-Ma 'de Juga da kupim, jesi ti normalan? Govno bre, 21. vek nema servo, nema abs, nema vazdusne jastuke, bolje frezu onda da kupim i stavim joj kabinu, isti mi kurac dodje.
-Pa dobro brate, nije bas najbolji auto na svetu ali bas tako, nemoj da kenjas! Moze on bre lepo da ide.

Pr 2 :
-Ma 'de bi je jebo jesi normalan, ima brkove, dlake ispod pazuha, spojleri vire ispod majice dal si lud bre?
-Pa dobro sad jebote, nije bas manekenka neka, al bas tako matori, pretera ga! Moz' bre da prodje, veruj mi i gore sam vidj'o!

-I tako mi dolazi ona komšinica, mlada mama, dva puta sedmično, znaš je, nikad nije naletila na ovakvog pastuva u životu, kaže mi da imam tukidita dvije onakve kao što je ona da zadovoljim.
-Daj odvadi malo majke ti. Ja ga tvrđeg vadim nego što ga ti staviš, a nisam bio u stanju da zadovoljim njene kapacitete. A i nisi ti to dobro ni čuo što se tog broja dva tiče , ostario si. Prije će biti da ti je rekla da ti je ostalo kožure za dva tukidita!

- Brate, šta kažeš, kakva mi je žurka ?

- Ma do jaja. Eno ti ga Mašan Lekić u sobi, montira kameru.

Finale izraza: "Ima ljudi da nešto ne znaju, a ti, Maro, baš ništa."

Došla komšinica na kafu a Mara se sva ušeptrljala, kuva kafu, ova kipi, šoljice joj se preturaju, sipa, ono se preliva, pa krene da obriše, razmaza svu kafu po stolu. Komšinica uzdahnu pa će: "E, ima ljudi da nešto ne znaju... a ti, Maro, baš ništa."

-I tu me profa pita koliko ima sijalica u učionici,ako pogodim daje mi šest. Ja kontam od kolege pre mene da peder ima jednu u šteku u džepu,zato umesto 5 kažem 6.Pita on mene ''Kolega ja ovde vidim samo 5 sijalica,vidimo se u sledećem roku''.Vidim da oće da me zajebe matori smrad, i ja mu tu iskusno vadim sijalicu iz svog džepa koju sam poneo od gajbe!

-Maaaaajke tiiiii.....ga?!

-Da batice, desetku mi je posle dao.

Daj baba glavu!!!

-Sta radis?
-Evo nista, istovaram neki ugalj.

1955. godina.
- Vid' u Mare finog ručnog sata! Maro, kol'ko ima sati?
- :pruža ruku: Evo ti pa gledaj!

2012. godina
- Brate, nije valjda da si već nabavio es trojku? Nema ni deset dana kako se pojavio! Kvad kor, vaj-faj hotspot, želi bin operativni sistem... Ma, mrak! Hajde mi pokaži kako radi.
- Evo ti pa gledaj!

Tata: E sine aj idi i premesti one cigle sa trave u šupu !
Sin : Joj a zar baš moram ja i zar mora sad?
Tata: Mora!! Ajde odma!
Sin: OK.
.
.
.
.
.
.
Tata: Jao sine pa kako to slažeš vidiš da je sve krivo jebo ga ti !?
Sin : Pa ne znam bolje .
Tata: Ma šta ne znaš !? A svaki put kad te pošaljem da nešto radiš radiš to ko preko kuraca. E ima da radiš dok ne bude pravo ko pod konac pizda ti materina. Radi !!!!
Sin: Dobro tata ... oću.

- Brate, ja video da se ona krlja sa drugim dok si bio u klonji i rekao sam joj da prestane.
- E baš ti hvala...

- U majke ti ga seljačke uteram, što si nalego na zvonce. Ću ti otvorim zadnja vratanca samo ako priznaš da ti je mali za glavnu kapiju.
- Što si bre takva, daj da i mi živimo kao sav normalan svet. Neć se svađam, samo predlažem.Evo, oćeš da ti uradim oral?
- Sutra ćeš doreš, spavaj sad. Nemo se ljutiš, uvati me za sisu, znam da voliš, a i manje hrčeš kad me držiš...

- Ćale, daj mi neki dinar, idem večeras u grad.
- Evo ti đoka.
- Uf bre al' si neki.
- Pa, koji ćeš kurac više, nemam ni ja.
- Aaa... ti si mislio na pare.
- Jok, na mojega mislim. Donesi mi iz košulje novčanik.
---------------------------------------------------------------------
- Vaš račun je hiljadu i šesto dinara.
- Evo ti Đoka i ..
- Kako Vas nije sramota, mamu Vam jebem u pičku!!!
- ... i šest Tesli, da se tako vukajlijaški izrazim.
- Ijuu, pardon. Hihi

" Jao Panteliću, slepčino, pa kako ti uze loptu? Provukao ti je kroz noge, provučem ti ja malo mami. Gle, gle, ladno dadoše gol, iiiih spalim ti ga majci".

Igra se jamb u parovima, pobednicima gajba piva. Protivnička ekipa završila, poslednje bacanje za nas. Izuzetno bitno, jer je rezultat otprilike izjednačen, tako da i poen-dva mogu odlučiti konačni par pobednika. Moj ortak, pred kojim stoji papir sa upisanim poenima, iskoristio svoja tri bacanja i ništa "pametno" nije bacio...sve je sad na meni! Napetost visi u vazduhu zajedno sa sijalicom od sto "sveća"...hladnokrvno, kockarski profesionalno, uzimam onih pet šarenih kockica i počinjem. Prvo bacanje, tri šestice!

Ortak: - To! Evo ti ruka!

Ćutim, odvajam one tri iste na stranu, bacam preostale dve...četvrta šestica!

Ortak: - To, to, udri! Evo ti...evo ti noga!!!

Napetost je tolika, da su čak i kibiceri zanemeli, a o protivničkoj ekipi, koju obliva hladan znoj, da i ne pričam. Sve oči su usmerene u moju desnu ruku i poslednju kockicu...koncentrišem se, bacam i na delić sekunde zatvaram oči...peta šestica!

Ortak: - To, to, toooo!!! Evo ti, ruka, noga, evo ti...(uzima olovku i gleda u papir pred sobom), evo ti kurac!!! Nemamo gde da upišemo! Pa, ful si trebao da baciš!
Ja: - Sad ću da bacim tebe kroz prozor! Za koji moj si ćata, kad si ćorav kod očiju!

-Brzo, brzo evo ga Mitar poranio!
-Sunce mu! Evo za minut!

A:”Bili smo juče u Masci.”
B:”Gde?”
A:”U Masci!”
B:”Ma čuo sam te, nego gde je to?”
A:”Jebote, ti baš ne izlaziš!”

- Ko zna šta si ti sve radila dok ja nisam bio tu...
- Ne moraš ti baš sve da znaš...

-Gazda, jel' ovo malopre bila vaša ćerka?
-Jeste, zašto pitaš?
-Fino izgleda, koje je godište?
-Ti baš mrziš svoj posao!

- komšija, da mi daš 100 evra do prvog, vraćam čim žena dobije platu...
- ma, evo ti qurac!

Profesor:''Idi pokvasi sunđer."
''Idem da Ga umočim."

Ženska osoba:"Daj mi Ga na trenutak"
Muška osoba:"Šta da ti dam?"
Ženska osoba:"Pa znaš...(taj prizvuk) daj mi digitron."

Korisnik Neimenovana Ženska Osoba voli Ga na vukajlija.com