Najpoznatije pitanje koje krasi konverzaciju muškaraca od kada je sveta i veka! Ugledavši neku "trebu" jedan drugog često pita "Bi li je?"

Odgovor na pitanje "Dal više voliš crnke ili plavuše?" iskusnog jebača (rjeđe) ili onog koji se želi takvim prikazati (češće), ili pak onoga ko je u teškoj nejebici, pa bi mu zaista sve to odgovaralo (najčešće).

Apstraktna imenica momaka sa sela. Naime, oduvek je postojalo to mišljenje u selu da su devojke iz grada oćnije i šire obrazovanije po pitanju spavanja u fazonu ''uđeš izađeš i gotovo''. Devojke iz grada su željne avanture za jednu noć, dobro bi im došlo da u'vate jednu takvu i otresu. No, eto ti ga vraže. U tom grmu leži zec. Zekonja sa kupusom u rukama i ušima do poda.

S druge strane momci iz grada, imaju dakako isti problem. Vide u kakvom su kuršlusu i željni su sočnog ženskog čeljadeta, a opet izlaz vide u pičetini sa sela. Seljanka je cura širokih pogleda, oca poljoprivrednika i majke domaćice. Pravo zabranjeno voće. I to čuvano pod staklenim zvonom. Devica sa maslačkom iza uha, koja jedva čeka da se otarasi ludog i pijanog oca, te da lepo oseti gradskog momka i posatane žena gradskog živinčeta. Jes' al' kad bi se lagali malo.

Nesto kao "simpaticna djevojka" : znaci ne onoliko dobar ili simpaticna koliko bi trebalo da bi se fizicki dopao/la suprotnom polu.

Klasicno udostojenje...

Ustanova u kojoj curice iz osnovne, po muškim razmišljanjima i zapaŽanjima, dobijaju počasne titule po nazivu pičke.

Pošast duha koja nas proganja od malih nogu. Nekada smo težili da dobijemo čokoladu, kinder jaje, loptu, autiće i razne igračke..

Kada smo počeli da dobijamo džeparac, sve ovo nam je bilo dostižno ali više nas nije zanimalo. Težili smo za sony-jem, trkačkim biciklom, super-kul patikama, kasnije smo štedeli pare kako bi devojci priredili bogatiji izlazak ili neki fini poklon.

Na kraju kada počneš da zaradjuješ, sve ovo sa lakoćom možeš da priuštiš ali tada već sanjaš o odlasku na more sa devojkom u Španiju na 10 dana, sa drugarima u Prag na 5, kombinuješ kako da uzmeš neka fina polovna kola za male pare, odvojiš se od roditelja.

Posle toga polovnjak ti više nije dobar, žudiš za nečim jačim i bržim, premišljaš kako da se skućiš u svojih 50 - 60 kvadrata..Stremiš ka nekim novim ciljevima, lopte, čokolade, sony, igračke, patike..Sve ti je to sad dostupno, ali više te ni malo ne interesuje. Žena je trudna, uskoro će tome težiti tvoja deca.

Na kraju počinješ da težiš zdravlju. Počinješ da ceniš male stvari kao što je mir, težiš odlasku u banju sa tvojom babom, trudiš se da živiš što duže i raduješ se kad noću stigneš neupišan do kupatila. Nemaš više ni zdravlje, ni snagu ni mladost, i istinski si srećan kada deca i unuci ostvare nešto čemu su težili.

1. Nisam sigurna da mogu da podnesem morbidne misli, perverzije, boleštije koje tvoj um može da stvori. Prestani!
2. Smaraš! Dosadno je! Čula sam to već milion puta..
3. Želim da znam sve detalje. Detaljčiće. Samo se foliram. Svaku pojedinost. Svaku sitnicu. Sve. Baš sve!

Kažemo kada nam neka tema ne odgovara...

Komentar za djevojku (tvoju)
koji označava da je ruzna tj.
da se od tebe očekivalo više.

Obično je izgovoren od strane tvoje drugarice.

" duhovite" muške opaske upućene ženama najčešće na ulici, u prolazu; dokaz da je proces udvaranja napredovao od kamenog doba, jer muškarac više ne mora ženu da mlatne toljagom i odvuče je u svoju pećinu, već je dovoljno da je verbalno šokira , a zatim iskoristi njen snižen nivo percepcije za privođenje

Kažemo za osobu koja se ljubi hardkor francuski,navalentno sa gag efektom.

Naterati partnerku tokom seksualnog odnosa na stvaranje takvih vrisaka da zvuk uspe da prođe kroz zidove soba i dođe do željenih ili neželjenih slušalaca.

Većini prigradskih tinejdžera prvi motor. Toliko omiljen da ga zovu: Apenac, Apenjara, Automatik. Omiljen kako vozačima tako i saobraćajcima ako vas uhvate da ga vozite po gradu neregistrovanog! Što se registracije tiče, bolje da kupite 5 Tomosa pa da imate i delova i motora nego da plaćate 20-25 hiljada! Iako nekima deluje slabo i prljavo...naprotiv, njihovim vozačima deluje moćno, prelepo i muževno. Iako je Tomosu izvađena duša pre 20 i kusur godina...njihovi vozači tvrde da mogu oni još drva da poteraju...još makadama da prođu...još cura da provozaju! Doživljavaju ga kao simbol lepote i blagostanja u saobraćaju. Takođe ga vole zbog njegove ekonomičnosti...sipaš 2 L benzina, i mesec dana jezdiš po selu, iritirajući okolinu bučnim zvukom motora...tandrkanjem blatobrana i mirisom ulja koje curi po auspuhu pa tako kao šlag na tortu dodaje zagoreli miris koji vozačima(kako oni tvrde) podiže adrenalin.

Odbrambeni sistem organizma koji deluje u raznoraznim situacijama:
1.Traje sve vreme dok mi devojka ne kaze:"Dobila sam!"
2.Za vreme usmenog dela ispita dok profesor zamišljeno gleda u moj indeks i razmišlja da li da mi da prelaznu ili da se vidimo u sledećem roku...
3.Posle dužeg perioda konzumiranja suve hrane u toku istovarivanja tereta koji baš i ne mili da ugleda svetlost dana.(nezaobilazne graške znoja).
4.Kad se vraćam sa slave a zaustavio me je saobraćajni policajac i postavlja pitanje:"Da li ste uzimali neko alkoholno piće?"
5.Kad imam 300 dinara u dzepu a devojka u kafiću naruči i taj kobni treći martini.
6.Kad se švercujem GSP-om i fina gospodja pored mene se magično transformiše u kotrolora.
7.Kad u domu zdravlja moram da predam urinokulturu na pregled ali nikako da napunim bočicu.
8.Kada u Maxi diskontu čekam u redu sa 2litra Coca-Cole a gospodja ispred mene plaća 200grama kafe i ratluk kreditnom karticom.
9.Kad pokušavam u studentskoj službi da saznam pravo vreme za potvrdu izlaska na ispit.
10.Kad posle svega ovoga legnem da spavam...

Strop ili plafon je ona opuštajuća bela površina u koju žene zure dok su sa lošim ljubavnikom, zaljubljene tinejdžerke dok maštaju o velikoj prvoj ljubavi, oznojeni tinejdžer u toku rukobluda , pijanac kad se sretne sa dnom flaše, narkoman kad se predozira, ostavljeni čovek, otpušteni radnik, ..... Mistična tanka površina izmedju nas komšije i neba, satkana delom od maltera a delom od mašte.

Jedino što se ne može naći u ženskoj tašnici.

Persona koja je presavršena. Kada je vidite, imate osećaj da nije sa ovog sveta, a ko zna, možda stvarno i nije. Sija, ističe se od drugih po mnogo stvari, i skoro uvek je naivna. Kada vas zamoli za nešto, praktički ju je nemoguće odbiti, čak i kada to stvarno želite uraditi. A čim uđe u neku prostoriju gde se nalazi dosta ljudi, svima staje dah, baš kao u filmovima. Naravno, radi se o osobama ženskog pola, u skoro svim slučajevima.

Aktivna voda, jel', što se može zakljućiti iz naslova, što god to značilo. Sadrži vitamine B komleksa i ima ukus breskve. Dobija se tako što se u neopran kazan za proizvodnju gustog soka surdukne voda česmuša. Ostavi se da odstoji i povuče ukus pa se zatim pretače u sportske fensi bočice i naplaće po efikasnoj ceni.

Definitivni kraj nečega, posle toga više nema povratka na staro.

Sklonost ka frekventnom blajvanju tukidida.