rezultati pretrage definicija za "evo-ga-nema"
Nema te k'o investitora posle izbora
Glavni
2012-05-21 19:22:32 +0000
Nema te ko kave devedesetdruge.
Investitori su Godo Srbije. Nema ih pa nema.
-Gosn. precednik, hoće li doći investitori do oktobra?
- Da, da u oktobru.
- A ako ne dođu?
- Biće u novembru.
3
28
:
5
Nema te k'o svinjetine na posnom parastosu
Glavni
2013-07-28 10:32:13 +0000
Nepojavljivač. Nema ga niđe. Jednom u sto godina izviri iz svoje jazbine pa mu ovi preživeli poznanici saopštavaju iznenađenje njegovom pojavom u društvu ili kafani.
4
21
:
11
Evo ništa, radi se...
º•º
2014-09-01 18:31:48 +0000
Odgovor na pitanje upućeno bilo kojoj osobi koja je u tom trenutku preobukirana nekim svojim stvarima.
~upućeno ortaku/ortakinji na koje smo naleteli u gradu nakon dugog vremena dok oni telefoniraju~
-Desi Mare, nema te sto godina bre.-
-Evo ništa, radi se...-
~Upućeno komšiji dok kosi travu i obavlja druge poslove po dvorištu~
-Dobar dan komšija, lep dan zar ne?-
-Evo ništa komšo, radi se....-
~Upućeno prodavcu/prodavačici sekundarnih sirovina dok sređuje radnju~
-Izvinite pošto je ova porcelanska vaza iz dinastije Ming?-
-A, evo ništa, radi se...-
0
22
:
15
A evo..
Chavez
2010-11-13 19:08:53 +0000
Univerzalni odgovor na pitanja o životu, ljubavi i zdravlju.
Kako si čoveče, nismo se videli 4 godine!
A evo.. Dobro sam, može i bolje.
Pa kako žena, deca?
A evo.. Ok su oni, srećom.
A ti, kako si mi druže? Sve u redu?
A evo.. Neki triper i HIV +, ali ok je.
2
24
:
3
Nema krvi, nema faula
Black Hole
2010-10-06 21:08:10 +0000
Detroit Pistonski filosofski pristup uličnom basketu. Jednom rečju, muški.
- Aaaa, faul!
- Šta, bre, faul, čista banana.
- Pa, da, jesi udario po lopti, al' si me zakačio i po prstu, tu oko nokta, tako da jeste faul.
- More marš bre u pizdu materinu, žali se mami, daj tu loptu ovamo i ubuduće zajebi te tantričke faulove. Dok ne vidim prosuta creva, nema prekida igre.
4
174
:
16
Bog ga zaboravio
medicus
2010-11-05 22:51:52 +0000
Kad neko ode na ''pet minuta'' a nema ga cirka pola dana, sasvim dovoljno da se skloni iz vidokruga božanstva nam.
0
21
:
3
Nema kepenje!
Negroidno Govedo
2009-09-06 11:43:08 +0000
Nepisano, ali negde i pisano pravilo na pojedinim seoskim fudbalskim turnirima gde zbog konfiguracije terena nije pozeljno kepiti loptu, tj. poslati je u pizdu materinu iza gola. Naime, ako nema tog pravila fudbal se efektivno igra pola sata, a lopta se se po obliznjim jarcima, livadama i potocima trazi po sat vremena.
Racionalizacija vremena na delu.
E da ga jebu, Milisave, otide lopta u Zikin potok, pa jel ti rekosmo mi da nema kepenje ovdek. Idi gu sad alaj loptu jer nemamo drugu...cekaj eve ti ova pecaljka s korpicu sto stoji za svaki slucaj pored aut liniju za takve budale ko sto si ti.
(posle 15 minuta...alanja, tj trazenja lopte, Milisav se vraca)
Eve...
Ete, a odsd da znas...nema kepenje!
2
25
:
3
Nema lakih poena
iskusni interpretato
2008-11-26 16:20:22 +0000
Omiljena rečenica sportskih komentatora(S.Šarenac),kojom se označava da bez oznojenog dupeta nema pogodaka. Naravno, sentenca ima i dublji smisao i primenljiva je na sve oblasti života.
1.-Dade li 3pko trojku večeras?
-Još je dava....
-Auuu, nema lakih poena!!!
2.-Kako ti ide sa def.na Vukajliji?
-Ma... slabo...Ja šaljem, a ono buć... Ljubomorni... Oni staari skribomani "ne znaju da čitaju", zaobilaze me...Nemamo isti smisao za humor...bla,bla...
-Ne kukaj, nema više lakih poena!!!
4
52
:
7
Sliku ima, ton nema
Okrugao_na_cose
2013-03-09 22:39:40 +0000
Opis osobe koja trenutno nije u stanju da progovori. Javlja se u dva slucaja: kada data osoba ostane bez teksta ili je toliko pijana da nema snage da progovori.
-Mica : Ljubavi moram da ti kazem nešto.
-Mali : Reci.
-Mica : Mali, vidi, ovako trudna sam.
Mica izlazi iz sobe. Ispred je presreće majka.
-Mama: Šta je bilo? Kako je odreagovao?
-Mica : Bolje nego što sam očekivala. Eno ga unutra bled ko krpa.
-Mama: Isto kao tvoj otac kad sam mu saopštila. Sliku ima, ton nema.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Bole : Mali šta ti je? Jesi li dobro? Reci nešto.
-Badža: Ajmo odavde već jednom, žurka ko opelo. Šta je sad, koga čekamo?
-Bole : Mali li se napio, ne progovara, ne ustaje, ne trudi se da živi.
-Bodža: Opet?
-Mica : Jeste li videli onog mog nesretnika?
-Bole : Jesmo, eno ga u klonji. Samo ne budi gruba ako ti ne odgovori. Učukao se samo tako. Sliku ima, ton nema.
5
29
:
2
Dobar dan! Evo dobro sam.
Негде у земљи снова
2009-10-17 00:53:53 +0000
Najčešći zbunitis prilikom svakodnevnog kurtoaznog pozdravljanja sa postarijim i radoznalim komšijama. Umesto sakralnog sprovođenja sva četiri koraka rituala (-Dobar dan. -Dobar dan. Kako si, dušo? -Evo dobro sam.-Šta ti radi majka?-ritual se može produžiti u beskonačni broj koraka) prelećemo sa prvog na četvrti munjevitom brzinom. Može biti da će se naš sagovornik samo nasmejati sa nama u glas, a može nas i popreko pogledati u stilu: "Vidi, vidi, kako jedva čeka da me se otarasi".
1
19
:
1
Nema ništa u "nema ništa gore/bolje/slađe etc"
Cleve
2011-03-13 00:51:27 +0000
Ima svašta.
Nema ništa gore od posne sarme.
Nema ništa gore od zime.
Nema ništa gore od vrućine.
Nema ništa gore od nema ništa...
0
13
:
15
Gde ga vidiš tu ga piši
Zelena Kockica
2018-05-06 14:03:40 +0000
Nepouzdan do zla Boga. Sve hoće i sve može ali kad to treba ostvariti u delo jednostavno sve isčezne i padne u vodu. Svaki vid dogovora s takvim glavama je uzalud bačeno vreme, gde si bio nigde šta si radi ništa.
- Je l idemo ili šta? Počeće utakmica mi ni po tri popili nismo!
- Kako da idemo kad Mićko nije došao? Šta treba posle da se vraćam po njega?
- Pa nije došao jer neće ni da dođe, reče mi njegova majka da je na pecanju...
- A šta on je gde ga vidiš tu ga piši, debil. Koji kurac ga i planiramo. Ajmo!
Evo ti pa gledaj
highlander007
2012-10-14 22:08:39 +0000
Reče jednom Ivo Andrić onu svoju čuvenu: "Dođe tako vrijeme kad pametni zaćute, budale progovore, a fukara se obogati." Sve je to tačno, samo, mudri nobelovac ne napisa ništa o trajnosti te pojave. Došlo je to vrijeme i traje nekih stotinjak godina bez tendencije prolaznosti.
Treća stavka Andrićeve konstatacije posebno bode oči. Potrefi se tako da novac imaju najgluplji, najveći bilmezi koji u svojoj bahatosti pokupuju statusne simbole, čije značenje i upotrebu nisu dovoljno (čuj dovoljno - nikako) sposobni da dokuče. Načuli su negdje da tu novotariju imaju samo najugledniji/najpametniji/najpoštovaniji članovi društva, pa su potrčali da se okolini pohvale tim čudom tehnike. Vidjela žaba da se konji potkivaju, pa i ona digla nogu.
I pored tog skupog perja kojim se kite, svoju tupavost i neobrazovanje ne mogu da sakriju. Te svoje osobine pokažu poput ružnog osmjeha na lijepoj ženi. I hvala Bogu na tome! Jer, kako kaže Dučić, od svih stvari na ovom svijetu, samo je pamet pravilno raspoređena.
1955. godina.
- Vid' u Mare finog ručnog sata! Maro, kol'ko ima sati?
- :pruža ruku: Evo ti pa gledaj!
2012. godina
- Brate, nije valjda da si već nabavio es trojku? Nema ni deset dana kako se pojavio! Kvad kor, vaj-faj hotspot, želi bin operativni sistem... Ma, mrak! Hajde mi pokaži kako radi.
- Evo ti pa gledaj!
9
31
:
4
Evo banke Cigane moj
Ella Kurajberka
2012-01-02 20:47:07 +0000
Prijateljska ponuda pomoći Romulancu zarad poboljšanja njegovog životnog standarda.
- A bre kume, jebem ti život! Sad izaš’o iz sedamnajskinje, gle’aj ovo, u pet novčanika sve ukupno 720 dinara. I kako ja sad s ovi novci da prehranihm Đeljanu i čopor dece?! Evo Bogu mi, ne znam šta ću dalje, nema više leba od poštenog đeparenja!
- A bre što ti nemaš pojma, pa evo banke Cigane moj, odma preko puta! Pa ti lepo pljačkaj! Al’ paz’ da te ne uvatu!
12
70
:
15
Psovanje u igraonici
Tulumbac
2009-01-27 10:25:08 +0000
Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.
- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
- Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
- Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
- Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
- Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
- Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
- Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
- Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?
Evo ti sve, nisam gladan.
PirLe
2011-06-13 19:13:06 +0000
Scena kada kupiš nešto da klopaš, tek zagrizeš, dolazi ortak i traži ti jedan zalogaj. Pritom mu tako džibri iz usta na neku crkotinu, da te sam pogled na taj jedan njegov zalogaj tvog jela, zasiti za ceo dan.
- (njam, mljac) Jaoo brate evo ga Krivi, što baš sad kad sam uzeo da jedem (halap, halap, srrrk).
- Eeee, 'de si tebra, ušao si u lovu, palačinka, 'vo-'no. Daj griz keve ti.
- (mljac) Ma evo ti sve nisam gladan.
0
20
:
4
Nema te k’o skinsa u Nigeriji
Johnny Kurajber
2012-01-19 12:18:44 +0000
Izraz koji se koristi kada naletimo na nekoga koga nismo videli jako dugo, a nastao je iz razloga što je veoma teško da ćeš naleteti na skinsa u Nigeriji, gde su svi crni k’o podrum. Ako bi se i pojavio neki, verovatno bi ga natakli na ražanj u roku od odmah i posle u slast pojeli sa sve ćelavom glavom i martinkama.
- Ej matori pa ‘de si ti? Nema te k’o skinsa u Nigeriji.
- Nema me k’o čega?
- K’o pravoslavlja u Iranu.
- Misliš k’o gaća u pornićima?
- Da bre , k’o da ćeš da poskupiš.
- Pa tako reci. Ma nisam bio u zemlji neko vreme. Morao sam malo da zapalim. Znaš kako kažu čizma glavu čuva.
- Razumem u potpunosti. Aj javi se sada kad si tu.
- Hoću brate.
13
75
:
16
Evo sad sam izdrk'o
Thazz Dugg
2011-10-04 12:40:04 +0000
Prženje ortaka, jedna od najboljih fora za izazivanje instant nervnog sloma kod osobe nad kojom se iživljavate, pogotovo ako vam je drugar hronično gadljiv te ga i sam drka u rukavicama. Od presudne važnosti je ovu foru koristiti nad muškom osobom, jer će vas u protivnom slučaju čekati potencijalni šamar, suzavac, a možda i tužba ukoliko se nameračite na nedojebanu babu, odnosnu pripadnicu feminističkog pokreta. Bolje kroše od Valueva nego pleska od bacačice kugle.
Kod sprovođenja ove pošalice u remek delo ključan je tajming, odnosno, najbolje ju je iskoristiti kada vas ortak, prilikom čina rukovanja upita ''Šta ima, šta radiš?'', a vi mu uz hladnokrvni, prodorni šmekerski pogled, te gvozdeni stisak ruke odgovorite sa opisanom frazom dovoljno jakom za izazivanje trajne impotencije i želje za posipanjem čitavog pakovanja Domestosa direktno po šaki, sada zaraženoj kurčevim bakterijama. Jednostavno, efekat gađenja nije isti ukoliko ovu činjenicu saopštite pre čina rukovanja (u tom slučaju, do istog možda i ne dođe).
Posledice zavise od nekoliko faktora. Ukoliko vas ortak patosira, pomene vam babu iz Šimića, strinu iz Ovče i majku koja je na tik nekoliko metara od vas, znajte da ste uspeli u svom naumu. Pored toga, možete biti sigurni da se družite sa pravim lafom, te ćete ga sigurno precrtati sa liste ljudi sa kojima želite da terate šegu do neslućenih razmera.
Ako vas kojim slučajem, forom potreseni drug - izbezumljeno gleda, verovatno je samo u šoku, a možda je pak mislima već u paralelnom univerzumu u kojem vam on lično izdrkava kurac svaki dan. Ko zna, možda se družite sa prikrivenim sado-mazo homoseksualcem, da ne kažem - pederom, a da toga niste svesni. Nakon što dođe k sebi (sam, ili mu vi pomognete jednim bekhendom preko lica) pratite njegovu mimiku i gestikulaciju. Ukoliko se sav raznježio, glas mu je postao mekši, kurac, palac - znate šta da radite. Polijte ga benzinom i zapalite! No, ako niste toliko radikalni, izbegavajte ga. Promenite broj, dajte otkaz i preselite se na Šar planinu. Postanite nezavisni ambasador životnog stila Bear Grilsa. Bolje i to nego da konstantno razmišljate da li se dukatlija sa vama druži samo da bi se okoristio vašim dupetom.
- E, brate, gde si, šta radiš? :pruža ruku:
- Evo, Vlado, sad sam izdrkao. :čvršće steže ruku:
:Vladino-lice-menja-boje-kao-semafor:
:Vlada-vas-u-maniru-tenora-vodi-kroz-vaše-porodično-stablo:
- Pizda ti materina, mene si našao da zajebavaš, m'rš! :briše ruke o pantalone:
- Ajde, Vlado, u redu je. Uđi na kolače, svojim rukama sam ih mesio. :zlokoban smeh:
---------
- E, brate, gde si, šta radiš? :pruža ruku:
- Evo, Mile, sad sam izdrkao. :čvršće steže ruku:
- Molim, šta kažeš? Masturbirao si?
- Da, šta se keziš koji kurac?!
- Ma ništa, onako. :ulazi u kuću, seda na krevet:
- Nego, brate, ajde večeras kod mene da gledamo film, skinuo sam danas. :zavodljivi pogled:
- Ovaj... Da... E, odoh samo časkom da proverim gde je deda sakrio svoju sačmaricu, idem u lov ovih dana pa da se pripremim.
7
39
:
7
Vojislav Šešelj
Bata Sale
2009-09-06 15:17:29 +0000
Osnivač i lider Srpske Radikalne Stranke i najmlađi doktor prava u SFRJ. Pravni fakultet je završio u Sarajevu za samo 2 godine. Postoji urbana legenda da, kada ga je Tito primio i čestitao mu doktorat rečima "Čestitam doktore", on odgovorio "Hvala, majstore" (pošto je Tito po obrazovanju bio bravar). Poznat je i po izraženom "kotrljajućem R" tako da njegovo R zvuči više kao V. Inače, čovek je hodajuća pravno-istorijska enciklopedija. Na žalost, zbog nekih svojih, možemo reći, suludih ubeđenja, svo njegovo znanje i sposobnost nema pozitivnu svrhu. Kada ne bi stalno pravio nacionalističke i druge budalaštine, verovatno bi bio jedan od najcenjenijih i najpriznatijih međunarodnih pravnika. Danas mu se sudi za ratne zločine u Hagu, i nije da ga branim, ali moje lično mišljenje je da su strendžeri kasno shvatili sa kakvim ludakom imaju posla i da osuditi ga neće biti nimalo lako.
Moj ćale je studirao na ETF-u u Sarajevu u isto vreme kad i blesavi Voja na pravnom. Pričao mi je da su svi studenti sa univerziteta jedva čekali da on prijavi ispit da odu da ga slušaju, jer je i tada, kao i danas, od svega pravio cirkus. Profesori su čak njega uvek prvog ispitivali, kako bi ga što pre skinuli s' vrata iako po abecednom redu bi trebalo da odgovara negde na sredini ispita. A po ćaletovoj priči, Vojino polaganje ispita je izgledalo otprilike ovako:
-Kolega Šešelj, izvolite.
-Zašto ja druže profesore? Ima njih na spisku pre mene, budimo parlamentarni.
-Za vas sam, kolega, siguran da ste spremni, pa da drugovima studentima malo probijete led.
-E onda dobro.
Skida sako, seda na stolicu.
-Kolega, izvucite karticu sa pitanjima.
-Druže profesore, smatram da nema potrebe, pitajte me šta god želite.
-Molim vas, kolega, izvucite karticu.
-Onda vi izvucite, druže profesore, da ne bude neko lako pitanje, pa da kolege kažu kako sam imao sreće.
-Molim vas kolega, radi procedure, izvucite karticu.
-Ako je do procedure, onda dobro.
Izvlači karticu, pročita je i kaže:
-Mogu li da zamenim pitanja?
-Zašto, ne znate ili niste sigurni?
-Ma ne, suviše je lako, ovo su kratke lekcije.
-Molim vas kolega, dajte da počnemo. Idemo prvo pitanje.
Voja kreće da veze kao iz rukava, jer je pored udžbenika, verovatno pročitao i pola biblioteke na tu temu.
-Dobro kolega, dovoljno je, sledeće pitanje.
-Ali, dozvolite mi da završim izlaganje, zašto me prekidate na pola?
-Da bismo stigli da završimo danas, vidite koliko ljudi čeka.
-Dobro onda.
I tako sva pitanja. Profesor na kraju postavlja i podpitanje, ne bi li ga uhvatio da ne zna, na šta Voja odgovara:
-Odlično podpitanje druže profesore. Prava tema za raspravu. Znate ja sam pročitao u delu...
Voja veze, profesor čupa kosu, studenti padaju od smeha...
Da ga jebem...
Vnago Tosic
2009-06-18 01:22:01 +0000
Da ga jebem, sirok pojam...ali bi svakako mogao da se koristi kao:
1.pitanje 2.odobravanje 3.protivljenje 4.odgovor 5.cudjenje 6."nebrano grozdje" 7.cvrsta odluka 8.ravnodusnost 9.rizik 10.razocaranje 11.priznanje 12.poriv.
1.Da ga jebem ili ne?
2.Ajde, da ga jebem..
3.Da ga jebem, ne moze biti..
4.Sta zelis? Da ga jebem!
5.Sta je ovo, da ga jebem..
6.Uh,zajebano, da ga jebem..
7.Jebacu te, da ga jebem..
8.Neka bude, da ga jebem..
9.Ma iz 2 u 2,da ga jebem..
10.Da ga jebem, upao sam u vnago!
11.Da ga jebem, jesam! I sta koj kurac?
12.Ima da ga jebem..
3
38
:
2
Rekli o sajtu
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.