Devojka lepog lica, čije je telo, blago rečeno, užas!

Situacija u kojoj se druže lepa i ružna devojka. Lepa devojka pored ružne izgleda još lepše, a ružna možda i navata nekog nesrećnika pored ove lepe. Obostrana korist.

Devojka na lizing.
Sve je isto kao kad kupujete auto.
Imate je, koristite, uredno plaćate, ali još uvek nije vaša. Imate samo pravo korišćenja sa opcijom kupovine. Ako ne plaćate uredno, uzeće vam je. A rata iz meseca u mesec sve više raste.
Na kraju, posle nekoliko godina otplaćivanja, možete i konačno da je otkupite, ali do tada ste već shvatili da model ima samo dobar dizajn, ali da mu motor i nije nešto kvalitetan, presvlake deluju veštački, zadnji trap sve više zanosi, ne pali isprve i vrata baš ne dihtuju kako treba, ali tad je već kasno. Zarobljeni ste ugovorom i povratka nema. I dalje plaćate, ali vam je sve draže da idete peške...

Izraz kojim se iskazuje čuđenje, iznenađenos', izazvano nekim debilnim postupkom lica kojem se upućuju ove reči. Ovo je takoreći fina varijanta, naravno postoji i onda druga.

Kada debela devojka počne da kuka da je debela na način na koji to radi mršava devojka.

Izraz kojim se na blag način kaže da je devojka promiskuitetna ili da nema ništa protiv neobaveznog seksa. Redje se koristi za muškarce.

Fina cura iz poštene kuće što voli da se umetne međ dvojicu i da se lepo provede.

U suštini to su fina čeljad kojima je zajedničko da su oboje pošli pogrešnim putem al i dalje vole da (SE) zezaju raju/om.

Ovo je poza u kojoj devojka stoji naslonjena rukama uza zid , sa raširenim nogama. Naziv ove poze nastao je zato što u tom stavu devojka izgleda kao neko koga je zaustavila interventna i postrojila da ga pretrese.

Devojka koja kupuje svako izdanje nedeljnika NIN.

Švalerski izraz, jer njime švaler pokazuje da je obdaren još od rođenja.

Naime, kada su zagoreli engleski humanitarci i doktori (jer njihove plavokrvne frigidne kučke nisu redovno davale pičke) krajem '70ih i početkom '80tih godina prošlog veka išli šatro da pomažu lokalnoj bedi u Kongu i Nigeriji, a ovamo su prcali svaku iole zgodnu crnkinju (a što da ne pak, ima se može se), naravno da su morali da zakače neku veneričnu bolest. Iako su znali za to, njih je boleo kurac (i to ne samo od silnog kresanja crnkinja), jer su oni bili nenadjebivi, u fazonu - ovi crnci nisu nikad čuli za penicilin i aspirin pa zato i umiru ko žuti, mi bre lečimo i malariju! Ehej, malariju!
Ali kurac, maj čebs, nisi znao još za AIDS, i period inkubacije, pa si u pabovima vatao mlade studentkinje, jebao, lizao čmar tamo nekom francuskom turisti pederčiću, koji se posle vratio u zavičaj da obrađuje vinograd kod oca i strica koji ga je od malena seksualno zlostavljao.
Pa je taj isti pederčić otišao u Pariz da nađe ženu svog života, jer mu je ćale reko da mora da nastavi porodičnu lozu, oće čovek unučiće da ljulja. On i jeste navatao neku, oće devojka, što da ne. Ima pare, vinograde, sad što je on derpe, nema veze. Naći će ona već jebača.
I našla ga je. Neki Nemac što vozi stodvestrojku i kupuje kvalitetna vina od njenog svekra. A taj Nemac već ima ženu. Neku što mu zet namestio. Fina ženica. Ali kurac! Nemica je to! Jebe se ko štuka! Radodajka!
Jebala se sa Milunom, gastabajterom iz Donjeg Mudova, čovekom koji nikad pičku nije video u rodnom selu. Došao iz bede u Minhen, iz traktora seo u Opel Askonu. Radi za 400DM nedeljno u nekom magacinu i to kod gazde što kupuje vina direkt iz Francuske! A nije čak ni ružan, onako, lepuškast mladić. Zapao gazdarici za oko.
Došao posle godinu dana u rodno selo. Usput pojebao kurvu iz Slovenije.
Iskopao temelj za kuću od zarađenih marona. Napravio najveću kuću u selu. Sa tri sprata i fontanom ispred. Oženio se. Dobio decu. Kasnije opalio neku gostujuću pevaljku u kafani...
Nisi ti kriv Milune, krivi su oni Englezi...

Zlatna ribica. Svima ispunjava želje. U narodu vlada pogrešno mišljnje da je to devojka sumnjivog morala. Naprotiv, devojka ima dobru dušu i jako joj je glupo da kaže NE.

Filmovi koje gledam ja, gleda tata, gleda drug, drugova devojka, komsija, komsijin tata, komsijin brat, komsijina devojka...

Odbrambeni sistem organizma koji deluje u raznoraznim situacijama:
1.Traje sve vreme dok mi devojka ne kaze:"Dobila sam!"
2.Za vreme usmenog dela ispita dok profesor zamišljeno gleda u moj indeks i razmišlja da li da mi da prelaznu ili da se vidimo u sledećem roku...
3.Posle dužeg perioda konzumiranja suve hrane u toku istovarivanja tereta koji baš i ne mili da ugleda svetlost dana.(nezaobilazne graške znoja).
4.Kad se vraćam sa slave a zaustavio me je saobraćajni policajac i postavlja pitanje:"Da li ste uzimali neko alkoholno piće?"
5.Kad imam 300 dinara u dzepu a devojka u kafiću naruči i taj kobni treći martini.
6.Kad se švercujem GSP-om i fina gospodja pored mene se magično transformiše u kotrolora.
7.Kad u domu zdravlja moram da predam urinokulturu na pregled ali nikako da napunim bočicu.
8.Kada u Maxi diskontu čekam u redu sa 2litra Coca-Cole a gospodja ispred mene plaća 200grama kafe i ratluk kreditnom karticom.
9.Kad pokušavam u studentskoj službi da saznam pravo vreme za potvrdu izlaska na ispit.
10.Kad posle svega ovoga legnem da spavam...

Devojka koja za sebe misli da je dobra riba i da je zelja svakog muskarca,a u realnosti to je devojka koju svaki muskarac gleda samo da kresne i sutne...

Grupni čet na internet sajtovima, gde se pored malog miliona četera ne zna ko sa kim i ko o čemu diskutuje. Pobrkani lončići su u odnosu na četerski gengbeng jedna fina i opuštena konverzacija avangardnih filozofa.

Kad te mrzi da nabrajaš razloge zbog kojih ti se neko ne sviđa, udariš joj jedan osnovni kompliment i nalepiš ovu frazu i ćaopoz.

Fin nacin da vam devojka da do znanja,da joj je pokvaren slic na pantalonama

Varijantno u zavisnosti od situacije. Prvo, velika sisa,enormne veličine, koja može podojiti čitav razred i 3 sitnija čovjeka iz drugog. A drugo, fina, privlačna sisa koju bi svi rado podojili.