Prodana duša! Vidi primer!
PRIMER 1
Ja sam popularna pevaljka-narkoman(kez od uva do uva i žvakanje žvake) čiji je najveći uspeh 127 mesto na Evroviziji. U mojoj Srbiji me zabole da li će muškarac muškarca ili žena ženu, bitno je da sam im uzela dobru lovu za reklamu i da ću na kraju karijere dobiti penziju ZASLUŽNOG UMETNIKA i grobno mesto u aleji slavnih...
Primer 2
Ja sam poznati glumac koji se proslavio ulogom Bobe,sina Emilije Popadić... U mojoj Srbiji me zabole da li će muškarac muškarca ili žena ženu, bitno je da sam im uzeo dobru lovu za reklamu i da ću na kraju karijere dobiti penziju ZASLUŽNOG UMETNIKA i grobno mesto u aleji slavnih...Primer 3
Ja sam polu glumac polu voditelj, koji se glupira u emisiji "Karaoke" u kojoj se oblačim kao gej!U mojoj Srbiji me zabole da li će muškarac muškarca ili žena ženu, bitno je da sam im uzeo dobru lovu za reklamu i da ću na kraju karijere dobiti penziju ZASLUŽNOG UMETNIKA i grobno mesto u aleji slavnih...
duša koja nedostaje express kafi
Izraz roditelja za dete koje je umetnička duša. Uz muziku će postati prljav, gej, neprivljačan, narkoman, u zavisnosti od situacije. Kosa deteta im liči na gnezdo ili slamu, stil oblačenja - uličarski. U bendu dele drogu, u školi spavaju po klupama. U parkovima samo divljaci i njihovo dete koje je nesrećna duša koja je upala u loše društvo i treba mu petica iz fizike da ga izvuče iz propalog uličarskog života.
- Je li bre, Milorade. Šta da radimo sa ovim probisvetom, mislim da je počeo da puši drogu!
- Ma isećiću mu onu kosu makazama za ogradu, pa će da sedne da zagreje stolicu!
Ministar unutrašnjih poslova religioznih duša.
Istorijska ličnost. Ušao u istoriju kao prvi glavni muški ultra-zavodnički lik u seriji koji nije opštio sa svojom partnerkom. Posle njega su došli Molder i Skali i sve je jednostavno otišlo dođavola i postalo trka za gledanost.
Pogledajmo istini u oči - koliko vas je na kraju nastavilo da gleda ove serije posle jedno 11 serijala iz nekog drugog razloga, iskreno? Sve što smo ikada želeli je da se na kraju roknu i svima bi nam duša bila mirna... Producenti, dušmani, gorećete u ognju vječnom.
Taština duša.
Sisa od veštice.
Vampirov k....
Brate jel ti ladno to pivo?
Ko sisa od vestice!
A jeste ko vampirov kurac!
vajdica je pirova pobeda, srećan a peče duša..
Nužnost organizma da obavi neku radnju dok duša spava.
-Moram u WC.
-3 ujutro je.
-Jebiga.
.......
-Moram da jedem.
-Vidiš li koje je doba?
-Moram. Nije do mene.
.......
-Je l' ovo zemljotres?
-Moramo napolje!
-Koja noćna mora, vidi nam pižame, smejaće nam se ljudi.
Covek koji je mekan kao dusa,a ima tvrdu stolicu.
Veoma verodostojan dokaz da je dusa i dalje u telu.
Neminovna potreba dvoje srodnih duša u poodmaklom stadijumu veze.
-Ooooo Mikajlo smiri se za Boga miloga,stani,ne vitlaj s tim čekicem ako Boga znaš!
-Šta da stanem!!!To nisi vikala onom brkatom malopre kad te je trsio,pobeže, kaže "gleda mnogo Preljubnike na pinku" pa ga povuklo,majku li vam jebem, dodji vamo ne mogu da zamanem ko čovek!
-Stani molim te!
-Klepam te bre u čelo ima da se izvrneš momentalno,klinička smrt ti ne gine!!!
-Treba mi prostora,ne mogu više pod pritiskom da živim...JAOOOO!!!
Mesto gde se leče oni koje boli duša.
Tezina, dusa, smor, nevoljnost da se uradi nesto.
Uh brate, otisla mi djevojka kod njenih na vikend pa mi je crnjak sad, nemam sto cinjet.
Okreni, obrni, srce, duša i ostalo, desktop računar najbolje obeleži teritoriju.
"Mužjaci su teritorijalne životinje i područje koje smatraju svojim obeležavaju prskanjem urina i trljanjem o predmete na mestima koja najčešće posećuju." Mačke, Wikipedia
Jedini način da ga se nazove "Duša od čovjeka".
Po pravoslavnom učenju put duše posle smrti se sastoji tako što duša u prva tri dana boravi tamo gde je pokojnik bio za vreme života posle šest dana ide u na poklon Bogu i narednih 30 dana duša prolazi kroz mitarstva.Mitarstva su neka vrsta carinarnice,to su zapravo đavoli koji od duše traže i najmanji greh.Postoje 20 vrsta mitarstva,za određene grehove sleduju i određena mitarstva.I tačno na 40. dan duši sledi privremeni sud.
Onaj miris koji vam se širi iz gaća jer se niste kupali nedelju dana.
Osnovni afrodizijak u osvitu čovečanstva.
- Pričaj mi Stano, sve mi kaži...
- I tako, kao pristanem ja posle klabinga da odem kod njega, a on sve fino, čil-aut muzika, vince, čak je i mirišljave sveće upalio.
- Jaoj... Duša... Baš je romantičan. Blago tebi...
- Aham... Ali to nije ništa... Počeli smo da se milujemo, zatim i da se skidamo, a kada sam ja počela da mu skidam gaće...
- Hihihihi, nije valjda?
- Hihihi, ma nije to što misliš, hihihi
- Hihihihi...
- Hihihi, ma nije to, nego se osetila jarčevina
- Hihihi, ozbiljno? Hihihihi
- Aham.
- I jesi li mu, hihihi?
- Nego šta sam, kako to da propustim, hihihihi
- Hihihihi
Urbani provodadžija. Inkognito portal za povezivanje srodnih i napaćenih estradnih duša.
- Kada se i kako među vama dogodila ljubav?
ON: Upoznali smo se u jednom kafiću preko zajedničkog poznanika. Ne bih da koristim fraze, ali to veče mi je ušla u kazneni prostor.
ONA: (hihi) Moram priznati da sam imala predrasude prema fudbalerima, ali znate kad vas ljubav dotakne, a srce zatreperi...
Očajničko pitanje koje bar jednom postavi svaka prevarena/ostavljena duša.
Kad nekoga lazes da se dobro drzi a dusa mu u nosu!
