Specijalne modrice koje se javljaju dan posle anestezije u koju vas je doveo alkoholni ili seksualni maraton (vrlo često, i njihova kombinacija). Prizor stvarno može da bude strašan, kako po njihovom intenzitetu, tako i po njihovoj lokalizaciji, da ne možete da se ne zapitate "Gde mi je sinoć bilo dupe, a gde glava?"
- Ako sam sinoć igrala uz šank i udarala kukovima o njega, zašto mi je plavo i na krsnoj kosti?
- Ne znam, možda su ovi iza tebe igrali zuce.
Urbani likovi - komada 9
Makserice - komada 18
Mozak - komada 1 al' i to je upitno
Tatin BMW, serija 5 - komada 1
MC Stojan BRRRZO, BRRRZO, BRRRRZO, TI VOLIŠ BRRRRZO - komada 1 al' na repeatu
I svi oni misle da su zajebani dok se stiskaju u tom jadnom autu...
Pitanje koje postavlja devojka/sestra/keva kada očekuje da će kao odgovor dobiti cenu koja je znatno viša od zaista plaćene. Cilj je da se opravda obavljena kupovina i da se zaključi da bi samo luda osoba propustila takvu ponudu. Lako se zaključuje da postoje dva moguća odgovora koje možete dati:
1. Da kažete nižu cenu. To je fatalna greška koju čine osobe sa manjkom iskustva. Najčešće sledi nešto od sledećeg: ’’Koji si mentol’’, ’’Je l’ ti vidiš koja je firma ovo?’’, ’’Pogledaj materijal, magarče jedan!’’.
2. Da kažete višu cenu. To je odgovor koji ona očekuje i treba joj ga dati kako bi se izbegle bespotrebne svađe i prepirke.
1. slučaj
Ona: Ljubavi, vidi što sam kupila prave italijanske cipele. Vidi, šta misliš koliko sam ih platila?
On : Neam pojma, nekih 600 kinti?...
Ona: Koji si debil, kako bre 600 dinara za ovakve cipele. Pipni kakva je koža, evo pipni, bile su 49.000 pa su spustili na 3.200, kako bre možeš da lupiš tako?! Stvarno si idijot, ne znam ni što sam ti pokazala (zalupljuje vrata).2. Slučaj
Ona: Ljubavi, vidi što sam kupila nove prave italijanske cipele. Vidi, šta misliš koliko sam ih platila?
On: Neam pojma, mada s obzirom da su italijanske i da je kvalitetna koža, pa jedno 100.000 minimum..
Ona: Hah! To sam i ja mislila, ali kad sam videla da su snižene sa 49.000 na 3.200 pomislih da bi bila debil da ih ne kupim. Jes' da sam prekjuče kupila slične, ali pipni tu kožu, pređi rukom, i još kako su samo udobne. Je l' da da sam dobro prošla?
On: Ma savršeno, stvarno imaš oko za kupovinu(zeva..).
Ona: Jao, baš sam srećna, dođi da te poljubim.
Pojava kompatibilna sa jutarnjom erekcijom, inace vrlo nezgodna jer u kombinaciji sa pospanoscu, krmeljivim ocima i nekoliko piva od prethodne noci dovodi do toga da je lakse nauciti Gorski Vijenac napamet, nego pogoditi solju. Pojedini ljudi su toliko neprecizni da bi promasili solju velicine kanjona reke Tare ili Skadarskog jezera (pitati studente koji dele zajedncke klonje po studentskim domovima). Ipak, najgora moguca kombinacija je da wc delite sa dedom koga potencija jos uvek nije izdala, ali zato ima parkinsonovu bolest.
Kombinacija tetovaža, kojom se prikazuje nacionalna pripadnost i posvećenost tradicionalnim vrednostima SrBske države, Pravoslavnoj crkvi i načelima Svetosavalja.
Levi biceps: Car Lazar
Desni biceps: Krst sa četiri ocila
Desna podlaktica: Sveti Đorđe ubija Aždaju
Leđa: Dvoglavi orao
Grudi: Leva sisa - Miloš Obilić
Desna sisa - Manastir Ostrog
Bonus poeni: Dodatne tetovaže
1389
Kosovo i Metohija(font Miroslavljevo jevanđelje)
Zlatna kajla sa nekim od istetoviranih simbola
Pojava karakteristična za zidare i ostale šljakere kojima je jedina zaštita na radu par kineskih rukavica. Dok im ostatak tela bojom podseća na domorodačka plemena Polinezije, šake su im bele kao u ćerke grofa Modestija od Totenhema u 18. veku.
- 'De si Krle? Nisam te video sto godina.
- Ma rintam po ceo dan, ubi se od posla.
- U jebote, šta ti je sa rukama? Da nisi nešto bolestan?
- Ma jok čoveče! Moram nositi rukavica kad lopatam na onoj mešalici ceo dan.
- Aha! Zbog toga postoji taj kontrast lice-ruke.
Tema je o upisima datuma rođenja kasnije (ili prije). Dakle zašto je neko rođen prije nego je upisan - primera radi:
#1 Rođen 18.10.1939. Upisan 10.10.1939.
#2 Rođena 13.1.1940. Upisana 16.1.1940.
#3 Rođena 15.12.1948. Upisana 15.12.1949.
#4 Rođen 19.8.1958. Upisan 25.9.1958.
#5 Rođen 26.3.1959. Upisan 1.1.1959. i 1.1.1970.
#6 Rođena 14.8.1962 Upisana 14.9.1962.
#7 Rođena 17.8.1962. Upisana 17.8.1966.
#8 Rođen 18.4.1970. Upisan 18.4.1972.
#9 Rođena 17.8.1975. Upisana 17.8.1978.
#10 Rođena 15.5.1959. Upisana 9.6.1959.
#11 Rođena 18.12.1962. Upisana 1.1.1963.
#12 Rođen 21.6.1964. Upisan 21.6.1970.
Kod primera #11 je jasno zbog lakšeg računanja, međutim zašto se dešavaju ostali primjeri?!
1. Da li je u pitanju neorganizovanost, neodgovornost i lenjost u to vrijeme (za koje bi me trebao boliti kurac), da napišu tačan datum rođenja?
2. Da li ga uopšte znaju oni iz matične knjige rođenih, pošto se vade na termin "nestale bebe?"
3. Da li je zbog toga što su neki rođeni kući zbog onog vremena?
4. Da li ljudi koriste upisanu ili pravu verziju datuma i zašto?
Na 1. i 3. pitanje je valjda jasno sve, ali kako objašnjavate nejasnoće u naprednije doba:
Rođena 1991. Upisana 1989.
Rođena 8.2.1996 Upisana 8.3.1996.
Rođena 3.3.2000. a priča se da je rođena prije.
Recite mi koliko je vas rođeno kući, u javnom WC-u, u kolima, šumi, itd... ako jeste da li je to vreme prije ili poslije 1989.
Da li znate pravi datum rođenja, uprkos ovakvim zbrkama, kojom se verzijom vodite i zašto?
Da li postoji neko da uopšte ne zna datum rođenja?
I zašto su žene na balkanu velikom većinom najveće kurvetine koje većinom rađaju sa 17-22 godine, jer im je samo razvrat, blud, nemoral, širenje nogu i opa-cupa na pameti... čemu to?! Kakav je to život (Srbijo moja, kuda ideš)?
I da li je istina ono što se govori da je Šešelj platio da mu u datumu rođenja piše oko 2 godine manje...? Da li to svako može sad da ode na sud ko je imućan i reći: "dosadilo mi je biti 1940. ja bi da promenim u 1965. da budem bar malo mlađa imam neku skromnu ušteđevinu od 890.000€ i tako"...?
Objasnite mi, nije puno teško!
Slično i upozorenjima da deca mlađa od 18 godina ne treba da gledaju ''rijaliti'' programe jer će neko da kaže kurac,pička,govno ili sise.Objašnjenje na kraju reklame bi svakom iole školovanom biću stavilo do znanja da će gadno najebati,ako bude koristio pomenuti preparat..
''Niko vas gospođo nije terao da mažete tu kremu po licu, eto sad imate facu kao mamurni pekinezer''
''Gospodine te tablete nisu za rektalnu upotrebu.Ne znam sad zašto vam se kovrdžaju..''
''Razumem vas gospođiice,ali vas niko nije bio po ušima da pijete taj sirup.Ne verujem da će to ponovo samo da izraste..''
''Niko ti nije kriv što su gutao tabletice od kojih sad ličiš na mešavinu doge i Bebi Dol.''
Košarkaš bez učinka. Kada u Žurnalu čitaš sastav tima i koliko je ko dao poena, iza njegovog imena je zarez jer poene, je li, nije dao. Recimo: "Bogdanović 18, Kinsi 12, Gagić, Lovernj 8..." gde je Gagić čisti zarez.
- Kakav je onaj moj ortak što je prošli put svratio na basket?
- Visok je. I zarez.
- Molim?
- Tvoj ortak uporno kreće pre nego što tapne loptu, pa zahteva da igramo po američkim pravilima. Forsira šut sa distance, pri čemu samo povremeno pogodi obruč. U prevodu, ako ga još jednom dovedeš, polupaću pičku i tebi i njemu.
Fatalna greška svakog negativca u filmskim produkcijama širom sveta. Naime, glavni junak, dobre naravi koji je do tog trena višestruko izubijan od strane mnogobrojnih negativaca, što ručno što putem tupih predmeta a neretko ranjen i iz vatrenog oružja, čim oseti da na ivici svojih negovanih usana ima koju kap krvi, odluči da je to kap koja je prelila čašu. Laganim pokretom ruke svojim prljavim prstima dodiruje krv, zatim je prinosi jeziku kako bi utvrdio njenu DNK da bi pouzdano saznao da li je njegova a ne nekog od gorepomenutih negativaca. Nošen spoznajom da je prolivena krv njegova, kreće u totalnu osvetu dok negativci beže glavom bez obzira, psujući jedan drugome sve po spisku jer su se pre okršaja lepo dogovorili da mu ne prave ranu u blizini usana.
Crni ljudi, ali ne kao crnci. Uglavnom zive u kampovima tzv. cergama, nalik hipi komunama 60-ih. Bojkotuju obrazovanje, kao takvo. U najvecem broju slucajeva bave se recikliranjem djubreta. Mogu se videti u ciganskim rupama u Zemunu. To nisu prave rupe za cije kopanje bi vam trebao alat, vec se naselje kod okretnice autobusa br. 18 tako zove.
Medjusobno se zovu cigani, ali vole da ih ostali zovu romi.
Kada napuniš 40, razviješ potpuno novu vrstu emocija koja se zove "moralni bes".
Znate kako bi se sada iznervirali kada bi vam neko zviznuo mamu u lice ili vas nazvao odvratnom vrećom govana koja ne vredi ni 5 para za koje se prodaje vaša sestra kurva?
E, zamislite taj bes, samo u ovom slučaju je izazvan trivijalnim stvarima: "14-godišnjakinje u bikiniju? Besan sam! Previše se psuje na TV-u! Deca bi mogla da čuju, a znate kako su deca sklona imitiranju."
Ako si bio liberalan, postaješ konzervativan. Ako si bio konzervativan, postaješ Šešelj.
I, ironično, dok se žališ na to kako su 14-godišnjakinje previše promiskuitetne, istovremeno imaš aferu sa 18-godišnjakinjom kao deo krize srednjeg doba. Ah, kriza srednjeg doba. Period kada shvatiš: "Sranje. Na pola puta sam do groba, a nisam postigao ništa u životu." I zato impulsivno kupuješ novi auto i varaš ženu (ili muža - pošto i žene i gejevi takođe imaju krizu srednjih godina) sa mnogo mlađom osobom. Tvoj rezon je: "Ako mogu da jebem mladost, zadržaću mladost."
Ali ne možeš da jebeš kao nekad - a da se ne lažemo, nikad nisi ni bio sjajan - tako da jedini način da zadržiš mladu devojku ili dečka pored sebe je da ih sponzorišeš. Znaš da te samo iskorištavaju, ali nije te briga. Sve što želiš je da budeš mlad. Zato gutaš vijagru ili cialis u ogromnim količinama. Kupuješ mnogo lubrikanata. Nije stvar u seksu. Stvar je u mladosti - oni je imaju, ti je želiš.
Ako si muško, kriza srednjih godina te prođe posle godinu-dve. Pomiriš se s tim. "Nisam više mlad kao nekad", kažeš sebi i nastaviš dalje. Ako si žensko, kriza srednjih godina ne prestaje dok zvanično ne postaneš baba, oko 65. rođendana. Nastavljaš da mažeš šminku više nego ikad. Pokušavaš da ubediš sebe da izgledaš dobro. U međuvremenu, sise su ti se oklembesile i lice ti se smežuralo. Ponestaje ti energije. Počinješ da se smeješ stvarima koje zapravo nisu smešne. Tvoje drugarice su jadne kokoške koje bi kao tinejdžerka mrzela iz dna duše. Znaš da nijedan muškarac ne želi da te jebe. Naravno, mogla bi da nađeš nekog koji hoće - ali red više nije kao što je nekada bio. Sada ti moraš da juriš njih, umesto oni tebe. I imaš muža koji ne želi ni da te takne, jer je previše zauzet gledanjem "Dnevnika 2" i "Velikog Brata".
Ovo je period kada prestaješ da budeš oštrouman i mladolik i postaješ tup i zatvoren. Zapadaš u kolotečinu i to ti nimalo ne smeta. Jedino što može da te iznervira je ono što drugi ljudi rade da bi se zabavili. Zapravo ono što te stvarno nervra je to što je tvoje vreme prošlo. Nisi više pun potencijala. Nekada si imao potencijal, ali si ga protraćio. Sada si pun gorčine i sve što želiš je da ceo svet bude dosadan kao ti. I zato vičeš na decu na igralištu i kažnjavaš ih kad crtaju nasilne slike. A posle se žališ kako su deca previše kenjkava.
Zdrava mržnja prema autoritetima koju si nekad imao kao tinejdžer je nestala. Sada veruješ u sva ona sranja za koja si nekada znao da su laž. Misliš da nasilje u filmovima izaziva nasilje u stvarnom životu. Misliš da je fetus ljudsko biće. Postao si kompletni idiot.
Osim... Osim ako ne zadržiš srednji prst u vazduhu. Osim ako ne dozvoliš da te sistem uništi u tvojim 20-im i 30-im godinama. Onda ostaneš potpuno sam na ovom svetu: previše radikalan za svoje vršnjake; s druge strane, i dalje viđen kao matora budala od strane mlađih generacija. Postaješ društveni izgnanik koji propoveda istinu za koju nikoga nije briga i sve to dok se boriš sa svojom bednom samoćom. Bol s kojim si se suočavao kao tinejdžer deluje kao raj u poređenju sa tugom koju sada osećaš. Tada su uglavnom bili u pitanju hormoni, sada jad nosi istinsku intelektualnu težinu. Uzdišeš. Svet je očajan i mračan. I svet se nikada neće promeniti. I zato, tiho i bez mnogo kukanja, patiš.
Virtuelni svet u kom moras da imas 18+ godina da bi video sisu, a dosta manje da bi se muvao po cernobiljskoj elektrani punoj mutanata i zombija, pobio pola nemacke, korejanske, japanske populacije i uopste izucavao najrazlicitije, atraktivne nacine za ubijanje najrazlicitijim, atraktivnim predmetima i alatkama.
Iako je prvobitno zamisljeno da pomocu ove funkcije roditelji onemoguce svojoj deci da gledaju kanale sa seksom, nasiljem i uopste iole zanimljivim sadrzajem, ovu mogucnost daleko cesce koriste deca da skrembluju smaracke kanale koje gledaju njihovi smaracki roditelji i time ih sprecavaju da uzivaju u svojim kul, superkul i megakul kanalima, jer se tv nazalost seruje, da ne kazem deli (jbt, cale, samo mi imamo 1 tv, k'o da zivimo u 18. veku!)
U jebem ti i televizor i ertees i Tijanica u telecu glavu, pa sto mi opet susti drugi kad ide skupstina?!
- Ne znam, cale, sinoc je sve bilo normalno kad smo gledali utakmicu.
Na kom bre bese Pink? Zar nije na sedmici? Otkud bre sad ovaj Sport klub tu?
- Ne znam, cale, rekli su ovi iz ezbebea da ce da menjaju nesto
- Pu, pleme im jebem, svakih 7 dana rotiraju!
Mnozo uži pojam od umotvorina koji se može tumaćiti na dva naćina:
1. Mudra misao nastala od strane svih koji piške stojeći...
2. Mudra misao koja se u sebi sadrži 18+ reči...
--- Šta si se ukočio, ko kurac u svatove
--- Jel znaš Maju? Ma onu bre što joj je pica široka kao ulazna vrata hangara za avione
--- Dečko, kad bih se miševa plašio, ja bih mačku za pas nosio
--- Sredio sam mačora pa sad liči na glavu Dr Feelgooda
......
Slične čarape su kombinacija čarapa na nogama jedne osobe koje se uglavnom razlikuju samo u šari. Nastaju kao sparivanje nepocepane čarape jednog para sa nepocepanom čarapom drugog. Nekada su sličnosti manje izražene pa se čarape razlikuju u veličini, dužini, nijansi boje a nekad i u boji(najčešće su kombinacije teget-crna)
Bolje malo da razmaknem noge(razlika se ne primećuje kad nisu jedna pored druge) nego da vučem vrh čarape sa rupom napred pa da ga odozdo nabijam izmedju nožnog palca i srednjeg prsta.
Sveto trojstvo kada su u pitanju izgovori za okončavanje sportske karijere.
Maltene svaka osoba koja je prestala da se bavi sportom do svoje dvadesete godine i prekinula vanserijsku karijeru, to je uradila upravo zbog jednog od ova tri dela tela. Često se javlja i kombinacija koleno-leđa, da budem precizniji donja leđa.
- Kakav sam ja fudbaler mog'o da budem. E živote!
- Da li još uvek tu priču vrtiš? Prošlo je 20 godina od kada ne treniraš više.
- Ma nešto me pogodila situacija sa mojim sinom, njemu se ugasila svetla košarkaška budućnost, kakva bi on igačina bio, samo da mu nije bilo te povrede ramena.
- A da nije otkrio pičku? Hm? Ipak mu je osamnaest godina.
- Ma ajd' molim te ne lupetaj tu gluposti.
- Znam ga kume, tvoja je on semka, i ti si u njegovim godinama dobio hroničnu povredu donjih leđa, a i boleo te kurac da treniraš više, sam si rekao kafana je moja sudbina, jebeš fudbal.
Nirvana, blaženstvo, gutljaji optimizma i energije za novi dan!
Jos uvek si pospan da bi te bilo briga za bilo šta i sva čula su ti skoncentrisana na nju!
Svi smo isti u ljubavi, smrti i ispijanju kafe!
Najbolja kombinacija svih vremena je kafa i cigareta, neka priča ko šta hoće!
...
Dobro jutro, prijatno kafence!
Reč čija je definicija značenja otprilike-mešavina/kombinacija šuk i kurac. Kada neko hoće nešto, a ne uspe jer ga neko drugi, obično neko od koga taj prvi treba da dobije to nešto, zajebe. Vrlo često se kotristi u kombinaciji sa rečju baki. Ovaj izraz se dosta koristi u Krupnju.
Učenik A:"Profesore, mogu li u WC?"
Profesor:"Ne može."
Učenik B:" Tuš, baki."
Razred: konjski smeh i njištanje
Pevačica poreklom iz Italije, živi u Australiji. Iako nema još 18 već je zapažena na listama. Glas joj je sasvim prijatan i peva sa lakoćom, za sada ne mnogo teške stvari. Pošto je ovo tek početak karijere, treba zapamtiti. I naravno, odlično izgleda.
Rek'o ja koleginici kako je ova već zvezda, a ona meni kaže
"Šta se čudiš, je l' ima velike sise?"
"Pa ima... solidne"
"Onda šta se čudiš..."
