Momak od 50 i više godina koji uglavnom živi sam jer voli da piša đe stigne, a dane provodi u nekoj kafančugi gdje obično potroši sve svoje prihode.

Murija ulazi u neki sumnjivi lokal na Noć veštica i hoce da legitimiše.Oko njih sve vrvi od robota,zombija,vatrogasaca...vi stojite sa kostimom doktora u ćošku.

Način da nekom posle priznanja dodatno naturite na nos kako ste vi bili u pravu jer vi - naravno! - znate bolje, al da ispadne kulje umesto klasičnih nadžak prdeža tipa: "a ŠTA sam JA tebi rekao?" i slično.

Glupa i krajnje besmislena pitanja koja vam postavljaju novinari raznoraznih TV stanica,trač časopisa,dnevih i nedeljnih novina dok vi zamišljeno idete gradom razmišljajući o nečem tamo desetom.Pitanja tipa:"Šta vi mislite šta će biti/ko će biti/kako će biti/gde će biti", a vi naravno nemate blage veze šta da odgovorite, jer niste ni Nostradamus,ni proročica Violeta,a još manje potomak plemena Maja.

Posle godina provedenih u blejanju sa istom ekipom, neminovno je da dodje do jedne smorne večeri gde je jedini dizač (interesantnog li eufemizma) atmosfere gledanje pornjave. Pipava je to situacija. Ne želiš da odaš da si poznavalac žanra tako što ko iz topa ispališ ime glumice koja zdušno obavlja felacio, a ne želiš ni da te smatraju za zaostalog ako se uporno pozivaš na Dženu. Mnogo se sazna o tipovima ljudi na ovaj način.

Izraz koji se, bar kod nas, počeo veoma olako koristiti, bilo da se govori o Bori Majstoroviću, Cviji, Gn'R, ili nekom klincu od 6 godina koji kašikama lupa o šerpu. Koja je fora u tome da vam drugi napišu tekst, komponuju muziku, smisle koreografiju, a vi to otpevate jednom u studiju, i onda vas puštaju na plejbek na hiljade puta?

Interaktivna društvena manifestacija starenja. Sve više te ljudi oslovljava sa Vi. Počne u pošti kada uplatiš svoju prvu kaznu za vožnju, i pre no što se okreneš žališ za danima kada si mogao povremeno da čuješ i "ti", "alo bre" retko kad čuješ van kuće, niko više ne usmerava razne pojave ka genitalijama tvoje majke. . . Vi čak ne možete ni sajt da odete da Vas ne oslove sa Vi.

skriveno oruzje svake devojke tj. zenske osobe
kada devojka nesto zeli, a vi to ne zelite da uradite
onda nastupa famozni koker spanijel pogled, koji prati nezaobilazni uzdah OOOOOMMM... i onda vi to uradite...
i naravno u 99% slucajeva pali

Sjajan film, parodija, delo autora South Parka koji se bavi svetskom političkom situacijom prateći tim američkih superheroja-igračkica koji se bore protiv terorista... megaprozivka. Saznaćete ko su dobri a ko loši momci, a koga niko ne jebe 2% sa sve njegovim koferom konvencija i rezolucija. POGLEDATI OBAVEZNO. Ovi ljudi još jednom postavljaju nove standarde u prozivanju... heroji još u prvoj sceni, jureći teroriste, sruše Ajfelovu kulu u Parizu... ma ljudi oduševljavaju, stigli su da isprozivaju na jednom mestu Holivud, porniće, američke filmove, ceo svet, sebe same... malo li je :)))

To je pauk koji živi u onoj mreži u ćošku vaše sobe, znate onoj koja je previsoka, pa ne možete da je skinete? On tu živi jako dugo, godinama, toliko da se odomaćio i između vas stvorio simbiozu: Vi mu date svoj ćošak, a on Vam lovi muve i komarce. Neki primerci ovog pauka su dobili i imena, kao kućni ljubimci.

Kada vas neko tera da nešto uradite i to za vašu korist a vi uporno odbijate. Onda kada vas silom ili milom ubedi ,vi se načisto otkačite!I tada shvatite da ste živeli u zabludi.

Kladionica iz kraja. Dvoje, eventualno troje radnika, 15ak standardnih ljudi koji tu bleje i gazda koji pokušava da nedostatak prostora, inventara i obezbeđenja nadomesti „kvalitetnom uslugom radnika“...

Prosečna subota/nedelja

Dežurno zakeralo: Opet vam je zamrljano ovo ovde u listi! Ništa ne vidim, a dao sam vam 20 dinara za ovo! Vratite mi novac! Daj mi onu knjigu utisaka, sa' ću da napišem da je ovo najgora kladionica u gradu!
Radnica: Dobro, izvinite, evo vam novac nazad, znate, te štamparske greške su česte...
(U sebi: Jedi govna, pederu, idi negde drugde kad je ovo najgora kladionica u gradu, taman jedna budala manje meni na vratu)

Dokoni penzioner (daje svežanj papirića A8 formata, svaki sa obe strane podeljen na četiri dela; u svakom od njih upisano po četiri meča, na svaki tiket stavlja minimalnu uplatu): Ćero, otkucaj to, odo' ja do pijace, taman ćeš da završiš dok se ja ne vratim.
Pola sata kasnije se vraća, uzima tikete i listiće.
Radnica: To vam je 530 dinara.
Penzioner: Nemoguće! Ja sam izračunao da je 520! Sa' ćemo zajedno da izračunamo, daj to sokoćalo (digitron). E! I na ovom jednom tiketu si mi promašila! Treba više, a ne manje poena!
Radnica: Naravno, evo odmah...
(U sebi: Umri već jednom)

Dežurni lovator (donosi na isplatu tiket od 45.122 dinara): Eee, pošto si mi ti uvek talična, evo ti kupi sebi neki sok (ostavlja bakšiš od 22 dinara)
Radnica: Hvaaaaaaaaalaaaaaaaaaaaaa komšijaaaaaaaa
(U sebi: Idi kupi mi ti sok za 22 dinara, pička ti materina)

Dva dokona klinca od 13 godina (donose 20 listića sa po 16 mečeva, svaki za 30 dinara): Ovo da nam otkucaš, rekao gazda da možemo da igramo tikete, a poker ne smemo.
Radnica: Dobro, daj ovamo...
(U sebi: Dabogda noge izlomili, majku vam vašu, samo mi još vi trebate)

Lokalni dripac (uključuje slot za 50 dinara, seda i posle 5 sekundi lomi staklo): Šta je bre ovo, pička vam bre materina! Oćete da vas sve pobijem ovde mamu vam vašu! Što je ovo namešteno, a, a? Je l' znaš koliko sam ja para ovde ostavio, a dobio sam znaš šta? Kurac sam dobio! Reci onom tvom gazdi da ću da mu jebem mater, znaš! (šutira kantu za đubre i izlazi. Kad se gazda pojavi, šeni k'o kuče)

Tatin sin – rugoba, umislio da je Matt Damon: Ooooo, što smo lepi danas.
Radnica (u trenerci i duksu 4 broja većem, mrko): Hvala
TSR: Jeeee li, a što se ti nekad ne našminkaš malo, ovo ono...?
Radnica: Ne, nisam ja u tom fazonu...ne šminkam se uopšte
(U sebi: Jeste, za tebe i ovu gomilu paćenika ću da se šminkam, baš mislim. I haltere da obučem možda?)

Lik iz kraja (po troje maksimalno u toku dana. Dolazi da naplati 1000 i neki dinar): E, šta ima? Evo zadrži ovo (ostavlja 50-100 dinara)
Radnica: Hvala
(U sebi: Bog ti pomogo)

Stidljivi udvarač: Zzzzzzdravo.
Radnica: Zdravo.
SU: Paaaaaaa ovaaaaaj...mmm...kako si?
Radnica: Super. Šta 'oćeš?
SU: A?
Mu(c)(v)anje se nastavlja dok ga ne prekine...

Blejač iz kraja, inventar kladionice (komada 5-8): Ej, de si. Daj mi otkucaj ova tri tiketa, na sve stavi minimalno, kol'ko beše, dvadeset?...
(Radnica, u sebi: Je l' možeš jedan jebeni dan da odeš u neku drugu kladionicu???)
Blejač:...i dođi posle da igramo karte, kupili smo sok i čips.
(Radnica, u sebi: e, živ bio za ovaj čips)

Bliži se roditeljski a vi mislite da će te se izvući i da ćete biti ne provaljeni...a kada budete provaljeni krene vadjenje koje je toliko providno da je žalosno!

Komponenta racunara za povezivanje na internet koja nam je svima omogucila da vidimo kako je web stranica napravljena, i osmisljena od strane webdesigner-a, prikazujuci prvenstveno tabelu stranice pa zatim ucitavajuci tekst i napokon (dugo ocekivane) slike ...

Evo pisem definiciju u Minecraftu sa modom web displays :) tojest sa minecraft internet modom :D evo kraj definicije :D pozz xD

Neželjeni susreti u autobusima GSP-a.Ali malo je reći neželjeni,u autobusu srećemo ljude koje nismo videli više godina i to od 1)od male mature i 2) velike mature,a što se nas tiče slobodno smo mogli da umremo bez dodatnih vizuelnih kontakata sa tim osobama.U busu nećete sresti vrh facu iz odeljenja koji vam je nedostajao ili neku slatku,simpatičnu bivšu drugaricu već lika koji se u 7-om razredu usrao u gaće na času a sada je vodja navijača lokalnog kluba ili lika koji je u medjuvremenu postao desno krilo Sindjelića a žestoko ga zanima da li i vi kao i on karate svako veče drugu ribu i uzimate 10000 na ruletu.Rizik od autobuskih susreta raste ako bus nije dupli i ako nemate neke novine da se zabuljite u njih.U tom slučaju će vam preostati jedino silazak na pola puta pod izgovorom da hoćete da pogledate neke motorne testere u radnji na Zrenjaninskom putu.

Osvetlati lice ribi displejom od telefona koja oće da ti puši al ti ne vidiš đe da joj ga staviš jer je mračna soba.

Osoba koja se preziva onako kako se vi zovete, a zove onako kako se vi prezivate. To vam je isto što i imenjak na minus prvu. Nemaju baš svi inverzne imenjake. Rezultati znaju biti komični.

Kada stvarate nesto potvrdjenim metodama, onda se kaze da vi pravite. Kada upotrebljavate alternativne metode vi mincate.
Izraz mincati past perfekt namincati.
Razlikuje se od 'skarabudjiti' jer se kvalitet rada ne odaje spoljasnoscu.

Draga gospođice, možeš se ti dijevati po metropolama vaskolikog nam svijeta. Ali upamti jedno, niđe te bolje neće jebati, niti ćeš đe džabe dobiti kurca kao ovde - u svojoj otadžbini.