
Otići negde biciklom (važi uglavnom za muški pol)
-Gde si ti do sada!? Kasniš!
-Evo bacim jaja na bicikl i dolazim!
Muška verzija replike neće ti pasti kruna s' glave.
Ajde donesi nam onu gajbu piva, neće ti jaja otpasti.
Rečenica kojom impotentni izražavaju svoj problem.
A: U čemu je problem, je l' ne želite djecu?
B: Ma jok, do jaja je...
Jelo koje se servira osobi koja nam piči po živcima, i zabole nas tuki da joj ne metnemo do znanja koliko bismo joj iskopali oči, ugurali joj ih u dupe, i izvadili creva i zavezali ih o drvo, pa zvali cigane da sviraju "Moja mala nema mane" na novonastalom instrumentu, i tako...
- Zdravo živo, kolega studentu što se vidimo u menzi s vremena na vreme, šta to tako lepo ima za doručak danas?
- Ima kurac.
Večiti funkcioner, direktor, ministar. Toliko dugo je u fotelji ili službenom vozilu da više i ne zna dobro da hoda nego se samo krivonogo otetura do kafane gde ga čeka zasluženi službeni ručak.
- Brate, daj da menjamo malo vlast. Ovi su toliko zaseli da će jaja da im se izlegnu ispod njih...
Može se primjeniti u dva slučaja i to:
Kada si totalno isplanirao kako stvari treba da se dešavaju i kako je najbolje za tebe, al odjednom krene sve po zlu pa izgubiš i ono što si imao.
I kada upadneš u neizbjeznu frku sa lokalnim propalicama koje su žicale neke pare od tebe pa si ti eksplicitno odbio da im udovoljiš.
Primjer 1:
Dolaziš kući gladan ko mrmot, pitaš kevu...
- Gdje su ona jaja sto sam vidio u frizu jutros?
- Pa pojela sestra.
- E bem ti, a gdje je kobasica od juce?
- Tata jeo prije posla.
- Nemoj mi sad reci da je i baba pojela sve palačinke od sinoć.
- Nije baba, bila komšinica Nada jutros.
- Znači odnio djavo i tavu i jaja...
Primjer 2 (dešava se samo u Banjaluci):
- Ej druže može pitanje?
- Ma može...
- Slušaj, treba mi marka - dvije, evo baš smo ostali bez cigara...
- Ma čuj, nemam para, nemam ništa, idem kuci...
- Pa daj, nemoj zezati... Moraš imati nešto
...
- Druže nemoj da te pretresam sad i da nađem!
...
- Ma koga ti da pretresaš?
...
I sad dok oni kontaju šta će, ti se premišljaš i kontaš kako je đavo odnio i tavu i jaja.
Česta pojava prilikom prisustvovanja nemilom dogadjaju ( padovi, otvoreni prelomi itd. ) . Manifestuje se pojavom bockavog osećaja u mudima propraćeno zamišljanjem da se ista situacija dogadja Vama.
A: Gle ovog, pokušaće trostruki salto sa stene.
PLJAS! ( Lik pada na lice )
B: Auuuu jebo te, jaja mi se naigličila.
kad ti do necega ili nekoga nije stalo i kad te nije briga sta on misli o tebi..
zvone mi jaja da li ce Pera da dodje na zurku...
Najjači specijalitet mlade udate dame, nalakiranih noktiju. I to vrlo čest, skoro i svkodnevan.
- Ima li sta za jesti?
- Jaja na oko.
- E na kurac više!
Doručak.
"Dobro jutro bako!*zjeeeeeeev* Šta ima da se jede?"
"Ima pršuta sine, sira, hoćeš da ti ubije baka nekoliko jaja uz to?"
Načelo kojim se vode ljudi koji prave decu k'o kineska manofaktura barbike, umesto imena lupaju bar kodove i daleko više cene one koji ća kroz par godina pišati stojeći. Kasnije nastaje nepromostiv disbalans izmedju raspoloživog materijalnog i neraspoloženog gladnog. Cifra, ponos i dika za kafanskim stolom!
-Opet žensko! Sreća tatina, neka je živa i zdrava. A ti ženo, mesec dana si na plaćenom odmoru, pa opet!
-Dragi, ali štaće nam više. Imamo petero, od toga tri sina.
-Ću'tamo! Jebeš kuću bez bar deset jaja, znači mora bar četiri sina biti.
-Pećinski čoveče, nastavimo li ovako u kući će biti dva'est jaja, ali u frižideru ni jedno...
-Ću'tamo! Kokoški će uvek biti previše, ali će sinova uvek manjkati. Tako me je djedo učio, tako će i biti!
Tijelo.
-De si brate šta radiš?
-Evo, oko klimatizacije organa za razmnožavanje.
-Šta radiš???
-Ma ladim jaja bre!
Izraz, koji koriste majstori da potkrepe svoje mišljenje o visokom kvalitetu upotrebljenog lepka.
Klijent:”Majstore, da neće ovo da se odlepi?”
Majstor:”Nema šanse. Stalno ga koristim, to drži k’o pas za jaja!”
Naziv jela kojeg ti stara najčešće ostavi ako ne budes prisutan na doručku/ručku/večeri.
-E kevo,ima li šta za jesti?
-Ima.
-Šta?
-Ispeci sebi jaja.
Fraza koja se koristi kada zelimo da na ironican nacin opovrgnemo neciju tvrdnju
Pera: E juce pikam CS i jebem im kevu svima, bio sam 1. na serveru!
Toma: Do jaja sto je tako!
Ovakva komparacija u rečenici, upućuje se osobama koje dugo nismo ni videli ni čuli, a i nismo ih se nešto preterano uželeli.
- Oooo, Mile, sto godina!
- Eheeej, zdravo! Da, da.. Pa gde si ti, nema te k'o jaja posle Uskrsa !?
Velika sisa. Bog joj dao zdravlja.
- Joj, kako volim kad mala Šajković izbaci dekolte, a sisa nadošla k'o krofna od 20 jaja, druže.
Vaskršnje muvanje.
Prilika da zgodnoj komšinici kažeš šta misliš o njoj,a da te žena ne proziva da si vulgaran i bezobrazan.
Ja:-Farbaš li jaja,komšinka?
Komšinica:-Ofarbala sam,komšija.Rano sam ih stavila u vodu.Sve je spremno.
Ja:-Svaka čast,vredna si ti.Kažem ja mojoj Grozdi,vredna Milka ko pčelica,sve vrca med.Kad ona nešto dovati....
Komšinica:-Eh,ti.Opasan si.
Ja:-Oćeš mi doći na jaja u nedelju....da se malo tucamo...Vaskrs je,valja se malo.Ti ponesi farbana,a ja sam uvek spreman!
Žurka koje se najradije podsećaš, iako je se ni malo ne sećaš.
-Bio ja sinoć kod Ane na nekoj žurci, sine... Do jaja je bilo.
-Reci... Šta su puštali, nije valjda opet onaj tehno? Bile neke pičke?
-Ne sećam se tebra, al baš je dobro bilo...
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.