
To ti dođe ko vaza ili pepeljara, kad zasedneš za neki stol, bio to kafić ili kuća prijatelja, lepo ih načičkaš na sto ko pravi ljakse, a oni se sve cakle i upotpunjuju ugođaj. Ne mere to onako da ti smeta u džepu.
Vječito pitanje na koje je odgovor uvijek dat nakon 20-25 minuta premišljanja i odlučivanja. Postavlja ga momak/djevojka nakon klasičnog pozdrava i poljupca sa svojom boljom polovicom. Najčesće se radi o odluci u koji kafić da odu, ali sve zavisi od raspoloženja...
(On)-E mala...
(poljubac)
(Ona)-Sto kasniš..?
(On)-Ma dok sam shvatio da sam zaboravio telefon u kući, pa morao ići po njega... Jbg...
(Ona)-Ma jašta...
(On)-Ma zajebi telefon, gdje ćemo?
(Ona)-Ajooooooj, ne znaam...
Iritantni, snobovski, valjda akademski fensi rodjak od "ne znam". Dodavanje još jednog glagola u ušima onih koji ovo koriste verovatno ostavlja utisak finoće i intelektualne superiornosti, dok kod normalnih izaziva želju za nanošenjem povreda ovim prvima.
- E brate, kako se zvaše ona fanfulja iz "Gejmotrona" što ju je Džofri načičkao strelama?
- Ne bih znao.
- A kurac moj u svojoj nozdrvi da li bi hteo?
Šaljiva dosetka u novogodišnjoj noći kada se ugleda fensi urbana devojčica obučena u šljašteće krpice, a pritom se pošteno zaoblila za vreme proteklih novembarskih i decembarskih slava.
- Pogledaj, merka te ona tamo iz levog separea.
- Koja?
- Ona slatkica, obučena u ono zlatno što šljašti!
- Ona debeljuca??? Ma, pali brate, mislim da joj fali doping prasetinom i sarmom.
- Hahaha... daj, nemoj biti na kraj srca. Taman možeš na jelku da je okačiš, kad je odvedeš kući.
Ugostiteljski objekat niskog kvaliteta klijentele. Naravno, sve je u oku posmatrača, tako da džiberana može biti kafančuga na autobuskoj stanici, ali i fensi noćni klub gde najgori vops košta soma dinara.
- Tebra, diplomirao sam, večeras cela ekipa u "Korčagin"!
- Pfff, ne idem ja u te džiberane. Ako hoćeš da navratiš do Fristajlera posle toga možeš da me častiš je'an Tom Kolins sa dodatkom krvi slepog miša.
Krajnji stadijum zapuštenosti i seksualne nezainteresovanosti osobe ženskog pola. Jednim pomažajem bi vam na dlanu ostalo dovoljno dlaka za pola etisona nekog fensi, tipa umesto medveđeg krzna.
-Mogao sam odvojit' onu cavu tamo.
-Ma, beži, buraz, pička joj se linja.
Anoreksicna devojka je vrhunac savremenog sveta i totalno je fensi ili trendi.Svetske poznate trendseterke,pevacice i ostali sljam imaju jedan od sigurnih metoda utvrdjivanja anoreksicnosti.
Ubace doticnu obozavateljku mode i svetskih trendova u lift i ako je povuce na gore mora jos da mrsavi jer lift ne moze da vozi osobu laksu od 40 kg,istripuje se da je dete koje oce da se zajebava sa njim,ako ostane dole,tj ako je lift ne povuce na 5 sprat ulazi u magicni svet anoreksije i mode.
Ovde se prodaju sve stvari koje mi obični smrtnici kupujemo u tržnim centrima po nižim mvecenama. Mesto gde se odlazi da bi se prepričavalo fensi društvu.
Klinka br.1 - Jaaaaaao, micika, bila sam juče u Delti/Ušću/Ziri
Klinka br.2 - Jaaaaaao, maco pa šta ima tamo
Klinka br.1 - Ma gluposti (čitaj - matorci nemaju leba da jedu, a ne da kupuju tu)
Izlazak u neki fensi popularan klub gde izlaze u cvetu mladosti lepe i zgodne devojke koje zbog velike konkurencije rasprodaju sebe svakom ko je spreman da plati za njih.
-Ae u Kili večeras samnom
-Si lud, nema ni jedne preko 18 tamo
-Jesi ti lud, znaš koja rasprodaja riba je tamo, jeftinije ne mož naći trenutno...
Ono što bi prosečni šaban rekao ako bi se kojim slučajem zadesio na nekoj snobovskoj žurci, jer uzimati privatne časove je tako fensi i tako coooooool...
- O, bože, moja deca su tako opterećena obavezama: škola, časovi francuskog, balet, časovi klavira...a čime se vi bavite mladi gospodine?
- Treniram boks kod privatnika.
Uterivački izrazi koji na jugu, zbog izostanka prelaza L u O u nekim krajevima, počinju da zvuče kao ultra fensi lekovi. Idealno za zajebanciju onih koji nisu upoznati.
- Brate, šta piješ da ti prođe glava?
- Ništa, jebi ga, sedim i čekam da prođe.
- Sledeći put probaj celtistal. Ili dva primicela. Nema ni da osetiš kad ti prođe.
- Aj', ću probam da upamtim.
Ljeto je. Picke ko salate. Najbolji kafic u gradu je tik ispod tvog prozora, koji je, s obzirom na trenutno godisnje doba, sirom otvoren. Vjetar nanosi razne mirise, preplicu se zvuci muzike i graje s obliznjeg trga...
A ti nemas s kim da izadjes u grad i provodis najbolje godine pisuci definicije.
Klub/kafić stecište narkomana i narkomanki i ostalih duvača i obožavalaca opojnih sredstava. Takvo mesto odiše neverovatnom atmosferom i još neverovatnijim, neponovljivijim mirisom.
U nekim trenucima izgleda kao maskembal jer se lica dotičnih gostiju toliko deformišu od svega konzumiranog, da ni rođena majka ne može da ih prepozna.
Prepoznaju se po tome sto nose air max,srebrni ili neki drugi model nike patika, firmirane svetlo roze majce,bele pantalone,cirkon na uvetu velicine rusije,tarzanku,a faca im neodoljivo podseca na majmunolikog coveka iz praistorije...Narodnjaci su im nezaobilazan deo zurke...
A: Brate,nas kakve sam tike vido u nike-u
B: Ne seri,kakve??
A: Tebra najnoviji air max sa nekim cirkonima sa strane
B: Kenjas?!Fensi fensi...
Obična crna torba za laptop. Bez ikakvih ornamenata, sindikalnih obeležja, cirkona, fensi natpisa. Ista onakva kakvu nose Jehovini svedoci kad vam pozvone na vrata i nude njihovu šatro Bibliju.
- Eeeee brate, pao mi sistem, popizdeću. Treba mi do sutra diplomski, ovaj neće da se startuje. Molim te, pomagaj...
- Ti imaš laptop, a?
- Da.
- Jel možeš to da doneseš kod mene?
- Ma nema problema, saću, imam neku sektašku torbicu pa ću doći.
Kažemo za nekog ko je odjednom počeo da troši nenormalno.
Kad dobiješ keš ti kupiš auto. Kad upadneš u keš ti kupiš auto, omalterišeš kuću, otvoriš kafić i odeš na Bahame sa ribom čiji ćale drži autoplac u Štutgartu.
- E ja ću da platim.
- Šta ćeš ti da platiš, ovde bre ima pola cisterne.
- Ma u redu je.
- Auuu al si ti upao u keš. Plaćaš sve ovo, zabavljaš se sa najvećom sponzorušom u gradu, kupio si taj S4 koji košta ko zamena lamele na mom golfu.. ODAKLE BRE!?!?
- Pa vidi, ako si ljubitelj "Granny" pornića mogu da te ubacim u biznis, ako ne onda kip kalm i pusti me da pijem da zaboravim.
To je ukus koji mozete osetiti posle konzumiranja ultra,mega ,giga ,iz nepoznatog razloga popularne "Rosa " vode.Posle njenog konzumiranja ostaje taj metalni ukus u ustima,koji se ne moze spreciti ni zvakanjem Orbit zvaka,belog luka i cini se da je jedino efikasno sredsvo za uklanjanje istog sona kiselina,mada sumnjam da je neko bio dovoljno hrabar da to svesno isproba.
"Rosa" je ,inace najpopularnija voda na crnogorskom primorju!
Tu popularnost je stekla kada su poceli da ugradjuju po fensi kaficima neke cepterove precistace vode,koji daju preciscenoj vodi isti ukus kakav ima "Rosa",pa su crnogorci ,umislili da je jako fensi piti vodu sa tako odvratnim ukusom.
...isti efekat dobijes kada pijes obicnu cesmovacu i zvaces aluminijumsku foliju!
Kada nakon napornog dana izađemo sa ekipom u kafić/kafanu i naručimo pivu.
Taj trenutak kada ti konobar donese hladno pivo i potegneš prvi gutljaj nakon svega što si u toku dana doživio,odmah osetiš da ti prija ma više nego bilo koje žensko u tom trenutku.
A:"Prijatelju,kakvo je pivo?Valja li?"
B:"Au brate,ide pivo k'o deca iz škole!Daj novu turu!"
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.