Najbezidejniji ali i najčešći odgovor na najbezidejnije pitanje: Kako je? Šta ima? U nedostatku inspiracije umjesto odgovora moguće ,,odmahivanje“ obrvama ili polurazvučeni osmijeh.
Pozivanje komšije da nakon šišanja svoje žive ograde pređe na tvoju. Jedina situacija u kojoj pominjanje kresanja i komšije u istoj rečenici ne izaziva negativne posledice.
-Komšo, kad završiš sa tvojom, slobodno dođi da krešeš ovu moju. Hajde, ti si opremljen za to, a vidi kako je zarasla.
neću-ne mogu-mrzi me
Marketinški trik koji nije zaobišao ni najstariji zanat na svetu, dokaz da sve ide u kurac kad i za pičku ima kusur.
- Plaćanje, kao sto znaš, unapred, 1999 din.
- Ok, evo... (vadiš dve crvene)
- Ali ja nemam kusur da ti vratim, može li žvaka?
- Ne može žvaka, sestro, nego će odradiš taj dinar, jebala vas globalizacija.
Rečenica koja daje odgovore na mnoga pitanja,a da pritom ovaj drugi zna o čemu se radi.
-E,gde si brate ?
-Evo.
.........................................................................................................................
-Šta radiš ?
-Evo.
.........................................................................................................................
-Šta ima novo ?
-Evo.
........................................................................................................................
-Kako si ?
-Evo.
.......................................................................................................................
--Gde ćete?
-Evo.
Odgovor na komsijino pitanje "Jesi vredan?"....
Ultimativni uzvik na stanici, kojim momentalno rasterujete gužvu sa ulaznih vrata bilo kojeg GSP autobusa, kako biste napravili malo mesta i za sebe kad krene cunami.
Obično govore ljudi koji pate od kompleksa niže/više vrednosti (ne znam šta je niže ili više, ali je definitivno kompleks.
Ekipa s kojom se druzi je srednji/niži stalež gde su standardne "aviioni-kamioni" priče. Kada se u ekipu infiltrira neko ko zapravo ima keša nastaje problem.
Ti kompleksaši po defaultu imaju strica, tetku, babu, komšiju koji su negde u inostrantstvu i koji mogu odredjene stvari da im donesu "džaba" ili za neku "sitnu lovu" telefon, bicikl, motor, odeću, auto, a zapravo su go' k***c i kada im neko kaže da je spreman da da i tu "sitnu lovu" oni ce smisliti neki razlog zbog chega ne može doci do trgovine.
(priča prilagodjena sadašnjici, a u stvarnosti se radilo o modelu nokia 3210)
S - slepac
E - ekipaPRIČA U EKIPI
_uvertira_
- Kupili mi moji IPhone za rodjendan, nabavili povoljno kod nekog lika koji radi sa mojim ćaletom. Trguje telefonima, laptpovima. Jbg onako na crno ne plaća pdv i lokal pa jeftinije moze da daje robu.
-Do jaja brate kolko te izašao.
-500 jevreja.
- KUL!_razrada_
S: (koji je pažljivo sve slušao, a pravi se da ne zna o čemu se radi): Sha bre 500e?
E: Telefon.
S: Koji telefon? Taj tvoj IPhone? Ma daaaaj!!! Moj stric to u Nemačkoj nadje za 150 jevreja maksimalno. Ma bre tamo u Nemačkoj sad taj tvoj matori IPhone bulvalno bacaju u kontejner. to je bre njima staro. oni kako šta novo izadje...oma bre...ćao...samo novo furaju.
E: (obraća mu se neki novi lik koji ga ne poznaje dobro) Ne seri! Za 150e?! Brate to je bre do jaja! Evo ti 200e da mi donese tvoj stric i ti uzmi taj ostatak od 50e! OK?
S: (muca i malo se pogubio): Ma neće on to svakom. Znaš meni moze jbg pošto mi je stric, a tebi...ne znam da li bi pristao.
E: Pa čekaj onda, shto ne tražiš da donese tebi?!
S: Mmmm….E brate šo sam jebo neku ribu sinoc!
Kaže se nekome ko ili ima toliko retardirane komentare ili je jednostavno nesnosan kao nepodojena beba. Ovakve pojave od ljudi treba vratiti u dubak samo da bi mogli da se sa istim gurnu niz najbližu liticu... U stanju su da budu i glupi i dosadni i kad spavaju a kamoli kad se aktivno trude...
(Dva drugara pričaju, kad se u pola razgovora crevna napast u ljudskom obliku instalira tik uz njih)
Lik1: Kažem ti brate aj bani posle da vidiš što sam kupio "jamaha" klavijaturu, 350 evra, a nova glanc...
Lik2: Aj važi samo da...
Napast: Ahahahaha... kakav si ti debil, "jamaha" su motori, to su ti uvalili nekog kineza i odrali za ozbiljne pare...
Lik1: Ček da vidim gde sam zaturio onu zvečku da mu dam...
Rečenica kojom sagovorniku preko mobilnog telefona saopštavaš da si upao u gužvu na jednom od malobrojnih beogradskih mostova.
- Šomi de si bre? Čekamo te pola čuke već...
- Evo me na Studiu B već 45 minuta, ne pitaj me ništa...
Sto ce u prevodu znaciti- NIKAD
Rečenica koju će neko da izgovori kada si pri kraju pranja sudova.
Ovom rečenicom stavljate do znanja ( osobi koja vam je naredila nešto) da ne želite da izvršite zadatu molbu.
Osoba 1: Ajde brate, evo ti pare, idi do pekare i kupi mi burek.
Osoba 2: Evo brate trčim odma' ...
Momak koga moj ćale voli isto ili malo više od mene...
Dolazi keva kuci, i pita ćaleta:
- Šta je uradio Nole?
- Pa pobedio, momčina naša!
- A gde je Miloš?
- Koji Mil... aaa, nemam pojma, nisam ga video.
...Eh Nole, Nole, pa ima li išta što ti ne mozeš?!(ne zovem se Miloš, ali da sam napisao Dane, ne biste shvatili)
koristimo kao odgovor na pitanje : sine,kad gasis racunar?
Običaj kod nas da kada se prospe kafa iz šolje/džezve simboliše nekakav dobitak
I jeste istina je!Ja sam uglavnom dobijao šamar dok sam bio mlađi.
Popularna fraza za situaciju kada pričaš o nekoj osobi a ona u tom trenutku ulazi na vrata ili se na neki drugi način ukaže.
- Braćo, jeste li učili vi za kolokvijum zadnjih dvadeset strana? Ja dao Peri da iskopira i nije mi nikad vratio. Jel polaže on danas?
- A evo ne znam. Zapio se prošlu noć nekom jeftinom rakiještinom pa ukomiran zaspao. I njemu su rekli danas da dođe ali aj ti njega znaj.
otvaranje vrata
- Evo istine.
To obično znači neću nikad uraditi ili doći, ali ko sme razjarenoj kevi reći neću?
-"Hoćeš li ti već jednom ustati, vidi koliko je sati?"
-"Evoo odmah!" ...i nastavim da spavam...
Pomisao svakog skolarca kad profesor otvori dnevnik
