? Нема овди зли дуси, то смо све још лане отерали, долазио сеоски врач,па смо и ватру палили, еве сад да куцнем у дрво продаја иде добро!"
X:"А!? Ама бре, шта ти је ово? Какав је ово дух за 700 динџи?"
Y:"Ааааа....ДУКС! Па Најки дукс, оригинал из Аустрије, донео ми синовац кад је иш'о за Немачку летос у априлу!"
Recenica koju cesto cujete na raznim proslavama od ljudi koji ne piju. Kad ih neko proziva u toku zdravice, ovo gotovo stalno izgovaraju. Mada...
Ziveli, ziveli, ziveli...
Lace: E sta to pijes, kako uopste smes da nazdravis sa kiselom?
Djuro: Ne nazdravlja se sa picem nego sa covekom.
Lace: Nazdravlja se sa covekom koji drzi alkohol u ruci, cisto da znas.
Onaj koji svojoj dragoj ispunjava sve što zamisli. Baš kao i čuvenom Duhu iz Diznijevih crtanih filmova, jedini preduslov za ispunjavanje želja je kvalitetno trljanje lampe.
Draga: Ljubavi, znaš kakvu sam suknjicu videla danas, kao bombonica! Malo je skuplja, ali...
Dragi: Znam ja te tvoje dopičnjake! Za te pare ja mogu da se obezbedim za sva godišnja doba! I zimske gume uračunate, bre!
Draga: Ali srce, da ti znaš kako mi dobro stoji... (trljanje lampe u toku)
Dragi: Uh, uh... Ako ti baš dobro stoji... malo niže... onda ćemo se snaći već...tako, tako... ne moram majku još u starački dom...
Svi imamo po jednu takvu u društvu. Ona ne preza ni od čega.
Može da se pohvali većim testisima od bilo kod muškarca sa kojim dođe u kontakt.
Svakog od njih najčešće matira u 2 rečenice, jer za šovinističkijim humorom od njihovog, bezobraznom provokacijom, a kamoli vaginalnom manipulacijom, gotovo da nikada nema potrebe. Dok se ona zagreje u verbalnom ringu, njih već kupaju.
Sa njom ste uvek sigurni, možete joj poveriti tajnu, kuče, dete, sebe, sopstvenu zadnjicu u slučaju da poželite da krenete golim dupetom međ' pijane Turke ili biciklom na Rusiju. Rusija? Pičkin dim. Njoj Sjedinjene Države, "Nato", Evropska Unija, Savet bezbednosti Ujedinjenih nacija i Samit nesvrstanih, đuture ne mogu ni vodu da nose, a kamoli avliju da kose.
Ima šta da prozbori sa penzionerima ispred zgrade.
Lokalne kasirke i šalteruše je se plaše i uvlače kandže kad naiđe.
Na speed dial-u ima Borisa Tadića, za slučaj da joj opet kopaju ulicu.
Obamu obavezuje Ustav da joj šalje čestitku za rođendan.
Kod Opre ne ide, jer Opra ne može da podnese poraz u kategoriji "Majka Tereza".
Ona je sa Svetim Petrom na ti.
Misliš da imaš šanse?
Повишен ниво свести када се игра тикет у кладионици.
-Не, не Мирко , не може то тако , мораш са осећањима да играш ....... нема везе што је квота на Чукарички 13 , имај мало спортског духа....
Kad mali neće u erekciju, ali joj ipak uporno ne daš da se obuče.
Iritantno paranormalno stvorenje koje se noću uvuče u nameštaj i u njemu lupka.
Kad drug koji živi na selu dođe u grad isprskan blatom do ramena.
- Pogle' Marka k'o da je stig'o sa motokros trke maloprije.
- Otišao sa sela ali nije selo sa njega.
- Pa gdje on živi? Ispod Garmiš-Partenkirhena?
Čekajući dok se ne oženim i napokon konfiskujem jedan od mnogobrojnih setova za ručavanje kao i čaše od rumunskog kristala koje već godinama čekaju neku meni nepoznatu priliku, setih se stare "gorenje" veš mašine koju smo pre par godina promenili, jer je proširila radius kretanja tokom centrifuge i pretila da polako napusti kupatilo i ode u posetu "obodin" frižideru, svom dobrom ortaku iz radnje. Ei Niš te-ve smo promenili pre par godina sa nekim panasonikom, koji je posle par meseci kad smo krečili pao na ekran te nam vratio naš dobri stari Ei koji je podsećanje na svoju prisutnost umeo da iskazuje na taj način što ti digne sve dlake sa ruku na metar ipo od njega. Elem, nakon uspešnih 23-4 godine radnog staža, iz trećeg puta smo ga uspeli poslati u penziju. Danas je taj dan, kada smo odlučili da više nećemo da koristimo noževe iz starog NDR-a jer nema smisla da ih oštrimo do drške, te prelazimo na onaj set iz Čehoslovačke. Odo da jedem..aj prijatno.
Redovno prijavljivanje Nacionalnoj službi za zapošljavanje u nadi da će vam naći posao.
Svako od nas ima te momente. Bar se nadam... Ne, sigurno ima! Mislim, mora! Zar ne? Nadrkaš se sam na sebe i udri. Psuješ majku, oca, nazivaš se, uslovno rečeno ga, pogrdnim imenima i tako. Onda dođe odgovor od tebe, uslovno rečeno njega, takođe u vidu psovki i uvreda na svoj, uslovno rečeno, njegov račun. Onda staneš i shvatiš da se u nekim krugovima takva komunikacija sa sobom, uslovno rečeno sa njim, smatra oboljenjem, al ti onda sledeća tvoja psovka, uslovno rečeno njegova, skrene tok misli i vraćas se totalno besmislenoj raspravi sa sobom, uslovno rečeno, sa njim.
-Primer? Koji će mi ku*ac to!
-Opet sereš majmune jedan, znaš da se lože na izdrkavanje metaforama i kilometarske primere, budi malo konformista, daj mu ga malo, navalentno, ambivalentno, prepotentno, inherentno, floskula ovo ono...
-A koji si ti sad ku*ac da mi pričaš ko se na šta loži??? Alo bre šabane, o kakvom izdrkavanju pričaš, pogledaj sta pišeš!
-I ti pišeš isto koliko i ja...
*Momenat gde shvatiš da nešto zaista nije u redu...
-Ne, ne, ne matori, ja sam glas razuma, ti si ono što je ostalo od pokojnog čukundede Stanojla što je sekirom svaki dan jurio našu jadnu čukunbabu, Bog da joj dušu prosti, dok jednog dana je, jadnu, nije uhvatio grč pa je Stanojle stigo sa onom sekirom od dvaes kila... To je zapisano u genima...
-AHA! Vrati se na deo gde sam ti rekao da počneš da kenjaš i metaforišeš! Ni ti ne možeš pobeći od gena!!!!
-E stani sad. Mala digresija. Skontaj ova pravila pisanja sa desne strane.
-Da. Naravno... Šta sa njima?
- Pa ne, zar ne kontaš?
-Šta koji ku*ac?
-Pa ne koristimo s, c, c...
-Misliš š, ć, č... ? Ja koristim... A ti ako hoćeš vrati se i ispravljaj.
-A da odložimo ovu raspravu za kasnije?
-Mene iskreno zabole, smorio si... Ne želim da budem u koži onih 27 ljudi što će pročitati ovo...
-Ma kojih 27, samo ti sanjaj, sad se masa loži na postere mi smo out...
-A i to što kažeš... Ae idi ispravljaj slova pa se čujemo, heheh "čujemo", mislim mi se svakako čujemo.
-Nažalost...
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.