Fudbalski izraz za jedan veoma koristan potez ukoliko ekipa igra na kontra napad.

Naime, reč je o radnji koju može da izvrši bukvalno svaka osoba. Od profesionalnog fudbalera, do onoga štо popunjava ekipu. Važno je samo da se lopta, koja je trenutno u nogama protivničke ekipe, nađe u vašim nogama i to baš tada kada je presečena. Ne mislim na klasično bušenje lopte, već na prekinut pas, što zapravo i jeste radnja o kojoj govorim.

Protivnički igrači su u tom trenutku totalno nemoćni. Brz napad im je prekinut jednim pružanjem noge. Oni i dalje trče ka vašem golu, a samo ste ostali vi, lopta i golman šupak koji se usro jer ima situaciju jedan na jedan.

Stručni ljudi koji prema staroj srpskoj izreci/pesmi postoje u dve verzije : majstori za bure i za cure, i ova podela se može primeniti i danas:

Majstor za bure ( stružnjak za tehniku, spretan u svakom poslu) : ima da ti napravi bure, da ga ofarba, napravi rakiju i pretoci u isto, postavi čip za praćenje stepena jačine rakije u buretu, na pauzi za rucak ima da ti obori i podigne sistem na kompu, zalepi pločice u kupatilu, zameni ulje, produva dizne i izlakira auto, i jos da ti se ponudi da ti drugi put okreči celu kuću.

Majstor za cure (stručnjak za zene, zavodnik) : za 5 minuta smuva curu, za 20 da je natera na sex, za sat vremena natera na anal, oral, trojku, redaljku i animal anal, u medjuvremenu smuva njenu kevu, tetku i svako zgodnije žensko čeljade u njenoj familiji, i još da mu ostane snage da uveče uzadje i izvata pola diskoteke.

Isidora Bjelica je srpska spisateljica, rediteljka, profesorka svega, proizvođač rakije, seksolog, degustator rakije, internet stručnjak, muzičar, manekenka, ikonopisac, profesionalni reli vozač, imam u Sarajevskoj džamiji, fotograf, glumica, filatelista, gost u emisijama, TV lice, izdavač časopisa, menadžer i sve drugo što se može biti na svetu osim gejše i uzgajivačice golubova.
Osoba suprotnog pola(nebitno kog) koja je uspela da štrika nešto od vune više puta po više sati, u isto vreme izgovarajući 11345 reči u minuti TV programa proizvodeći istovremeno zvuk puškomitraljeza iz filma "Bitka na Neretvi" ili "Sutjeska". Vrhunski stručnjaci američke NASA-e još uvek ne mogu da dešifruju iz kojeg od ta dva filma potiče ovaj fenomen. Bavila se svim i svačim osim sobom. Bila je i ostala velika prijateljica Ruške Jakić što je samo po sebi još jedna razumom neobjašnjiva pojava. Jedna fotografija čak dokazuje da je Inferno Isidora u stvari Hitler, ali to nije ništa u poređenju sa njenim snobovskim CV-om.

Nažalost nikad osnovan fudbalski klub, od strane ljubitelja tog sporta sa ovog sajta. Po uzoru na neverovatni AFC Wimbledon, autori stvaraju ideju o AFK Vukajliji, klubu koji bi pripadao ovom sajtu i njegovim autorima, u skladu sa "against modern football" politikom. Mnogi prave zabunu misleći da A u AFK znači "amaterski", medjutim na engleskom je to "association" u smislu da je to klub u vlasništvu njegovih navijača.
Neorganizovanost i nedostatak sredstava presudili su da ovaj projekat ostane samo na nivou ideje.
Brkati čika sa vukajlijinog logoa, zeleni dresovi, podizanje pehara beton lige, danas žive samo u mislima, u čašama gorkog vina pojedinih članova ovog sajta. Ovo je moj lični omaž ovom nikad-nastalom klubu, uz poruku:
IDEJA ŽIVI!

ruska jakic je pre 16503 godine osvojila ceo svemir
bila je miss univers plutona,neptuna i naravno merkura(ona je prva merkurka sa zemlje)
uspela je da bude mr venere,jupitera i marsa jer tamo ne priznaju zene priznaju samo vanzemaljce

Sport koji je u samom vrhu po neizvesnosti, ne zbog ravnopravnog kvaliteta protivnica, već prvenstveno zbog velikog broja faktora koji utiču na njihovu igru. Ovo naravno ne važi za Serenu Vilijams, koja ima više muških i konjskih hormona od kentaura.

Višak jebanja, nejebica, menstruacija, loša frizura i pupoljak predstavljaju tipične probleme koji sputavaju ove hrabre moderne gladijatorke. Frustraciju zbog toga iznose izborom garderobe ili, mnogo češće, vriscima i uzdasima zbog čega muški deo populacije na tekme ide sa lubrikantom i papirnim maramicama.

Ljudi koji ne prate ovaj sport nalaze da je ženski tenis više mešavina zagrevanja za pornić sa treš hororom nego sport. Polu-gole, oznojane devojke koje stenju kao da ih kolju? Jebem ti sport!

Kuriozitet je činjenica da postoje kladioničari koji insistiraju na ovoj igri, iako na svetu ne postoji nijedan poznati stručnjak za ženski tenis. Singlirati meč ženskog tenisa je mazohizam ekvivalentan vezivanju dok dva crnca pripremaju toljage, i ljudi u kladži se manje smeju ako singliraš meč Jošanica-Rudnik nego žensko finale Vimbldona.

Kako ih samo ne podnosim...

Sad će neko da pita: "Zašto mrziš pilote, hajlenderu, dedžgo?" Ne mrzim ih, naprotiv. Čak sam oduvijek sanjao da letim (samo mi je nedostajao avion) ali ovde nije riječ o njima. Radi se o ljudima koji se deklarativno razumiju apsolutno u sve, ali bez ikakvog realnog pokrića za svoju stručnost.

Jedan takav je dobio par odličnih ocjena tokom školovanja - reći će vam da je bio kapacitet kakav se više ne rađa. Zna da napravi tabelu u vordu - on je haker, vođa Anonimusa. Dao je gol za lokalni klub - bio je veći talenat i od Piksija i od Mijata zajedno. Kibernetika? Da. Mehanika? Svakako. Ekonomija? U malom prstu. Politika? Na pravom ste mjestu. Završio je on fakultet opšteg smjera, onaj kafanski - bez diplome, naravno.

Ne bi bilo toliko strašno kad bi se dotični zaustavio samo na laprdanju. Ma, kakvi! I uradiće ono za šta se predstavlja kao stručnjak i poznavalac iako se u to razumije k'o Marica u kriv... ekser, na opštu žalost svih prisutnih. Ogromno samopouzdanje crpi direktno iz neznanja. Nevjerovatno, zar ne?

To je ono što doživiš kad se oženiš.

Radi isto što i ti: čačka nos, ispušta gasove, podriguje,
psuje kad njen omiljeni fudbalski tim izgubi, gunđa kad
neka stvar nije na svom mestu, nervira se kad je niko ne sluša,
telefonira po 2 sata dnevno, na fejsu je od jutra do mraka
(ponekad i na vukajliji), tušira se jednom nedeljno (nema potrebe za svaki dan,
sad je udata), ne pere zube tri puta dnevno dovoljno je samo jednom i
to uveče, gleda druge devojke a nikad momke jer ima slike svog omiljenog
fudbalskog kluba na kompu.

Zaključak: U suštini ste isti i ne treba da ti bude neprijatno, ipak ti
je ona životni saputnik sa kim ćeš sve ove gore navedene stvari da
delite u dobru i zlu, u bolesti i zdravlju ili dok neko ne popizdi.

Naširoko rasprostranjena pojava kod nas u poslednjih petnaestak godina(čast izuzecima).Naime, onog trenutka kada neki naš igrač ili više njih pređu u neki fudbalski ili košarkaški klub, jedna određena grupa ljudi, krene zdušno i vatreno da navija za taj klub, prati redovno njihove utakmice, zna napamet sastav celog tima, živi se od vikenda do vikenda, od srede do srede, od noći do noći.Povremeno to navijanje ode u ekstremum.Neki od njih su čak bili spremni da se fizički razračunaju sa neistomišljenicima.U celoj toj priči ništa ne bi bilo neobično, da ti isti,,navijači''onog trenutka kada taj klub ostane bez naših igrača, ili oni pređu negde drugde, oni munjevitom brzinom zaboravljaju taj klub i odbacuju ga od sebe poput slinave maramice.Ova pojava je umela, i ume jako da iritira!

Igrač naše drage nam reprezentacije koji na svakoj utakmici, bilo za klub, bilo za zemlju, puca od radovanja kad primi loptu i dobija infarkt od sreće kad je uspešno doda nekome (o postizanju gola da ne pričamo...). U našem društvu se koristi uglavnom u mlađim kategorijama i označava lika koji promašuje šta se promašiti može, nalik već pomenutom fudbalskom fenomenu od igrača.

Ginekološki pregled ultra-zvukom.

Dodavanje privremenog boravišta van zemlje uz ime i prezime. Ponosno istaknuto uz predstavljanje bez ikakve koristi. Valjda kada čujete titulu treba da dopustite da vam baron objasni kako se kod njega pametno živi i da se ti mučiš u životu zato što neumeš.

Najvažniji objekat u nižerazrednim ligama širom fudbalske Srbije. Bilo da je beton ili sprska liga, pored terena se prvo gradi kafana. Ovaj fudbalski objekat ima prednost čak i nad poljskim toaletom. Mokri čvor i svačionice padaju u drugi plan, jer je kafana nešto što će pre svega prikupiti igrački kadar koji manjka klubovima u nižim rangovima a i sigurno će biti nekog profita od koga će klub funkcionisati.

Kafane pored terena su uglavnom low-budget kafane u kojoj ćeš se za cirka 300 dinara odvaliti kao majka i otići kući srećan. Stoljnaci u klupskim bojama izrešetani opušcima neizostavan su dekor koji krasi kafanske stolove, kao i pregršt abrova i tračeva koji se mogu pokupiti u njoj.

Legendarni napadač Liverpula i engleskog fudbala. O njegovoj veličini govori činjenica da se često ubraja među najbolje engleske špiceve, iako je za reprezentaciju odigrao samo dvadesetak mečeva (delom zbog strašne konkurencije u liku Alena Širera, kasnije i Majkla Ovena).

Tri su glavna momenta Robijeve karijere koje ga čine fudbalskim besmrtnikom.

- Spajs bojsi - posprdni termin koji su britanski mediji dodelili strašnoj generaciji engleskih fudbalera koji su nastupali za Liverpul, momci koji svoj vanserisjki fudbalski talenat nikada nisu uspeli da materijalizuju i osvoje titulu, ali su ga zato i te kako znali iskoristiti u drugim sferama svojih života - pamprčenju drugarica Viktorije Bekam. Član te generacije, pored Džejmija Rednapa, Dejvida Džejmsa, Pola Insa, Stiva MekManamana i drugih, bio je i Robi Fauler.

- Fer plej - čuveni Faulerov potez na utakmici protiv Arsenala marta '97 koji mu je doneo nagradu UEFA za fer plej. Fauler je u jednom trenutku izbio pred Simana, skrenuo u levo i pao. Sudija je odmah pokazao na penal, ali je Fauler ustao i jasno stavio do znanja da penal nije postojao. Ipak, sudija je odbio da promeni odluku (!?), pa je penal ipak izveden. Penal je šutirao upravo Fauler, koji se tada verovatno nalazio u moralnoj dilemi promašiti za pravdu ili pogoditi za tim? Robi Fauler je promašio penal.

- Snifovanje gol linije - jedan od najkontroverznije proslavljenih golova koji je ovog čoveka koštao suspenzije, a Liverpul trideset hiljada funti. Robi je nakon postignutog gola protiv Evertona prišao gol liniji i simulirao njeno ušmrkavanje, čime je aludirao na uzimanje kokaina. Ovaj potez je bio cinični odgovor na optužbe Evertonovih fanova o upotrebi droge. Robi nikad nije bio pozitivan na testovima koje je redovno obavljao, ali to nije sprečilo britansku javnost da o njemu stvri lošu sliku, što će i biti drugi razlog njegove ne tako uspešne reprezentativne karijere.

Robi Fauler možda nikada nije bio Lineker, Širer, ili Runi, ali je uvek bio fudbalski gospodin, iskreni emotivac koji gine za tim, pripadnik vintidž vrste koja lagano izumire.

Analitičar je stručnjak koji se ne usuđuje da bude učesnik događaja. U nas je posebno zanimljivo biti politički ili vojni analitičar. San svakog političkog analitičara je da ga neko na položaju konačno unajmi kao svog savetnika. Kako se pravilno politički analizira? Zasedneš u neku emisiju i kada te pitaju "A šta će biti dalje?",ti izređaš sve moguće opcije i jednom ćeš sigurno biti u pravu. Posle to primeti neka partija, pa te dalje šalje po medijima da analiziraš u njihovu korist. Moraš da izgledaš kao neko ko nikad nije imao seksualne odnose, a nema ni izgleda da će ih ikada imati. U zavisnosti od toga koju opciju zastupaš, oblači se adekvatno. Ovo je posao koji prvo radi za slavu (ne onu pravu slavu sa žurkama i golim ribama), a kasnije možeš da se nadaš i finoj materijalnoj dobiti. Da bi bio vojni analitičar u Srbiji, potrebno je da budeš Miroslav Lazanski - a to zaista ne preporučujem ni najgorem neprijatelju.

Čuveni portugalski fudbalski menadžer poreklom iz Angole. Rođeno - Iman Nkrumah Digra, gde Iman u prevodu znači vernik. Tako je i živeo, s verom u kvalitete igrača koje zastupa.

Inače deveto dete u svojoj siromašnoj porodici, tokom angolskog rata za nezavisnost početkom sedamdesetih godina prošlog veka, iznajmljivao je svoje starije sestre portugalskoj vojsci. Kada je njegovu veštinu u zastupanju dobara spazio Preco Vese, tadašnji dobrovoljac iz predgrađa Lisabona, u to vreme ekonom nižerazrednog fudbalskog kluba F.C. Meta Fixada Setúbal, on ga je nakon rata poveo nazad u tada Portugaliju, a danas Portugal, kako bi uvaljivao polu-raspade od igrača konkurentskim ekipama preko cene.

Tokom karijere je zastupao i takve veličine kao što su Toti Žemka i Divi Gavajo sa kojima se inače zabavljala i Imaova ćerka Neda Brineš koja je ove slavne igrače i privolela da budu njegovi klijenti.

Verovatno ga ima svako selo koje ima fudbalski klub.
Tu je da na treningu (ako su ozbiljnija ekipa, koja se bori za opstanak u Zoni) ili utakmici, nasmeje igrače, a inače, ne retko, donosi i pivo kada treba.
Sam smišlja nadimke za igrače, ne retko pijan, ne obrijan, ne očešljan, sa pivom u ruci i cigarom, dere se i tako podiže moral ekipi.
Obično nosi neku vojnu beretku, šajkaču, kačket, ili bilo šta što može da pokrije glavu.
Ide i na gostovanja i sa sobom nosi amajliju, perdu od bora koja im je uvek donosila sreću i koja im pomaže da, nekako, ne ispadnu iz lige.
Pre svakog meča ima jedan motivacioni govor, ali koji se obično svodi na to, da ako pobede imaju 2 gajbe piva.

Lak, ali finansijski neprofitabilan način učenja geografskih pojmova.

Internacionalni Savez Uvaženih Stručnjaka je samostalno, neprofitno, nepolitičko udruženje stručnjaka u Srbiji i šire koje štiti njihova prava i interese.
ISUS u okviru svojih programskih aktivnosti, a radi ostvarivanja svojih ciljeva i zadataka sarađuje sa svim sličnim organizacijama i udruzenjima u zemlji i inostranstvu.
Članovi ISUS-a mogu biti svi punoletni gradjani koji nisu nevini, otvore stručan profil sa stručnom slikom i dokazu se svojim stručnim komentarima na nekoj od internet stranica. Članovi mogu sami da biraju interesnu sferu u kojoj ce da deluju a samo delovanje mora biti konstantno.
Organi ISUS-a su Skupština i Izvršni odbor u koji ulaze najeminentniji.
Prava, duznosti i obaveze clanova ISUS-a su da:
se pridrzavaju Statuta i odluka Odbora, daju stručna mišljenja u sto većem broju, budu uvek najbolje informisani, svojim radom i ponašanjem afirmišu ISUS
Izvrsni odbor može da oduzima stručnjačku licencu i izopšti stručnjaka iz Unije koji se ne pridržava pravila.
Neki od najpoznatijih predstavnika su: Zlatko, Mikronije, Stručnjak Analitičar, Đastin, Jorgovan itd.
Širite stručnost sa nama ali ISKRENO!

Čovek koji je u preduzeću, jebe obično druge radnike ispod njega, i ljubomoran je na generalnog direktora jer on nije generalni direktor, u danasnje vreme obicno clan vladajuceg obora. Obicno okupi gomilu sluzbenika koji su ispod njega, i kenja nesto vezano za fudbalski tim, kako on bas zeli da napravi da u njegovom preduzecu svi budu kao u Mančesteru, s'obzirom da je u pitanju drzavno preduzece, vriste mu muda za istim, samo zeli da demonstrira svoju nadmoć, i pokaze da je glavni, uglavnom je i sljokara, i u kancelariji mu
svaki dan bazdi na alkoholna isparenja, cesto zaboravi sta je rekao, i kaze da on to nije rekao. Kod njega najbolje ne ici uopšte, ukoliko bas morate onda izabrati oko sedam sati ujutru, jer je to jedino vreme kad se jos uvek nije nalipao kao vodoinstalater u Borči...