Napomena. Granice starosnih doba su date okvirno.
1) Od 14 do 18 god.
Romantična faza.
One se zaljubljuju, obožavaju boju njegovih očiju, kako on hoda, kako je on duhovit, fin, kulturan, elegantan...
2) Od 18 do 25 god.
Kitakinta faza koja se vremenom modifikuje u kintakita fazu.
Počinje u trenutku kada otkriju da dobra kita pruža mnogo više zadovoljstva u životu od romantike. Naravno u početku je za to potrebno i malo kinte a posle i malo više kinte.
3) Od 25 do 30 god.
Materinsko roditeljska faza (udadba se podrazumeva).
Ona hoće decu i kraj priče. Dominira materinski instinkt koji većina muškaraca ne može da shvati.
Podfaza je biranje ko će da bude tatko na decu.
4) Od 30 god. pa do kraja faze.
Kita - poso, poso - kita faza.
Klinci kreću u školu, ona se zaposlila.
Kako sada ima i decu i posao i kintu, više nema pametnija posla od kite.
Za kraj ove faze pogledati primer.
Student medicine na ispitu ništa ne zna pa mu profa postavlja podpitanje.
- Kolega, slabo vi ovo znate nego da vas čujem šta mislite, dokle žena može?
- Paaaa, ja mislim do 45 godina.
- Kolega, pali ste!
Sledeći ispit, ista situacija, isto pitanje, student odgovara do 55 godina i opet ne položi.
Reši on da ozbiljno uči pa ode kod babe na selo da ga društvo ne ometa u spremanju ispita. Vidi baba da unuk danima ne izlazi iz sobe pa ga pita šta ga to muči. Izjada se unuk da ga profa već dva puta obara na isto pitanje a da odgovora nema u knjigama. Baba se nasmeje
- Slušaj šta će baba da ti kaže, žena može dok je živa i još dva sata posle toga.
Odlazi on treći put na ispit, opet tuc-muc i opet isto podpitanje na koje on kao iz topa odgovara
- Znam! Žena može dok je živa i još dva sata posle toga!
Profa oduševljen
- Bravo kolega, tako je, desetka ko vrata... Iskreno, za ta dva sata ni ja nisam znao.
Ortak kod koga stalno navraćate pre sudara, da biste pozajmili dezodorans/košulju/sako/pantalone/auto, a eventualno ga i isterali iz sopstvenog stana, kako biste ostvarili kres-kombinaciju.
Naziv potiče, naravno, od Kjua iz Džejms Bonda, koji agenta 007 opremljuje savršenim oružjem i gedžetima koji mu spašavaju život.
Pera: E, ćao Šomi, izvini što dolazim nenajavljen...
Šomi: Šta je bilo? S čime mogu sad da te snabdem, ho, ho, ho...?
Pera: E, ma nije u tome stvar, mada kad već nudiš, daj onaj "Šanel blu". E, nego da nemaš jedne crne pantalone?
Šomi: Imam, posluži se! Znaš gde je ormar. Nego, govori, koja je sad?
Pera: Šta?
Šomi: Hajde, hajde, ne znam ja rimskog papu...
Pera: Pa, kad već pitaš, upoznao sam jednu finu devojku na jednom divnom mestu... I treba da odemo na piće.
Šomi: Aha, i verovatno ti se ne ide gradskim, a nemaš pare za taksi?
Pera: Pa vidiš, ti si tu po ceo dan kući, a imaš bembaru, ko da stalno ideš na neke sastanke, a ne da si je kupio kad si prodao dedinu njivu...
Šomi: Samo nastavi, pa ćeš da vidiš kad ćeš da je dobiješ...
Pera: E, nemoj si pička, ne smem da uprskam večeras.
Šomi: E, pa ako nećeš da uprskaš, kupi kondome... He, he, he, ti to mene zamišljaš ko Kjua iz "Bonda"? Samo te snabdevam, a ti mi izvređa na mrtvo ime...
Pera: Dobro, izvini, molim te! Ti si mi kao brat!
Šomi: Dobro de...
Pera: Nego, slušaj, jesi planirao nešto večeras? Tipa, što malo ne protegneš noge...
Šomi: Šta, opet ti treba i gajba!?
Pera: Pa, brate, ne mogu posle s devojkom kod mene u garsonjeru! E, molim te, znači, samo nestani na 3-4 sata, neće ti ništa faliti za toliko.
Šomi: Dobro, samo nemoj da svršavaš po posteljini ovaj put...
Pera: Neću! Imam kondome...
Pečeno prasence sa uočljivim neobrijanim delovima tela usled:
- nedovoljno vruće vode pri šurenju
- dedinog slabijeg očinjeg vida
- pritupog bicovog brijača
Češće se dešava sa crnim prasićima, čije meso, uzgred budi rečeno, ume da bude masnije, ali po ovom pečenju špricer lakše klizi, posebno ako je usoljeno malo jače nego što piše u članu 153, stav 3, preporuka 18 pravilnika ''Regulativa pripreme svinjskog odojka dominantno tamnije puti za ličnu upotrebu stanovnika države-kandidata za ulazak u EU, dopunjeno izdanje za 2043.''.
Kako bilo, parčad čekinjave prasetine uglavnom završe kod babe u tanjiru jer 'ne smeta ništa', 'gre'ota se baci', 'e, da mi je i ovako bilo onomad' i slično.
-Baba, ja ne mogu ovo dlakavo, drži baci.
- De da bacim, viš da je od iseka, to najslađe, mhmm! E ćerko, da mi je ovo bilo četrestreće, deda ti u zarobljeništvu, kakono bea, negde o pokladama, prvo prođoše švabe, pa komunci, etei za njima gibaničari, ko da narani tolike vojske, ne osta ništa. Aj što izedoše bravove i popiše svu rakiju, nego oće i za pičku duvate i ne pitaju. Sine moj, Hans-Josipe-Dragoljube, deder starmajki suni jedan žuti sok, ne bilo ti zapoveđeno, usolio ga deda ljucki.
Krece se i hrani uglavnom noci, posto veci deo dana prespava (cak po 18 sati). Retko kad napusta svoje mesto prebivalista, osim kada treba da ode po hranu ili neke bitne namirnice za zivot. Druzeljubiva i mirna je osoba, ne moze da vam naskodi.
Sleng za dati malo. Ne potruditi se u dovoljnoj meri od očekivane, dati dva'es posto sebe od pretpostavljenih sto. Kao prateći efekat uvek ide razočarenje osobe s druge strane koja je svakako više očekivala. Takve osobe su često ili sebične, ili lenje ili idealna kombinacija dva prethodna prideva.
-Mare, kol'ko daješ za turu ? Nama dvojici ost'o još po Tesla, a Nikšićko ovde šure za sto pedes'.
-Imam četrdes', ček.. Pedes' dindži...
-U jebem ti lepinju, al si se utrg'o... Neka, sačuvaj to za kondome... Odoh uzet' tri soka od mušmule, ionako mi pivo više preselo...
----------------------------------------
-Brate, pristala je...
-Jel' ? I ? Koliko puta ?
-Jednom, ali žestoko...
-Au, al si se utrg'o bokte... Ja bi' to cep'o gore nego meter drva... Nego, što se ljutiš kad te zovemo Jova peškirić ?
Plutajuće govance? - Nije.
Četka za čišćenje
tarzančića i taloga? - Jok!
Miomirisni osveživač na bazi
smilja, pelina i lavande? - Ne!
Nekom nešto ispalo,
peškir ili mobilni? - Greška!
Pa šta može da viri, a usput je i živo, a nisu ni bakterije nit gljivice?
upozorenje:
Za mlađe od 18 godina zabranjeno gledanje primera.
Pacovčina!
Da, da, velika, masna, zalizana, oštrodlaka, nasmejana, sivocrna, zubata, brkata, oštrokandžasta, velikorepa pacovčina.
Nije urbana legenda!
Nije vic!
Penju se i do desetog sprata...
Imuni su na hemije, Domestose i Mr. Propere.
Nije bitna higijena, već čista lutrija, da li si u 2 promila baksuza, koji ce doživeti bliski susret.
Vrlo su gladni.
Ako im nisi obezbedio obrok, umeju i guzicu da napadnu, bilo je slučajeva, ujedanja!
E pa tako, sledeći put kad zauzmeš pol poziciju na svojoj Keramici Mladenovac, i budeš hteo da se opustiš bar 5 minuta, dok velikonuždiš, možda uzmeš neku žutu štampu da čitkaš, možda omiljeni strip ili pornjavu neku...
Ne ne! Znaj da nema opuštanja.
A sad pošto si ovo pročitao, i čika Marfi je na tvojoj strani, stvoreni su svi preduslovi za vatreno krštenje!
Kada muška osoba (uglavnom između 14-18 godina), od jedne devojke s mora koju je muvao 6 dana, da bi je na kraju startovao neko muževniji (čitaj: mišićavi crnja s ogromnom kurčinom koji se šeta samo s peškirom po hotelu svako jutro), napravi 28 pojebanih manekenki.
"Znači igramo ja i Nino košarku, 20:0 za njega, kad odjednom prilazi, znaš kakva cupi - Adriana Lima joj nije ni do kolena. Kaže ko dobije pojebaće se sa njim. Ja dam sedam trojki za redom i oderem ga, pa se onda pojebemo na sred terena. Zatim me je upoznala sa njene dve sestre, koje sam jebavo na plaži te večeri..."
Psihički poremećaji, dolaze i prolaze sami od sebe, najčešće se javljaju u periodu od 12-te do 18-te godine, a nekada i duže. Jedan od glavnih uzročnika je prekomerno stajanje ispred ogledala. Bili od krivih nogu, malih grudi, niskog rasta, klempavih ušiju itd...u velikoj meri su neizlečivi.
Devojka: -A mamaa, a pogledaj, imam uši k'o vučjak!
Majka: -Smiri se, ćeri, samo prebaci kosicu preko i ništa se neće primećivati...
Devojka: -A tek nos, pogle' ga, k'o babura je!
Majka: -Nije, dušo, imaš lep nosić...
Devojka: -A tek što sam niska k'o patuljak, o tome da ne pričam!
Majka: -Ali niže devojke imaju veći izbor momaka!
Devojka: -Ma ko bi mene izabr'o ovako ravnu...E, mama, mislim, da bi mi izgledale veće, jel mogu ja da pozajmim tvoj bru...
Majka: -'Ajde skloni se više sa tog ogledala i idi u svoju sobu! Sutra imaš kontrolni iz engleskog, mogla bi malo da uzmeš da učiš!
Naziv za penzionisanog dilera od 18 godina iz Kovina.
Prodaje komad vutre za trista dinara i piše ti njegov broj na ruku markerom.
Dobio batine zbog hiljadu dinara pa se preselio i ne izlazi na ulicu zbog toga.
Nebojša: Ijao gle ovo sta piše u WC.
Radenko: Mani seeee sike rizlaaa.
Predstavlja borbu prosečnog vlasnika igračke konzole "Xbox 360" sa visokim procentom stanovništva Srbije koji smatra da su: 1. igračke konzole za decu, 2. da je dobra i jedina konzola samo "Playstation", 3. kombinacija 1 i 2. Ovaj izraz se takođe odnosi na borbu protiv nepravde prema gore pomenutoj konzoli u vidu manjka i visokih cena igara i dodataka.
Vodim iksboksovanje sa "Games-om".
Kombinacija izreka "Prvi se mačići u vodu bacaju" i "Jedna lasta ne čini proleće". Prvi uspeh u nečemu ne znači da si povukao boga za onu stvar već da tek sad imaš dosta da teraš, cimaš se i radiš da bi postao neko i nešto.
(Važi za sve koji su upravo skinuli mrak, bilo da im je 12 ili 32.)
Muzičar početnik starijem kolegi:
"Jao, sine, svirali smo sinoć kao predgrupa Intravenskim Bajkerima u Bokijevom ćošetu. Kad smo svirali "Paranoid" i "Rape Me", to je bila ludnica, šutka... al' kad smo na kraju zapržili "Alkoholičarku", e tad je masa skočila na noge, ceo klub (šank i pola separea, prim. aut.) je pevao. Brate, sad smo ozbiljan bend!"
"Pa dobro, svaka čast, super je to. Ali čil batice, spusti se malo, znaš kako se ono kaže, prvi seks ne čini jebača."
Kombinacija pića.
Sastoji se iz veziva i agregata, da se tako štreberski izrazim.
A: Tebra, kako je bilo u kafani?
B: Ne pitaj me ništa, betonirao sam se i probudio u parkiću...
Da se zna ne pričamo o kineskim satovima, onim grčkim gumeni što svi furaju kao i oni LED od 500dinara . Nego o orginal fossil, police, sy, casio ... Ako kojim slučajno vidite da devojka nosi takav sat na levoj ruci znajte da je skoro napunila 18 godina !
Jovana: Jaoo Tićo sto ti lep sat kad si ga kupila? E orginal?
Tića: Hvala, orginal je. Ma ćale mi kupio sad za 18i.
Lutka koja bi isla ko alva npr. po Francuskoj u 17-18 veku da je naravno bila proizvedena... Tada se verovalo da su mrsave zene bolesne, a sto deblje, to su bile zdravije i lepse... Tako da bi bile odlican uzor devojcicama toga doba...
Danas devojcice imaju mrsave barbike za uzor, ali imaju i cizburger iz Meka tu odmah iza ugla...
Suština velikodušnog dobročinstva MTSovih dopunijada. Naime, ukoliko putem svoje elektronske kartice, fiksnog telefona ili post-pejd broja dopunite kredit nekome- Telekom se otvara, ispada baja i za sve pare primaoca časti sa još 10% kredita. Fora je u tome da se dopunjavač PeDeVeiše sa 18%, tako da...
Onaj koji dopunjuje u stvari je primalac!
100 dopuna= 110 za dopunjenog = -118 za dopunjavača (primaoca PeDeVea) = šta će vam neprijatelji pored MTSa (ako ga imate za prijatelja).
Izraz često korišćen za fridžidne (najčešće) anemične emo cave koje nisu imale dečka pre 18-te, a do 'vatačine nije bilo bez, bar, šes' meseci veze, dok se većina ne pamprči pre 25-te.
Riba koja je totalno aseksualna i seče svaki seksi razgovor ili pak razgovor o seksu u samom korenu...
2 ortaka za šankom, ispijaju vops i skeniraju bajklu u potrazi za piletinom za arčenje...
Ortak 1: Ej, matori, divi onu malu tamo!
Ortak 2: Phahahahahaha... Divi ga optimista... Pa bolje odma' pozovi MAW fondaciju, nema ništa od toga...
O.1: Aham... Videćemo...
:odlazi do nje:
Ćao!
Fridž: NE!
O.1: A...a...ali...
F: NE ZNAČI NE! NEMOJ DA SMARAŠ!
:nabod, nokat u oko i šut u porodično stablo:
O.2: Šta s' ono rek'o?
O.1: Pa, brate, kako sam mogao da znam da je fridž...
O.2: Fridž je precenjena reč, lakše je ući u istoriju nego u tu bicuri...
Sveto trojstvo dobrog doručka. Jednostavno savršena kombinacija, svaka komponenta je neophodna, što čini ovo trojstvo nedeljivo (slanina - glavni sastojak, luk - daje joj odličan šmek i daje osećaj da jedeš pljesku i sir - da ublaži luk). Obrok može da se zalije sa bilo čim (od rakije do kiselog mleka). Amerikanci, kenjam vam se na pahuljice!!!
Pojava da riba (najčešće kres kombinacija koju neko vreme niste videli - smorila je, a realno je i ružna) za koju ste pomislili da bi bilo baš "do jaja da je vidite i da se kresnete", nakon dobrog "bacanja majmuna" izgleda neverovatno odvratno i zapitate se prosto kako je moguće da vam je uopšte palo na pamet da je pozovete.
Pošto verujem da je većina nenevinih muškaraca iskusila ovu situaciju iz prve ruke, konkretan primer bi bio suvišan.
Za razliku od ganje, džidže, vutre, domaćice... travuljina je:
1% ( ganje, džidže, vutre, domaćice... )
12% Perina livada
16% Miloševa petunija
18% Marina kopriva
39% Babina nana :)
11% Zemlja
3% Usputna prašina.
Pa ti to još pomešaš 50/50 sa Malborom, i čudiš se što Malboro ne radi...
Volim da varim: Imaš li šta?
Prodajem drogu: Imam domaćicu 1000 ket, i neku travuljinu 300 ket.
Volim da varim: Daj travuljinu brate, nema narod para.
Userivač teksta intervjua koji bi, jel'te, trebalo da pokaže gde se intervjuisani zasmejao, a sve u cilju da nam u "sitna crevca" dočara kežual atmosferu dok se intervju odvijao.
Toliko iritantna i nepotrebna tekstualna obavest da se svaki put spotičeš na nju čitajući tako neko šajze od teksta . A tako ti i treba kad čitaš budalaštine, da se tako duhovito izrazim (smeh).
-Kakvi ste kad volite?
-Bije me glas da sam fatalna, ali najviše za muškarce koje ostavim, jer mi se obavezno vraćaju, kao bumerang! (smeh)
