Osoba koja je aktivna na socijalnim mrežama, najčešće Fejsbuk ili Tviter. Ona pomaže ljudima (prijateljima) u prevladavanju socijalnih nedaća. Prepoznatljiva je po munjevitom reagovanju kada vidi alarmantni status koji najčešće oplemenjuje svim mogućim savetima, linkovima.
Onaj koji ispred sebe uvek ima gomilu papira, minimum 3 šolje od kafe, 2 kutije cigareta, punu pepeljaru, izlizan levi taster miša, prljavu tastaturu...koji ne napušta radno mesta bez papira u rukama, večito je u frci i brz je kao munja sa ALT+TAB kad naiđe šef.
Ekipa koja bez obzira na uzrast, poreklo, zdravstveno stanje, bračni status, izgled, vremenske prilike i raspoloženje ima tokom celog dana jednu jedinu temu - SEKS.
Priča se svodi na takmičenje ko će napraviti efektniju izvalu. Tema je nebitna, samo dok ima seksualnu konotaciju. Prolaze čak i gej fazoni: "Nek mi neko doda macolu, ne mogu nikako da zabijem ovu ekserčinu!" - "Ma samo se ti okreni, zabiću ti ga ja očas posla!"
U pauzama između priča eventualno se i odradi neki poslić, jer jebi ga, ne možeš da pričaš (slušaš) i da radiš u isto vreme.
Ako pored građevine prolazi neko žensko stvorenje, dolazi do potpune obustave radova i savršene tišine dok je pogledom ne isprate do kraja horizonta. Zatim kreću najbljuzgaviji komentari koje čovek može da smisli...
Radnik 1 - Uff, vidi je mamicu joj...kakva je, na oca bi skočila!
Radnik 2 - Kakve dude ima...ma pokid'o bi je k'o Džeki lanac! hehe
Radnik 3 - Kako ljulja mala...uh, sleteo bi joj sad odavde ka' Supermen!
Radnik 4 - Ma Milisave, ne treba njoj Supermen, nego Bananamen!
Ekipa u glas - Hahaaa!! Dobar, dobar!!...
Preteča Glova i Bolta.
- Mali, što to radiš?
- Ali barba, ovako ste to rekli.
- Aj otiđi po marendu prije nego što te potjeram.
Najbolji primer da čovek u isto vreme može biti i gubitnik i pobednik.
Lik koji poseduje ogromno znanje o svim adresama i ljudima u gradu i ne boji se da ga upotrebi.
De si sinko, imaš upaljač...fala...nego gde živiš sinko? U Kajmakčalanskih ratnika, kažeš...a pa ti si tu blizu Bože, jel znaš Božu što vozi autobus u Simpo?...kako bre ne znaš...a koji ti je kućni broj?...95...a ti si s druge strane, posle mosta...jel ti Mića rod...ćale, a!...jao što vi imate nekog opasnog kera...ja sam sad u penziji, al redovno sam čitao struju u tvom naselju i u Odžinku...a jel Milunka preko puta tebe našla muža...šta kažeš...da se nosim u pizdu materinu...fala sinko, od kakvoga je, dobro je...aj pozdravi mi Bokija limara...nemoj motkom, sine! sine!...aaaaaaa!
Fini covjeculjak koji se nalazi sa druge strane stakla.Iako ova tema spada u domen utopije,jedna stara legenda,koja se prenosila sa koljena na koljeno prica o tome kako je jedan neuki covjek,ispunjavajuci neke obrasce stvarno stupio u kontakt sa doticnim.Niko ne zna sta se desilo sa ovim srecnikom ali neki pricaju da je otisao na Tibet,u izolaciju posto vise nije mogao da se bori sa radoznalim ljudima koji su stalno trazili od njega da im prica o svom velicanstvenom dozivljaju.
Gastarbajter bez papira.
Ko drugome jamu kopa fizicki je radnik!!!
Iliti KSR. Predstavlja sinonim za prostitutke i/ili sponzoruše. Ovaj izrad može se čuti isključivo u društvu akademski obrazovanih persona.
Svaki covjek koji radi u prehramenoj industriji nikada ne jede proizvode svoje kompanije,zato jer zna kako i sta se stavlja u proizvode kako bi se povecao kvantitet a zanemarljen je kvalitet
Primjera je mnogo,a i nije pogodno zbog reklame
Dežurni krivac
Priča se po čaršiji da je za prevremeno ''curenje'' testova iz matematke kriv radnik iz štamparije Službenog glasnika Srbije. Međutim tu nije kraj njegovih muka. Ispostavilo se da je on ubacivao afla toksin u mleko, a pre toga u 'kuruz, da blokira telefonsku liniju Olje Bećković, da je kriv što Srbija nema more, i još mnogo druge krivice. Ono što kaže Karađoz u ''Prokletoj Avliji'' : ''Svi su krivi'', no ovaj čovek je definitivni dokaz te teze. Pa kao Isus preuzima na sebe svu krivicu ovog sveta.
**
Otac: Sine, jebem ti mater, ko slupao kola?
Sin (Još uvek mamuran, stavlja krompir na glavu): Radnik iz štamparije.
Čovek čija karijera ima mnogo uspona i samo jedan pad.
Radnica u kladionici.
Čovek stisne dugme i padne džak na leđa
Nezamisliva pojava u Srbiji.
-Majstore, moze jedno pivo?
-Moze, al' da bude 'ladno kao zmiče!
Posao iz snova svakog Bušmana (vidi definiciju). Ključna reč je iz SNOVA. Ovako to mladi Bušman zamišlja.
Skarlet Johanson snima film u Srbiji, čula je da je on najbolji u svom poslu i želi da joj baš on od zbunića napravi trouglić. Dolazi u salon, skida se, on se baca na posao. Posle par njegovih dodira ona širi noge, Bušman kreće glavom i gol! Pusti snovi...
U stvarnosti, lepe i poznate žene idu kod žena na depilaciju, da bi izbegle takve kao što je on. Kod njega dolaze samo muškarci na depilaciju bulje i odvratne babe koje niko ne bi dirao ni tuđim štapom za golf, u nadi da će se ogrebati za oral. Bušman posle 2 godine menja profesiju ili odlazi na lečenje od trauma koje je pretrpeo. Nema happy end-a.
Lik za primer:"Ćao, došao sam na depilaciju guze. Imam zakazano kod Veselina."
Radnica za primer:"Vesko! Imaš jednog za šišanje bulje!"
Veselin the Bušman:"E u pičku materinu! Mislim, neka uđe gospodin."
Lik za primer ulazi, skida se i leže na stomak. Veselin the Bušman prilazi i trese se od straha da iz prašume koja se pomalja između guzova mušterije ne iskoči pleme urođenika i strpa ga u lonac. Njegove ruke se tresu dok obavlja posao, što mušterija pogrešno tumači.
Lik za primer:"A, ti bi malo zezanja, slatki? Može, ja sam uvek za."
Mušterija se okreće na leđa i rukom hvata Veselina za potiljak, povlačeći ga niže i niže. Veselin pokušava da vrišti, ali usta su mu puna...
Naizgled opušten i ne rpeviše zahtevan posao, naročito ako ga nikada niste radili, a onda jednom dobro razmislite kako se ljudi, a možda nekada i vi sami, ponašate ispred hamburgerije čekajući svoju pomiju.
Zakljičci su uglavnom slični kod većine ljudi:
Ne bih ja radio tamo.
Joj, treba tim ljudima dati medalju kakve oni budale slušaju.
Jao, strašno, zamisli da ti tako neka majmunčina nabije glavu na šalter i pita JEL GOTOVO.
Sve su to loše strane ovog posla. Naravno ima i dobrih ali nisu one tema. Najgora je noćna smena na ovakvom poslu kada se pijana omladina a još gore pijani matori prostaci vraćaju kući "iz života".
Primer 1: Hamburgerija u centru grada
Gužva i danju i noću, svkakavi ljudi dolaze, moraš biti fin i kulturan jer to je sve u opisu tvog posla, ljubazno pitaš za priloge i svima im u sebi želiš da crknu. Veća je verovatnoća da će vam doći mušterije koje su u žurbi pa im možete uvaliti gotove pljedže koje je neko naručio i zajebo vas pa nije došao po njih.Primer 2: Hamburgerija na selu
Mnogo manje posla danju, veća sloboda teranja mušterija u kurac jer se svi znate, a isto tako možeš pijanog klinca koji ti se treska na šalteru da prijaviš njegovom ocu koji će ga olešiti od batina. Lošija strana hamburgerije na selu jeste veći rizik od zatvaranja i veća verovatnoća da ti mušterije znaju ime pa se dernjaju kao stoka "Zoro, jel gotov moj batak?" "Branka, jel ti ljut ovaj urnebes?" "Žare, daj nešto preko reda, jes mi teča ili nisi kurac?"
