Kažemo za nekoga ko je uzvrpoljen, ne može da sedi mirno.
U čekaonici:
Lik koji ne sedi mirno: E, brate, pazi sijalice što su gotiva, ček da pipnem! (pipa) U, vruće, majku mu! Ali pazi kako plavičasto svetle! Zapanjujuće!
Lik koji sedi mirno: Zaista. Ajde sedi, keve ti.
Lknsm: Ma sa'ću, ček da otvorim malo prozor, zagušljivo bre ovdeka. Ček, koj mu handrak, jebala ih kvaka da ih jebala ova.
Lksm: Hoćeš li se skrasiti?
Lknsm: Evo sedam. Ma, čekaj, svrbi me neki đavo ovde. Sad me i noga svrbi. ŠTA MI SE ZGODILO!? Svrbi me i ahilova peta!
Lksm: A jel te svrbi rčma?
Lknsm: Ne, što?
Lksm: Pa vidim da si bris'o dupe staklenom vunom.
To je onaj utor koji se pri saginjanju ili kod čučećeg poloćaja poljavljuje pri samom dnu leđa. Izraz verovatno potiče od korpulentnijih majstora kojima se pri manevrisanju sa odvodnim cevima tu i tamo desi da pokažu ovaj neatraktivni prizor.
Jedna od mnogobrojnih malformacija ženskog dupeta. Ne predstavlja toliko problem muškarcima, koliko samim ženama, vlasnicama istog. Dupe je pomereno po estetskoj skali i po ipsilon osi nekoliko podeoka na dole.
- Maro, vidi! Katastrofa!
- Ma tebi je još i dobro... daj to ogledalo!
- Drži.
- Vidi moje!
- Au, jebem ti... moramo da rešimo ovo nekako, užas.
- Imaš još onu votku?
- Mhm...
Rafa Nadal
Jedan od najjačih halucinogena. Sintetisao ga je Albert Hofman 1938. god.
Ali tek 5 godina kasnije, počeo ga je ozbiljno proučavati. Testirao ga je na sebi, i upisivao zapažanja u dnevnik. Jednog dana je zapisao:
"Boli me dupe za Drugi Svetski rat, ja sam slon"
Ne, sad stvarno, radio sam u teretani iskorak i boli me sedalna regija. I sedim i razmišljam kakve veze ovo moje stanje ima sa nebrigom oko nečijeg problema. I mogu Vam reći da me toliko okupira to što ne mogu lepo da se namestim da sednem da mi je ravno do Kosova što Vi sad očekujete da ovde pročitate nešto što ima smisla...UUUU loptica skočica!
Jednoslojni perfeks papir
Fraze koje se često koriste na sajtu vukajlija.com, a pronašle su upotrebu i van njega.
- Uuuu dobra nam komšinica sa trećeg, uf, uf! Ona jebe!
- Dobra je ali nije za odabrane...
Stara dobra, koja kaže da bez dobrog dupeta, nema zgodne žene, i bez puno oraja, nema ukusne torte.
Svaki autobus u kojem je kontrola
(na stanici ulazi kontrola)
Ja: "Zar ovaj ne ide za Ušće? Ništa, silazim."
Potpuno retardiran izraz jer:
1. kako svraka zna šta je jugovina?
2. zašto ona trepće na jugovinu?
3. ko kaže da svrake trepću?? Samo još da počnu i obrve da dižu!!!
ako nekom kažete "šta trepćeš na mene ko svraka na jugovinu" rekli ste mu da je retard a ne da ima problema sa vidom usred šoka.
Na ovaj način se zapocinje svadja, tačnije na jugu Srbije kada se posvadjaju neki klinac i malo stariji dečak, uglavnom kada se igra kosarka ili fudbal, i na kraju najjači medju njima udje za stranu slabijeg, to jest klinca.
1: Ae be, ti si debil.. Ne umes koš da daš, glupane jedan!
2: Pa koe oćeš, ti li nikad nisi promašio?
1: Ma ne seri be više!
2: (Tiho u sebi) ma jedi govna bre!
3: (Ovaj ga je čuo sta priča) - Lele Bane, balavče te izede..
1: Šta je reko?? Saću da mu jebem sestricu!
4: (Stiže ni od kuda) - Pa koe se siliš na malečki, ae sili se na mene!
Opis silikonski prenabudženih usni.
Primera ima više od majmunskih dupeta. Možda će se uskoro govoriti ovako: Majmun ima dupe k'o silikonska usta.
Blaži vid teranja u kurac.
Srediti sva sranja koja si napravio do sada. Uozbiljiti se. Pustiti vodu.
Kraj, gotovo je sa svim lošim delima. Nov život, novi list, nova priča, novi kaput. Jednostavno novo sve.
- Varao si je, oprostila ti je. Oprosti onda i ti sebi, obriši dupe i kreni sve ispočetka. Hajde.. Piči sad do nje...
Ono što derpe kaže umesto ''boli me glava'' kad mu nije do seksa.
Skupiti hrabrost ili je bar odglumiti.
Telesna reakcija kojom sprečavate da se userete od straha i da vam srce siđe u pete.
- El skačemo?
- Sad kad sam se popeo gore, nema šanse! Ambis jebeni! Vidi koliki su talasi, možda ima i neka podvodna stena, neću da me kući šalju u teglama.
- Ma šta si se usro?! Stisni dupe i juriš! Jednom se živi! A i nema smisla da se sad spuštamo dole kad su nas one cure sve vreme pikirale!
- I to što kažeš! Eh, šta sve neću uraditi zarad pičke! Jebem ti muško! Ajde!
- PLJUS!
- PLJUS!---------------------------------------------------------------------------
- Skini se, slobodno, neću ti ništa...
- Bojim se...
- Ma čega se bojiš? Valjda mi veruješ...
- Pa verujem ti...
- Pa onda, samo stisni dup...
- Magarčino jedna! PLJAS!
Izraz koji oznacava da neku radnju radite veoma retko, otprilike na svaki Bozic.
Drugar: Sviras li onu tvoju gitaricu brate?
Ja: Da,da na menu pa na ustrap.
Keva: Sine,jel si cistio skoro prasinu u sobi.
Ja: Da,da,juce sam cistio.
Keva: Kako da ne,nisi cistio ni kad smo se uselili kamoli sad,cistis ti,cistis, na menu pa na ustrap.
