
Kad na ulasku u kafanu, diskoteku, kafić, svejedno, u startu staviš ekipi do znanja koju ćeš večeras da startuješ, i da slučajno ne pomišljaju da idu u tom pravcu. Svojevrsno zapišavanje teritorije iz daljine i to na slepo....
Grupa ortaka upada u elitni kafić:
- E ona plava tamo za stolom u ćošku, sa crvenim topom, to je moje večeras, nemoj neko da je pomislio da joj priđe jel to ok?
- Alo majmune ne loži se ima tipa, sedi u separeu sa Muljketom, mani se nje...
- Dobro brate onda ona crna pored šanka, sa dugom lepom kosom, moja večeras
- Gari ne pali se, verila se prošli vikend, pucaš iz prazne puške i na visoko znaš? Nego naruči ti nama po jednog džeka, pa će tvoj bat da pojasni šta je slobodno ovde, pa da možeš da kaparišeš, 'el ok?
Kafana u koju svraćaš na jeftino pivo i domaću vruću da se zagreješ pred izlazak. Po analogiji sa, našom nam dragom, fudbalskom reprezentacijom uspeh u zvaničnim utakmicama (muvanju) direktno zavisi od intenziteta priprema u Kovilovu. Pored znatno niže cene pića, ovakva mesta pružaju mogućnost da se ispričate i napijete sa društvom i upoznate razne zanimljive tipove i njihove životne priče pre nego što odete u neki fensi lokal u kome gutljaj piva košta koliko flaša u 'Kovilovu'. U 'Kovilovu' ćete naći među gostima sve tipove ljudi: profesore, majstore, klošare, kladioničare, narkomane, alkoholičare, penzionere, svog ćala sa društvom, boeme, rokere, šabane, skinjare... međutim jedino čime ova mesta oskudevaju su ženke prihvatljivog izgleda, što predstavlja glavni razlog ponoćne migracije iz 'Kovilova' u gore pomenute fensi lokale.
Kovilovo
-Gazdaaa! Daj 'vamo pet begea i pet domaćih!
-Na bagro, 400 dindži!
Fensi lokal (svi jedni drugima galame na uvo)
-Izvolite, šta ćete popiti?
-Pivo, 5 jelena.
-Nemamo domaća piva, samo Bavaria 0.2l, Hajneken i Stela Artoa
-Jebem li ga, kol'ko je Hajneken?
-400 dinara
-Ponesi jedan, al sve sa tim prskalicama i kantom s ledom.
Neopoziv argument, neslućene težine.
Konstatacija koja ukazuje na početak ozbiljne prirodne nepogode, jednakoj omanjem cunamiju ili nuklearnoj katastrofi.
Bilo da ste se sa društvom dogovorili da idete u šetnju, sednete u kafić ili igrate hokej na travi, padanjem prve kišne kapi, šanse da to zapravo i uradite su jednake dobijanju sedmice na lotou. Dvaput.
- E, oćemo na kej večeras, dugo nismo?
- Eeee, genijalno, kupićemo pivo, ponećemo gitaru, pozvaćemo staru ekipu...
Sat vremena kasnije zvoni mobilni.
- Jebi ga, otkazujemo.
- Što bre čoveče?
- Pa, jel imaš ti prozor, počela je kiša.
- Pa dobo, aman, sešćemo u kafić.
- Ne, ne, počela kiša...
Ljubazno osoblje Laste Vam želi ugodan put. Udobno se zavaljujete u svoje sedište. Klima je uključena, čuje se tiha, prijatna muzika i dok autobus lagano klizi po auto-putu, razgledate prelepe pejzaže naše male,ali ponosne zemlje.
Stižete u svoje odredište i grlite se sa porodicom i prijateljima koji Vas čekaju na stanici.
Ili bi bar tako trebalo da bude...
Vozač : Ajde,ajde, požurite,nemamo mi ceo dan!
Vi : Ali neki čovek sedi na mom mestu i neće da ustane.
Vozač : Sedi mu u krilo, šta to mene briga ?
Vi: (jedva nalazite slobodno mesto)
Baba pored : Ju,sinko,prikloni malo taj prozor,ubiće nas promaja!
Vi : Ali,napolju je 40 stepeni, u autobusu je 50!
Baba : Neka,neka, ne znaš ti kako je gadno kad te udari promaja,prošli put sam ušinula vrat još kod Pičkojevca.
Tranzistor : Kad bi znao malaaaa, ko li mi te diroooo.....
Klinac iza : (počinje da pegla, jer ne podnosi vožnju,a majstor nije promašio ni jednu rupu)
Vi : (Polako proklinjete dan kada ste poželeli da vidite familuju)
Fensi cica ispred Vas : (vadi svoj BU dezodorans i počinje da prska po autobusu).
Tranzistor : Celeeee noći ja na splavuuu s njom sam biooooo....
Vozač : (zaustavlja autobus u nekoj nedođiji, izlazi i piša, nonšalantno okrećući leđa putnicima. Ulazi,zakopčava šlic i pali cigaru).
Stigli ste na stanicu. Uzimate taksi,jer je porodica odavno otišla, misleći da nećete ni doći.
(Mogli ste i vozom Vožnja vozom kroz Srbiju )
Lokali u takvim gradovima brzo se prodaju, planu kao gaće na rasprodaji. Kupuju ih svi koji stignu, kinezi, prodavci mešovite robe, indijci. Raspored lokala su sledeći: Pored stanice kinezi, malo dalje kazino, pa opet kinezi, kazino, menjačnica, butik, pekara, kinezi, kinezi, kinezi, prodavnica mešovite robe, indija šop, apoteka, apoteka, apoteka, kinezi, kinezi, indija šop, kafić, kafić, pekara, kinezi... menjačnica, lokal od 100 kvadrata kinezi.
K: Halo, ćeš ideš negde danas?
S: Idem do kineza da kupim nešto.
K: Kod onih preko puta gde smo išle ili iza ćoška pored butika?
S: Ne, nego kod onih blizu škole odmah do kazina.
K: E, ajd svrati posle do mene pa da idemo kod ovih što su skoro zakupili ceo sprat. Ima veći izbor.
S: Ajd važi. Javiću ti kad budem bila kod apoteke, treba i tamo nešto da kupim.
K: Kod koje apoteke?
S: Verovatno kod one blizu kafića. Ne, nego kod one koja se skoro otvorila, blizu indija šopa.
K: Joj podseti me! Taman tu trebam nešto za kevu da pazarim, ali prvo moram da razmenim evre.
S: Imaš menjačnicu 50 metara dalje.
K: Znam. Blizu je kafića Seki. Ajd pa se vidimo.
S: Ćaos!
Sveže okrečena prostorija opremljena fensi uređajima, televizorom, klimom, nameštajem, krevetima sa čistom posteljinom koje mirišu na jorgovan, wireless pristupom i ostalim fensi stvarčicama koja služi da se po raznim dnevnicima i vestima pokazuje kako je neka bolnica ili porodilište renovirano i u odličnom stanju, prosto milina da ležiš tamo. Kad ono međutim...
-Juuu, ja videla na televiziji da su ovde u paklu plaže, more, talasi, a ne ovi kazani i vile...
- Eeee gospoja, imamo i mi TV salu za dnevnik!
to je ono sto svaki fensi kafic mora da ima u wc-u,a ne sluzi nicemu jer ga je pravio neki zesci debil,zbog njega nema peskira i ubrusa pa covek ne moze da obrise ruke nego mora da ih susi,zbog njega obavezno ne mozes da se umijes jer bi izgledao kao degenerik ako bi pokusao da osusis lice,a kad susis ruke prinudjen si da ih drzis ispruzene taman toliko kao da se igras "crvene rukavice"(ti cekas udarac) sa covekom koji pati od alchajmerove bolesti.
TI:(mislis u sebi)covece opet sam pijan kao stoka dirao sam onu sto je malo vise zenstvenija od bokija 13,daj da udjem u klonju da operem ruke i umijem se malo
TI:(naglas) jebem ti susac za ruke i ko ga izmisli,sve mi ruke mokre a kad budem izasao napolje sa ovako mokrim licem i celom moracu da otkupim onu parcelu od moje bake,da me ne sahrane kao kanarinca negde
Kada dodjete u neki kafic,u drusto,a nemate kintu...
Konobar: Dobar dan,izvolite...
-Necu nista,zurim...
-Drug: Uzmi nesto,ja castim...
-Pa ajd daj mi kafu...
Od autobuske pa dole. Divlji zapad. Mesto gde se burek jede u ''pola 'leb''. Mesto gde pitanje ' Jel ima neki problem?' znači da problem bez obzira na negativan odgovor postoji. Mesto gde 'Pa aj će ti ga rešimo problem' predstavlja radikalno rešenje istog. Mesto gde svaka ulica ima svoj cirkular. Mesto gde će te prebiti desetorica istovremeno i biti jako zbunjeni ako ne ideš 'od kuću do kuću' da se svetiš pojedinačno. Mesto gde te frizer zove 'komšo' i 'brače' i zna samo 2 frizure 'tarzanku' i 'jebi kevu sa strane, gore ispoštuj'. Mesto gde se posle teretane mahinalno pipaš za sisu da vidiš 'rasne li'. Mesto gde pitanje 'Što je bilo be' uopšte ne zahteva odgovor šta je u stvari bilo.Mesto koje nema nijedan kafić (Djurina puNpa se ne računa). Mesto gde se kuneš rečima 'Da ne'am majku u pičku'. Kraj čiji pripadnici u grad idu 'čoporativno'.Mesto gde postoje ispraćaji za civilno služenje vojnog roka. Ne, to nije Durlan, nije ni mini Zemun. To je DV. Kraj koji volim.
To je kafić u kome niko ne pije...
- Ja u principu ne pijem, ali daj sada jednu čašicu.
rečenica kojom stavljaš devojci do znanja da nemas para za kafić
-gde ćemo sad?
-vodim te na sladoled
-a mica moja siromašna
Kazemo kada sednemo u kafic i stvarno nemamo ideju sta da popijemo.
Izvolite, sta cete da popijete
-Pa.... mmm... ne znam, moze jednu koka kolu!
Što bi naš narod rekao, napravljene da se budale čude. To su one čokolade koje, dok ih jedeš, imaju popratnu pojavu pucketanja i zvonjave u ušima. Fensi čokolada koju starija populacija baš i ne razumije.
U jednoj skromnoj seoskoj kući, svekrva pere suđe, a snajka joj prilazi:
- Hoćeš ti čokolade?
- Ne mogu sad, prljave mi ruke. Kasnije ću.
- Nema kasnije, kasnije se raznijelo. Evo ja ću ti dati. Zini!
:Stavlja joj čokoladu u usta i sjeda nazad za stol:
Nakon par žvakanja, svekrva se hvata rukama za kuhinjski stol i tihim, ali zabrinutim glasom kaže: "Oooooj, hoće me haman infarkt strefiti..."
Rečenica sa kojom ulaziš u kafić bez para.
Kad svi stavljaju trende na bašču,kafić..
Ono što naručiš kad odeš s društvom u kafić sa 100 dinara u džepu.
Kafic u Nishu, Hedonist, te je skraceno ime Hed
Serija u kojoj cetiri klimaktericne tetke tripuju da su ponovo mlade, non-stop se lose sexaju i posle ogovaraju svoje lose jebace.
Vecito su po kaficima, restoranima, klubovima, birtijama i objektima slicne delatnosti, trose gomilu para na fensi pica i salate sa -45 kCal, a niko ne zna odakle im te pare- jer ih niko nikad nije video da nesto rade.
Najveci zivotni problem im je da li ce izaci u mega-fensi ili ultra-fensi klub, i da li ce se pojebati sa onim 20 godina mladjim napucanim sankerom, ili sa 17 godina mladjim vodoinstalaterom koji je jutros bio da popravi vodokotlic.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.