Pitanje koje dva iskusnija ispijača rakije postavljaju sebi međusobno dok gledaju utakmicu.
Igra se utakmica lige prvaka. Meze je na stolu i naravno rakija.
-Ništa ovi današnji igrači nisu. Ovaj Messi pokušava nešto k'o Maradona, al' nema hljeba od njega.
-Đe je 'no Maradona igr'o?
-Hoće l' bit da je u Milanu?
-Jest, jest. Meni nešto Napoli u glavi. Dobro si, u Milanu je on igrao sa Gulitom, Rajkardom i onim žutim...kako se ono on zvao?
-Kuman.
-Eh, on. Kuman. Joj on je bio igračina.
-Eh, to su vremena bila.
-Znaš Petar Borota? Golman Partizana. Nosio kačket na golu. Odbrani Zvezdi penal i onda s loptom u ruci uđe u go po kačket. Cigani mu skandiraju: "Borota majmune", on se uhvati za prečku, oguli bananu i jede dok napad traje.
-Znaš ti šta je Chelsea tad bio? Sedamdesete. Žicom okružili teren da degeni ne uskaču. Struja u žici jer degeni uskaču. Gumena odijela preko struje i uskaču. Chelsea. Sedamdesete. Druga liga, prvo mjesto, zadnja utakmica. Ako izgube ne ulaze u prvu ligu.U tom trenutku ulazi unuk u sobu.
-Vidi ti našeg fudbalera.
-On? Ma on fudbal samo na onom kompjuteru igra. Samo nešto snima na njega, ganja, kaže to je fudbal. Video igrač. Diže l' se sistem, a?
Posprdno pitanje upućeno kepecu koji je krenuo da se razračuna sa vama.
- Ako te još jednom čujem da tako govoriš o mojoj sestri ja ću...
- Oooo, boktejebo, Milutine, gledaj šta je došlo da mi prijeti! Nema k'o poveći zec. Sinak, ima li te još đe?
- Šta...
- Čisti se odavde dok te nisam zavrnuo k'o sijalicu! Jebem te išnjom.
Upotrebljena kao uvreda za nekoga ko je nemaran ili smotan.
-Znaš kakav biznis ima da napravim! E kad bi samo znao.
-Pa ti dečko ne znaš đe si konja vezo, kakav biznis!
Dečak opsednut čitanjem opisa video igara, što iz lokalnih časopisa, što na net-u.
Podsvesno shvata da nakon čitanja opisa razmaženih gamera zapaža i neke nedostatke igara koje do tada uopšte nije ni primećivao... Ovo ga tera da svakoj igri traži neki nedostatak, i ako ga pronađe, od jednom počne da smatra sebe pravim velikim pro gamerom i ima potrebu da svoje novostečenu veštinu pokaže celom svetu.
Danas sam igrao onaj "Virtual Pool 64" na N64, dobra je grafika, ali je muzika stvarno loša...
E ajde da igramo, baš davno nisam igrao bilijar!
Ok, ali muzika je stvarno ono, zlo..
---5 minuta kasnije---
Ok, tvoj potez!
Da, e jel čuješ kako je muzika njesra?
A daj više jebala te muzika, isključije je i ne zezaj!
Komičan francuskoizgovorni način da nekome kažemo da nas smara.
-Ma kako se ono kaže kad imaš osećaj da si nešto već video i doživeo? De va žu? De va ži?
-De ža vu, da ve žu!
Najznačajniji izum posle vatre i točka.
Ako si krenula nemoj da ideš, ako si bila nisi trebala.
Nije tvoj kapacitet i nisi spremna na to. Mani se toga jer bi mogla jako loše da prođeš.
Verzija u muškom rodu je previše gej za autora.
Lisa Ann: Čula sam da sutra snimaš sa Lexxxingtonom.
Belladona: Pa da. 5 hiljada scena.
Lisa Ann: A jesi potpisala ugovor koliko će da uteruje?
Belladona: Nisam! Koji će mi đavo?
Lisa Ann: Pa đe ćeš gologuza pred nabreko kurac, izvaliće ti bubrege.
Najčešće koristimo kada nam sagovorinik objašnjava nešto ili nekoga, i onda mi pojma nemamo o kome je reč i ironično iskoristimo ovaj izraz.
*Putnik: (Ulazi u prodavnicu, u gradu u kom se prvi put nalazi): Izvinite, gde mogu da nađem apoteku?
*Prodavačica: Hmmm... Sad ću da vam objasnim, odavde idete do Milovanove radnje i tu skrenete desno. Znate Milovana?!
*Putnik: A Milovanaaa?! ma đe Milovana da ne znam jbt?!
Sarkastična primjedba izdajniku koji ostavlja prijatelje na cjedilu, ali i svojevrsan lament nad sudbinom nas koji moramo ostati.
- Brate, odoh ja. Dobra je žurka, ali ipak, odoh ja.
- A đe ćeš sad kad je najlepše? Stani, popij još jedno pivo. Stani bar da probaš tortu?
- Ma imam to i kući.
- Šta da kažem đevojkama ako budu pitale za tebe?
- 'Ajde dobro, sačekaću još malo da vidim 'oće li se koja pojaviti.
Pitanje koje se postavlja kad na sagovornik priča o nekom liku koga mi ne znamo s' glave.
Aco: Vidjeh juče Stanoja vratio se iz Mozambika, čoveče, ludilo mu bilo!
Ja: Ko je bolan taj?
Aco: Kako bolan ne znaš, bio lovac pa se namjerno udeblj'o da ne bi medo pao u depresiju kad ga vidi, malo čuknut u glavu i smrdi mu iz usta ko pacovu!
Ja: Ma đe taj kreči!?
Aco: Nije on moler to je sin onog. . .
Ja: Ma boli me kurac da je i Milov sin, ne znam ga odjebi!!!
Krenuti na Rusiju, biciklom, samo sa viljuškom od naoružanja. Nemoguća misija, osuđena unapred na propast. Obično se događa kada se neki zelembać, i pored mnogobrojnih upozorenja, zaleti na profi igrača. Međutim, izgubiti u takvom okršaju nije velika sramota, jer se više svodi na sticanje nekog primordijalnog iskustva.
- I onda ja njega levim krošeom sačekam, dečko se samo složio dole, ja mislio ubio ga na mestu. Međutim, uto dolazi njegov burazer stariji, sav neki kodžav i žgoljav, a ima ga metar i kusur. Zatrča se u mene i samo se odbi. Pa reko' "Đe ćeš Milunka!"
- Pa kad je krenuo Citroenom na Ladu. Mlados' ludos'.
Ljubavna pesma koju jedan ćoman peva u venu tek ubrizganom heroinu.
Zarazna bolest. U punom obliku se prevodi kao "Vukajlija sindrom". Bolest se prenosi putem monitora na kompjuteru ili putem zvucnih talasa koji putuju do usne skoljke.
Manifestuje se u vise faza.
Prva faza je faza hibernacije, u kojoj zarazena jedinka jos uvek kontrolise svoje postupke vezane za vukajliju.
Druga faza je metafaza, u kojoj zarazena jedinka ucestalo posecuje sajt i trudi se da vidi sve novopostavljene sadrzaje (dakle, tu je oko sat vremena dnevno, minut-dva po poseti sa razmacima od 10-15 minuta)
Treca faza, tako reci parafaza, ili finalni stadijum je onaj kada zarazeni, sada stvor, provodi vise od 3 sata dnevno na vukajliji hvaleci kvalitetan sadrzaj i pljujuci los, istovremeno praveci/posedujuci vudu lutke svih neprijatelja vukajlije, kao i pevajuci mantre dok igra ispred monitora uz neke africke bubanj-ritmove. U ovoj fazi stvor se ne usudjuje da napusti okrilje tople vukajlije, jer je sada ona, umesto sunca, njegov izvor zivota.
Periodi inkubacije su zaista razliciti, ali kada jednom dodjete, nebitno koliko vremena prodje, povratka u pravi svet nema!!!
You can logout any time you want, but you can NEVER leave!
Ono što prodavačica u radnji do moje zgrade misli da je marka CD-ova.
- ..i daj mi jedan prazan CD, RW ako ima.
- Ček, sad ću da vidim.. E, nemam, imam samo Verbatim.
Tenzijom nabijen krik znojave žrtve višednevnog zatvora. Najčešće generisan na lokalitetu jedne kenjare.
- ♬ AAAAAA!!! AAAAAAAAA!!! AAAAAAA!!! ♬
- Mihajlo, dragi, je l' ti to imaš problema sa stolicom, hihihi?
- Jok, nego vežbam za karaoke, pizda ti materina bezobrazna!
Čin kopiranja celog komada nečijeg rada za sopstvenu upotrebu. Pokušaj da se taj sadržaj provuče kao nov i originalan.
Čin kopiranja celog komada nečijeg rada za sopstvenu upotrebu. Pokušaj da se taj sadržaj provuče kao nov i originalan.
Čin kopiranja celog komada nečijeg rada za sopstvenu upotrebu. Pokušaj da se taj sadržaj provuče kao nov i originalan.
Čin kopiranja celog komada nečijeg rada za sopstvenu upotrebu. Pokušaj da se taj sadržaj provuče kao nov i originalan.
Čin kopiranja celog komada nečijeg rada za sopstvenu upotrebu. Pokušaj da se taj sadržaj provuče kao nov i originalan.
Čin kopiranja celog komada nečijeg rada za sopstvenu upotrebu. Pokušaj da se taj sadržaj provuče kao nov i originalan.
Čin kopiranja celog komada nečijeg rada za sopstvenu upotrebu. Pokušaj da se taj sadržaj provuče kao nov i originalan.
Čin kopiranja celog komada nečijeg rada za sopstvenu upotrebu. Pokušaj da se taj sadržaj provuče kao nov i originalan.
Koriste je ljudi koji mnogo kenjaju, u slucaju da su ostali nedoreceni.
Hladnokrvni kurvin sin. Uvijek dobitnik, dobar znalac ali i miljenik sreće. Neko ko izaziva divljenje ili zavist, gdje god se pojavi. Jednom riječju, bogotac.
- Sto mu gromova i bubnjeva Darkvuda, ubjeđuje me kumara da uložimo u Kombinat. Polomi me načisto. Sada ne stoje dobro ali on je ubijeđen da je to samo privremeno. Šta da radim?
- Bolje da ga poslušaš, zna taj šta priča. Đe se on izgubi, ja ću ga bosonog tražiti!
Kratki opis osobe koja zna sva događanja i svaki trač i među prvima je da dozna svaki novi. Hodajuća enciklopedija nebitnih informacija sa potpunim nedostatkom korisnih. Estradne vijesti i slične stvari drži u malom prstu, a ne zna na koliko je mjesta šuplja.
-Juče sam pravila pekmez, pa naletila Mara da vidi šta radim. Znaš ti nju.
-Bila je kod mene prekjuče i rekla mi da ćeš praviti pekmez.
-Eto vidi! A ja joj uopšte nisam ništa spominjala.
-Ne boj se ti za nju, ta zna đe tuka jaje za morem snijela.
Prolećni usklik državnih poreznika.
