Natpis na majci zbog kog ćete, ako je nosiš u neposrednoj okolini veće grupe ljudi u alkoholisanom stanju, i ti i tvoj ortak najverovatnije popiti neke batine
Rečenica moje babe kada je vidjela da jedem Nesquik kuglice
Recenica kojom razmazeni sabani pokusavaju da zaplase svog protivnika ili zavedu mladu drolju.
Lokalni lerdi dobio novu turu pajda.
-Alo brate.
-Alo.
-E, brate, Mića Šljiva je doneo jesen.
-Ae saću da dođem.
Fraze koje razmenjujemo kada se sretnemo na ulici u slucaju da ne mozemo nista pametno da sklepamo u tom trenutku. :D
Pera: E brate, gde si?
Dragan: Evo tu malo.
Pera: Ako, ako, mora malo. ;)
Dragan: E izvini, zurim na posao.
Pera: Ajde pici.
Kad ljubaznu prodavačicu u pekari zamoliš da ti hleb, tek izvađen iz rerne, ne stavlja u najlonsku kesu.
-Komšija, evo hleb, može kesa?
-Nemoj komšinice, čim ga staviš, ovlažiće....a i kesa može da se zalepi. Evo ceger.
"Odlično. Prelepo ti stoji."
Taj odgovor po automatizmu svi muškarci daju. Neće pogrešiti. Ali gde će pogledati? To je često veoma bitnije od samog odgovora.
Žene imaju tu neku, nama tako neshvatljivu, potrebu da stalno izmišljaju nove odevne predmete. Tačnije imena za njih. Mi lepo imamo pantalone, duks, majicu i patike. Pametnom dosta. A gde gledati kada ocenjujete jebenu tuniku? Ili prokleti bolero? Ili tamo neki blejzer? Ako pogrešite, čitaj hoćete i to uvek, sledi pola sata ljutnje i podugačak post. Neshvatljivo.
Ona:Flekice moja mawa, kako ti se sviđaju moje nove uggsice?
On:Super su!
:Trenutak istine. Ruski rulet počinje. Pogled drhtavo prelazi preko vajanog tela njegove drage prepunog, njemu stranih, odevnih predmeta. Ona odlučno prati njegov pogled. Graške znoja naviru dok rešava enigmu: "Okej, ima neku majicu... to valjda nisu te uggsice... farmerke jok... neki šal, to isto nije... patofne? Ma jok, to su bre obične patofne, uggsice mora da su one narukvice što landaraju, nema šta drugo!" Nesiguran pogled na narukvice i očajnička nada da je pogledom ubo uggsice. Pogađate - nije. Ona polako ulazi u fazu uznemirenosti...
Ona:Aha... a kako mi stoji nova ešarpa?
:Druga šansa mu je data. "Kurčina moja! Šta je sad ta ešerpa! Bar sam uggsice pogodio... valjda... ono govno od šala nije... majica je obična, nije ni ona... neki štapici iz kose vire, da nije to ešerpa? Možda su to ove patofne? Ili su možda farmerke?" Pokušava da igra na sigurno, šetajući pogledom od patofni do farmerki. Nada se da će tako povećati šanse. Mukica. Iz predostrožnosti ruke sprema na gotovs, možda počne da ga grebe, ko zna. Počinje da drhti od nervoze, ulozi su veliki.
Ona:Kretenčino jedna! Juče smo četiri sata bili u šopingu a ti me nisi slušao! Nikad me ne slušaš! Ešarpi sam dvadestet i tri probala a ti nisi upamtio ni šta je to! Uggsica trideset i osam a ti gledaš u narukvice! Svinjo muška! Nema seksa do daljnjeg! Ionako me ni ne primećuješ više!
:On obara pogled jer nema snage da ulazi u unapred izgubljene bitke. Više sreće drugi put druže.
Poznata pošalica koja se izgovara kada dva tipa u kolima čekaju zeleno na semaforu, a preko pešačkog prelazi neka avion riba...
Kao paradoks svemu, ovu upadicu me je naučio, niko drugi do - moj instruktor vožnje...?!!?!?
Crveno na semaforu za vozače, dva ortaka komentarišu u kolima:
- "Au brate, gledaj ovo zlo što prelazi ulicu..."
- "Uf, kakva je... gazi, da je jebemo dok je vruća..."
- "Ja ću u pičku..."
Odgovor udate žene na opasku udate komšinice kako joj muž nije veran.
U frizerskom salonu se nalaze baba Vukosava, deda Stanojlo i, naravno, frizer Cone. Odjednom upada baka Desa.
Desa: Alo, Cone, dušo, imaš li dve po petsto?
Cone: (Otvara fioku) Evo imam!
Desa: Jao, baš si srce.
Vukosava: Što ga ometaš, vidiš da šiša komšiju Stanojla. Jel hoćeš da mu odseče uvo zbog tebe?
Desa: Šta ću, Vuko, kad je Cone mlada piletina. (Zatvara vrata i odlazi a Cone se smeška kao pička)
Vukosava: E, bolje da malo propazi na svog muža.
Stanojlo: Šta ti baljezgaš, koji kurac? Znamo da ni tvoj nije cveće. A ni ti nisi bolja.
Vukosava: Moj pomalo šije a njen odavno proštepao. Ja sam patuljak za nju.
Stanojlo: Ako je tako, onda si ti singerica.
Životni moto tipa na krajnjem stupnju narcisoidnosti.
Knjige koje su nam bivši političari namenili kako bi nas poučili o tome šta smo sve izgubili time što nismo (dovoljno) glasali za njih. Kada na kraju karijere odluče da napišu ovako nešto, to čine sa ciljem da operu svoju biografiju. Uvek će se naći naivčina koja će im poverovati. Knjiga „Moj život/karijera“ jednog političara ima nekoliko delova i izgleda ovako:
Uvod: rođen je u manjem mestu gde ga svi znaju i gotive, znaju da je uvek bio lavčina-drugarčina, tu je poznao svoju prvu i jedinu ljubav u životu (jedino što je trsio u životu), tu je završio osnovnu i srednju i odatle se zaputio ka velikom gradu i fakultetu.
Razrada: fakultet je završio i započeo je karijeru kao vrhunski profesionalac. Politika ga nikada nije zanimala ali je uvek bio za demokratiju. Na kraju je ipak popustio pred strahovitim pritiscima prijatelja/rodbine/kolega/jedine ribe koju je trsio i bacio se u političke vode. Ne bi on to nikada uradio ovako, ali nije mogao da podnese tolike nepravde koje vlast čini običnim ljudima, kojih je on deo.
Razrada 2: već od prvog dana u političkim vodama, sve mu se smučilo jer se nagledao toliko toga lošeg, shvatio koliko su ljudi zli i pokvareni i trče za svojim sebičnim interesom. Tu je rešo da batali zajebanciju i da se vrati među obične ljude, da opet bude običan blejač u lokalnoj kafani svog rodnog mesta, lavčina-drugarčina; ali sudbina kleta, baš posle toga je video odrpanu ciganku kako prosi sa malim detetom u naručju – i setio se zašto se isprva i upustio u politiku. Neće se smiriti sve dok se te stvari budu dešavale.
Rasplet: Na sam korak od potpnog uspega njegove politike ortaci iz partije su ga izdali. Zato je država i dan danas u kurcu.
Završni deo: uz citiranja Sokrata, Aristotela, Platona, Lajbnica, Kanta, Starog i Novog Zaveta u tekstu nam objašnjava kako je ovaj svet jeben od samog početka i kako ga pametan čovek ne treba menjati. On je to tek na kraju shvatio i sad mu je žao što se i upuštao u đavolju rabotu. Ponovo će postati skroman momak lavčina drugarčina iz kraja.
Cena knjige 900 dinara.
Ovo je psovka , koju sam kao dečkić od 11 godina uživao da upućujem džangrizavoj babadevoci sa prizemlja,jer mi je bušila lopte kojima sam nepogrešivo razbijao njene prozore i saksije na terasi.
Sada kada sam porastao, a dotična komšinica je opuznula u kasnim pedesetim, mnogo me je strah da me ne podseti na obećanje koje sam joj dao....
Paralela onoj pod stare dane - "Moje srce to neće izdržati".
Naravno, odnosi se na ove paklozord vrućine i ribe koje se praktično gole šetaju gradom ...
Autobiografska kompozicija predsednika žutih.
Uvek je loš.
-Radojka, sunce ti jebem krvavo, onaj tvoj se okačio o šatru i jede sveću! SATANA!
-Šta ć' Milunka, kakav je da je - moj je. Boljeg nemam.
Varnica koja je raspalila polemiku između dvojice tajkuna oko proporcija sopstvenih novčanika.
Konverzaciono - iracionalni šah mat, tačka na temu.
Može i prosto - nadživeću te.
Brat A) - Poštovani gospodine sudija, mi smo se dogovorili, tj. nismo se dogovorili, zapravo, brat i ja nećemo po kuću, nego od obe kuće po pola.
Sudija) - Koga vi, bre, zajebavate ovde?!
- Brat B) Sudija, prošlu slavu mi je hvatao ženu za sisu, nema sa njim nikakvog dogovora.
Brat A) Laže kuče, ovoga mi krsta. Ma, Gordane, džabe ti sisata žena, i imanje, i Lend Rover žuti, moj će kovčeg da okrnji tvoj spomenik.
Sudija) muk...
Brat B) muk...
______________________________- Brute, sinko, ajde bataljuj da drkaš sa mansarde na dečiju ekskurziju i galske gladijatore, nego restartuj taj ruter, koči slika, a sad će Trezor na prvom.
- Dobro bre...! Saću. (šapatom) jebaću te usta, moj će kovčeg da okrnji tvoj spomenik.
Ono što bi pravi Beograđani, njih, daj bože, dvesta hiljada, mogli sa pravom da kažu ostalom življu srpske prestonice na čelu Crnogorcima.
Ko nađe Crnogorca da je boravio u BGu duže od pet dana, a da pritom nije svoju posetu produžio bar na još pet godina- častim pićem!
Večita enigma šah laika, večiti problem likova koji za sto sa šahom sednu posle par meseci. Topa, lovca... ma to svaki ubode, ali kralj i kraljica su večita zagonetka kad nameštate figure za igru.
-Brate, crni kralj na belo il crno? Kako beše?
-Tih... Ni ja pojma nemam, stavi kralja na crno, boli te kurac.
Opis neizmerne ljubavi ženke prema svojoj jačoj polovini.
A: Pa dobro,nije ceo svet stao ako te ostavila Teodora keve ti.
-Pokušava da mi pojasni nastalu situaciju dok mu grlić flaše neke domaće brlje meša krajnike.
B: Bvate ne hazumeš ti to. ( vadi flašu iz usta)
A: Ma kapiram,u tvoj se klela dok na drugi nije sela.
B: Aj mani me tih fora sa Vukajlije,idem da šoram.
A: Evo to žilet,da ti se nađe.
B: (nateže flašu) Ma pufi kufac.
