duvanje

Јова 2008-09-12 10:53:22 +0000

1. kretanje vazduha, vetar
2. konzumiranje marihuane
3. oralni seks

Vreo letnji dan. Momak i cura su na zadnjem sedištu auta, a vozi ih njegov stari.
Otac (otvara prozor od auta): Sine, jel ti duva?
Sin: Ma još se ljubimo!

1

27 : 3

Kalibarska klasifikacija devojaka

Kseo 2017-02-17 22:07:11 +0000

Što je riba bolja, kalibar je veći, teže je doći do njega, ali zato kad (se) opali daleko se čuje... Postoji 5 opšteprihvaćenih klasa koje se koriste u svakodnevnom govoru:
1. Bomba - Žena vanserijske lepote zbog koje vredi raditi dva posla, zadužiti se kod zelenaša i prodati bubreg, ne da bi je kresnuli, već je dovoljno i samo da drugi misle da ste je kresnuli.
2. Mina - Bomba koja nije svesna svog potencijala ili ne mari mnogo za njega. Nagazna mina je podvrsta mine koja na prvi pogled izgleda pitomo, čedno, a ponekad i aseksualno, ali ako je aktivirate u krevetu dolazi do eksplozije epskih razmera.
3. Puška - Fina devojka, lepo građena, lepog lica, negovana - dobra za ženidbu, dobra za snajku, ali nije bomba i nikad neće biti.
4. Prangija - naziv ne cilja toliko na izgled koliko na kvantitet i kvalitet seksualnih pratnera ove devojke. Dobro se udara, a kako i ne bi kad svakodnevno vežba i ne bira sa kim će.
5. Praćka - Zategnuto, zgodno telo, ali obično u faci ružnjikava ili mentalno oštećena do te mere da niko ne bi baš da neko pomisli da je sa njom u vezi. Dobra je klincima - početnicima za vežbu i usavršavanje.

Bomba - Anica Dobra
Mina - Mirka Vasiljević
Puška - Ana Ivanović
Prangija - Kaya, Stanija, Ava...
Praćka - Ona mala sa brčićima što radi na pumpi i iz hobija skuplja slike zgaženih životinja na autoputu

4

33 : 6

Vrišti boja

celt 2009-03-07 18:23:57 +0000

To je boja koje je toliko drečava, da svetli u mraku. Izuztno popularna pri izboru odeće kod osoba koje naj taj način žele da budu u centru pažnje izgledom, pošto im mozgom to nekako ne uspeva (pitam se zašto). Oni iskreni zaljubljenici u ovu boju, nju stavljaju na glavu, pa non-stop vrište za pažnjom.

Znači, kad se neko obukao u vrišti boju, on ne nosi žuto nego ŽŽŽŽUUUUTTTOOOOO!!!!!
A ona cura od sinoć ne da je plava, nego je ŽŽŽUUUUUTAAAAAAA!!!!!!!

7

30 : 1

Plemenjarke

BeboP 2011-09-18 13:13:36 +0000

Dojke kod slabijeg pola koje izgledaju da će za nekoliko godina dotaći patos. Ovakav tip se najčešće sretao kod žena iz mnogih plemena Centralne Afrike. Istezale su i povećavale svoje grudi vezujući za njih raznorazne voćke. Koristile su tu tehniku da bi lakše bežale tokom plemenskih ratova dok su nosile bebu na leđima. Tako su mogle komotno da doje svoju dečicu zabacujući sise preko ramena. Nekada su se takve dojke smatrale kao čin preživljavanja i akt hrabrosti. Danas služe kao podsmeh devojkama.

- Si video njegovu ženu na šta liči ?
- Jesam što ? Fina kulturna i lepa gospođa.
- A bre to jeste ali ima plemenjarke od dojilja!
- U je kakve veze sad ima, možda se čovek pali na takve.

8

20 : 6

oliva

Djoka Djokic 2011-10-27 01:17:40 +0000

...je neka spodoba koja podseća na žensko u koju su zaljubljena dva debila, koja će medju sobom oči da povade zbog nje. Izraz nastao iz crtanog filma "Popaj", u kojem se on i Badža vazdan makljaju zbog onog groba Olive.

I - "Oo brate, evo ga onaj lik !"
II - "Koji brate ?"
I - "Onaj brate, što sam ti pričao da mi muva curu, eno ga parkira auto !"
II - "Ae, oćeš da ga izmasakriramo, ionako sam nešto nadrkan, baš bi mi prijalo da isprangijam nekog ?! Op vidi neka cura izlazi iz njegovog auta. . . "
I - "Au jebote, pa ono je Maja, moja cura čoveče ! Idemo da mu jebemo kevu i njemu, i njegovom Golfu Dvojci !!!"
II - "Ovo je ta Maja ?! Zbog ovoga da bijem čoveka !? Šupičkumaterinu bre, jel imate vi oči, gle na šta ono liči, ne bi biciklu naslonio na nju, ono je oliva čoveče, dal si normalan !"

0

14 : 8

Autizam

Tračica 2011-05-20 18:06:33 +0000

Bolest koju odlikuje stalno menjanje automobila, slično kao sa ženama ne možeš se skrasiti sa jednim.

- Zar ti nisi vozio onu Tojotu? Fina je bila..
- Uuuu prodao sam je još pre tri meseca pa sam kupio Alfu al njoj riknula lamela pa evo sad gazim Mazdu...

2

27 : 8

minut sutnje

Mag 2011-02-13 17:07:21 +0000

interval vremena koji prodje dok s drustvom gledas neku ribu koja prolazi kraj tebe u helankama ili uskim hlacicama

lik1:.. i pita on mene koji je prvi njut...
(cura u helankama prolazi)
lik1 : ...znaci prvi njutnov zakon je..

1

27 : 9

Slike sa mature

Gospodin Čoek 2011-06-19 22:46:02 +0000

Slike kojih ima najmanje četiri (grupna slika odeljenja, slika muškog/ženskog dela odeljenja, slika para na ulazu, slika sa razrednim...). Neke od ovih slika se umnožavaju da bi mogle da se podele tetkama i babama maturanta, koje će kasnije uvećati i uramiti. Kada stariji deo rodbine vidi slike obično upre prstom u para i upita "Jel ti ovo devojka/dečko?" Ove slike takođe služe i za pokazivanje društvu kakve maturant ima ribe u odeljenju.

- Što si išao sa ovim grobom na maturu?
- Ajde što sam išao sa njom, nego što me baba stalno pita "Jel ti to cura?"

3

39 : 6

Razocarenje

toba-cco 2011-01-06 21:46:24 +0000

Za nase starine, bilo koji novi aparat ili bela tehnika u kuci koja nije marke ' gorenje'.

Svekrva: Ooo, ves masina od kumova, fina, vidi kako je bela, nova Bog te mazo, cek, Zanussi, sta je ovo? Pii, Kinezi neki, budibogsnama, e moja kumcadi mlada, ne znate vi sta valja...

0

16 : 2

Diskrenca

Vithor Terminous 2010-09-24 02:31:38 +0000

Kombinacija diskrecije i distance.

"Ko ti je ova mala? Fina je."
"Ma neka drugarica, pusti je, izmotava se."
"E, kad se izmotava, drzi je na diskrenci."

0

17 : 10

Dominantnost

Јова 2010-07-07 21:39:31 +0000

Osobina koja ti daje za pravo da se ponašaš ko glupan, idiot i kabadahija. Bez obzira na to, i dalje će te svi poštovati.

1. primjer

Ekskurzija, kraj trećeg srednje. Vraćamo se iz Španije. Autobus pun krcat. Najveći frajer u razredu (inače ozbiljan, cijene se njegovi stavovi, visok, šarmantan, uspiješan kod cura, a i po pitanju učenja je bio među najboljima) i najveće spadalo u razredu (takođe šarmantan i još uspiješniji kod cura, mada nije nešto fizički niti je se isticao po učenju, ali je zato u društvu uvijek bio glavni) sprovode slijedeću aktivnost:

TAKMIČE SE KO ĆE VIŠE PUTA DA PRDNE DO ITALIJE. Hej, bre! U punom autobusu! Još cura unutra bilo koliko 'oćeš! Ne samo što PRDE već se i takmiče u tome! I na kraju ih niko nije smataro ni retardima ni kretenima, čak nisu to smatrali ni nepristojnim, već je njihovo ponašanje okarakterisano kao simpatično, i još je više doprinjelo njihovoj reputaciji. Ja da sam tako nešto uradio bio bi izopšten iz društva, a cijela škola bi to prepričavala godinu dana.

2. primjer

Najbolja cura u razredu može da "pisxe owako i da slusha najveche shabane i morone, ali sve che joj to biti oproshteno jer je riba aj zdravo" Chack shta vishe nyen idiotski nachin pisanja che biti okarakterisan kao simpatican jer ona iako zna da je to krajnje iritantno to mozhda namjerno radi iz prostog razloga shto joj se mozhe. Najmjerno iritira da bi pokazala kako ima pravo na to i bez obzira na sve svi che i dalje da balave za njom i da ye gotive.

11

47 : 14

Namenske undergrand folk pesme sa radia

Šapatalanac 2010-02-10 13:32:28 +0000

Neću da posebno naglašavam pesme pisane specijalno za ujnu, ujaka, tetku itd. koje svoju prođu traže u slučajevima kada se rođaku čestita položen vozački recimo ili na svadbama. I onda od ujaka pesma tipa "Ja i moj ujak smo carevi..." to je svima poznato.

E sad, još veće blago su pesme pisane specijalno za neka zanimanja koja nisu čak ni tako česta kao za šofera, železničara, odžačara, poslastičara... (vidi primer)

Bez TVa i kompa uvek slušam totalne treš stanice na radiu i povremeno zapisujem. Ovo je, ja mislim, sa "Fokus" radia.

#"Dima sam se nadimio, devojaka naljubio
Dima sam se nadimio, devojaka naljubio

REF - Ja garav a ti plava najlepsi smo par
Imaš sreću što je tebe sreo dimničar"

#"Da si mala papučica gasa,
al bi tebe pritisnuo dasa x2

REF - Nemoj ćeri šofera, šofera, šofera
on će tebe da otera, otera, otera..."

#"Ljubio sam Maru na bunaru
Ljubio sam Stanu na tavanu x2

Ljubio Micu udovicu
Volela me Seka iz Osijeka x2

REF - Led, led, sladoled, slađa cura nego med
slađa cura nego med, neću sladoled... "

2

26 : 3

Derivati

Mickey Savage 2013-05-21 10:05:18 +0000

Jela izvedena iz prethodnih jela. Ostaci nekog ranijeg obroka, ili miks više različitih jela koja pretenduju da ne uđu u kategoriju splačina, iako su pravi primeri istih.

- Šta ima da se jede?

- Ostalo je malo mesa od slave i rena. Pomešala sam to sa pihtijama i dodala malo maslinovog ulja, ispalo je to kao neka fina salatica.

- Kevo, batali me s tim derivatima, daj nešto normalno.

0

17 : 1

Ako je tebi dobra, nama je još bolja

chupeee 2010-10-22 21:12:34 +0000

Rečenica kojom roditelji, rodbina i prijatelji odobravaju našu odluku, najčešće vezanu za izbor dečka/devojke… čak i kada nisu oduševljeni istom.

…Nakon prvog susreta sa izabranicom svoga sina…
- I kevo, kako ti se čini?
- Pa ne znam, slatka je, fina, lepo vaspitana, vidi se da je iz domaćinske kuće, ali ćutljiva nešto, nekako mi tunjava… Ali ako je tebi dobra, nama je jos bolja…

3

59 : 4

Naduvenost

Lilla 2009-03-11 05:50:39 +0000

Kod gojaznih devojaka naduvenost obicno dolazi pred PMS....

Cura 1: Boze Majo sto si se ugojila toliko????
Maja:Ma jok bre......nisam se ugojila....treba da dobijem pa sam se nadula malo......

1

20 : 5

Sramnjak

cimi 2011-06-19 14:42:48 +0000

Onaj poslednji komadić čokolade, keksa...u kutiji koji niko ne želi pojesti, ali ustvari svima ide voda na usta od onog jednog komadića.

"Mmmm jes' ova čokolada fina mogao bi je jesti čitav dan (trpa u usta koda je iz gladi pobjegao)"
"Jes' brate"
-Zadnji komadić ostao.
"Uzmi brate"
"Neću ne uzimam sramnjak"

0

16 : 7

Splaćina

Makaronac 2011-12-03 14:37:45 +0000

Mlitav čovek.Mlitonja.
Tip koji je uvek umoran i nije mu do života.

-Brate,hoćeš doći večeras na žurku?Biće dosta pića i cura.
-Aj ako ustanem,možda dođem.Sinoć pomagao mami da pegla veš pa sam umoran.Jedva evo dišem.
-E splaćino jedna...

4

20 : 8

Curino cvijeće

Glavni 2012-03-30 01:09:05 +0000

1. Hortikulturalni izraz za vršnjaka. Koriste ga babe dok im je muška unučad još mala.
2. Prema narodnim pjesmama cvijeće zaduženo za mirođijanje baklavice.

1. Ponosna baba pred komšinicom pita unuka:
- Pokaži baki đe curino cvijeće!!
- Evoooo ga..
- Hahahaa...
- A jes mali vrag, hihihih.....

2. Cura meće među noge cvijeće da zamiri kad lola zaviri...

0

19 : 5

Odmaram oči

Rade007 2021-12-01 16:45:06 +0000

To su riječi koje izgovaraju osobe, koje su zaspale tokom dana, na radnom mjestu ili tokom gledanja filma, serije, čitanja knjige. Neki zaspu čak i u sred razgovora u društvu ili nekom porodičnom okupljanju. Takve osobe imaju, skoro pa neobjašnjiv problem s tim da jednostavno priznaju da su zaspali. Njima je mnogo "jednostavnije", da ubjeđuju sve oko sebe da ne spavaju, i da oni jednostavno "odmaraju oči".

Kata: ...nego, naručivaste li sir?

Danica: Ne, onaj nam još traje. Mada nešto je vodnjav, više mi se sviđa Jeličin.

Kata: Pa da znaš da si u pravu. Mada meni je svejedno, nego Drago više voli kad je sir stariji .

Drago: (trže se iz sna na pomen njegovog imena) Braah... mljac..mljac

Danica: Ihh Drale, ti zaspa.

Drago: (izbezumljen) Mbrah...ma ne bre..hmm...odmaram oči.

Kata: Pa o čemu smo razgovarali sad? Hah, ajde.

Drago: (još spava,ali otvorenih očiju) ...behh, o meni.

___________________________________________________

Dečko: Ihh, pa ti uopšte ne gledaš ovaj film.

Cura: Ma gledam gledam, nego odmaram oči.

Dečko: (Ljutito) Aaa ma gledaš ti moj.

Cura: Ma gledam bre, ali tvoj mi se gleda više. (Osmijeh, ali oči poluzatvorene)

Dečko: Neće te to izvući. Ako gledamo film, gledajmo film jebem mu mater. Da sam znao da ćeš da spavaš, gledao bih tekmu. Ovo je i onako bila tvoja ideja.

Pet minuta kasnije

Dečko: Opet spavaš!! E, zapamti kad sam gledao posljednji put film sa tobom. I to još Terminatora, kojeg hiljaditi put gledam samo zbog tebe.

Cura: Ma ne spavam bre, odmaram oči, pa rekla sam ti.

Dečko: Ma nemoj mi reći. I o čemu se radi u filmu, ajde da čujem.

Cura: Čovjek ide i puca.

Dečko: Čovjek ide i... daj mi taj daljinski ovamo!
E, sad odmaraj oči uz Bodø/Glimt.

5

25 : 1

Cigansko rešeto

adore 2012-01-11 13:28:17 +0000

Devojka koja je promenila više muškaraca nego što ih ima po popisu stanovništva.

O: Ona tvoja ortakinja sa faksa što smo je sreli u gradu sinoć baš deluje super, čini mi se da je fina devojka.

K: Aj bre ne seri, ta je težak fukoš, bušna je ko cigansko rešeto.

0

8 : 1