Jeziva rečenica kojom vas dočeka žena kad se vartite kući mrtvi gladni a ona bi da “premosti” dan kada nije spremala ručak. Nekako ... prođe vas glad istog momenta.

Потмула мантра коју неуморно понављају Роми на пијацама и на улицама уочи Васкрса. И додају понешто испод гласа.

Граничник код оцењивања квалитета неке појаве. За разлику од већине граничника, овај не најављује лагани прелазак на ону другу страну оцењивања, већ представља брутални заокрет.
Нешто попут „танке линије“ која дели генијалност и лудило, или нешто попут ситуације где у једном тренутку јебеш Меган Фокс на литици, а у наредном падаш с исте. Јеби га, проклизо ти опанак.

Doručak.

Pitanje upučeno novopečenom vlasniku Supeg mega gigabajtnog telefona kome se sve meri u desetinama mega/giga piksela/bajta sa super saraund 5.1 zvukom i predrkancijom od raznih dodataka tipa: antena za TV i olovčica.

Tokom Uskršnjih praznika i tucanja jajima, popularno je da, ugLavnom deca, odmeravaju čije je jaje jače, tako što će na osnovu zvuka koji jaje proizvodi dok ga kuckaju o zube, utvrditi njegovu snagu. Naravno, to uopšte nije merodavno, ali ipak to svi rade, da li u cilju da zaplaše protivnika ili jednostavno da ispadnu kao stari, iskusni majstori što se toga tiče.

Vidi takođe: puca mi kurac

Najvisi stepen nezainteresovanosti,visi stepen i od boli me kurac i uvo zajedno.

= srećan muškarac

Visokokaloričan doručak, omiljen kod ženskog dela populacije. Idealan za nedelju ujutru.

Веома непристојна, неваспитана и проста радња, често буде непријатно и иритантно особи до дотичне иако никад не буде самом извршиоцу, али упркос томе постоји завидан број особа који је практикују.
Постоје две врсте извођења саме радње, и две категорије особа који преферирају поменуту радњу:

Врсте:

1) Чешкање
-Укључује благо миловање у једнаким интервалима врховима прстију. Практикује се искључиво преко одевног предмета.

2) Стискање
-Укључује стискање умерене јачине углавном, кажипрстом, средњим прстом и домалим прстом, док је мали прст уперен ка бутини а палац ка стомаку, извршава се преко одевног предмета, а може и са руком у гаћама.

Категорије:

1) Аматерска
-Преферира само благо чешкање по својим драгоценим лоптицама искључиво преко панталона, шорца, тренерке или било ког другог одевног предмета.
Временски период трајања радње између 10 и 20 секунди.

2) Професионална
-Преферира директнији приступ убацујући једну руку у гаће, а не суздржава се ни да убаци обе, након задовољавања те потребе следи чешкање по потиљку и темену главе, уз грохотан смех, или у екстремнијим случајевима да једноставно помирише своје прсте. Такође практикује и стискање у већини случајева, из тог разлога просек трајања радње се скраћује на свега 5 до 10 секунди.

Evo. Ništa. Mislim ništa naročito. Kao nešto radim od svog života, mada nisam siguran u kom pravcu jue sve to krenulo. Al biće bolje..

Последње речи бабе пред упућивање унука у продавницу где ће купити намирнице.

Izraz kojim se iskazuje nezainteresovanost za dešavanja oko sebe, neku konkretnu stvar, osobu.

Jingle bell ball!

Направити катастрофалну грешку у животу.

Sastavni dio paketa humanitarne pomoći koja je nakon poslednjeg rata stizala u Bosnu.

Bio sam dijete i kao svako dijete najiskrenije sam se radovao tom paketu, a moju pažnju je naroćito privukao šampon neobično jarke boje koja je odmah zagolicala moju maštu. Bila je to boja žumanceta, samo što je bila tako jarka da je mogla, tada mi se tako činilo, da svijetli i u mraku. Miris je bio jos neprirodniji od boje, a boca u kojoj se šampon nalazio bila je boca od jednog litra, najobicnija plastična boca, prozirna i od loše plastike.

Ko je bio proizvođač i odakle je šampon poticao može se samo nagađati. Vjerovatno je šampon doživio neuspjehe na nekom velikom tržištu pa su poslali nama u Republiku Srpsku, jer eto to je bio put da se nama pomogne, a ujedno jedini način da se neka zemlja riješi ovog odvratnog proizvoda kome su se mogla radovati samo djeca, kao što se djeca uvijek, najiskrenije raduju svakom poklonu.

Metod odbrane nižih ljudi u duelu sa strvinama viskokih metar devedeset pa naviše.

Грешка. Зајеб. Лоше ти се пише.

Засро си га к'о беба пелену и мало више. Појешћеш огромно говно. Није ти ово требало. Управо си пљунуо себи у фацу. И то шлајмару. Или, још горе, пишао си у ветар. Све ће ти се вратити назад. Али са каматом. Дуплом каматом. Осетишећ бол к'о плавуша у хардкор њави са црнчугом стргнутог с ланца. Јебаће те.

Осетићеш како ти палица формира нов облик мускулатуре тела. Измениће ти се опис личне карте. И то у најбољем случају. Једноставно, препуштен си хијенама које ће ти изједати унутрашње органе и оставити те да трунеш цркавајући к'о најгори пас. Згажен к'о псећи измет, испуњаваћеш шупљине ђона на њиховим ципелама. Готов си. Нема ти спаса. Спусти ролетне, уробинзуј се, закључај браву, налупај даске по прозорима к'о деветесет девете и прелепи их изолир траком. Сакриј се у мишју рупу, јер ти нема друге. Прекрсти се јер ти само бог може помоћи. Амин.

Opis bildera sa izuzetno malim količnikom inteligencije.