Izreka kojom se prekidaju one dosadne rasprave o veličini i dužini, o "tehničarima" i "inženjerima", i ujedno odaje priznanje guznim mišićima koji uvek daju svoj maksimum u seksualnim aktivnostima.
Stari izraz za promiskuitetne, tj. devojke lakog morala, odnosno za sve one koje se udaju iz interesa. U današnje vreme izraz se može koristi ne samo za starlete i ostale sponzoruše već i za političare pre svega, ali za bilo koju osobu koja se prodaje za novac ili neku drugu ličnu korist.
1889. godina
- Gospođica Melanija Hadži Pešić se udala za gospodina Stratimira Rosića.
- Je l' to onaj fini uglađeni gospodin, udovac u najboljim godinama?
- Da on je.
- Ah, ne mogu da verujem. zar pored nas dve ovakve dame da odabere mladu gospođicu? Pa ona je još uvek dete.
- Rešila je da pođe za dosta starijeg čoveka iako je mladi gospodin Toša Avramović bio rad da je učini svojom suprugom. Ali mladi gospodin je još uvek podstanar jer još uvek nije dobio unapređenje, a gospodin Stratimir je ipak gospodin koji poseduje veliku imovinu. Mislim da je to razlog zašto su njeni roditelji blagosiljali ovaj brak.
- Mislite da je to razlog, da se slikovito izrazim, zašto je dala dupe pod kiriju?
- Mislim.
__________________________________________________________
- Anđela je ostavila dečka posle dve godine i smuvala se sa Šonetom, što drži one silne benzinske pupme.
- Ne seri da je matori Šone smuvao onakvo pilence? Ja mislio fina, a ona 'ladno dala dupe pod kiriju.
__________________________________________________________
- Gospodine Đukanoviću, ministarka Zorana Mihajlović traži vaše isključenje iz stranke.
- Znate šta? Ja zaista nemam vremena da razmišljam o tome, neka premijer odluči šta će sa mnom. Ja nisam išao od stranke do stranke, niti menjao političko mišljenje k'o čarape. Ja nikad ne olajavam druge i neću dati dupe pod kiriju ni premijeru, niti stranim ambasadorima da bih zadržao svoje pozicije.
- Alo režija, brzo reklame! Daj, bre, Vlado, ubiće me Željko, pazi na rečnik. Počinješ da pričaš k'o Velja. Gde se seti davanja dupeta pod kiriju?
- Pa ti si prvi počeo, Dragane.
Situacija: 5 drugara zovu na "proveren" broj tipa koji radi u hotelu. On im daje još provereniji broj na koji skrivajući broj dobijaju snajku odvaljenog glasa. 3500 dva sata plesa, još po 2500 za seks po čoveku dolazi za sat i po. I, tu počinje.
Čekaj bre, ko je pominjao seks? Ja neću, neću da prevarim devojku. Au, baš si peder, a ja oženjen pa ništa. Kako te bre nije sramota, 2 deteta te sa slike gledaju! Ej, jel imamo pare mi za ovo? A šta ako je nameštaljka, šta ako upadne murija? A šta ako je groblje neko, aj ti na terasu da vidiš kakva je pa da je ne pustimo ako je neka baba. Jes, što ja pa da me vide komšije? Dal će i makro da ulazi? E, a šta ako je neko izmlatio pa kaže da smo mi? Ma terajte se bre, ja odo. E baš si sisa, meni tata direktor pa me nije strah. Tebi tata, ja sam bre direktor, ima sutra da nas pominje potparolka sup-a. Daj bre to je kao za drogu, nije kažnjiva konzumacija već organizacija. Da kažemo da nam broj dao pokojni Coni, riknuo pre dva meseca, realno je...Posle 4 sata čekanja i zivkanja, snajka nije ni došla. Ćale joj se nije uspavao! Šta je ekipi sve padalo na pamet, nema te tastature koja ne bi crkla.
Autoseksualac
Izraz kojim se opisuje sposobnost glavnih glumaca u određenim filmovima da se izvade iz bezizlaznih situacija.
Brus Vilis-Umri muški
Kada nešto važno podređuješ sporednim, nebitnim stvarima, nesposoban da odrediš prioritete.
Izraz koji izgovori moja baba kad se naljuti na mog ćaleta, zbog toga što joj nije uplatio loto listić i kupio vunicu za džemper
Apsolutni antitalenat za svaki oblik rekreacije s loptom, ne računajući pilates. Na malom fudbalu zapinje za liniju, u košarci ne tapka loptu, ali je zato u odbojci vodi. Trijumfom nad njim nasladjuju se samo još teški mazohisti. Njega peru, njega šiju, njega razbijaju, njega... ne žele u svojoj ekipi. Ne žele ga ni u protivničkoj, prestalo je da im bude zanimljivo još pre par godina. On stvarno misli da je važno samo učestvovati. I što je najgore, uspećete da ga ubedite da ste mu dali gol kroz noge na fudbalici.
-Fali nam igrač, zvaću Sajlu.
-Ne, ne! Pa on svaki put opravda nadimak! Nemoj da si lud, poslednji put na fudbalu se sam napucao loptom u glavu, nije keva njegova pričala s nama nedelju dana, mislila da smo ga tukli. Evo, stavićemo ovu konzervu ovde, od nje se možda i odbije lopta kako treba...
Slično kao bole te kurac, samo što posle dve sekunde onaj o kome se radi shvati da ste usput isprozivali njegove rektalne navike.
izraz koji se koristi za ljude sa velikim životnim iskustvom.
sinonim: sito i rešeto
žika ti je prošo vuku kroz dupe.
Ova kovanica se izgovara kao jedna reč, a koristi se da opiše način na koji se stvari dovršavaju kada odjednom saznate da imate 5 puta manje vremena nego što ste mislili. Takođe može da opisuje uspešno izvodjenje neke akcije uz pomoć serije vratolomnih poteza i zdrave doze sreće, ili u najširem smislu improvizaciju bilo koje vrste. Podstiče mentalnu sliku da je za ovako nešto potrebno da se ušine vrat i polomi nos.
1. Deco, nisam imala vremena da vam pravim ručak, pa sam vam na-vrat-na-nos zgovnala neke sendviče;
2. Hamilton je na-vrat-na-nos pobedio u Belgiji, al' šta mu vredi kad su ga kaznili sa 25 sekundi;
3. Hoćeš li više da pronađeš neki normalan posao? Mislim, imaš uvek za račune i to, ali jedva... i sve nešto na-vrat-na-nos...
Parola pod kojom će da se okupe svi zakleti protivnici održavanja gej parade u Beogradu.
Devojka pozamašne pozadine.
Jutarnja konstatacija alkosa koji je sinoć ispeglao ceo stan rakijom.
...i noć i dan, i jutro što će doći...
Nešto što nije ni upola tako uzbudljivo kao što može da zvuči iako se stiskate i trljate jedno uz drugo kao da ste sami na svetu, znojite se, razmenjujete direktne poglede, menajte poze i tražite izlaz iz tog silnog uzbuđenja od koga gubite dah, a onda u trenutku u kome vam dođe da naprosto vrisnete i celom svetu objavite da ćete eksplodirati stižu slatke reči olakšanja:
-Mogli bismo da se zamenimo ako ne silazite na sledećoj.
Prilično tačan opis današnjice. Niko više nije pretjerano predusretljiv i human. Škrti su ljudi. Bar tako kažu stari.
Prije će biti da je tako oduvijek, a ne samo u današnjici.
Dilema kada vidimo nečije upadljivo žućkaste vrhove prstiju.
Kaže se za pivopiju koji ni posle desete ture ne ide u WC da piša.
Ima bešiku 3 broja veću nego inače.
- Znači, Bobi, svaka čast. 10 piva, nisi se pomerio sa stolice. 'De ti stane, jeb'o te?
- Sine, ja vežem čvor na kurcu pre nego što pođem u bircuz, da ne ustajem svaki čas. Jebeš ga, noge bolU, godina proizvodnje....
