Prebio ga k'o vola u kupusu. Zgazio k'o mačka ciklamu. Ubio i Boga i Đavola u njemu. Izmenio mu lični opis. Dva puta.
Nenadjebivi i apsolutni izraz za maksimalni učinak u fizičkom demoliranju jednog ljudskog bića. Piktoresni termin za najteži vid telesne štete. Sama demonstracija sile je, naime, toliko brutalna da je žrtvu potrebno najpre SASTRUGATI, eventualno SAKUPITI a potom i ZALEPITI. To, međutim, nikako ne garantuje da će baš svi unutrašnji organi biti na svom pravom mestu i u ispravnoj funkciji. Doduše, tehnika iz naslova nije fatalna samo za spoljašnji izgled jedva preživelog subjekta. Veliki deo stradanja nažalost apsorbuje i čovekova duša pa je oporavak daleko teži nego u uobičajenim slučajevima. Ipak, nije sve tako crno: u zavisnosti od dužine boravka u bolnici ili manastiru, moguće je pročitati popriličan broj knjiga iz edicije biblioteke ''Solaris''...
- Matori, jes' video Djoleta ovih dana? K'o da je u zemlju propao a treba da mi vrati onaj Sony...
- Brate, ti ne znaš...!?
- Šta, bre..?
- U, jebote, gde ti živiš...Pa, drug Đorđe je najeb'o k'o žuti pre neku noć. Saček'o ga onaj majmun Kiza sa ekipom - da l' mu je ovaj vređ'o ribu ili šta - i razbacali ga, znači, k'o đubre po livadi. Lom ruke, tri rebra, štangla po lobanji...Ma, sve po propisu, batice. Eno ga u bolnici, piša na lakat, bre!
- Auuuu...! A tako mi se pikao PES...
Najgluplje pitanje koje ti neko može postaviti u vreme letnjih temperatura kada se vratiš iz grada kući ili si došao na posao. A da još bude gore pritom taj ko je pitao nije se mrdnuo dalje od klima uredjaja koji je uključen na 18 stepeni...
Sjajna prilika u koja nas je snašla slučajno ili zato što smo se mi trudili da tako bude. Kada vam upadne sekira u med znajte da će te se pristojno ovajditi, odnosno da vam je iskrsla sjajna kombinacija, prilika koja se ne dešava svaki dan. Dobar razlog da budemo zadovoljni.
Al je Glava kupio BMW 7 ubija kako izgleda!
-Ma odakle mu pare za tu mašinu?!
Umrla mu neka rođaka, šesto kolenu u Nemačkoj. Nije ni znao da ima tako bogatu rođaku, dok mu nije stigao poziv da potpiše da je dobio testament.
Au, al mu je upala sekira u med.
Kada te tvoja kres - kombinacija upozna sa devojkom/deckom, i kada od besa i ljubomore, jedino sto mozes da uradis jeste da ocrnis doticnu osobu - ili je ruzna, ili je nesposobna, ili je kljakava. Ali kad je vec sa njom, pomirljivo konstatujes da ONA/ON ipak i nije za bolje.
Pokazatelj stepena otudjenosti medj' ljudima. Ljudski deo u nasim poluandroidskim mozgovima vapi za pokazivanjem svojih osecanja, a kako je to pisanim putem nemoguce, smislio je adekvatnog smajlija za svaku ekspresiju stanja. Sto manje komuniciramo uzivo, to smajliji sve vise evoluiraju, poprimajuci neslucene varijacije, i sada imamo i djavola, andjela, neke pokemon smajlije, tuznog smajlija, klasicnog srecnog smajlija, namigujuceg smajlija, namigujuceg smajlija koji se plazi, oblizujuceg smajlija, tuznog oblizujuceg smajlija i bezbroj drugih "dve tacke- zagrada" kombinacija, ne znam ni ja kakvih.
Jednom sam odlucila da posaljem drugarici PISMO. DA, PISMO. Mahinalno sam ubacila tri smajlija. Internetu, u sta me pretvori? E, zalosti...
Preko telefona bar po boji glasa nesto mozes primetiti, ali sta ces, kada sve vise ljudi vise i ne zna da razgovara.
Krajnje nelogična praksa TV stanica da kao ciljnu populaciju svoga ponoćnog programa predstavljaju "18+" grupu, iako i vrapci na grani znaju ko zapravo gleda taj edukativni program, nestrpljiv do punoletstva, dok roditelji u susednoj sobi spavaju nedirnuti neprirodnom grobljanskom tišinom koja dopire iz, opet, susedne sobe u kojoj su svetla pogašena a televizor na Mute.
Kontrabas je gudački muzički instrument. U svom nazivu ima ono "bas" (najdublji glas), što je suprotnog značenja od "alt" (najtanji glas).
Međutim, kontraalt nema nikakve veze sa muzičkim instrumentima. U pitanju je kombinacija tastera na tastaturi, koja se uz delete, koristi da bi se iskočilo iz nekog programa koji nam je zablokirao računar - ctrl+alt.
A: Daj, bre, šta je ovo. Sve crno, neće da uđe.
B: Ma zasviraj mu na kontraaltu, da vi'š kako će ponovo da proradi.
A: Aha, a ovo delete je gudalo.
B: Taj rad, brate. Vi'š kako si shvatio.
Zajednicko ime za sve devojke ispod 18 godina , koje nose stvari sa tigrastim, zebrastim i leopard dezenom. Obicno oblace helanke, kratke jakne (gola ledja c,c,c) i siske ravne kao na serpu da su sisane. Na fejsu uz ime imaju i naziv ``tigrica``mada nije obavezno (profil slika sve govori).
- Znas s kim sam se smuv`o?
- A?
- Sa onom malom tigricom iz dvojke !
- Crnom ili plavom?
- Crnom.
- Cool
Postoji više vrsta komšija u komšiluku.
1.Nadrkani - Uglavnom se zali na sve sto mu je u blizini, uglavnom su glavni u kućnom
2.Druželjubiv - Uglavnom se slaže sa svima u kraju i nije loš lik/likuša.
3.Starkelje - Uvek imaju neku primedbu na tebe.
4.Mladji likovi - Kul su, nisu loši, čak ti i pomognu nekad.
5.Narkomani - Najgora kombinacija.
Govor koji se koristi zbog ženskog nepoznavanja tematike i zarad lakšeg prikrivanja izrečenih bezobrazluka i zacrnjene zagorelosti muških sagovornika.
skontaj wonderkida! (15, 16 - 17 godina)
pravi DC, tackling 19, marking 18 ( sise 19, dupe 18)
versatile player ( mož' je jebati kako hoćeš)
Smiley predstavlja prikaz emotivnog stanja odredjene osobe koji se u vidu kombinacija karaktera unosi u tekst da bismo sagovorniku koga ne vidimo stavili do znanja nase emotivno stanje. Razvoj smajlija poceo je sa osnovnim emocijama:
:-) srecan
:-( tuzan
:-))) kidam se od smeha
:-| ravnodusnost
Medjutim, oni su toliko evoluirali da nam danas nisu ni potrebna slova da bismo izrazili sve ono sto zelimo.
Pomocu smajlija, mozemo se opisati
* :-) jez frizura
( :-)) celav
@:-) imam ćubu
2:-) imam razdeljak na desnu stranu
5:-) imam razdeljak na levu stranu
8-) lik sa naocarima
8:-) lik sa naocarima na glavi©-) jednooki Dzek
@-) pijan jednooki Dzek
)-) jednooki Dzek spava
O-) jednooki Dzek nosi naocare
;:-) obrijana obrva
|:-) spojene obrveMozemo reci cime se bavimo:
|_):-{- gospodin
{)_):-{> kuvar
(=):-{> kuvar 2
c):-{> penzioner
(+_):-{>}}}} pop
(__):-{>}}}} hodža
-(:-{>- skinheads
c*): ) cvecarka
*=__[]: {>}}} Deda Mraz
€):-$ bankar
:+)- matematicar
±:) VukajlijasMozemo reci sta smo po nacionalnosti:
Σ):-) Srbin
():-) SiptarMozemo izraziti neke svoje karakterne osobine:
-( : )- panker
(/.-( emo
B-) streber
3:) kraljMozemo reci sta radimo ili volimo da radimo:
())===()) vezbamo
( -.- ) spavamoMozemo reci koje zivotinje volimo:
}:o) bik
<:) mis
>:) zaba (moze i mrgud)
:>= pticica
:)=========__--{| zirafa
:)|||||_--{| zebra
:::) paukA u krajnjem slucaju, ako nas taj neko ne razume, mozemo sve i da mu nacrtamo:
:) 3 }---{| zenska u donjem vesu
:) 0===8---{| muskarac bez donjeg vesa
U Srbiji mnogo zamršene i teško shvatljive pošto su naše babe i prababe rađale decu i sa po 20 godina razlike. Neki nikad ne upoznamo, neke izbegavamo, a kad neko postane deda u 18 godine (sedmo-osmo koleno) svima je čudno. Mada ponekad se i sete da pozovu na svadbu, krštenje ili ispraćaj u vojsku.
Rođak: *Zove telefonom* Alo Milenko ti li si? Ovde Branko!
Pozvani: Ja sam, a koji Branko?
Rođak: Tvoj bratanac dvanaesto koleno! Videli smo se još 2001 ono kad si bio u Leskovac, videli smo se na semafor nego ti me nisi prepoznao!
Pozvani: *bajagi zna* A jes' jes' sad se sećam, kaži šta ti treba?
Rođak: Pa da mi budeš stari svat, sutra se ženim.
Pozvani: E jeste nit se poznajemo nit koj moj ti si našo da me zoveš da budem starojka!
Superlativ ženske oćnosti. Kad dođe do ovog pitanja, računaj da se potencijalna švajs kombinacija otvorila dva prsta. Ipak do ovog pitanja stižu samo iskusni čarlišini, tj. oni koji odvajaju pičke ko šašu od kukuruza.
-Ne moraš da mi daješ broj, daću ti ja moj... Prvi je 20, ostali nisu bitni. :namig:
-Kod mene ili kod tebe?
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
-Debeo si!
-Imaš krive noge!
-Mrzim tvoj Sport klub!
-Jebala te Sanja Marinković!
-Grozna ti je ta šulja uz Pazara!
-Pokenjam ti se u izlog Tera nove!
-Odvratan si mi!
-Aj se jebemo?
-Kod mene ili kod tebe?
1. Svinjar iz ulice Braće Jerković, čovek čuva svinje i ostalu stoku u gradu. Ko se vozi linijom 25 ili 18 sigurno je osetio miris.
2. Semafor kod Vukovog spomenika, da bi ste prešli na zeleno morate da trčite 100 metra ispod 10 sekundi.
3. Penzioneri u javnom prevozu koji izbegavaju linije koje prolaze pored groblja.
Trachycarpus fortunei,višegodišnja zeljasta biljka iz porodice Marković.
Raste samo na domaćim terenima a podnosi temperaturu i do minus 18 stepeni Celzijusa.
Dobro reaguje na klasičnu muziku,pri čemu je primećen ubrzan rast.
Najčešće služi za zaštitu od sunca parovima iz centralne Srbije koji dolaze na odmor i parenje.
Lik iz obezbedjenja koji stoji na ulazu diskoteke i trazi ti licnu da proveri dal imas 18, iako zna da imas 218.Redovno kurcevit i opak iako je metar pedes`,sa neopisivom zeljom da ti opipa genitalije za slucaj da nisi strpao nesto u bulju
Rakija koju je deda Mića ispekao 1990 godine, a otvorio na proslavi 18. rođendana svog unuka. Zašto Benzin? - Zato što je toliko jaka da joj jačinu ne morate meriti u gradima-stepenima, možete slobodno u oktanima. Takođe u nedostatku benzina u vašim kolima možete slobodno sipati ovu rakiju i voziti normalno.
Jedno vreme u ekipi, dok smo imali 18-19 godina i tek su neki od nas počinjali da stiču erotska iskustva (sigurno je za samo jednog lika koji je danas već oženjen), uvrežila se jedna vrsta pozdrava koja govori koliki smo jebači. Iako niko do tada možda nije ni video golu ženu.
- Uživaj batice, budi dobar, jebi dobro.
- Jebem dobro. Zdravo.
Dodje mi da napišem na tablu i odnesem na mesto gde me pre neku noć pijanog zaustavi policija inače sluga suda koji me liši vožnje svih vozila na motorni pogon 8 meseci te mi dade i samovanja u ćelijama Paraćina 18 dana,još im ne beše žao da mi uzu i 14 kaznenih poena.
Nisam hteo da duvam.Ma duvam ja ali neću sas nji.
Kurtoazno proseravanje koje ispoljavamo kada nam neko pokloni nešto skupo...
- "Nisi trebao da se trošiš" - kažemo ujaku dok nam oči proždiru lap-top koji nam je kupio za 18-i rođendan.
Ovaj izraz se može upotrebiti i u slučaju totalnog promašaj poklona, recimo kada vam neko kupi higijenski set LMX-a ili BM club - penu za brijanje...
- "E pa Ming srećan ti rođendan... ostarilo se, a?"
- "Ma da čoveče, vreme leti..."
- "Evo izvoli..."
- "Jaaao, LMX gel za tuširanje... nije trebalo..."
- "E ajde ne seri molim te... nije trebalo... Nisam imao više para..."
- "Jbg, izvini... navikao sam da serem u ovakvim situacijama" - kažete to dok stavljate poklon među ostale higijenske preparate koje nikad nećete iskoristiti... Jedino u slučaju novog poklona...
