'cirkam sad odvijač,
slede viski i kola,
karma koma, Lacio i Roma,
ne znam jesam upecao šarana il' soma'

pokojni Mos-kri

Lik: E mama biću u svojoj sobi, donesi mi jedan sendvič crko od gladi sad sam s'fudbala.

TEHNO MAMA:Važiiiii, e da umalo da zaboravim pozdravile su te Naomi Rusell i Alexis Love, pitale su te ako možeš da im vratiš sveske iz matematike i iz ekonomike što si uzeo za sinoć da prepišeš.

Lik: ( Crvenih obraza ulazi u sobu sa izgubljenim apetitom )

- Brate, oću da ti se izvinim za sve... eto, cimali smo se oko Marine skroz bezveze. Jbg, bio sam zagrižen, al' sam shvatio da si ti u pravu... nemam ja šta tu da tražim. Za tebe je idealna... pa neću naše drugarstvo da dovodim u pitanje...
- Hehehe, dobar si majke mi, doooobar. Al' za malo! Sad kad je trudna meni loptu da prebaciš, a?
-----------------------------------------------------------------------------------------------
pacijent: Doktorka, znate ja sam odnedavno počeo da uzimam Sildenafil citrat. Da li postoje neki štetni efekti, mislim u kombinaciji sa ovom mojom standardnom terapijom? Imam utisak da mi izaziva dijareje. A možda je to i zbog infekcije kandidom?
Dr: Mmmmm... Evo mladi kolega, naš stažer, će vam to sve lepo objasniti. Kolega!
skoro Dr: Da. (Mamu ti jebem raspalu!) Pa vidite... Sad tu imamo nekoliko mogućnosti ali i individualne razlike... :bla, bla, žešća improvizacija:

A: Dobar dan mladi gospodine, da li možete da izdvojite par minuta vašeg vremena?
B: Aj kaži.
A: Evo deset razloga zašto trebate da glasate za našeg kandidata:
- blablabla, truć,truć, pa opet malo blabla itd.
B: Prijatelju, nudiš ti neke pare za tu gimnastiku?
A: Pa gospodine ovo je predizborna kampanja, nema para.
B: Slobodan si.

Stari: Sine, ajd mi otvori ovu e-mail adresu: www.yahoo.com
Ja: (wtf? e-mail?) ? Stari, to se zove web adresa..
Stari: Web adresa? A sta je onda e-mail adresa?
(slijedi objasnjavanje u trajanju od 20-30 min)

------------------------------------------------------
Stari: Za sta sluzi ju tu?
Ja: Ju tu? Mislis jutjub... To ti je stranica za gledanje video klipova...
Stari: Video sta?
Ja: Video klipovi su savremena vrsta multimedijalne....
Stari: Ajde dijete u pm.. Bolje bi bilo da znas biologiju tako..

------------------------------------------------------
itd.

Moja soba, 3 dana pred ispit:
Keva nonšalantno ulazi u sobu i započinje konverzaciju.
-A šta učiš sine? Aa pa dobro, neka, samo ti uči neću da ti smetam.

...nego šteta za ovog malog Francuza lep dečko bio, eto 20 godina te hrane roditelji i tako da završiš.
-aha
-nego ovi iz energoprojekta, jesu nesposobni, svaki dan juriš po kancelarijama i niko ne zna šta da ti kaže. 30 godina oko te legalizacije, eh sine, težak je život.
-aha
-...a šteta za malog francuza eto ti huligani to treba zabraniti. propade nam država zbog njih.
-dobro kevo ja bih da učim evo 5 do 5 je sad će floresita.

(2 minuta kasnije, zvoni fiksni telefon)
-ee ćao tetka, ništa evo spremam ispit hehe, ma da u gužvi sam imam još par dana fore.
-aha, pa lepo sine....a šta je bilo sa analizom kakva ti je krvna slika?
-ma dobra je, malo me zezaju leukociti ali ništa strašno, nego hoćeš kevu verovatno da čuješ hehe?
-hoću...nego jesi čuo za ovog malog francuza, huligani truć truć, energoprojekt frungt frungt, suzan bojl spang spang, koža na petama kranč kranč.
-AMA BOLI ME KURAC ZA FRANCUZA IDI GLEDAJ ESMERALDU!!!

Matorci su otkrili čari kompjuterskog doba i samo bi nešto downloadovali, instalirali, igrali igrice, ali ne znaju baš kako sve to da izvedu i svaki čas te pitaju kako da copy-paste neku mjuzu sa tvog kompa na njihov mobilni.

Ti: "Markiraš sve što hoćeš da prebaciš.."
Ne stigneš da završiš, sledi pitanje: "Kako to misliš markiram?"
Ti: "Pa, obeležiš, znaš ono prevučeš, zaplaviš, klikneš i prevučeš preko..."
- "Držim levi ili desni?"
Ti: "Levi."
- "Aha, jesam. Šta sad?"
Ti: "Sad klikneš na to što ti je plavo i ideš na copy."
- "Levim ili desnim?"
Ti: "Desnim."
- "Aha, jesam. Šta sad?"
Ti: "Pa sad klikeš na copy!"
- "Levim ili desnim?"
Ti: "Levim, uvek levim kad ideš na copy...."

... I tako svaki put.

Crkvena mafija - Oblači se u crno, vozi besna kola, nosi krs....
-KAKO TE NIJE SRAMOTA BLASFEMIČARU KLETI, DA BOG DA ČEKAO JUVENTUS NA DVOJKU!!!! NEKIM LJUDIMA NIŠTA NIJE SVETO AAAA MENZIS
-čekaj zezanje je definicija brate, što shvataš tako bukv...
-GAAARGHHH MENZIIIIIIISSSS!!!

Filozofija - gorila baca buriće truć truć....
-ALOOO BRE SELJAČINOU, NAČE SI NORMALAN TI TEBRELA IMAJ OBZIRA PREMA NAMA KOJI DŽARAMO NA NIČEOVE POSTERE, ČEJZNA DOĐI MI U JKRA PA MI TAKO PRIČAJ O AKVINSKOM!!! MENZAAAAAH

novinar: Šta imate da kažete o današnjoj utakmici?

fudbaler: aaaaaaaa......paaaaaaaaaaaa.......ovaj ....današnja utakmica je bila utakmica mog života.....aaaaaaaaaa pobedili smo Bački jarak sa 2:0 aaaaaaaaaaaaaaaa.....značiiii nemam reči......ostavili smo srce na terenu... aaaaaaaaa.....igrali smo svim srcem za naš klub, naše navijače..............aaaaaaaaaa.........navijači su bili naš 12. igrač ovaaaj...... i želim da im od srca zahvalim na tome.

Jeste mama, copy pa paste.

... 2005-ta godina...
- Slušam danas, opasna ona Katrina. Ujebala ih žešće.
- Ma usta ih jebem okupatorska, ako im je... govna, ionako ništa ne prave od tvrdih materijala, nego sve montažno.
- Nemoj tako, pa u tom delu uglavnom sve crnci.
- HAARP znači?
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Čoveče, si lud? Malo dete da ti otvara onako tešku kapiju, bruh da dobije?
- Ne brini ništa, mi smo ti od tvrdog materijala.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Naš'o sam na buvljaku polovnu Boš bušilicu, čini mi se dobra... Znam ti si stručnjak, pa ako oćeš da pogledaš je l' valja?
- Je l' teška?
- Pa odakle znam! Vidim piše Made in Germany...
- Pazi, mogu oni da nalepe bilo šta ali zlatno pravilo ti je, ako ne znaš šta je dobro, kupi šta je teško! To znači da je od tvrdih materijala i da će da traje.
- (???) Da.

"Krstivoju noge smrd'u
na Banovem Brdu!
U Krnjaču s' drugu stranu,
zbog tog' će izda'nu!"

http://www.youtube.com/watch?v=qCO0xyhSUs4

-start - dugoiščekivani početak;
-default - klasičan sex bez mnogo akrobacija;
-time limit - vremensko ograničenje usled žurbe;
-boss - gazda kome plaćaju kiriju;
-pause - prekid kad boss zazvoni jer su bučni;
-resume - nastavak pošto ih je boss napustio;
-time's up - prekid usled žurbe;
-continue - nastavak sutradan;
-save game - zapamtiti gde su stali;
-max details - opcija pri save game gde se pamti do detalja gde su stali;
-checkpoint 1 - orgazam prvi put;
-checkpoint 2 - orgazam drugi put;
-checkpoint n - orgazam n-ti put(teraju dokle imaju snage);
-new game - početi ispočetka;
-multiplayer - dovesti još jednu devojku;
-press any key - ona je raspoložena, može kako god on hoće;
-mute - sex bez zvučnih krika, ako je boss previše strog ;
-brightness - koliko će svetlo biti prigušeno;
-forward - preskakanje predigre usled žurbe;
-game over - on je usr'o motku;
-quit - "dosta više aman".

Trener:"Baaee, bai evi koše, pa adnji diekt."
Ja."Dobro treneru."
Trener:"Ta kae?!"
Ja:"Doo teneu"

Napomena:
Nemušti jezik se može govoriti samo uz gumu za zube. Bez nje je neke sonante nemoguće izgovoriti.

Game over.

Definicija nigrutinizama puna je Vukajlija.

Blajv, oplodnja, buksne, kobas, granje, indo, džeja... U ovu kategoriju spada i ziljavo (mada ga pripisuju Marčelu)..

Pesma sa špice za seriju "Gore-dole"

Film "Dnevnik uvreda 1993"

Bonus (ukoliko ste iz Niša): muzika iz emisije "Arhiv duše" (Der Profi, Chi mai)