Na Vukajliji:
- Veliki broj autora ima 137 definicija na groblju.
- Broj 137 se (naizgled) bezrazložno pojavljuje u većem broju definicija.

U matematici:
- Broj 137 je 33. primarni broj. 3+3=6, a broj 6 je simbolični broj satane.

U vojsci:
- Veliki broj ratnih aviona nosi broj 137.

U tehnologiji:
- Na tastaturi kompjutera, telefona, digitrona, (itd), tačke 1,3 i 7 obrazuju trougao koji pokazuje dole levo. Kao što smo upoznati kroz religiju, dole levo od Isusa Hrista se, tokom raspeća, nalazio lopov koji nije hteo da se pokaje za svoje grehe, tako da je otišao u pakao.
- 137 - skraćenica od 1337, što u net-talk-u označava elitnu hakersku grupu.

U fizici:
Fina numerička strukturna konstanta. Misterija i zagonetka većini fizičara.

Post Skriptum: Redni broj ove definicije je 317361, gde se opet spominje 137 u malo prikrivenom kontekstu.

- I tako ti ja brate idem i zapne neka cura za mene. Ja je oteram u kurac. Jebi ga, žurio.
- Aha, aha.
- I posle kad sam se vraćao ja vidim ona dovela momka, brate, lik ima 150kg. Ma bilder neki. Brate, on meni počeo da sere, i ja tu njemu ma šta ćeš ti meni... Puknem mu šamar i on padne i počne da plače.
- I jesi ga dotukao?
- Kako nisam druže, i onoj njegovoj sam pukao šamar.
- Aha, bravo druže. Ajde, idemo da ti nešto popiješ.

A: I brate, šta bi sinoć? Vidio sam da si otišao kući sa onom malom!
B: Brate, sinoć mi se ukazala Gospa iz Međunožja!
A: Oooo, svaka čast, znači prekino si post!

A: Jebote, koliko ti već hodaš sa Jelenom?
B: Oko godinu i po!
A: I još ti nije dala...?
B: Brate, prije neko veče kod nje na gajbi, nakon mukotrpnog ubjeđivanja ukazala mi se Gospa iz Međunožja!
A: Znaći sinoć si joj upalio svjeću.

A: Ona Irena što živi preko puta tebe djeluje kao fina djevojka.
B: Jesi lud, ta se udara ko luda. Njenu Gospu iz Međunožja posjeti više turista nego onu u Međugorju!

Donna Ares - Jackpot lyrics

Ti imaš dva fakulteta,
i život bez greške,
sve jezike odlično pričaš,
kućnog ljubimca, svog malog mezimca,
izvodiš i redovno šišaš!

Al' ti fali jedna stvar,
što ti mogu biti ja -
to je ljubav, ljubav, ljubav,
čudna igra, nema šta,
ko za tebe stvorena!
I kuću iz snova!
Zaigrajmo igru na sreću,
igra je nova, uložices srce,
ne vjeruj da varati neeću!!

Fina ti je mama,
još bolji ti je tata,
a i sestra tvoja dobro svira,
dodji meni, mali,
znam ja šta ti fali,
nerviraš me, ne daš mi mira!

Evo i nekih primjera,draga publiko,od kojih su neki kultni.

1."Ej,odoh u podrum/jezivu staru duhovima nakrkanu kucu/zombijima inficiranu prodavnicu po piva/sestru/patike."i uvijek zavrsi na neki nezanimljiv nacin,nabiju ga na ogradu,sjekiru,zub il sta god.
2."Ma boli me kurac za vas,idem ja sam!",kaze lik u sred zombi apokalipse i naravno bude rastrgnut zbog svoje gluposti.Ovo rade iskljucivo zato sto imaju nekakav problem sa nekom osobom iz te cete kojoj bi se trebalo pridruziti,pa izmedju kakvog-takvog odnosa i smrti,on bira potonje.Note:U ZOMBI APOKALIPSI NE MOZES SAM PREZIVJETI.
3.Cura bjezi kroz sumu,za njom se orkestralno ori motorna testera i manijakalni smijeh poput oporog zvuka sjece sume ciji je vlasnik serijski ubica koji joj je malo prije pobio cijelo drustvo,brata invalida i omiljenu grupu.Ona bjezi i vristi.Padne,zapevsi o korijen,ustaje,bjezi i vristi,da bi poslije nekih dvadeset minuta monotonije upala u njegove ruke.Note:zasto ga jednostavno ne bi sutnula u kurac?
4.Protagonista u rukama ima napunjenu pumparicu,mitraljez iz dvaesosmog vijeka,macetu,motorni mac i konanovu sjekiru,sve zajedno i ima priliku ubiti manijaka mutanta koji joj/mu je upravo pojeo familiju i psa.Sva/sav u krvi i suzama,shrvana suzama,odluci da mu postedi zivot,iz NEZNANOG JEBENOG RAZLOGA!Krepaj kurvo kad si glup/a.
5.Grupa prezivjelih istrebljuje zombije medju kojima je lik kojem je upravo zena poginula,ubija ih najbolje,sav krvozedan.Usred akcije vidi svoju zenu koja hoda ka njemu i potpuno zaboravi da se upravo povampirila/pozombila/poradikalila i pridje joj ne razmisljajuci o svojom zivotu,koji mu ona naravno oduzme.E daj!I majku bi zveknuo lopatom da postane zombi.
6.Duh govnjive djevojcice izlazi iz bunara kojeg TV prikazuje.Mala blene u gledaoca i prilazi mu,skremlovana.Tip bulji u nju i umre.Zasto ne bjezi?
7.Lik stoji pored prozora i urla na nekog od ostalih prezivjelih.Sotona ga zgrabi za glavu i rastrgne.Zasto stojat pored prozora(koji su,zaista nekim cudom i silom prilika VRLO krhki,pa se staklo na istim lomi i u slucaju jaceg vjetra),ako znas da te neko govno vreba vanka?
8.Tip oprezno seta sa pajserom u ruci po mracnom podrumu gdje su mu gomila drugova nestala(vidi primjer 1.),da bi odjednom viknuo:"IMA LI KOGA?"Pa koji se kurac sunjas druze?!
9.Gomila neke mladosti u podrumu kuce za koju se govori da je sagradjena na mjestu gdje su nekada ubijane vjestice(ma jes kurac!)naidje na crnu knjigu ukoricenu kozom(crnaca?)na cijoj naslovnoj bez izuzetka stoji PENTAGRAM i svi oni vrsni znalci i poznavaoci sumerskog/babilonskog/starogrckog pisma procitaju naglas jedni drugima sta u knjizi pise,ne bi li impresionirali jedni druge svojom poliglotskom vjestinom i bez izuzetka probude nekog demona(stani sad,zar zlo ne spava?),vjesticu,duha vjestice,mrtvu djecu,sotonu i Evu Ras.Ostatak scenarija vam je poznat.
10.Vojnici ginu ako ne prvi,a onda drugi,ali vazda ginu.Koji kurac ako su vjestiji od obicnih civila koji ginu mnogo kasnije,if at all?Jebes ga!

11.Itd...

- Žareta izgleda vara ona njegova. Ne znam šta da radim. Da li da mu kažem?
- Ma ne verujem. Ona je fina jedna dama. Ne bi ona to. Pogrešio si sigurno.
- Ma znam sto posto. Vara ga. Nema greške. Samo ne znam kako da mu kažem.
- Šta te bode kurac da se mešaš u te stvari? Pusti to nek oni to reše.
- Je li bre, a ti sa Žaretom radiš u kontra smenama?
- Ej, ne glupiraj se! Nemoj da si slučajno zucnuo nešto...

primer 1
Momak vodi ljubav sa devojkom ona sedi na njemu kad upada u sobu njegov cale i kaze: "Nemoj nesto da mi zakmeci ovde. Jasno." i ostavlja pakovanje kondoma na stolu.

primer 2
Decko dovodi kuci devojku koja zeli da pomazi njegovo kuce (Bubicu) on prilazi da mazi kuce da vidi njegova cura da nece da ujeda. Njegov cale iz pozadine se dere: "Bubice pusti dzukelu na miru."

P.S. Ako neko smisli odgovor na pitanje kako da se izvuce covek iz ovakvih situacija javite mi.

- Šta se to dešava sa tobom i Sanjom? Mislila sam da si se posvađala sa njom, a ovog vikenda sam vas videla u best-friends-forever izdanju!
- Hehe, ali ne znaš da se dopisujem sa njenim dečkom...
- U, jeee, pa to će biti najslađa osveta!

- Pa jesi li video kako te zajebava k'o žutog, a ti si samo ćutao mutav i smeškao se kao fina gospođica!
- Ma jeste, ćuti, ali on mi je veza za šljaku kod njegovog tatice budžovana, moram sad sa njim u belim rukavicama, iako bih mu nanu naninu, jaoooo...

-Vidi onu cupi brate, baš je ono, fina... bedara samo sto je sve vreme sa onom namontiranom malom, ne smem da joj pridjem, usadiće joj ta u glavu da manjak rozeg na meni posledica praznog novčanika, a onda sam jebao ježa....

-Ne brini tebra, sada ću ja da pokušam da odvojim ovu kvarcovanu...nadam se samo da ova je mrcina što je cele večeri drpa za dupe njen izfeminiziranu najbolji drug...

-Hvala Sale, ima pivo od mene ako se vratiš...

-Ko je ova legenda od čoveka bre?

-To ti je Sale titanik, kraljina koja se jednom radja...

Kad smo bili momci spremali smo se posebno za izlaske subotom,jednom prilikom smo čekali drugara Radu dok večera pa da krenemo.Ovaj jede li, jede sve seče slaninu i crni luk.
Prekorava ga baba iz budžaka:"Nemoj Rade,majko,jesti luka biće tamo neki cura,sramota je da ti se osjeti iz usta"
Rade odgovara:"Neidem ja baba tamo de se ljubim,već da se napijem!"
Kad će baba ,više za sebe:"Eto,pošalji ludo u vojsku sjedi pa plači!"

- E Mare, video sam ti švecu kako izlazi iz nekog Audija...
- A, ma da, to je ovaj šef što ih vraća kući, njih troje, lik živi kilometar dalje pa da se ne cimaju busom.
- Aha, to, a šef je ćelav, ima ožiljak, vozi auto sa zatamnjenim staklima, registracijama ZVER i oslovljava sa vidimo se mačkice?
- Je l’ to tebe nešto žulja?
- Ma ne brate, nego onako, Kaća je fina devojka.
- Slušaj, imaš sreće što nemam tepih pri ruci sada, a tebi bi bolje bilo da pitaš kevu zašto radi treću svaki treći dan.

Bear: O's svratis kod mene veceras,pravim neki rostilj,bice fina ekipica?
Ti: Ne hvala idem kod veterinara,mom morskom prasetu nije nesto najbolje.
Bear: Pa ja sam specijalista za morke prasice,pogotovo za supu od njih,mogu li nesto da ucinim?
Ti: Neka,neka ipak cu kod veterinara.
Bear: Pa o's posle da svratis na rostilj? Bice lenjivac na zaru, mungos pod sacem, vombat na furuni?
Ti: Zvuci primamljivo,al veceras cu ipak da gledam Seherezadu sa zenom i tastom.

: Eee, idem večeras kod Mice, ako Bog da ima da je pamprčim sve u šesnaes'.

: Aj tebreks nek je sa srećom, ali odma da ti kažem ta mala zna vaskresnuti.

: Šta ?

: Ma nju je spavao i Pera Pastuv, razvalio joj je obe rupe, a ona posle odnosa odma ustala i otišla kući.

: Daj bre, pa ako je verovati posle sexa sa Perom, normalna cura ne može da mrdne barem 3 dana, a kamoli da ustane ko da ništa nije bilo.

: Pa o tome ti i pričam, da ne očajavaš...

Narod nema leba da jede a ti mi se tu praviš fina ajde ajde čovečice valja decu praviti, zorom sise namazati, u podne žnjeti, a popodne svekra sretni - dug je dan letnji - jastuk pod leđa metni

Pisano za takmičenje Strajizam - konferencija: gladna okeanija - srpski sektor kontrole, napomena na ulazu: jebiga trebalo je samo prva dva reda ali oteglo se kao i uvek

B92: Srpska selekcija izbačena s takmičenja -
poručila dok su je ko šešelja iznosili:
braćo, miris svežih pekara ujutru niz jednu beogradsku ulicu a ne miris napalma ujutru, zvona i praporci i helikopteri!

Ovo su pisma hrvatskih, bosanskih i slovenačkih tinejdžera koja su upućena časopisima tipa OK, Bravo i sl. Njihovi problemi su isključivo seksualne prirode…

Masturbiram jastukom… mogu li ostati u drugom stanju?

Sjela sam u pišalinu. Da li sam trudna?

Kupali smo se zajedno i on je svršio u vodu.. Mogu li ostati trudna?

Gurnuo mi je prst dolje, da li sam još nevina?

Sa dečkom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu.
Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam također stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati još jednu pilulu, jednu za dečka, a drugu za kolegu sa faksa?

“Pomozite molim vas, stalno mi na kiti ispod glavića nešt bijelo! U potpisu : Sokol “
Odgovor : SOKOLE, OPERI GA!!! (Ovo je doslovan odgovor!)

Bok, imam pitanje za vas! Zanima me imali težina kakve veze s menstruacijom, svi me u školi zezaju radi moje debljine. Otkako sam dobila menstruaciju spolno se iživljavam na igračkama. Zašto? Da li sam normalna??? POMOZITE!!!
J*bala sam se s djedom, da li sam normalna!

Gledala sam pornić, treba li ga premotat kad ga budem vraćala u videoteku ..?

Ako se j*bem u čmar, jesam li djevica?

Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me užasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromašan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abić trebalo bi mi 5 godina, a trudnoća traje samo 9 mjeseci. Što da radim?

Bok! Imam 11 godina. U trećem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam možda trudna. Užasno se bojim trudnoće!!! Nisam još nikad imala decka, a kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim točno oko pupka. Je li moguće da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopće nema veze sa trudnoćom…

Imam 12 godina i ljubila sam se dečkom. Poslije smo se “trljali ” preko hlača… jel mogu ostat trudna???

Imam 16 god, spavala sam nedavno s dečkom i čula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste…. koliko mu vremena treba?

Spavam s 2 dečka, da li ovaj prvi dok spavam s njim može skužiti da sam ga prevarila?

Imam 13 god i pokazujem pi**u dečkima u wc i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prišt tamo dole… kako da se riješim prišta???

Moze li ginekolog skužiti da mastrubiram…..?

Hoće li moji roditelji skužiti da više nisam djevica….?

Je li istina da masturbacija izaziva neplodnost…. ?

Prijateljica mi je rekla da ako se istuširam nakon sexa neću ostati trudna…. jel to istina…?

Imam 13 godina i nedavno sam spavala s rođakom u istoj sobi (na odvojenim krevetima). Mogu li zatrudniti?

Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti, pa sam dala da svšavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znači da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?

Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula prejako i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi sex?

Da li mogu zatrudniti ako se kupam sa malim bratom u kadi?

Čula sam neke cure iz 8 razreda spominju riječ peting, pa me zanima šta je to i da li se može izliječiti. Hvala.

Imam redovan seks sa dečkom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvećao a menstruacija mi kasni četiri meseca. Da li to znači da sam možda trudna?

Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju pušim *****. Da li sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)

Pišem vam prvi put, iako redovito čitam vašu reviju. Mislim kako je ful kul. U toj rubrici sam saznao puno korisnih stvari, zato sam se odlučio da vas pitam za mišljenje.
Star sam 15 i po godina i imam već neko vrijeme curu. J*bali još nismo, ali to nije problem. Imam starijeg brata, ima 21 godinu, koji mi je pokazao kako se d*ka. Tada sam bio star 12 godina. Sada svaki dan skupa d*kamo, pa pušimo. A brat bi volio i j*bati se samnom. Ali meni je to gadno i radije bi i sa curom j*bao. Je li to pogrešno što radimo? Zbog toga još ne znači da sam p*der, ili? Hoće li me cura “ubiti” ako joj kažem? Ful hvala…

Spavala sam s dečkovim bratom, da li se to smatra varanjem?

Imam 13 godina, nikada se nisam poljubila s dečkom niti spavala s njime ali malo sam se udebljala, da li sam trudna?
Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, što da radim?

Ja i prijateljica smo se jučer s dva dečka mazile i ljubile na krevetu.. Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne???
Odgovor: Mozda ste se samo graha najele…

Samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed čega je Barbiki ispala glava i ostala “unutra”… Što da radim? Molim vas, ne šaljite me ginekologu…

Imam 16 godina i imam dečka s kojim imam intimne odnose. Muči me što on voli da mi gura grlić boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je dečko alkoholičar.

Uvijek kad se tuširam okrenem tuš prema sebi i to mi jako paše, da li sam normalna???
Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tuširati?

Neki dan sam ušao kod roditelja u sobu i oni su jako stenjali, da li su normalni?

Primijetila sam da na reklamama za uloške uvijek bude neka plava tekućina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?

Imam 13 godina i postat ću tata. Uvijek sam bio iskusniji od prijatelja, bio sam faca škole i u mene su se zaljubile sve osmašice. Pomozite!

-Šta ćeš jesti?
-Nisam gladan.
-Baka pravila pogaču, a ima i domaćeg ajvara.
-Ma nisam gladan.
-Znaš kako je fina, svježa pogača. Ja maloprije donijela.
-Ama, nisam gladan!
-Juče se ajvar popakovao u tegle. Da vidiš kako je dobar. Ja se sinoć pravo fino najela.
-Ne mogu, stvarno nisam gladan!
-Možeš, ako hoćeš, uzeti i hladnog mlijeka. Ima u frižideru. Ili ćeš da ti bijelu kafu napravim.
-Pa, koliko puta trebam reći da nisam gladan?!
-Đubre jedno, baka se toliko trudila da napravi to sve a ti nećeš ni da probaš. Bezobrazniče jedan! Već sam stavila mlijeko da se grije za bijelu kafu!
-Ajde više, stavi da jedem!

-Vidite kolega ovaj crtež kolenastog vratila vam ništa ne valja, vidite kako ono izgleda, gde su ovde...
(Uzimaš ono kolenasto vratilo, zatežeš ga u predelu slepočnice, on pada ko pokošen i onda ..)
-...el slušate vi mene uopšte?
-Da ,da naravno...(...more mislosnu ti majku jebem!)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-De si ti pošo lepi, daj ličnu, ovde samo fina gospoda ulaze....
(Onako pijan skačeš i ugrizeš ga direktno za oko, dok se drži za isto, učestalim udarcima mu fokusiraš bubrege, i mošnice...)
-Alo bre gilipteru, esi drogiran...ličnu bre!
-Eheh, izvolte gospodine....(napaseš mi se dlaka sa buljine)

Pravi muškarac - pravi Srbin bi postupio: Mačku pustio da prođe, ako je nadrkan ili ima problema kući još bi je šutnuo, merdevine bi sklopio i sklonio u stranu a jednu od tih 13 cura bi smuvao (barem jednu). Ali na kraju krajeva vjerovatno bi poginuo jer da ti se zareda toliko malera, stvarno moraš biti baksuz. A i Jelen Pivo ovde kod nas u BiH vjerovatno neko muti u podrumu tako da se skoro samo Lav koristi a i ova reklama im nije od neke pomoći.

On: cao
Ona:cao
On: nesto me zanima­­...ko je ova cura pored tebe?­­ (daje joj link od slike na kojoj se ONA ljubi s drugaricom)
Ona: a zastoo
On: pa zauzima mi mjesto :D­­ nije fer­­:D­­
Ona: mali, a da odjebes od mene?
On: a sto se sad ljutis, lijepo sam ti prisao

Nakon nekog vremena

On: odakle si ti tacno?
Ona: sto te zanima??? i de ne javljaj mi se, molim te
On: da te jebem, jebem te uzdignutu

Napušta fejsbuk

- Jebote, sine, šta ti je to, bre?!?!?
- Kravata, šta si zin'o?
- Pa šta ti se dogodilo da staviš kravatu? Jel ti neko umro?
- Sviraš kurcu, sine, al ja izlazim s Majom, a dobro znaš da ona nije kalaštura, ona je fina devojka. Kako mi stoji kravata? Ne vuče malo ulevo...
- Ma stoji ti k'o Žiki Seljaku madonica, nema da brineš! Pazi samo, Maja verovatno ima da se upiša od smeha kad te vidi, ponesi neke pelene, ili kilo papirnih maramica, možda je u'vatiš na tu malu pažnju...