Novčanik većine stanovnika Srbije.

Nema nista gore, nista od cega mi se vise dize stomak, nego kad vidim dva lika, kao juce,kada se prave da su iz geta, zivot na asfaultu i sve to, a slusaju muziku na najnovijim LG Blackbery SGH 450, od 600 evra i na nogama skejterke il nesto od 400 evra

Ono što pomislim kad vidim neke pičke materine Odrede, Tatule, Cvije sa kajlama od 200 i patikama od 300 evra.
Takođe, može se i koristiti kad se neki tatin sinčić/mamina princezica žali kako im nešto fali (tipa imaju 500, a treba im 550 evra, kako mi ih je žao, ccc...).

Srpska kopija Top gear-a sa drugom tematikom. Tokom letnjih dana emisija vas upozorava gde je razdrndani most, gde nema benzina ili gasa i gde mozete skupo da prenocite na putu za more. Međutim veliki problem je što je 10 emisija isto i razlika je samo u jednom skretnju za drugo mesto.

U slučaju da ne emituju putopise do Grčke ili Crne Gore, onda očekujte da vam natrljavaju na nos zato što nemate 20 000 evra za kurs izvlačenja automobila u Lesotu. Međutim teše vas alternativnim poligonom kod Smederevske Palanke koji nudi isto samo jeftinije i lošije.

Komšinica Radovana Karadžića (alias DDD) koja nudi informacije o svom naprasno popularnom komšiji za novac - tako ćemo za nekoliko stotina evra saznati koju vrstu sira je DDD kupovao u prodavnici, kako ju je otpozdravljao na stepeništu, kojom rukom briše zadnjicu, koja mu je najčešća psovka, koga je privodio (to za 500 evra).

Jedan od narodnih običaja u Srba a i šire.Sastoji se u sledećem- Dužniku A je potreban određen zajam u iznosu od npr.100 evra, odlazi kod Dugodavca B i traži 200 evra, zlu ne trebalo. Dugodavac B uz prethodno nećkanje odlučuje da da Dužniku A određen iznos po principu Koliko mogu da prežalim da ga skinem s kurca, i obećava- Ne mogu ti dati 200 evra, mogu samo 100 jebiga. Dužnik A srećan odlazi kod Dugodavca B a ovaj mu izjavljuje;
Slušaj brate, našao sam 50 evra, pa ako hoćeš...
Dužnik A nije srećan ali po principu bolje išta nego ništa uzima 50 evra i odlazi kod Dugodavca C kao krajnju destinaciju ove vesele balkanske bankarske igrice da ponovi kompletan događaj s Dugodavcem B i tako dođe do sume koja je Dugodavcima B i C bila potrebna za dati da više nikad ne gledaju Dužnika A jer su se obojica za po 50 evrića rešili igrača.

1. Osoba koja ima automobil vredan par hiljada evra, ali proracunava u miligram i u metar koliko ce imati goriva da se vozi;
2. Onaj koji ima mobilni vredan par stotina evra, a sa njega salje poruke "Pozovi me, nemam dovoljno kredita". Bitno je da je fon uocljiv u okolini i da ce se klinke upecati kad ga metne na astal.

Začarani u krug u kojem ti je isti kurac da li si metaloglodač, profesor ili inženjer, radićeš da bi preživeo. Prvo osam godina guliš dupe u osnovoj školi, pa još četiri u srednjoj, pa još četiri na fakultetu (i to ako si dobar student). Diplomiraš i prijaviš se na prvi konkurs za posao dok ti u glavi odzvanjaju taktovi pesme "I believe I can fly". Pošto živiš u Kragujevcu, gde drugo da konkurišeš nego u Fiat-u, koji je na dobitku samim tim ako pristaneš da radiš za njega (ovi kreteni im daju na hiljade evra samo da te zaposle). Iako tvoje kolege Žabari rade isti posao kao i ti, oni imaju platu od nekoliko hiljada evra, dok tebi daju srpsku gospodsku platicu od 300 evra. Deluje mi kao da Italijani misle da je Srbinu ispod časti da radi za više od 300 evra, ne volimo mi pare, ako imamo pare, počećemo da se drogiramo, a drogiranti se bodu u venu i na kraju overe. Kad se nakon 16 sati rada u fabrici vratiš kući i sebi postaviš čuveno pitanje: Koji sam kurac studirao? ... Tada počnu da ti se pričinjavaju metaloglodači, pekari, kasirke i taksisti koje se drže za ruke u kolu i jednoglasno pevaju: Bacio si četiri godine života (i to ako si bio dobar student), ne preostaje ti ništa drugo nego da sam sebi priznaš da si običan diplomirani kurac.

dobro nahvaljeni textovi koji obecavaju kule i gradove a kad odete da trazite posao ubede vas da ste nesto pogresno razumeli i da se radi o sasvim drugacijem poslu,dok ih citate imate osecaj da ste dzabe isli na fax,zavrsili post. dipl. studije kad ste lepo mogli da budete portir i da zaradjujete 500 evra mesecno! PS:uvek su dvosmisleni i uvek ima neka zackoljica koja ce vas zeznuti!

Prednji zubi koji se specijalno popravljaju isključivo pre masovnih okupljanja (svadbe, slave, krštenja..)

Sprava za koju pozrtvovane mame i tate sa platama od 300 evra izdvajaju isto toliko, da bi njihove "princeze" (u obaveznim Air Max patikama od 150 evra) mogle do mile volje da se izivljavaju pustajuci "Pola dva, svi su u ekstazi..." ili "U meni trista stepeni" (Kele kele vise nije u trendu) na putu do skolice/na sred ulice/u punom autobusu/na velikom odmoru itd.

Kada neko pozove Južnjaka na svadbu, pozvanom sledeće prođe kroz glavu:
" Ama badava ću se najedem, cu merkam kumu i će bidnu trubači, al kikvo da im odnesem, svdba je toj, daj ću zajmim od komšiju 100 evra pa ću mu vrnem na kurac! Heheheh!"

Evo jednog pravog primera:

Običaj davaoca usluge da ima jedinstvenu cenu za sve poslove. Da ih pitaš da izumeju međukontinentalni bežični prenos struje znale bi za 50 evra.

Kad ti neko kupi 100 evra

Najskuplja materija na svetu. Jedan gram - stohiljada evra. I vredi svaki dinar.

Moja keva je ladno letela do Pariza 2000 kilometara za 95 evra

što je 0.0475 evra po kilometru a taksi u beogradu ima start koji je valjda 130 dinara

plus tarife po kilometru lupam 50 , 60 i 70 dinara po kilometru što je višestruko skuplje od

Air France-ove cene po kilometru

Pa sledeći put kad sednete u taksi napomenite im da su skluplji od AVIONA

100 evra

500 evra

Pedeset evra.

Činjenica koju mnogi zaboravljavaju pa na sopstveni spomenik, sahranu i zagrobni život potroše više nego u poslednjih pet godina života. Kad dotični otegnu papke i budu zakopani, larve muva će grickanje verovatno obavljati mnogo suptilnije i sa više stila pod deset hiljada evra mermera nego pod običnim krstom.