Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "faca-faca"

Sleng

wlex88 2010-12-23 17:05:52 +0000

Skup izraza koji se koriste u svakodnevnom govoru. Sto ga bolje znas sve te manje razumeju.

A-Gde si care, šta ima?
B-Nema ništa, uživancija. Kod tebe?
A-Ništa, kupio sam nov kompjuter, radi kao zmaj, nego sad sam nešto u žurbi (gde da naletim na ovog sad, ima da me zapriča, a ja ne znam kako mi je ocenjena defka...). .. Nego moram nešto da žurim, ajde vidimo se...

Nakon godinu dana i po 10 sati dnevno provedenih na Vukajliji rešiš da izlađeš na ulicu i pokažeš svoje sleng-veštine.

Vukajlijaš (A)-Gde si be care?! Nema te ko kurca na TV 1000. Šta ima novo?
Lajfer (B)-Ma evo me, tu sam, uzivam malo, posle idem na trening. Poceo sam da treniram basket.
A-A, dobar si, kako ide?
B-Fino, treniram već mesecima. A počeo sam i da idem na salsu i časove Engleskog.
A-Lol.
B-A da sam počeo samo par meseci ranije sad bih bio prvi tim.
A-E, da je baba muško. zvala bi se Duško. A ženske, ima li?
B-Ima brate, kol'ko 'oćeš. Trenutno se viđam sa njih 5.
A- Ti izgleda još samo mene nisi jebaoMnogo si mi ti nešto postao omnipotentan, počeo si da se ubacuješ kao džem u kiflicu.
A i majca ti je mnogo ziljava. Ne znam ja šta se to dešava sa tobom.
B-Šta reče?
A-Ma šta se praviš Toša, prolaziš tu svakog dana pored moje kuće, ne možeš da svratiš do mene. I svinja kad prođe pored nekog ona grokne. Nego kaži mi gde ti je Asteriks?
B-Koji Asteriks?
A-Nebitno. Kad smo već kod toga, Was ist das? Das ist kanta s' mas', ova je baš za tebe. Što je ne smuvaš?
B-Smuvaj je ti.
A-Hoćeš da je smuvam za tebe, pa da ti je dam smuvanu?!
B-Ma neću. Aj ne ubacuj se da si neka faca.
A-Ja se ne ubacujem, ja i jesam faca, za tebe sam televizor u boji, za tebe je Lea Kiš akademija nauka, ti bi IP adresu tražio na mapi grada, ovamo si se razbacao ko stajsko đubrivo na njivi. Nije ni čudo kad studiraš šumarski fakultet, odsek 'ladovina, to ni moja baba ne može da završi, iako je omnipotentna. Nego, moram ja da idem, aj, pa moj ti usput.
B-o.O

122 : 9

Alfa lutalica

Granon 2013-09-06 09:26:08 +0000

Baškari se na sred trotoara i merka koga će da zajebava. Prolaznika? Biciklistu?

Mlad je i ponosan, on je faca, i zaskočiće neki od onih crnih, velikih i izglancanih. Istrčaće kad takav stane na semaforu, staće ispred njega i ima da reži i laje dok se ne smori. Čik nek’ šofer izađe pred njega! Oglodaće mu mokasine i capiće ga za butku. Čik nek’ ga pregazi! Zamena branika je najmanje 700e!!
Tu su mu i ribe, i deca, i burazeri i nekakve protuve. Svi, bre, gledaju! Zar da sad kvari svoj mukom stečeni alfa imidž?!

Ihaaa...natrčao se on za decom, šepavim babama i prestrašenim biciklistima. Ima zavidnu kilometražu, lavež mu je prodoran, zubi su mu na broju i samo treba da sačeka da teranje zlatne retriverke. Gazdarica je čuva, al’ napujdaće čopor na nju i ispustiće. Zlatna će da klisne u šiblje i....Šta će, dojadile su mu ove iz čopora pa merka i negovane.

Plaćao je cenu neiskustvu. Jednom je stao pred jednog velikog i crnog koji je bio ulubljen i prašnjav. Lajalo, lajao i taman je mislio da je konačno postao alfa.....kad ta ogromna mašina krene na njega i tresne ga. Jedva se uzdržao da ne cvili, mada se kasnije i to isplatilo. Ima koleginica koje se pale na ožiljke.

Nagutao se smrada zapišanih točkova dok je lajao na kamione. Posle je to batalio i sad gleda dva mladunca kako se rastrčavaju niz ulicu. A kamioni šibaju jer neke badže zidaju čitavo naselje, a te dve budalice ne posustaju.

Alfa lutalica ima samo jedan problem. Smara ga jedan biciklista. Pravi se važan jer zna da mu ni ceo čopor ne može ništa. Ima nekakvu mađiju i kad prođe: čopor se sludi. Načisto. Laju na prazno, trče i sudaraju se, neki se i prestrave. I on ga se boji i brine za svoj imidž. Pokušao je da ga prati, al’ ne uspeva. Ta smradina sa kacigom, tesnim bermudama i drečavim rukavicama mu se ruga. Jednom ga je pojurio i skoro ščepao za patiku...seća se on. Al’ sad se pojavila ta mađija!

I šta, zar sad treba ona dva dripca što trčkaju tamo-amo da mu upropaste poziciju?! Ako oni uspeju da zaskoče napirlitanog biciklistu, pa posle neće ni ona očerupana sa kataraktom da mu da. Rođena deca će ga se postideti. Pa gde će onda?! Ima, bre, da ga jure i spodobe iz cigan male, da ga metlom klepaju čistači ulica....
Ma neka, možda ni te nevladine nisu loše. Kao, udome te....usvoje te neki ljudi...čuo je za mis Milu, njoj je svanulo. Valjda će biti mesta i za penzionisanog alfu.

Ima li međ' vama neki alfa biciklista?
Gde se kupuje ta mađija?
Razbiše me džukele iz Višnjičke.

17 : 2

"Ne pijem" rečenice

Minic94 2010-12-30 00:21:09 +0000

Te se rečenice izgovaraju u posebnim prilikama:
-kad vas neko ponudi besplatnim alkoholnim pićem
-kad vas neko zajebava sto ne pijete alkoholno piće

Razlog izgovaranja tih rečenica varira tokom ljudske istorije.

1. Od pojave alkohola u Srbiji do kasnih 80-ih teen-si nisu smeli da piju zbog batina koje bi dobili od matorca, pretpostavka postoji da će nešto zasrati ukoliko popiju dovoljnu količinu pića.

2.80-te i 90-te, u tom periodu ovakve rečenice gube smisao i gube se u govoru uopšte. Jer, kak'i je to Srbin ako ne pije alkoholnog pića dovoljno za uspavljivanje medveda svaki dan, jel te?

3.Današnje, moderno doba. Ovakvo doba doprinelo je tome da sve više teen-sa upotrebljava ovu rečenicu, ne zbog mogućih batina, ili nekog morala, principa o ne napijanju, već iz nepoznatih razloga koji su dosta povezani sa internetom i informatikom uopšte.

Primer za 1. period.
15-o godišnjak dolazi kući sa igranke odvaljen od života. Keva k'o keva, izaći će pred sina. A mali će pod dejstvom alkohola izvući gajtan da dokaže kevi da mu je duži od ćaletovog. Ćale će eventualno saznati za to, radiće KAIŠ. Od tog dana taj 15-o godišnjak će koristiti ove rečenice. To će mu biti životni moto.

Primer za 3. period.
17-o godišnjak, nekada frajer, sada delimično no-lifer, izlazi sa društvom u grad, da bi dokazao sebi i drugima da se nije izgubio i da je još uvek faca i po. Sede u stolu u ćošku splava, kafića, čega li već. Njegov izgubljeni pogled, na trenutak bljesnu, on zastade i udubi se u svoje razmišljanje. Počinje Toma Zdravković, za opijanje ubilo se, njemu svi nude free piće, a on ih jel te odbija. Na pitanje zašto ne pije više kao pre odgovara sa:

-Ma pusti me brate, nemoj sad, smislio sam defku za vuku do pola već, ako krenem da pijem ću zaboravim i ništa od mojih plusića.

60 : 10

Ne smeš

9G1 2009-11-23 03:04:53 +0000

Jedan od motivacionih usklika naših detinjstava.
Njime je subjekt bivao izazivan da dokaze svoju "hrabrost", snagu, veštinu, pripadnost itd.

1)
A:Ajde da se kladimo da ne smeš da preskočis na trafo!
B:Smem.
A:Ne smeš!
B:E baš smem :Preskače:, vidiš...:Zadovoljna faca:

2)
A:Ajde da se kladimo da ne smeš da se pobijes sa X (duplo veći i jači lik)
B:Naravno da smem :Guta knedlu, skuplja petlju:
A:Ne smeš!
B:Smem!
:Prilazi X-u i psuje mu kevu uz slab udarac: (Epilog je sasvim izvesan)

Medjutim, nisam znao da ovo utiče i na starije, formirane ličnosti... očigledno zarobljene u vremenu.

Jednom prilikom, vraćali smo se sa zvezdine utakmice i odlučili da svratimo do grada malo.
Ono što sledi, ne pokušavajte(ni uz stručni nadzor).

:Društvo stoji na pesačkom u Kneza Milosa, semafor nas ne miluje:

A:(Od dosade)"N ajde da se kladimo da ne smeš da pretrčis ulicu"
N:Smem!
A:Naravno da ne smeš.

-Sve sto ste mogli da vidite u sledećem momentu su naše zaledjene, neme face dok gledamo N-a kako pretrčava ulicu i širokog osmeha čeka sa druge strane (Budale prati sreća).

Mislim da je suvišno reći da ga više nigde ne vodimo?

36 : 7

Komentari na muzickim klipovima na you-tubeu

D-MAN AC-DC 2010-02-03 08:54:12 +0000

To su komentari koji uglavnom nemaju nikakve veze sa muzikom, oni koji pisu te komentare se dele na vise grupa:

- Kvazifanovi (45 posto) - ljudi koji pisu kratke komentare poput "Yeah, this is my fav song" ili "I LOVE ________", komentari im vise sluze kao reklama, da bi i drugi ljudi gledali njihove klipove.
- Hejteri (30 posto) - Oni koji u svojim komentarima pricaju kako je to najgora pesma od najgoreg izodjaca na svetu. Ostavljaju 4-5 komentara i posle se ne pojavljuju na klipu. Njihovi hejtevi su verovatno njihova teznja da ispadnu mudo.
- Predatori (10 posto) - Oni nikad ne dolaze na neki klip osim ako taj klip nije okacio neko ko se nalazi na njihovoj "listi za odstrel". Ubrzo nakon kacenja predatorovog prvog komentara, nastaje epska bitka izmedju njega i svih ostalih "fanova", koja moze da se razvuce i po 3 strane.
- Seratori (10 posto) - Ljudi koji, omesto da pisu nesto normalno oni postuju sazetu biografiju Copy/pasteovanu sa Wikipedie. Ponekad se upustaju u manje svadje koje se uglavnom svede na to ko je bio u vreme kad je izvodjac sa klipa imao vrhunac svoje karijere. Najveci seratori imaju preko 40 godina.
I na kraju ostalih pet posto pripada pravim fanovima, koji ce samo da uzivaju u muzici i nece pisati komentare.

Misli kvazifana :vidi koliko ljudi je gledalo ovo, moram da napisem nesto da bi ove budale ovde videle da i ja volim ovo, pa ce sigurno da idu i na moje klipove:
Misli hejtera :ovde dosta ljudi vole ovaj klip, kakva cu faca da budem ako sad napisem da ja mrzim!!!:
Misli predatora :da vidimo, dule22333,iggor pop,the fan... evo ga! The who is this! On mi je napisao da mi ne voli moj klip gde sam snimao kako kenjam! Sad cu da mu jebem mater!:
Misli seratora :AC/DC are an Australian rock band formed in 1973 by brothers Malcolm and Angus Young. Although the band are commonly classified as hard rock and are considered a pioneer of heavy metal, they have always classified their music as rock and roll...
Sad ce oni da vide! Oni znaju sta je AC/DC!! Samo ja znam sta je AC/DC! Ja sam se rodio pre njih i sad oni nesto seru:
Misli fana :Kako mocna pesma! Moram da nabavim tablature za ovu stvar:

46 : 12

Otvarači očiju narodu

The cheljade 2011-02-16 19:42:52 +0000

Pojedinci sa životnom misijom da narodu otvore oči ko ih sve potkrada i na koji način. Široko rasprostranjena sorta. Najposvećeniji ne otvaraju oči samo svojim bližnjima, već pokušavaju da i preko sredstava javnog informisanja širokim narodnim masama stave do znanja da su glupe, a oni su pametni i jedini vide potkradanje.
Rezultat: ne otvore oči nikom, ali mogu biti neiscrpan izvor smeha "zaglupljenom, naivnom narodu". Najvatreniji postanu izuzetno popularni na youtube (kao primer budale). Jednoj ribi se posrećilo, pa dobila besplatno proročanstvo od Milana Tarota

Kviz za degene
Voditeljka: Halo, imamo li nekog na vezi?
Gledalac: Halo? Jovan iz Kragujevca
Voditeljka: Znate li možda našu tajanstvenu reč?
Gledalac: Da nije možda kurac? Ko je u vašem kvizu nešto osvojio? Što zajebavate narod i navlačite, pička vam mat.. (prekida se veza)
Voditeljka: Hehe, imamo neke smetnje, veza se prekinula...imamo li nekog drugog na vezi?
Gledalac, nakon spuštanja slušalice: E nek' sam im rekao. Sad će valjda i ljudi da shvate da ne treba više da zovu i da bacaju pare.
____________________
Milan Tarot - uživo uključenja
Milan: Alooo, car sa vama
Gledateljka: Što lažete narod? Dokle ćete više da... (prekida se veza)
Milan: Ooo, opet neka iz linije za pametne. Moraće ponovo da pozove.
Milan u sebi: ko je jebe, meni 300 kinti više od njenog poziva. Još pet-šest takvih noćas i bog da me vidi
Gledateljka u sebi, nakon razgovora: Hahaha, eto sad on sigurno puca od muke. Mora da će prestati da zajebava ljude tako, nemoguće da će ostati ravnodušan nakon mog poziva.
(Mesec dana kasnije, kad joj stigne telefonski račun padne u nesvest. A Milan&co i dalje žare i pale po televiziji.)
________________________

Lik 1: E, brate, znaš šta sam juče uradio? Sere mi se više od onih reklama za astrologe i pozovem ja jedan od onih brojeva i najebem im se mile majke što lažu ljude okolo i zgrću pare, znaš šta sam im sve rekao, ispsov'o sam im i seme i pleme, bar deset minuta sam im jebo sve po spisku, dok se veza sama nije prekinula.
Lik 2: E, nek' si im rekao, sigurno će odmah da prestanu sad kad si im ti očitao. Vredelo je za 150 dinara uključenje, plus 200 dinara pola minuta plus PDV. Kol'ko reče da si pričao?
Lik 1: ... (beztekstualna faca)
___________________
http://www.youtube.com/watch?v=e5GnrGfgwzI

Narod koji je hteo da zove kviz/astrologa/nekog trećeg prevaranta: U jeeee, to je prevara? Nemoguće! Jovice iz Kragujevca i ostali koji ste nam rekli - živi bili i svaka vam dala!

26 : 1

Nađeni snimak (found footage) žanr

Larry Underwood 2013-06-21 22:10:38 +0000

Pomodarski način snimanja filmova, prvobitno atmosferičan, a sada izanđao i iritirajući. Iako je korišćen i ranije, ovaj trend je na veliku scenu vratio film ''Projekat veštica iz Blera''. Služi režiserima, pretežno horor žanra, da sa minimalnim ulogom u produkciju zgrnu ogromne pare i ugled ozbiljnog stvaraoca. Sve što im je potrebno je jedna ili nekoliko ručnih kamera, par anonimnih glumaca (po mogućstvu prijatnog izgleda), jeziva lokacija i malo vizuelnih i zvučnih efekata (u slučajevima ekstremnih cicija i kvazi umetnika samo zvučnih). Kao šlag na govnjivu tortu, ovaj tip filma nastoji da nas ubedi u svoju verodostojnost i činjenicu da gledamo ekskluzivne snimke duhova, ubistava i drugih radosnih pojava.

Prvih sat i dvadeset minuta filma protiču u nebitnom nizanju događaja. Onda se desi nekoliko neobičnih stvari i ubistava (uglavnom u mrklom mraku)

1:36:00

Loš fokus na mračno stepenište
Paničan glas sisate studentkinje-kvazi-gotičarke iz pozadine -Adame, šta je ono tamo?!
Polu šaputanje Adama, sportiste-odlikaša-režisera u pokušaju -Ne znam Stejsi, mislim da je bolje da proverimo.
-Ma daj, Džek i Meri su već mrtvi, a onaj crnja tonac je nestao! Gubimo se odavde!
-Čekaj... Šta je ono tamo?! Nagao zaokret ka zidu, mutan snimak devojčice koja otkriva zube i munjevito leti ka kameri
Vrisci, tumbanje kamere, a zatim je u kadru Stejsina izubijana i uplašena faca. Ona leži i curi joj nos. Nešto je odvlači u mrak.

Crna pozadina bela slova Ovo su neizmenjeni snimci poslednjih sati života mlade grupe entuzijasta, koji su nastojali da ispitaju ukletu dvoranu za kuglanje. Šta se stvarno dogodilo ostaje nepoznato.
(Nema odjavne špice)

21 : 2

Bekim Fehmiu

torazulu 2013-03-04 04:09:46 +0000

Bog da mu Dušu prosti, nije čovek kriv što ga B92 tera da se prevrće u grobu jer mu stotine ljudi svakodnevno psuje sve po spisku, kad god vide reklamu za njegovu knjigu na toj televiziji ili u njenom trabantu Bljicu. Oni se ljudi trude da nas dovedu do pomirenja, da nam objasne kako su šiptari divni ljudi, eto imali su i glumca i nije tačno da su samo kopali kanale, strugali drva, pravili bozu i rušili spomenike. Za one koji se pitaju dokle će više da je reklamiraju, vest je sledeća, DOK GOD NE PRIZNAMO KOSOVO, a snimljena je i emisija koja će se reprizirati tri puta nedeljno. U Ringieru kažu da je to politika "puzajućeg priznanja" koja daje sjajne rezultate kako na terenu, tako i u glavama naših ljudi.

-NVO Strana Govna-

-Mi moramo raditi na tome da NAVIKNEMO Srbe na svakodnevno prisustvo Albanaca u svakoj sferi njihovog društva. Jedino tako ćemo moći da nastavimo sa našim programom osvete Franca Ferdinanda. Treba nam neki Albanac, neka faca, neki pozitivan primer... Hajde Domaći Izdajniče, zašta te plaćamo?
-Kapetan Leši?
-Ma daaaaj, neko noviji, neko prepoznatljiv.
-Ćemal poslastičar? Njega svi gotive.
-Ma ne bre, neko baš poznat.
-Hm, JAO ZNAM, pa onaj BELI BORA njega da dovedemo da vodi emisiju i da piše kolumnu!
-Zovi ga odmah! Kako se zvao on uopšte?
-Ma Beki Fekić tako nešto. Čekajte, pa on se kobejnovo pre neku godinu... Ništa onda.
-Pa mora da ima još neki?
-Šip... Ovaj Albanac glumac? Ima još samo Džejms Beluši.
-Ništa objavićemo fol njegovu biografiju, a onda je reklamirati do besvesti...
-Šefe vi ste genije i vaš pozitivan pristup je u stanju da pobedi i najzatucanije primitivce! Može jedan rimdžob?

-Klafana "Tri dlake"-

-...i malo bele jutarnje rose, ostalo vam na čOOst...
-BAM; BAM; BAM!!!
-Roki koj ti kurac bre, što mi ubi televizor čoveče! Šta je bilo, pukla Barsa i ti utoku i bam ko po tudjem, ima da mi platiš i njega i krpljenje zida!
-Brate morao sam, bio šiptar na TV!
-U mamu im jebem ako si... Kolko ti dodjem za municiju?
-Ma ništa, daj po pivo. Blistavo i ladno.

154 : 18

Da meša malter k'o što meša guzicom do sada bi smo kucu sagradili

rajfMan 2011-04-04 17:05:06 +0000

Izraz koji se relativno retko koristi a označava kao što u naslovu kaze mešanje guzicom....
Vrlo efektivn u smislu podizanja morala šljakera (fizikalaca) koji su premoreni nakon teškog i dugotrajnog rada na plus 40 .. takodje sluzi i za pokušaj omalovazavanja iste osobe (uglavnom neuspelog)

(plus 40, dva druga i majstor u nekoj vukojebini geografskim kartama Srbije nepoznatoj , šljakaju vec 8 sati bez pauze i prolazi devojka ,veoma izrazenih oblina )
X:(usta razjapljena do poda) Auuu brate vidi ono ! (rukama improvizuje hvatanje i mazenje ,,Atributa")
Y: Za ime boga (vec smišlja scenario za sledece bacanje majmuna).. ,,Kako bih je .. Posedovao"
X,Y: (napaljeni do te mere da su zaboravili i majstora i alatke i kopanje i sve ostalo ) ahhhhh
Majstor: Ajde vas dvojica kuronja nazad na posao ova jama se nece sama iskopati !
( i dalje veoma nezainteresovani za Majstora )
Alo majmuni !Vama se obracam vracaj se vamo lopata zove !
X: uhh još samo malo tako tako...
Majstor: More mame li vam ga spalim Vraćajte se ovamo da ne dobijete po dve ,,vaspitne" ...
X: ,, More čoveče jel ti vidiš ono ? uhhh ( faca teškog zadovoljstva zbog pogleda na guzici i teške tuge zbog neposedovanja iste)
Majstor:( sada vec i on zapanjen) More pustite đavolju rabotu da nam meša malter k'o što meša guzicom do sada bismo kucu sagradili

34 : 5

Pasivni samozvani sportista

ortak_CHEda_velja 2010-04-22 23:24:47 +0000

Fizički neaktivan čovek koji tripuje da je Supermen samo zato što je pod utiskom raznih vratolomija viđenih na filmovima ili internetu.
Ova kombinacija zna da se završi ili lomom ili aplauzom, trećeg nema.

Čas fizičkog, sportska hala...
Unutra su dva razreda.Grupa devojaka igra odbojku, neki napaljenici šutiraju penale, neki sede i gledaju budale.
Vidimo našeg pasivnog samozvanog sportistu, u taboru napaljenika koji šutiraju penale.
Odbojkašaka lopta leti ka našem "sportisti" koji želi da ispadne faca pred devojkama.
Ubeđen da zna šta radi, "sportista" okreće leđa lopti i baca se u vazduh da bi izveo "makazice".
Pošto konta da će tako povrediti leđa, i da nije na travi nego na parketu, iskreće se i izvija iz boka, da bi napravio pun krug i dočekao se opet na nogu.
Nekako udara loptu, koja se vraća na drugu polovinu hale, u igru.
Nekim čudom ne padne, ali se dočeka na bok leve noge.
Čuje se da kvrcka nešto, kao da je neko stao na flašu.
Par sati kasnije, zglob natekao do veličine omanjeg balona.
Doktori, rendgen, iščašenje skočnog zgloba, ligamenti se pošklobučili.
Konjska mast za konjinu (pardon, sportistu), steznik i mirovanje minimum dva meseca.
-Kevooo???Jel ima leda u kući?
-Uzmi grašak iz zamrzivača, ranjeniče...

48 : 4

Broj hitne službe

MrTestis 2013-04-17 09:08:58 +0000

Broj telefona ortaka od poverenja kad se odlazi na sastanak na slepo.

- Brate, šta radiš večeras oko desetke?
- Ništa zaplanirano, visim na netu. Što? Treba neka pomoć?
- Tako nešto. Upoznao se sa jednom ribom na Fejsu i ugovorili sastanak u to vreme.
- Hm, na Fejsu... Nije li to malo rizično, mislim te slike i to...
- Eh, pa nisam ja budala. Ispostavi se da je Mare poznaje. Kaže mi da ona izgleda avion, kao, slike autentične i sve to, ali za svaki slučaj da očekuješ moj poziv. Ako se ispostavi da je neki frik, ja te cimnem, ti dotrči u panici, izmisli neku frku i kao, hitno ti treba moja pomoć da se diskretno izvučem. Inače, bićemo u "Trezoru".
- Ok, nije frka.
- Važi, stavljam te na spid dajal, služba za hitnu pomoć. Ako se ispostavi da me Mare namestio, gotov je!
- E, i tu mogu da ti pomognem.
- Nije nešto i tebe namestio?
- Ma jok, samo me oduvek nervirala ona njegova ljigava faca, al' nikako da nađem razlog da mu tu facu premesim.

24 : 6

Kofer na točkiće

torazulu 2013-02-06 01:04:44 +0000

Prvi znak moralnog propadanja. Čim ga uzmeš-priznao si da ima stvari koje su teške, a onda si na korak od toga da priznaš i da nemaš više snage. Postaješ mator i potrošen.

-Aerodrom Frankfurt-

-Jebote jel ono Ludi Gile?
-Jeste on je! Kakve su mu ono krmače kao da švercuje gaće iz Rumunije? Šta je nabio unutra dal je normalan...Ej GILE!
-Ooo de ste ljudi! De si Sale, gde si bivši čoveče!
-Što!?!
-Torba na točkiće bato moj! Ideš tako vukući to govno za sobom, ti nekadašnja ljudina koja je nosila po dva džaka cementa, faca, mudonja, IZDAO SI i izabrao lakši put, sad si isti kao i one tamo engleske babe kornjače. Uzmi i flašicu vode u desnu ruku, i obuci roze pulover, učlani se u LDP i društvo za zaštitu foka, NE MOŽEŠ DA NOSIŠ, TEŠKO TI pa sedi onda kući PIČKO JEDNA!
-Ma ne nego ću ko ti da vučem te torbetine da mi se smeju ljudi... Šta nosiš unutra uopšte?
-Pa kofere, kako šta?
-ŠKK?
-Nema više da se kupe bez točkića , Judeomasoni sve organizovali, al ja lepo nabijem kofer u krmaču i mogu svi da mi duvaju U PAKETU sa točkićima!

45 : 6

Ubi gnjurca

Balkonac 2009-05-12 14:31:29 +0000

Izraz koji se koristi za nekoga ko preteruje u prepričavanju doživljaja i pri tome preuveličava svoju ulogu u celom događaju.

Navodni učesnik protesta 1991:
... i ja stanem pred pandure raširim ovako ruke (pravi pokret kao da je pred streljačkim vodom) i kažem ajde pucaj tim topom misliš da se bojim keru jedan av av šta je šta me gledaš ispod te kacige skini je pa da budemo ravnopravni misliš da si faca š’a je bre pederu aj’e kreni aj’e počnem da rušim žardinjere i lomim ih nogom...
Ma, daj! I pandur ništa?
Kakav top?
ma vodeni top fala bogu da pandur ništa vidi da nema zajebancije pa esi gledo na tv ima bre snimak kad su polivali vodenim topom nek ti kaže glavonja kako je bilo..
Kako da mi kaže kad je rikn’o pre mesec dana? A nešto te nisam zapazio na tom snimku.
pa isekli pederi da se ne vidi brutalnost policije š’a nam rade bre i ovoj napaćenoj državi pa nisu je oni napravili da ovako rade mamicu im je.............

13 : 0

Sekin

Jeff Winger 2011-05-14 00:40:30 +0000

Klinac iz kraja, mlađi brat najbolje ribe u kraju za koju su zainteresovani svi lokalni momci. Klinac uživa zaštitu svih onih zainteresovanih za njegovu seku koji se nadaju da će on reći sestri koju lepu reč o njima. Uvek mu se javljaju na ulici, nude mu zaštitu i svakojaki mito, a sve sa ciljem da bi ih on pohvalio kod seke. Ako se radi o pametnom klincu on može iz situacije u kojoj se nalazi višestruko da profitira.

- Eno malog Petra, Tijaninog buraza.
- Alo sekin kako si? Diraju li te ovi bilmezi? A? Treba li nekoga da bijem?
- Ma ne treba Žare, nema problema.
- Ti samo reci i ja ću da bijem. Tebi ne sme da fali dlaka sa glave, Žare moljac je uvek tu. Evo doneo sam ti one sličice što si mi prošli put tražio, a sledeći put ti donosim i one postere. A kako ti je sestra, pita li za mene? A?
- Baš je juče pitala za tebe, kaže da si prava faca.
- Stvarno to kaže za mene? Kad je vidiš reci joj da ju je pozdravio Žare moljac. Nemoj da zaboraviš.
- Neću Žare, čim je vidim odmah ću joj reći.
- Tako treba sekin, ti si pravi jaran. Zapamti šta sam ti rekao, Žare moljac je uvek tu ako ti nešto treba.
- Znam Žare, znam. Možeš li da mi kupiš pivo kod čika Pere u trgovini? Meni neće da proda jer sam maloletan pa ako bi ti mogao...

28 : 1

Nijanse boja

C60 2011-03-17 12:55:45 +0000

Stotine, hiljade! Je l' baš svakoj treba dati ime?

- Hej, šta misliš, koji lak da uzmem? (pokazuje 25 gotovo identičnih nijansi crvene)
- Pa, ne možeš da zamisliš koliko mi je svejedno. Ja radim na 8 boja plus crna i bela. Eventualno svetlo i tamno ubacim ako BAŠ moram.
- (bljak faca) Dobro, pitaću Mikija.
- Jok, on je u RGB formatu. Krizira kad ga pitaš koje je boje senf. Možeš se konsultovati sa Darkom, jeste da je daltonista, ali, veruj mi, više će ti pomoći od nas dvoje.

Ulickana fensi dizajnerka stilizovanih enterijera (molerova devojka): Da li biste radije boju nezrelog kivija iz Kambodže ili onu trula genetska modifikacija prolećnog maslačka i irisovog cveta?? Ja lično mislim da je ove sezone hit i apsolutno neprevaziđena boja mačje povraćke i to sibirske sive mačke. O zaboga, ne sive, nego boje užarenog pustinjskog asfalta? Znate na šta mislim? Ili boju one nove sorte trave i to 21. aprila? Već 23. postaje pretamna za moj ukus.
NekoOdavde: Rekoh „Vukajlija zelena“. Šta tu nije jasno?

23 : 3

Šablon proizvodnje ,,trenerske komedije"

Ivan Karamazov 2011-01-23 13:03:24 +0000

Apsurdno. Dakle, uspešni trener NBA tima (uglavnom crnac), koji je neverovatno samouveren i pohlepan, iz nekog neobjašnjivog razloga izgubi utakmicu i svoj posao. Život mu kreće u provaliju: žena (koja ga je pre toga varala) ga napušta, odnoseći mu sav novac, njegova najnovija besna kola zaplenjuju vlasti zbog neizmirenih računa, on biva isteran iz luksuzne kuće sa bazenom i ostavljen na mračnoj ulici. Shvativši da mu se sreća ispovraćala na jorgan, uspešni trener kreće stopom u rodni kraj, u kuću svojih davno preminulih roditelja. Naravno, kreće stopom, jer za bus nema pare. Igrom slučaja, vozi ga prelepa samohrana majka (uglavnom iste puti), čiji sin boluje od nepoznate, a ipak neizlečive bolesti. Razmenjuju nekoliko reči o sebi, kamera se polako gubi u žalosnim očima glavnog junaka, u čijoj se dubini besramno ogledaju grudi samohrane majke...
Uspešni trener je najzad stigao u zavičaj. Sreće se sa svojim bivšim najboljim prijateljom (obično dobrodušnim debeljkom) i kreće u šetnju kroz stari kraj.Droga, alkohol, kurve... Uspešni trener mislim kako je to strašno! (sve osim kurvi) Zato odlučuje da spreči moralno posrnuće zajednice i učini nešto dobro (da, kakav zaokret i promena ličnosti!), pa se prihvata mesta trenera košarkaškog tima svoje stare škole, i to besplatno. Tim je, naravno, sačinjen od tupavih i netalentovanih klinaca, koji ne znaju šta je timski duh. Čine ga buckasti dečko koji nosi naočare, debela devojka nasilnik koja će se kasnije zaljubiti u pomenutog dečka, mali i usamljeni crnac kog niko ne voli, talentovana faca koja super igra ali nikome neće da doda loptu, i visoki, smotani lik. Trener pokušava sa svojim NBA metodama, međutim, pošto su klinci nezainteresovani, ekipa gubi iz meča u meč. Trener je skrhan. Svi ga prozivaju i pljuju. Žena koja ga je dovezla kaže da će njeno dete ozdraviti samo ako ekipa pobedi! Trener odlazi na piće sa svojim prijateljem Buckom, koji mu mudrim rečima vraća veru u ljubav i život. Trener shvata smisao svog ovozemaljskog života, vraća se u halu i pretvara svoje nesrećne izabranike u mašinu za ubijanje. Treningom? Ne, naravno! Glupim i jeftinim govorom. Ekipa pokida sve ostale, na kraju izbaci i najjače tako što usamljeni crnac pogodi sa pola terena posle maestralnog dodavanja sebičnog dečaka. Postaju državni prvaci, a trener je opet slavan. On ne prihvata bogatu ponudu svog nekadašnjeg NBA tima, oženi se ženom koja ga je vozila i postane njenom isceljenom detetu drugi otac. Ćoravi lik se smuva sa devojkom nasilnikom, mali mag košarke postane novi Džordan i svi žive srećno do kraja života. Sem trenerove bivše žene kučke, koju pregazi voz.
Inače, film je politički korektan (glumci su crnaci, a talentovani dečko je Kinez).

30 : 5

Pranje sudova

StefanKostić 2011-06-26 13:02:55 +0000

Radnja koja iziskuje nadljudske mentalne sposobnosti, tokom koje se dolazi do odgovora na najveća pitanja sveta. Zajebi Ajnštajna, Teslu i Edisona, zajebi Kanta, Aristotela i Ničea, ono što žena smisli dok pere sudove je zajebalo i neandertalca koji je pronašao vatru.
Tok misli može biti od rasprostanjen od molekularne strukture mrlje na ivici kristalne čaše, do predviđanja budućnosti u tolikoj meri da bi joj i Maje pozavidele.

Sutra ću da položim ova 4 ispita, pa u sledećoj sedmici ostatak. Završim godinu u junu? Fak jea. Onda ću da smuvam onog BMWejca što mu ćale drži onaj tržni centar. Vodiće me u Španiju na 10 dana. Pocrneću taman toliko da ću imati onaj divan zlatni ten. Kupićemo vikendicu na Alpima, za zimovanje. Zaprosiće me negde u novembru. Taman ću imati dovoljno vremena da isplaniram cvetno venčanje u proleće. Decu ću mu roditi u tridesetoj. Ili ako bude hteo da me ostavi. On mene da ostavi? Ah, o tome u nekom drugom pranju. Imaćemo ćerku i sina. Sin će biti faca generacije. Nosiće samo AirMax 2020 edišn. Imaćemo butik NIKE opreme. Ćerku ću da dresiram lično. Imaće Barbie sobu. Njegova keva će čuvati decu dok budu mali. Biću MILFača na svakom roditeljkom. Pokrenuću svoju modnu marku. Kupiće mi ostrvo na Karibima. Živećemo na Menhetnu. Ostarićemo u vili na zapadnoj obali. Deca će nam se igrati sa klincima Anđeline i Breda. Svi će nam zavideti...

A da ja ipak uzmem mašinu za pranje sudova?

54 : 28

Ja sam uporan dečko

jocko 2016-01-20 15:47:50 +0000

Kultna rečenica koju u Ranama izgovara Pinki, otelotvorenje upornosti i čedo srpske kinematografije. Vremenom se ova fraza ustalila međ' mlađim življem. Kao što je svako bar malo nervozan Laki, tako je i svaki decxko uporan.

Ne mož' svak da bidne takav, to majka jednom rađa. Od rođenja to piči k'o furija, pokušava, sapliće se i pada, ali uvek ustaje i nikad ne odustaje. Prirodno im je izvršena amputacija svakog oblika malodušnosti. ''Ajd' opet'' je njihovo srednje ime.

Biti uporan ima svojih prednosti, jašta. Svima je jasno da ne jebe lep nego... Filozof. Shvatate poentu. Nego, ima jedna mala jebada - često ubivaju u pojam. Ne važi džabe ono: uporan - naporan. Put do pakla popločan je nji'ovim bezuspešnim ali kreativnim popušajima. Ne imponuje im što znaju biti dosadni k'o priče iz komšiluka moje pokojne babe, u momentima dok se deda muči dugasi slušni aparat.

:Veče, sedeljka. Svi tras dupetima na pod, oformili krug. Broj momaka i ženskaća fifti fifti. Igraju se masne fote:

- Neka ova fota, neka ova fotaaa... Otpeva prvu pesmu koja mu padne na pamet!
- Deder da se okušam, ionako imam glas ki slavuj:
Tamo gde su mali tamno crveni korali,
Gde nas ne vidi nikooo, niko ne čuje nas,
Tu gde nema dometa, ti i jaaa...
- Zar ti je od svih mogućih pesama baš ta pala napamet? Fegetu nijedan!
- A šta mogu, pesma zarazna k'o Ida sifilida i Mara herpesara zajedno...

- Idemo dalje. Neka ova fotaa... Izbaca neku dobru rimu!
- Hehe, pade mi ovaj krug ko kec na deset! Paste sad ovo:
Pravi sam plejer kao Vins Karter,
Uvek sam prvi jer sam dobar starter,
Ako sarmitze mi pojedeš, jebaću ti mater,
Predsednik fife je Sep Blater...
- Ajde?! Ta ti rima malo klima, Tu Pače!

:Nasta tajac (samo debeli u kuhinji mljacka sir Kosmajac). Dežurni di džej pušta pesmu broj 800 i neku po redu:

Davidimodavidimodavidimo... neka ova fotaaaa... Kaže iskreno osobi preko puta šta misli o njenom fizičkom izgledu!
- Hmm... Paa, 'nate kako... Oduvek sam mislila da si građen kao... Kao čačkalica. Eto! Rekla sam! Ne osuđujte me! :ŠMRTZ:
- Ima istine u tome. Prošle godine su mi vadili pantljičaru, 'nate kol'ka je bila! Ovol'ka! O-VOL-KA! Da ne veruje čovek! Još se migoljila! Rekao sam doci da mi je sačuva, trebaće mi za na udicu, xexexe...
- :Onomatopeja bacanja pegle:

- Sledeći krug. Sprem'te se, sprem'te! Neka ova fota... Smuva osobu levo od sebe, ili barem nek' uspe da je nasmeje!
- Opaaa... Evo ti prilike da se dokažeš! :nimalo diskretan namig:
- Imaš... tako lepe oke, k'o u srndaća!
- :Pokeraška faca:
- Bacio sam oko na tebe još u jaslicama...
- :I opet pokeraška faca:
- Ma zajebi s ovim. DOĐI MALA DA VI'Š ŠTA JE POJZEEEEEEEEEEEEENNNNNNNN!!!!!!
- Ahaahahohohohihihihihihi koji si pojzen! Plodi me pojzene mooooj!
...
- Samo jedno pitanje imam za tebe, Gugi: kako?
- Eeee, ja sam uporan decxko...

Definicija napisana za takmičenje ''Pojzenizam''

30 : 3

Šta ja imam od toga?

Thazz Dugg 2012-07-21 11:57:07 +0000

Izražavanje neslaganja sa sagovornikovim izlaganjem o određenoj temi. Potpuni bol u kurcu prokazan ciničnom primedbom kojom mu stavljate do znanja da vas ne zanima to što ima da kaže jer se predmetom priče ne možete okoristiti, a subjekt teme razgovora na vaš život utiče poput inflacije u Srednjoj zemlji.

Izraz korišćen najčešće od prekaljenih materijalista (u pokušaju) sa skeptičnim pogledom na svet oko sebe koji ih je naučio da sve uzimaju s rezervom i da ne polažu previše nade u dešavanja oko njih, jer po Marfijevim, a i po svim drugim baksuznim zakonima, dobre stvari njih neće zakačiti, tako da se vešto ograđuju od istih, držeći misli za sebe, ne obraćajući previše pažnju na kremu oko njih, jer su svesni da će ih pored svega zapasti blato. Fraza drugačija od maksime ''Koga boli kurac?!'', jer navedena obuhvata celokupne društevene odnose, dok se naslov odnosi na lično mišljenje i korist pojedinca koji je izgovara iz punih usta, smatrajući da stvari od kojih ne može direktno profitirati ne treba uvoditi na dnevni red.

Champy: E, brate, je l' pratiš ove parlamentarne izbore? Džonijeva stranka osvojila većinu, naš stari Džoni će biti mandatar.
Thazz: A šta ja imam od toga? Hoće li me Džoni možda zaposliti kao ministra unutrašnjih poslova? Ili me postaviti za svog zamenika? Možda još bolje, šta ti imaš od toga? Hoće ti Džoni istovariti taj kamion uglja od kojeg si dobio žuljeve, a faca ti izgleda k'o da te Obama puko kurcem preko nosa? Ajde, bre, rođače, dođi k sebi kad nemaš kome drugom, jebe se njima za dvojicom bosančerosa! Bolje se pri'vati te lopate dok šef nije došao i počeo da sere kako ne možemo dva kamiona uglja istovariti za dva sata!
Champy: Ali, samo sam mislio...
Thazz: Šukurac, bre!

43 : 2

Mrš u svoju sobu!

disappointment 2010-11-15 23:18:23 +0000

Rečenica koja baca u vodu sate, dane a ponekad i sedmice maštanja i razmišljanja o odlazku na 'riskantan' party sa 'lošim društvom'; Cjelonoćnoj proslavi rođendana drugarice; Prvom odlazku na more sa ortacima. Ili nešto slično tome ...

Molećiva faca. Pogled izgubljene osobe kojoj naočigled jedino stvar koja slijedi vrijedi pola života a možda i više. Sjeda nasuprot ćaleta ...
- 'E ćale, kako pos'o, ima li kakvih problema tamo dole'?
- 'De odmah kaži šta 'oćeš?'
- 'Onaj, ne bi' ja ništa nego me zove Kliker, Kera i Fake da večeras gledamo tekmu kod Gileta. Prenoćit ćemo kod ...'
- 'Ne može!'
- 'Aa daj, nisi ni čuo sve ...'
- 'Čuo sam ja, čudim se kako ti uopšte dozvoljavam da izlaziš sa njima, još da prespavaš ... Ma ne, nema šanse.'
- 'Ali, nećemo ništa raditi samo gledati tekmu.'
- 'Da mi nisi sin možda bi' ti i povjerovao!'
Pauza, ćale gleda TV gdje upravo ide najava tekme koju bi' noćas 'trebali' gledati.
- 'Iiii, stvarno mi nedaš?'
- 'Ne i ne!'
- 'E stvarno si pi..i ..'
- 'Štaaa? ... Razmišljao sam da te pustim al' sad nema šanse'
- 'A je li? Pa jesi pička ...'
- 'Ma, marš u svoju sobu! I zaokruži datum kada si zadnji put izašao ...'
- 'Odoh! Jebala te soba...'

21 : 2

Rekli o sajtu

Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!

Biznisblog · 26. Decembar 2007.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt