Poslednji stadijum ubeđivanja prijatelja da je više nego zreo da se baci pod Jorgan-planinu. Subjektu kojem je ovo upućeno kapci stoje otvoreni samo ako su poduprti čačkalicama, a telo nekim čudom još uvek prkosi gravitaciji, iako zvanično više nije pod upravom vlasnikovog uma, koji je negde u lala-lendu.
Lendov, još 68me se zarekao nikad kravata, nikad stalni posao
Bavi se umetnošću i ima neku crkavicu ali bolje i to nego da dirinči ko svi ostali. Druži se sa pesnicima , slikarima, piscima, muzičarima. Sanja o tome da jednog dana postane slavan i da se njegova dela prodaju po basnoslovnim cenama. Puši ko turčin, pije po kafanicama u kojima se okupljaju umetnici isti kao on i glume neke boeme. Tretira lake narkotike jer oni "otvaraju nove vidike"
- Umetniče pošto ova slika?
- 200 evra
- uuuuuuuuu jes paz da nije
- dobro daću ti za 150
- ma kakvih 150 si normalan, ljudi rade mesec dana za 150
- pa nek rade
- vodim ja tebe na večeru i muziku a ti meni daš sliku ionako si ovo sklepo za sat vremena
- dobro ajde al ja biram kafanu
- u koju ćeš?
- "tri bagrema" tamo je dobra karađorđerđeva
- dobro ajde
Isto što i Naše gore list, samo što mu puca kurac.
Kad praviš brodić od autobuske karte.
Hladan čovek. Bezosećajan. U srcu mu uvek ledara. U duši mu još niže temperature. Minus Rusija.
Ne zna šta su osećanja. Pokreti i mimika mu se svode na dve stvari, osmeh i tugu. Jedino mu to raspoznaješ. U ostatku vidiš samo voštanu figuru. Od krvi i mesa. S jednakim izrazom lica je podneo smrt rođene majke i dobijanje deteta. Krajnji lelemud, po svakom pitanju. Šta ga boli uvo što se Zemlja kreće?
Kad bi ga neko silovao na sred ulice, baja bi ga zamolio da stavi kondom, bez obzira što su istih polova i što će mu palamar razraditi debelo crevo. Bar neka klizi lakše, pa namazan je valjda vazelinom?
Omiljen izraz mu je ''I, šta ćemo sad?''
-Rale, Rale, vidi, žena ti se besi o drvo!
-Hehe, duhovito ženče.
-Pa s' ti lud? Ćeš dumre?
-Ništa ti ne brini, otporna je moja Rajka na sve!:ne skida pogled s novina:
-Pa, bar se okreni da vidiš kako joj je, sažalićeš se!
-Ju, evo krenula mi suza!:gleda u novine:
-Ajde molim te, spasi mi sestru, tvoju ženu Rale, pa imaš i dece s njom, niste stranci. Mene moje ruke izdale nakon Golgote, sad samo imam snage za toalet podići i obrisati guzicu!
-E, vidi što nam se krava teli!
-Rajka, sestrice, deder, siđi s drveta, ne vredi, ni ovo ga nije opametilo, razmišlja taj o Imleki, jebe se njemu za tebe! Ajd' kupi decu i idemo!
Ultragiga epitet za perfektno pečen 'ljeb, ili nešto drugo u rerni.
Baba Stoja vadi 'ljebac iz h rerne
Baba Milanka: Jooj kak'i ti je dobar 'ljeb, praavo dobar isp'o! K'o duša pečen.Mama (hvali samu sebe ukućanima koji gledaju TV i kuliraju je): Jesu mi dobro ove makarone sa sirom izašle, k'o duša!
M: Mali, dedera vidi je l' pogača porumenila!
m: E k'o duša je, zrelo za vaditi...
Ona koja ima platu dovoljnu za potrosacku korpu, sto me navodi da razmislim o tome sta je onda >50% populacije u Srbiji... Mora da je neka prelazna faza.
Mrtvačnica.
Najgora i definitivno pogrešna apozicija kojom ćete opisati svog prvog dečka ocu.Za njega je to kao:zgubidan,živi na relaciji most-železnica,magistar na opijatima,kosa koja se vuče po podu.A da poželjno je i da svira neki instrument,najčešće kurcu.
Takođe poznat je scenario prilikom upoznavanja.
Nađen leš mladića N.N (29),izboden,bez udova, primetni tragovi kanibalizma
Mesto na kome se duša odmara posle pet dana šljakanja, štrebanja ili nekih drugih neprijatnih aktivnosti, u svakom slučaju trpljenja raspalih, bugarizovanih mongoloida od ljudi. To može biti kafana, stepeniše ispred Lili drogerije, klasičan lokalni ćomanski štek ili Pirketova gajba kod Beograđanke. Može biti i dabstep žurka, ukoliko si žena, odrađen, ili si jednostavno jebao skoro, pa ti je sve do jaja i boli te kurac.
Idealna lokacija za razbijanje velikih količina vopsa, razbuksnavanje, ili čak možda stupanje u seksualne odnose, odnosno prcanje, ukoliko si dovoljno džek da napadneš, a pritom može da ti se digne kurac.
Idem večeras do "Skloništa", opalim solo drinkin nekih dve čuke, onda spontano stupim u konverzaciju sa dežurnim ćomanima i ogrebem se za par dimova. Posle ću da budem u tolikom hajpu da ću da muvam i onu lezbo šankericu.
- Matori, ako se budeš držao plana i programa, ima duša da ti ozdravi.
Jedino što ostane čitavo, nakon podletanja pod kamion.
"A-ha!" trenutak kada provališ da se zavese u domaćice ne slažu sa bojom tepiha.
"Prirodna plavuša veliš a tepih od crne vune!?"
"Pobogu zar je bitno sad, šuti i liži!"
Muza svih neshvaćenih i nezainteresovanih umetnika.
Recenica koja opisuje stanje posle pijanstva, kada vam se cini da ne postoji ta kolicina vode koja bi ugasila taj pozar.
Stariji gospodin se vraća kući iz pekare, pod pazuhom nosi svež hleb, divno miriše, tek ispečen. Sreće ga komšinica i sa osmehom pita: "Komšija, jel mek?" "Mek je komšinice, mek. Da nije mek išla bi žena po hleb."
Metafora koja se koristi kada ugledate devojku sa velikim sisama.
-Ej vidi onu malu, koliku dušu ima!
Ili "duša mu spije" - za nekog ko je veoma pospan.
Uzrečica Svetog Petra.
Suptilna sugestija da mu se njegova duša trpa zdrugim.
-Jao Mica, duša moja, izbacila slike sa mora, prvo lajk pa kis u komen....Ko je bre ovaj ćelavi što je zove da mu se javi?
-Eee grešna ti duša...
-Ma u pravu si, to joj je verovatno onaj stric iz Ingolštada što je bila kod njega na raspustu kad je omršala 5 kila...
Grupa od, u većini slučajeva, tri devojke i jednog lika koji se druže u osnovnoj školi, ne idu u isto odeljenje i misle da su prijateljski, nadam se, srodne duše. Posle osnovne ih više nikada nećete videti zajedno. Dve trećine devojaka čine teškašice, jedna mora biti pegava, a druga potencijalno lepuškasta da ima 35 kilograma manje, dok je treća, ujedno i najneprimetnija, mršavica od 40 kila sa sve bebom u utrobi i martinkama od starije sestre. Četvrti i najtužniji član ovog ljupkog kvarteta je dečak, uglavnom po imenu Aljoša ili nekim sličnim čudnim imenom sa slovom LJ ili Š u sebi. Najčešće ima ono paperje od brčića do kraja osmog razreda i nije komunikativan. Kod ženskog dela ekipe je druga priča, uglavnom jedna od njih ima brčiće, a druge dve dlakave ruke i nesnosan smrad koji dopire iz svih šupljina na njihovom telu. Jedna od teškašica i mršavica uglavom izgube nevinost u trinaestoj godini u potrazi za blagoslovom popularnih i primanjem u njihovo elitno društvo. Trude se da budu drugačije, pa nose majice Iron Maidena ili Pantere, iako kod kuće sa mamom slušaju Sneki, a same Britni Spirs ili Spajs Grls. Najtužniji član ekipe, onaj sa brčićima, ali muškog pola, nema svoj stav ni po kom pitanju, tako da se o njemu ne zna ništa, sem da oblači tamno zelene pantalone sa džepovima sa strane i da ide u igraonicu. Polovinu ekipe čine odlični djaci, vukovci, a drugu polovinu čine loši djaci, na ivici popravnog i Aljoša je obavezno član te polovine. Imaju imaginarne drugare sa kojima rade kul stvari i svima prepričavaju. Imaju bend.
