
U pekari sumnjive akreditacije (koja se najčešće nalazi blizu autobuske, železničke ili neke druge stanice gde prolazi milion ljudi dnevno i sve ih baš zabole šta će da jedu), gore nego što je ona Megatrendova, simpatična devojka ili neka druga persona (sa neobično velikim "grudima", što bi rek'o naš narod: k'o bostan, da ti, prijatelju, ne bi gled'o šta'š da jedeš nego u nešto drugo) postavlja ovo pitanje. E, a ti odma' znaš da je to nejestivo, prijatelju. Ne da ne'š jebat, nego, što je od krucijalne životne važnosti: ne'š jesti. Time sto posto konju glavu da razbiješ možeš! Ili još gore nekoj volini kojega su "izujedali obadi", a glava mu gora nego iz onog vica o kuvanju bosanske glave. Iz pristojnosti, ako si pristojan, reći ćeš: "Nema potrebe", dati personi tih dva'es dinara i pobeći glavom bez obzira. Ako te baš zabole određeni organ (da preciziram: muški polni) za pristojnost, samo ćeš izleteti odatle brže nego kometa! Što i jeste najsigurniji put da ostaneš živ...
Prodavačica: Dobar dan, izvolite.
Ti: (naravno gledaš u bujno poprsje dotične) Jednu kiflu.
Ona: Da podgrejem?
Ti: Neka, sestro, neću ja da jedem danas, (bežiš iz pekare brzinom mladog leoparda dok juri antilopu)
Ovo se odnosi na likove kojima je takozvana turska kafa toliko aut da će uskoro i kad ti dodju kući da insistiraju na espresu.
- Jbt, u onoj rupi još kuvaju kafu!
- Pa, je l ti ne piješ kafu?
- Pijem, brate, espreso... produženi.
- Da, verovatno si ga pio umesto mleka.
Ma šta da je u pitanju, roditelji, i drugi ozbiljni ljudi kojima su okruženi, kažu: "Ma, pusti, proći će ga to!"
Međutim, ponekad su u pitanju daleko ozbiljnije stvari nego što oni misle da jesu.
Otišao je autostopom do Češke - proći će ga to.
Probao je marihuanu sa društvom - proći će ga to.
Uključio se u politiku i legalnim putem opljačkao državu za milion dinara (e, ne verujem da će ga to proći).
Toliko sam oduševljen saznanjem, da više nemam dodira sa zemaljskim životom, odlećem na sedmo nebo, i uživam u raju. Moj život je dobio smisao.
-Brate, znaš šta mi se zanimljivo desilo juče?
-Joj, znam.
-Kako znaš?
-Pa kako da znam idiote, zajebavam te. 'Ajde da čujem, mada sumnjam da je pametno.
-Brate, idem ulicom i naletim na Huventisa!
-Ko ti je taj?
-Prijatelj sa Counter Strike-a, iz Španije! Nosio majcu sa nadimkom. Ispričamo se, i odemo u igraonicu, igrali ceo dan. Možeš li da veruješ?!
-Evo brate, ovaplotio sam se.
Osećaj kad se pipneš za džep i shvatiš da ti nema novčanika.
Izraz koji koristimo kada ne želimo ili ne smijemo da iskreno odgovorimo na pitanje "Jesi se umorio". Takođe se koristi i kao odgovor na pitanje "Kako ide", a nerijetko se ta dva pitanja postavljaju zajedno.
-Lice 1:"Kako ide komšo? Da li si se umorio?"
-Lice 2 (koje trenutno samo slaze drva i to traje već 5 sati):"Evo pomalo."
onaj koji je tu kada ti zatreba a ukoči ga kičma baš kada ti stigne ogrev za zimu ili se nešto gradi u tvom dvorištu
-komšo , dobra ti ova rakija, šljiva, domaća?
-a jeste komšo, domaća... nego sutra mi stiže kamion piljevine, pa ako si slobodan....
-a nema problema komšo, ti znaš šta god ti zatreba, nego, sipaj još jednu....
(sutradan)
-poslao me tata, stigla piljevina..
-jooooj , eno ti lopate i kolica ceo dan ne ustajem iz kreveta, baš sada me ukoči, svratiću kasnije , da vidim kako vam ide, a i šetnja će mi prijati ....
Била ти је другарица док не каже ово. После тога "најбоље је да останете пријатељи"... Заправо девојка коју знаш од малена а онда се на једној жураји напијете и залегнете заједно, уз обавезне речи "Шта ја то радим ти си ми друг", "о Боже зар са најбољом другарицом" (ал се ни једно ни друго не буне када крене извиђање вагиналног тракта, или померање десне руке горе, доле, горе доле..) После овога настаје тзв. "Вештачко пријатељство" никад више другарство из чистог морања и обавезе према ономе што је некада било.
Склони руку одатле бројим до хиљаду...
Ма нек иде жвот, једном се живи...
Ajde idi izdrkaj ga.
Klinac: Lele kolko je dobra ona Adriana Lima, andjeoski je lepa.
Ghetto klosar: Ae sad idi malo ga izudaraj o plocice, al samo malo...
Jako zajeban lik. Onaj zbog kog obični zajebani likovi prelaze na drugu stranu ulice. Onaj koji ti muva devojku. Pred tobom.
-Skontaj onog majmuna al' se širi. Dođi da ga malo iscimamo!
-Ne bih se ja s' njim kačio, čuo sam da je toliko zajeban da ga i grip zaobilazi...
Bila jedna bašta, i u bašti klupa, i na klupi četka.
- Da ti pričam priču iz početka?
Bila jedna bašta, i u bašti klupa, i na klupi četka.
- Da ti pričam priču iz početka?
Bila jedna bašta, i u bašti klupa, i na klupi četka.
- Da ti pričam priču iz početka?
Bila jedna bašta, i u bašti klupa, i na klupi četka.
- Da ti pričam priču iz početka?
Španski izraz koji znači: Da li si to ti? najčešće se može čuti u ruralnim sredinama, ali ga upotrebljavaju malobrojni intelektualci koji žive u toj sredini.
-Es' to ti, Milutine?
-Estoj jo,Radunka!
Jedan od ubedljivijih načina da nekome stavite do znanja koliko vas se tiču neki krajnje nebitni događaji naspram vaše goleme muke.
- Ej, ščuo da je Ekrem Jevrić umalo izgubio život?
- Baš sam se nešto potresao zbog toga! Koliko ja znam, ne može se izgubiti nešto što se nema.
Univerzalna sintagma za odgovaranje na kevine zahteve, pridike i ostalo...
12:21 Otvaraju se vrata
-Stefane zašto ne spavaš?
-Evo saću...
-Sutra ideš(zatvaraju se vrata) u školu, treba da se (čuje se mumlanje)
Izraz koji koriste seljaci da dočaraju uzbuđenost psa nečijim prisustvom. Rame uz rame sa njim se koristi i izraz ,,stoji ga vriska", mada je manje živopisan.
-Iš'o ja da dognam drva. Kad, u povratku, kevće Zeljov, otac ga jebo, stoji ga 'uka! Šta je, ja stuknem Šaronju, pa arlauknem dva triputa! Velim, kanda se nije lisica povratila, da mi potamani ono kokošaka...
Pitanje upućeno detetu posle rediteljskog odobrenja da samo izabere igračku u prodavnici.
Hoću ovu tata!
Hm, da vidimo, 5200 dinara?!? Pa sine kud baš najskuplju ? Eto ima i ovih jeftinijih ovde
Ali tata, rekao si koju hoću!
Pa rekao sam al , razmisli još malo, pa vidiš koliko lepih igračaka ima još ovde ...
Izraz nastao kod očeva koji su popizdeli od izraza ljubi ga majka.
Kad god "zlato mamino" ili mamin sin napravi veliko sranje, onda ga malo "ljubi ćale".
Ovom rečenicom,roditelji iskazuju veliku količinu besa, koji smo izazvali skakanjem po sobi, koja je tačno iznad njih i to baš u vreme njihovog popodnevnog opuštanja i odmora posle ručka.
Majka i otac odmaraju, kad se iz sobe njihovog pomahnitalog tinejdzera, čuje buka,galama i lupanje.
Majka: " Joooj idi ti reci mu nešto,jer ako mu ja odem gore, zadaviću ga ko mače! Ja sam ga rodila, ja cu i da ga ubijem! "
Otac (urla iz hodnika) : " Šta lupaš gore majmune, ko da igraš folklor pička ti materina! "
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.