Univerzalni odgovor na cesto postavljana pitanja koji se moze naci samo u srpskom jeziku i srodnim jezicima. Drugi jezici nisu podrzani na zalost.
Osoba1:"Eee gdje si ti, sta ima?"
Osoba2:"Evo."Osoba1:"Kako si?"
Osoba2:"Evo."Osoba1:"Kako zena i djeca?"
Osoba2:"Evo."Osoba1:"Sta se radi?"
Osoba2:"Evo."@Lithium
-Ostavi taj kompjuter i dodji da veceras!
-Evo!
Fontana u koju nije dovoljno baciti novčić nego celog guvernera da bi se ispunile sve narodne želje.
Valuta jača od svih belosvetskih, jer ''dok jedeš MOJ 'lebac'' izraz koji su mnogi čuli od roditelja, kavijari, tunjevina, bifteci vrede nula bodova.
Nema veze što je alkos, neradnik, počesto u stanju da, iz ličnog nezadovoljstva sopstvenim životom, s vremena na vreme da i po koju vaspitnu ženi ili običan analfabeta, živ čovek- mrtav kurac, itd... Ali je MOJ izbor i baš zbog toga je najbolji. Uvodna replika na ničim izazvane reči hvale upućene na račun njenog „dragog“ i to obavezno drugoj ženi. Po dečijem principu: moja lutka je lepša i bolja od tvoje.
Posle više nedeljnog plandovanja i obilaženja lokalnih bircuza i upornog zvocanja žene, dragi se napokon rešio da iscepa onih par meteri drva koja su se već presušila u avliji. Radojka i Milunka sede na tremu i piju kaficu...
R: E vala Milunka, :srk kafe:, nije što je moj, ali u sve se razume!
M: Jes, jes vala, sve je tako....
Pomešane emocije: iznenađenje, radost, tuga, sram, sreća sve to pomešano u jedan uzdah propraćen rečima ' moj mali dečak ja porastao '
Deset godina pošto vas je poslednji put okupala, mama vam upadne u kupatilo dok izlazite iz kade. Da crnjak bude veći celo vreme tuširanja ste mislili na sisatu komšinicu Lelu.
Ono sto kaze ponosni roditelj kada njihov sin uradi nesto lepo,dobro,plemenito.Mada tate kazu to je moj sin kada njegov sin pobedi u ferki.
Mesto u kom nema ni jedna Raiffeisen banka
Kad ti se na ovaj način obrati otac, budi siguran da je nešto zasrao.
Lepi moj... Mili moj
Šta je bilo tata, šta si sad uradio?
Ma evo nosio sam laptop gore pa mi klizno i spao onaj monitor... Šta da radimo?
Nasmejani bankari u lepim odelima nude vam super-turbo-ultra-sega-mega-giga kredite.Uglavnom možete čuti ovakve rečenice: Kredit za nov auto? Ili za polovan auto koji želite da kupite a noviji je od vašeg krša? Vi biste na odmor na egzotičnu destinaciju? Hoćete nov televizor, šporet, hoklicu ili depilator? Nema problema, mi pravimo kredite po vašoj meri. Otplata čista sitnica. Mi nastojimo da budemo prijatelji sa našim klijentima...Uz naše kredite(odvalim vas od kite, mamu vam hoštaplersku!) vi plovite na beloj lađi ka sve ružičastijim i ružičastijim horizontima...
Jeste plovite, ali na bušnoj traktorskoj gumi u zaliv ladnih govana. Čuo sam da đavo inače ima bolje ponude od banaka.Jeste da ugovor potpisuješ svojom krvlju, ali si miran ceo život. Tek tamo u paklu kada dobiješ stalno zaposlenje počinješ da vraćaš dug đavolu...A banke su shvatile da je suština bankarskog posla uzeti novac što pre, najbolje odmah. I vratiti dug što kasnije najbolje nikad. Kamata na kamatu, uz složen kamatni račun čini čuda sa početnom sumom novca i za jedan pošteniji televizor vratićete novac kao da ste kupovali auto.
Fini neki ljudi znaju matematiku. Pošten građanin danas nema prijatelja od koga može da pozajmi sto evra, ne zato što je prijatelj sisa od čoveka već zato što ni on nema...Nečastivi se ne odaziva na pozive, sada mnogi nude dušu na prodaju. Trenutno i pakao ima višak zaposlenih...Uz jeftino pivo vikendom ubijamo čamotinju i melanholiju. Živimo sa ćaletom i kevom, a i ćale i keva žive sa njihovim matorcima...Staviti nov prozor ili ugraditi klimu sada je epski poduhvat.
2025. jako moguć tekst reklame za novi supermarket kredit:
-Dosadilo vam je da jedete lebac i vodu? Nemate ni za toliko? Nećete da slušate savete našeg novog ministra za finansije o stezanju kaiša? Hoćete ali nemate dovoljno rupa na kaišu? Jede vam se sarma? Pršuta i kajmak. Mi smo oduvek bili vaši prijatelji. Uz naš supermarket frendli kredit moći ćete da opet mrsno slavite slavu, podsetite se ukusa pečenice i pršute. Ili da ljudski jedete u restoranu udvoje. Na koliko god rata hoćete...
Prvo što pomislite kada vidite tipa u ljubičastoj košulji. Eee, to je dobar marketing. A i jebeš ga, šta bi drugo pomislio kad' lik isijava pederski ljubičastu boju svuda oko sebe i bode oči kao da ti je neko opičio suzavac u facu. A sve i da želiš da ga izbegneš, nemaš 'de, jer je ljubičasto svuda oko tebe. Možda je suicidan, možda je košulju dobio od tetke iz Australije, možda je kupio u Legend-u na sniženju (eto da ima i on koju "brendiranu" stvar), a možda je ipak ostao prekovremeno da odradi završni račun u Komercijalnoj, banuo u lokal da se napije k'o stoka, pa mu se jebe što se ni presvukao nije.
Obicno se radi o vrh ribi, koju sva cetvorica cimera, petokrevetne sobe u Studenjaku, sanjate a ponekad i bacite na istu, dok je onaj peti jedini u bedaku jer je shvatio da nema sanse takvu cavu da zbari, za zivota a i posle, kao ni cetvorica predjasnjih, nakon cega sledi komentar utehe "Dobra je ona...Ali nije moj tip!"
Cimer1 (Najrasniji od svih):
Cimeri gledajte ovu malu sto ide pod prozorom, uf kakva je, mac, mac! Takvu sam sinoc dovatio. (Laze u najavi, bar je deset puta ruznija bila!!!)
Cimer2:
Kadar nevere! (Probudio se, sa dignutim)
Cimer3:
Ja za bolje od ove nisam! :D
Cimer4:
Ja bi ovu setao do Uzica bez problema! :)
Cimer5:
Dobra je ona, ali nije moj tip...
Svi gledaju u doticnog i krste se! :D
Vrsta ocene na fakultetima danas.
Kad se neko muci s nekim ispitom, ne samo da mu dosadi i knjiga, i skripta i izlazenje na ispit, nego dosadi i profesoru koji otprilike i pocne da ga sanja.
Ipak upornost uvek treba nagraditi, pa profesor prekida ovu agoniju svrljanjem sestice u indeks, i to po sistemu:
"Evo ti 6 da te ne gledam!"
Najčešći odgovor koji dobiješ u prolazu kad sretneš poznanika i pitaš gde je,šta ima,kako je.
Gde si brate?
-Evo malo...
Šta ima?
-Evo malo...
Kako je buraz?
-Evo malo...
Ćao matori!
-Evo malo...
Podjebavajuća opaska na, nama, nepotrebnu informaciju o nečijoj nameri skorog vršenja male nužde.
- Idem da pišam.
- Eee, evo ponesi i moj.
Baba ili deda, eventualno roditelji vam tako prete. Obično je zbog slabih ocena, ili lošeg ponašanja.
Idealan odgovor na svakodnevna smaračka pitanja tipa-šta ima, šta radiš, jebeš li šta.
U situacijama kada smo sami sebi teški ovaj odgovor je najbolji.
-E ćao, kako si, šta radiš?
-A evo malo, ti?
-Još manje.-Ooo pa gde ste momci, vidi ih što se spremili, jebete li vi šta?
-U glas: A evo malo
-Šta bre evo malo? Jesu ovi normalni?-Odmaraš, a?
-Evo malo.-Varite buksnu, a?
-Evo malo.
Univerzalni odgovor na svako pitanje. Daje kompletan odgovor.
De si brate, šta ima?
-Evo, ti?
-Evo i ja..Gde si bio da sad??
- Evo.
