Osoba koju napaljeni maloletnici imaginarno vide, na dragom nam fejsbuku, iako joj se faca uopste ne uočava od pudera, ravnih šiški, naočara za Sunce sa kojima izgledaju kao ce-ce muva i svom potrebnom dodatnom opremom duginih boja koja čini da osoba na slici bude "fensi".
N.M.: "Prelepa si! Cmok!"
L.D.: "Tnx! :smajlikojišaljepoljubac: "Lik sa strane koji pika PES (glas razuma): "Ortak, kako ti vidiš devojku uopšte na slici?! A kako tek uspeš da vidiš LEPU devojku"?!
Ne znam da li postoji, ali to je lepa devojka razuzdane smeđe kose, sa kojom možeš i pričati, fina je i kulturna ali kada poželiš, blajvne ga po propisu praveći se da se gadi. Pred matorima je izuzetno kulturna i učtiva. Uvek je nasmejana i izrazito zrači pozitivnom energijom. Čak i ako stoji u centru a ti kod Futoške pijace osetićeš njeno zračenje. Uglavnom ima i rupice na obrazima kao i rupice iznad guze. Opuštena je u društvu i sa svakim bezazleno flertuje a to te malo nervira jer je ona samo tvoja iako je to samo deo njene normalne ličnosti! Razmišljaš o tome da ako ga je tebi tako opušteno blajvnula i posrkala seme, možda je to i nekom drugom uradila iako ti je rekla da je tvoja močuga prva u njenim ustima... Sumnjaš, možda to i nije normalna devojka. Definitivno se jebe sa još nekim ili nekima, nema teorijske šanse da si toliki user i da je samo tvoja. Sumnja svakim danom raste a na kraju ona odlazi jer je primetila da se drugačije ponašaš prema njoj iako se nije jebala ni sa kim drugim, al možda i jeste, jer ona nije savršena. Ona je jedna sasvim obična i normalna devojka.
Ona koju na letovanju samo Sunce opali.
Devojka koja je promenila pol.
Ona koja sad okreće glavu kad me sretne !
Gluvonema ninfomanka čiji ćale drži pivaru.
Najčešći trip kod žena bez konzumiranje ikakvih opojnih sredstava je taj da se dotična gospođa/gopođica ugojila iako to nije istina nego je samo to njihov trip u glavi koji im govori da su debele kao svinje.
"Jaoooo, kako sam se ugojila, čak 3 kg. Neću moći da se skinem na bezenu sad"
"Ma nisi se ugojila, šta ti je"
"Ma kako nisam, vidiš da jesam, ne mogu kao ranije da obučem ove farmerke."
"Ma nisi, šta ti je" (odgovor munjevitom brzinom da bi je što pre skinuo sa dnevnog reda)
"Ma jesam, vidi kava sam sva debela"Tu već ide mrak na oči i sledi odgovor :
"Jesi se ugojila, svinjo jedna idi vežbaj nešto, samo jedeš" ...
Surov, da. Ali možda jedini način ućutati utripovanu ženu/devojku.
Prevod naslova Istvudovog filma "Million Dollar Baby" po današnjem kursu dolara u NBS.
Nekada - pridošlica na Kosovo iz humanih razloda
Danas - izbeglica sa Kosova iz humanih razloga
naziva se osoba ženskog pola u poodmaklim godinama koja voli da oblači odjeću koja joj ne bi pristajala ni da je dvadeset godina mlađa, te svojom pojavom izaziva žgražanje svih prisutnih.
Više poznatija kao "žena". Kada je ne očekuješ, ona dođe, instalira se u tvoj život i koristi tvoje resurse. Ako pokušaš da je izbrišeš izgubićeš nešto, a ako ne pokušaš izgubićeš sve.
Udaraljka koju je makro šutnuo sa posla jer je poprilično razgažena zbog velike primljene kilometraže.
Opis koji koristimo za devojku sa malim sisama
Praktično proveriti validnost na devojci koju smatrate slatkom
žena kojoj je mladost prošla u izigravanju mudre pametne i zgodne princeze i ljepotice za koju su svi prosječni momci ''ispod nivoa'' jer ju je dostojan samo onaj obrazovani bogati i zgodni princ,koga i dan danas, 30tak godina kasnije čeka,samo više nije lijepa..a zbog sexualnih frustracija sklona maltretiranju ljudi
Ruška Jakić
Još uvek među vama postoji malo stida i uzdržanosti. Nije ni čudo, kresnuli ste se samo jednom za petnaest dana, koliko ste zajedno. Još uvek zatvaraš vrata u wc-u dok kenjaš i ne prdiš dok gledate film. Ne očekuj neke značajne probleme tokom PMS-a.
Najgori scenario koji možeš da doživiš je sledeći: Dogovorili ste se da idete u bioksop u 8. Ona zove u pola 8 i plačući ti saopštava da nema šta da obuče, iako ima stvari triput više od Keri Bredšo. Otkazuje bioskop. Ti se vraćaš kući sa pola puta. U 10 do 8 te zove sva srećna jer je pronašla dobitnu odevnu kombinaciju. Naravno, ponovo menjaš smer kretanja i vraćaš se ka bioskopu iako vidiš da nećeš stići.
U 5 do osam te zove da ti saopšti kako si prljavo muško govedo koje ne zna da poštuje dogovor i da ne želi više sama da čeka ispred ulaza. U 2 do osam te zove njena keva i govori ti kako ne smeš tako da se igraš osećanjima njene ćerke. Tačno u osam te zove njen ćale i proklinje ti sve pretke od dolaska Slovena na Balkan. Ti si zaglavljen u gradskom prevozu sa još 200 putnika, nasred Gazele. Prvi put pomišljaš kako je idealno da je šutneš i rešiš se bede. Ali nemoj, seti se kako je dobro mešala dupetom kad ste opštili prvi put. Kad bude drugi put, slobodno joj sašij forhend po desnom guzu u znak slatke osvete za pretrpljeni duševni bol.
San svakog muškarca kome baš i nije stalo do ljubavi i tih fazona.
Prilaziš devojci u kafiću, negde u popodnevnom časovima, pričate, ti nešto odvališ - ona se smeje, ona kenja nešto - ti kao fora slušaš, ti kreneš da je poljubiš - ona skloni glavu (prethodno je gledala sebi i drugaricama u šolju, pričala da se plaši da se ne desi nešto loše njoj i njenom wetwiwewu jer joj je crna mačka prešla put na putu do kafića, kadila cigarom 5 puta oko stola jer je trepnula sijalica itdetc).
Ti: Što si sklonila glavu, u čemu je problem? :zbunjena faca:
Ona: Pa neeee znam, tek sam te upoznala... :tupava faca:
Ti: Pa nećeš valjda da ispališ dečka u 6 i 15 u kafiću, to je 7 godina nesreće?!
Ona: :još tupaviji pogled (ako je to uopšte moguće):
...pretpostavite dalji tok situacije...
Predstavljanje simpatične cice koju ste i sami tek upoznali, uz veliku dozu samouverenosti koja se možda i isplati.
Riba izrazito liberarnih seksualnih shvatanja koja poput pajpa kruži u ekipi od lika do lika.
Ono što napišu u novinama ili na vestima kada ne žele da otkriju identitet, pa ni inicijale neke osobe od 15 do 25 godina a da to ne zvuči glupo pored njihovih godina. Inače nikad ne bismo znali da je neko od 20 godina mlad.
- Rano jutros ubijen je dvadesetdvogodišnji mladić.
- Jok, dvadesetdvogodišnji deda...
