Objekti koji niču kao pečurke posle (ratnoprofiterske) kiše.
Zajebancija upućena liku koji postepeno ostaje bez kose i zalazi u početne stadijume ćelavosti.
- Hej, tebreks, ti to ostaješ bez krova nad glavom, a?
- Sajsi kuđo ti malo, znaš? Opaaa!
Fraza koja se koristi kada hoćemo da kažemo da neko tastaturu koristi na pogrešan način, kao, na primer, hejtovanje, trolovanje ili udaranje po njoj kada se gubi u nekoj igri.
Lik troluje na forumu:
- Alo, čoveče, ne piši gluposti. Jadna tvoja tastatura, kakav genocid nad njom vršiš.
- Ne seri!
Efekat kada se tri ili više žena nalaze u kafiću, baru ili gde god, ZAJEDNO, one tada izgledaju neviđeno privlačno. Ali kada pojedinačno pogledaš svaku od njih, groblje... Smatra se da deluje samo u grupi žena, ali zapravo deluje i kod muškaraca.
-Brateee, vidi one ribe u separeu, aaa... Ima da navatam neku večeras.
-Ne seri bre, eno je ona Mileva sa brkovima.
-Auu, j*bem ti! Al' dobro… ni ove ostale nisu za bacanje.
-Šta bre jedeš govna, je l' vidiš ti ko je ono?
-Znaš ih? O, brate… Od kad se ti družiš sa ovakvim ribama?
-Brate kol'ko si ti zaostao. Ona skroz levo je Šomijeva sestra, znaš je...
-Šomijeva sestra... Ona što ima tuki?
-Ee, baš ta. Ona pored nje je dlakava Persa.
-Auu jbt, nemoguće. Brate, a one dve? One su bombe.
-Šta sereš bre? Je l' imaš ti decxko oči? Ona desno je Stojanka što joj lomili zube na gej paradi. Ova pored nje je moj brat od strica.
Fenomenalni i nadasve originalni rediteljski trik, patentiran od strane svojevrsnog maga ovog zanata – Zdravka Šotre.
Efekat čini dama, zaljubljena gospođica, kadrirana u krupnom planu, koja lagano koračajući dok je kamera prati, čita u sebi tek pristiglo pismo svoje velike ljubavi. Njega, savršenog muškarca, kakvog više nema, a koji je sticajem okolnosti trenutno u nekoj pizdimaterini. Upijajući svako slovo sa tog žućkastog parčeta papira, povremeno zastajkujući, naša junakinja menja izraz lica, uhvaćen vešto Šotrinim objektivom, a sve po instrukcijama virtuoznog reditelja, odnosno u skladu sa naknadno izmontiranom audio podlogom, koju čini sadržaj pisma. Čita ga narator, koji radoznalom posmatraču ovog umetničkog dela stvara osećaj sličan slušanju audio pripovetki na Radio Beograd 2 četvrkom uveče, s tim da u ovom slučaju naratori mogu biti samo Ivan Bosiljčić, Nenad Jezdić i Morgan Frimen.
Majstorija, koja je sa punim pravom, kao trejdmark ovog umetnika, forsirana u svim eminentijim serijama Javnog servisa, čime se očekuje da će vremenom Šotra stati rame uz rame sa imenima kao što su Tarkovski, ili Bergman. Postoje čak pretpostavke da će se u narednim ostvarenjima Finčera, braće Koen i Klinta Istvuda obilato koristiti ovakve scene, jer iziskuju maksimum rediteljske virtuoznosti. Fan baza će na globalnom nivou ovu pojavu nazivati Šotrol efekat, po ugledu na Vorhola, a kao deo pop kulture bliske budućnosti.
- E, Slobodice, sada ćemo da snimamo jednu zajebanu scenu.
- U redu, gospodine Zdravko, šta treba da radim?
- Deder, uzmi ovaj papir, hodaj stazom i čitaj ga.
- Ali ne piše ništa na njemu...
- Ni ne treba, ja volim da glumci ne znaju radnju. I Linč tako radi. Znaš li ti ko je Linč, a?
- Znam, ali...
- Ali šta?!? Drži taj papir, gledaj u njega i pođi. Ali polako, ne mogu brzo unatraške sa kamerom i slušaj dobro šta ti pričam. Zahtevam emocije od tebe. Emocije!
- U redu, krećem.
- Može, Akcija!!! Idemo, tako, tako... sad otvori oči širom, tako je! Sad si zamišljena. Bravo! Sad klimni glavom i progutaj knedlu. Tako je! Sad se malo uozbilji. To bre, Slobodice! Sad ugrizi usnu, ajmo, seksi, seksi! Idemo, sad malo uspori hod... pa kreni opet. Zastani. Idemo jedan veliki kez! Nastavi da hodaš. Sad si lemur, sad si lemur! Bravo! Sad se postidi malčice, kao čitaš nešto dvosmisleno. Sad svršavaš. Odlično. Opet stani, uzdahni, zatvori oči. Iiii... To je to! Idemo, rez!
- Uh, umorih se.
- Zato što je ovo umetnost. Čista umetnost! Vidi ovo kako je dobro ispalo! Kaži!
Tri vezana šamara domino efekat ili u tonskon zapisu "PLjUS!!! ... PLjUS!!! ... ... PLjUS!!!" je izraz koji opisuje takav splet događaja gde se jedino čuju šamarai. Jedan šamar se nadovezuje na drugi. Uglavnom nastaja kod neiskusnih ljubavnika.
Momak je doveo devojku u stan i tu počinje romansa....
Posle višeminutnog vatanja devojka počinje da skida i ostaju joj samo tangice. Polako se okreće, i u mračnoj sobi samo svetli njena bela zadnjica. I baš u tom trenutku momak, inače ne baš neki Kazanova, udara je rukom po zadnjici. PLJUS!!!!!!!!!!!!!!!! O jačine udarca devojci počinju suze na oči, ne zna šta ju je snašlo, okreće se tipu i udara mu šamar. PLJUS!!!! Onda sledi dramska pauza od desetak sekundi, taman dok momak shvati šta se desilo. I onda momak "strike back" to jest uzvraća udarac. PLJUS!!!!
Gledaj svoja posla, nemoj tu da mi kukaš, moram to da uradim pa moram.
Jao sine pa kako ćeš sa tolikom torbom u školu?
- Idi baba spremaj ručak, ne plači nad tuđim grobom!
Koncert. Dok razuzdana masa podiže ruke, urla iz sveg glasa, skače, igra, poliva se pivom...i jednostavano uživa u potpunosti prepuštena atmosferi...oni – nemi posmatrači...iako znaju odlično tekstove pesama i iako su uzbuđeni i na granici da počnu da uživaju...ne, ipak ne čine to...ostaju ukočeni, uštogljeni, ko posetioci (pa i gori) pozorišta, koncerta klasične muzike... Stoje sa strane, obično prislonjeni uz ogradu ili kakav zid i imitiraju nedostižne, nepristupačne, uzvišene, krhke figure, staklene figure koje će se polomiti ako ih slučajno dotakneš i malićem...Staklene figure kojima je vrhunac prepuštanja atmosferi povremeno klimanje glavom ili retko, lagano udaranje nogom o zemlju...
Ako ih slučajno, ne d'o bog, dodirneš (zaboga kako si samo smeo?!!!!) povući će te i zamoliti da to više ne radiš, zamoliće te da se malo kontrolišeš i obratiš pažnju na svoje neartikulisane pokrete tela (mada ih verovatno nećeš razumeti, već ćeš se nasmejati, možda zagrliti, poljubiti i odskakutati dalje), jer zaboga, iako si na koncertu, i iako je šutka u toku, i iako svi divljaju, dižu ruke, vrište iz sveg glasa...on, koji je došao na koncert očekujući očigledno sedišta i mir i tišinu (što me podseti na koncerte Željka Samrdžića) dok se na bini divlja..očekujući ono nemoguće...on, nedodirljivi nežni cvetić želi da ostane netaknut i sve vreme koncerta izbegava „opasnosti“ koje mu razuzdana „primitivna“ masa upućuje...bojeći se povreda, bojeći se uživanja, bojeći se življenja.
Nežna, krhka, staklena figura.
Oličenje nestabilnosti i lošeg stanja. Trenutak pred sunovrat.
'... i sada je Frejzer zadobio snažan aperkat i deluje kao da je na staklenim nogama...'
.....
Fin. direktor: 'Ako bi uspeli da uvezemo bar 5 šlepera univera na 90 dana, zatvorili bi dug, a onda bi nekako platili univer. Ne mora to da bude baš u roku.'
Direktor: 'To bi nas odvelo pravo u propast. Ionako smo na staklenim nogama'.
Deterministička fraza kojom određujemo stepen želje za seksom sa nekom damom.
- Vidi onu, vidi onu!
- Uuu, dobra! Radio bih sklekove nad njom! Jedno tri serije po sto komada!
- Jašta! Pridrži mi krofnu...- Zdravo, jesi li za malo aerobika?
:šamarčina:
Po sistemu tube, koju pritiskate kada je zatvorena pa proizvedete masovnu ejakuaciju lepka pri otvaranju, dešava se da sličan efekat izazove čoveka, praga tolerancije otirača za cipele, da popizdi. Onaj koji je trpeo što ga je učiteljica smestila pored cige u prvom razredu, što su ga uvek stavljali na go kad se igra fudbal, što mu je najbolji drug oteo ribu, što mi je ćale polupao kola, što mi mlađi brat uvek ide na more, a on ne, što su mu ukrali diplomski na faxu, što su mu peglali ženu da bi dobila posao, što mu je ćerka prostituka i što su ga otpustili kao tehnički višak, prsne zbog najgluplje čašoprelivajuće budalaštine. Kad ga je kontrola GSP-a našla bez karte, koju nije stigao da kupi jer je zaboravio da je prvi maj, izvadio je pištolj (koji je poneo da ubije šefa što ga je otpustio i sad mu pegla ćerku) i pobio ceo bus i još sliovao dve babe negde u proceduri. Kako biste izabegli ovaj efekat, ne držite u sebi paru, odvrnite ventil i kada vas pita neko da li idete u pozorište, slobodno ga pošaljite u pizdu materinu.
Referenca koja se odnosi na jednu od najvećih nepravdi u istoriji modernog sporta. Finale zapadne konferencije u NBA sezoni 2001/02, Sakramento Kingsi protiv Lejkersa koje je bilo prepuno kontraverzi, najviše što se tiče fantomskih i nesuđenih faulova i ostalih loših sudijskih odluka. Sve je to kulminiralo u šestoj utakmici kada je Kobi Brajant, igrač Lejkersa, udario plejmejkera Kingsa Majka Bibija laktom u lice, a začudo faul nije dosuđen. Još smešnije je što je Vlade Divac tad dobio faul za isključenje kada je Šekila Onila zakačio malim prstom.
I Lejkersi su te iste godine osvojili NBA šampionat. Žestoka nepravda. Takođe, pet meseci kasnije, kad su Kingsi i Lejkersi prvi put ponovo igrali posle te serije, izbila je ogromna tuča u kojoj je obezbeđenje moralo da iznese Divca sa terena da ne bi Šeka sastavio sa zemljom.
Ovo ima i preneseno značenje, početkom 21. veka kad se ovo odvilo, značilo je neku kulminaciju srpskog nezadovoljstva i želja za ispravljanjem učinjene nepravde(Nato bobmbardovanje, rat u Jugi, sankcije, Slobina diktatura..), kroz preneseno značenje tima u kome su u to vreme igrali Divac i Stojaković.
-Ma dosta mi je više, skinute sankcije, a i dalje se kurče nad nama. Muka mi je više, sudija nije sudio jebeni faul na Bibijem, i sve..
-Polako matori, biće sve u redu..
Pokušaj kurve da vam, na suptilan način, stavi do znanja da ste platili samo pušenje i da ako hoćete dalje uživanje morate dodatno da doplatite.
- Što su dobre sise 'bem ti lebac!
- Gospodine pomerite ruku.
- A malo samo da pipnem gospoja, nisam tako sisu još od kad sam prod'o moju Šarulju.
- Gospodine nad ovim nemate kontrolu, još trideset evra pa mož' da radite šta 'oćete.
Zaostavština svake iole ozbiljnije demonstracije.
Ribaund (rebound) efekat se dešava posle duge veze - svejedno ko koga tu ostavi, i ona i on odmah uleću u sledeću vezu. Podsvesno žele sebi da poruče - "eto, baš sam vrh ribafrajer i baš mi je super i ludo bez njega/nje". Ribaund vezica traje uvek kratko, biva ekstremno bezveze, a loš osećaj se ne izbegava nego se samo odlaže. Najveća žrtva ribaund veze je onaj novi dečko/devojka koji često ne shvataju svoju jadnu ulogu.
Zajedno izgledaju vrh vrhova, ponaosob ništa posebno.
- Dragi, pogledaj šta sam ti sve skuvala!
- Vidim, ženo, izgleda lepo ovako na gomili, samo da ne bude efekat čirlidersica!
Pojava koja se najčešće dešava prilikom nazdravljanja, kada jedna osoba krene da nazdravi sa nekim ko je malo više udaljen za stolom, pa se predomisli, pa se ponovo predomisli (broj predomišljanja može biti veći i proporcionalan je količini pića popijenog ranije). Nije teško zaključiti da i onaj sa kojim se nazdravlja postaje neodlučan. Najautentičniji efekat pilanja se postiže upotrebom krigli.
Figurativni izraz za jedan vid lančane reakcije koja počinje malom promenom koja predstavlja jezgro ili zametak fenomena koji vremenom narasta do ogromnih razmera.
Snowball, Butterfly ili Domino efekat predstavljaju lančanu reakciju koja u suštini nije ništa drugo do Njutnov zakon akcije i reakcije sa malo matematičkih začina u vidu nekih promenljivih i funkcijom t (vreme). Ove termine uglavnom koriste nadobudni fizičari na naučno-popularnim kanalima kao dimnu zavesu koja njih prividno čini ekstremno pametnim a gledaocu uliva ponižavajući osećaj neznanja i osećaj nerazumevanja sveta.
Tipičan primer efekta snežne kugle je nešto tipa “od ideje do uspešne kompanije”. Ideja je jezgro (grudva) a uspešna kompanija džinovska kugla snega na dnu brega. Caka je u tome da postoji i Reverse Snowball Effect, pa se mnogi vlasnici uspešnih kompanija neoprezno ponesu kratkotrajnim uspehom i na kraju im se velika snežna kugla jednostavno istopi.
Jedan moj kolega je doktorirao na Efektu kotrljajuće snežne kugle opisujući je kao gomilu mateatičkih formula, dok je njegov šestogodisnji sin sa punim pravom to DEFINISAO ovako:
I slon je produkt efekta kotrljajuće snežene kugle. Život počinje kao sićušni embrion, a završi ga kao džin od 5 tona. Dugo je vladala tišina u sobi pošto smo čuli ovu DEFINICIJU od dečaka, a on se jadničak uplašio, pocrveneo i pomislio da je nešto ružno rekao.
I žirafa i žirafa, prekinula je tišnu njegova mlađa sestra.
Svet ne bi bio tako komplikovan da nema onih koji ga namerno komplikuju, zar ne?
Efekat iznenađenja je kad slučajno izguglaš sajt vukajlija.com, jako se naložiš i kažeš sebi: "Ma sad ću ja da prosipam malo svoju pamet". I naravno ostaneš da čitaš sajt do 6 ujutru...
Budiš se oko 14h sutradan ispijaš kafu a podočnjaci ti do brade od sinoćnjeg zevanja u monitor, ideš na fax, pa na posao, pa te svi maltretiraju ceo celcati dan i skroz budeš skenjan. Onda dođeš kući otvoriš lepo Mozillu (3.5 naravno ;)) i imaš šta i da vidiš... Isplatilo se! Tvoja definicija je postala definicija dana! U tom trenutku se hvataš za glavu, puls ti postane ubrzan, neverica te hvata i kažeš u sebi: "Jel moguće?"
Onda prelaziš u drugu fazu: Skačeš od sreće ko mladi majmun po sobi, i govoriš "Yes, yes, yea, uuu", ko našpricani englez na Exit-u :) Hormon sreće se luči u ogromnim količinama, zaboravljaš na juče, na sutra, na posao, na probleme, zaboraviš da si reko kevi da ćeš joj se javiti... Čitaš komentare, upoređuješ se sa drugima, odgovaraš: "Hvala ljudi baš ste slatki... ili swatki(ako ste ziljavica). Gledaš ko je sve komentarisao, koliko komentara su postovale devojke, a koliko momci... Počneš da se ložiš i rasteš ko kvasac... Ma sve ti bude odjednom na svom mestu...
e... To to je efekat iznenađenja...
Rrrrriiing...
- Alo brate
- Alo
- Šta radiš?
- Ma ništa evo def mi postala def dana na vukajliji.
- Kenjaš??
- Ma ne jbt.. lepo sam je smislio i napisao...
- Do jaja... častiš sutra na faxu ručkom, obavezno!
- Ručkom?! Važi.. (ma gde ti pa ja reko´)
