
Vrsta ocene na fakultetima danas.
Kad se neko muci s nekim ispitom, ne samo da mu dosadi i knjiga, i skripta i izlazenje na ispit, nego dosadi i profesoru koji otprilike i pocne da ga sanja.
Ipak upornost uvek treba nagraditi, pa profesor prekida ovu agoniju svrljanjem sestice u indeks, i to po sistemu:
"Evo ti 6 da te ne gledam!"
Recenica koju upotrebljavamo kad nas neko (pozeljno je da to bude starija osoba) zamoli da uradimo nesto, a nama to naravno ne pada na pamet... Zato, da ne bismo ispali nepristojni mi jednostavno kazemo "Evo sad cu" i oni su mirni i mi smo mirni. Puna kapa.
Baka:"Jelo, oci moje, idi der baki donesi naocare.."
Jela:"Aham, evo sad cu"
Baka:"Ljubi te baka"
...............
posle x sati
Baka je vec zaboravila, i sama je otisla po naocare.
Nema koristi, ili nema šanse da nešto uspije.
Jedina fraza koja se i u ijekavskom koristi baš u tom obliku - dakle "leba", a ne "hljeba".
- Ma kakav ti i fudbal, nema leba od fudbala za tebe.
***
- Kani se tih foruma nema od toga leba.
***
- Volio bi da im uspije taj projekat, al lično mislim da nema leba od toga.
Bilo koja radnja koja se desi dok nam nas sagovornik prica bajke bice propracena izjavom "Evo,istina!"
Zvono telefona,slucajno prosipanje pica,podrigivanje,udar groma su neke od mnogih notifikacija koje nam kosmos šalje kao potvrdu istinitosti bajke koja se u tom trenutku plasira.
A:"...i kazem ti ja njoj da je super,i sve,ali da..."
*zagrmi,A baca pogled kroz prozor,a zatim pogleda u sagovornika sa blagim osmehom*
"Evo,istina! I tu joj ja kazem da ona mene vise ne zanima,i da.."
B:"Aha,aha..."
Apgrejdovani oblik izraza "Nema šanse", koji najčešće koriste kul/opušteni primerci ili, pak, oni koji bi to hteli da budu. 'Nači, nema teorije da o ovome nešto dalje pišem...Doviđorno.
- Šta misliš, brate?
- Kurčina, tebra...
- Stvarno?
- Ma, ima garant da ga izduvaš, bre...
- Što, jebote?! 'Sam tol'ko ružan?!
- Nije stvar u tome, care, nego nema šansone da te riba uopšte sasluša a kamoli nešto ozbiljnije kad ti toliko vonja iz usta!
- Puši ga, majmune, imam problema sa želudcem...
- Imaćeš ti probleme i sa suvom kitom ukoliko uskoro nešto ne preduzmeš, xexexe...
Najviši stepen pravno-imovinskog sporazuma kod klinčadije ispod 12 godina. Posle razmene dobara, (npr. - 4 obične sličice za keca, ili 3 šećerca za jedan mermerac u klikerima), onaj koji se oseća kao da je napravio bolji posao i želi da zaštiti novostečenu dobit, može to da uradi prosto izgovarajući ovu jednostavnu frazu.
-E Pero, znaš ono kako sam ti juče dao onog zlatnog Rolexa za keca iz "Mundijala"? (Album sa sličicama svetskog prvenstva u fudbalu - kec je obično sličica pehara);
-Daaa?
-Jao rekao mi ćale da će da me osakati ako mu ne nađem taj sat, evo ti kec nazad...
-E ne može, rekli smo tike-tike-tačke...
(Klinac odlazi pokunjene glave, tresući se, očekujući neizbežno...).
Сликовит опис особе која живи у неком свом филму и склона је томе да нон стоп прича о неким авионима, камионима и милионима, а кад би га окренули наопачке не би му динар из џепа испао.
Миша: "Е, батице, онај Џони дечко стварно није нормалан!"
Сале: "Шта је, синак, је л' опет причао неке своје бајке?"
Миша: "Ма иди бре...он - био на јахти по цео дан на мору, он - 3 флаше вискија у кафићу, он - може да ти набави шта хоћеш...да те мука ухвати од његових прича!"
Сале: "Е кукала му црна мајка, у ком он филму живи...а јадничак, нема пас за шта да га уједе!!!"
Rečenica koju obično izgovaraju ljubitelji prasetine, jagnjetine, teletine i drugih vrsta domaćih životinja, ali i divljači, kada ih negdje ponude ribljim mesom.
Kaže se turbo anoreksičnu osobu, osoba koja kad bi izašala dok duva vetar prekršila bi se na pola istog momenta.
Opis necega toliko starog,da se vise ne emituje ni,cak,na gorepomenutoj televiziji koja u svom programu sadrzi i neverovatno uzbudljive utakmice,23.kola Engleske Premijer lige 1978.godine.Naravno,za ljubitelje nesto novijeg fudbala,tu je i utakmica grupne faze na Svetskom prvenstvu za zene do 17 godina,odigrano 2003.
Srpski prevod za "Error 404: File or page not found".
Retoričko pitanje, naravno! Misao koja prođe kroz glavu uglavnom kada se zagubi neki predmet, može i živo biće...
Daljinski najčešće, ključevi što od kuće, što od kola, miđuše, grickalica, može da se upotrebi i kada vam nestane pas, ili neki senilni matorac koji vam je nešto u rodu...
Omiljena poslovica nimfomanki.
Odvala nikoga drugog nego Mladena Delića, člana svetog trojstva najvećih izvala na TV-u (pored Pantića i Mihajlovskog). Naime, to je bila tekma na SP u fudbalu 1982. izmedju Francuske i Nemačke. Za petlove je igrao tipični Gal, omaleni Žan Tigana iz Malija. Elem, ulazi Tigana u igru i Delić, pun entuzijazma se prodere u onaj mučeni mikrofon:
"Iiii... EVO TIGANAAAAA... Ulazi u igru."
Mislim, nije Delić kriv što se ovaj tako zove i što Francuzi nisu obraćali pažnju na padeže...?
Uostalom, kako biste vi rekli?
"Evo TigaNE?" ;)
Кажемо за изразито сиромашног човјека и претјерано мршаву жену.
- Уфф, добра ова Љубица!!!
- Ма гдје добра, видиш како је мршава, нема за шта пас да је уједе...
Ko je napravio ovo sranje, neka ga sredi
Šta nije u redu sa TV-om? Alo, bre! Decooooo! Ženooooo! Ko je ovo uradio?! Slušaj, bre, nemam celi dan, ko je izvadio ovaj kurac ima i da ga popuši,'ste čuli!!!
Sveže obrisana definicija. Ekvivalent slepoj ulici.
Idi na početak i probaj ponovo, šta da ti kažem.
kod nas se sve moze prevesti sa jebiga i svuda se moze upotrijebiti ova konstatacija...
ko je jos u bosni i dobio sta je trazio?
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.