Rečenica nesrećnog profesora kome je ubačena petarda u učionicu.
Replika iz filma "Lajanje na zvezde". Primenljiva još i u sledećem značenju: "Nisi bio tamo, nemaš pojma, ne izmišljaj!". Odlična za zapušiti usta lažovu čija priča jednostavno ne pije vodu. Ipak, on nije običan lažov. Detalji koje on pamti, iako ni sam nije bio prisutan, obiluju sitnicama kao što su mirisi, boje, temperatura, vlažnost vazduha i sve ono što normalan čovek nikada i ne bi mogao da zapamti. Upravo to je razlog što priča ovog lažova zvuči kao da je čitana iz zapisnika.
-...i ne znam što se diže tolika hajka na kerove!
-Ćuti, brate, dobro je što kod nas nema stvari k'o u Sibiru recimo. Tamo se prošle godine, u naselju gde ljudi žive, pobili jetiji protiv belih medveda, nastalo vanredno stanje!
-Jetiji?! Sti bre norm...
-Stani brate da ti ispričam! Bilo bre dvesta jetija i jedno stopedeset medveda... a jetiji onako braonkaste boje, sa velikim zubima i crvenim očima, a imaju rogove kao ovan! Imaju šest velikih kandži u kojima drže otrov! Mnogo su jaki! To je sve prštalo na sve strane, ljudi nisu smeli danima da izlaze iz kuća... jedna žena uspela da uzme parče mrtvog medveda da nahrani dete! Ali to su sve zataškali, da ne nastane panika među ljudima!
-Ma nemoj! A ti si tamo vodio zapisnik, jel?
-A? Kakav zapisnik?
-Pa objasni mi molim te kako znaš to, kad niko drugi na svetu to ne zna... i znaš li čoveče da jeti ne postoji?!
-Pa bio tamo jedan drug moj, on je pomogao toj ženi sa detetom da pobegne! Dobro joj je pomogao. Jedan jeti posle silovao neku njenu komšinicu i sada je rodila dete pola jeti, pola čovek! A njih ima i kod nas, video moj ćale kad je bio mali, jednom tu ispod Avale...
Животни мото и умотворина ратних профитера 90-их.
Вађење човека који је направио неки, не толико крупан прекршај. "Прави кримоси су у институцијама", рекао би човек.
- Господине, нисте се везали, а и немате ни флуоресцентни прслук. То све вам је 10.000.
- 'Ајте срам вас било! Толико криминалаца по улицама, а ви нашли да кажњавате мене, поштеног 30-годишњег апсолвента права.
Otvoreno traženje podmazice da se ubrza vaša ''stvar'' u bilo kojoj državnoj instituciji!
Naredba koju izgovara instruktor voznje posle 5 casova na poligonu. Recenica koja te napuni samopouzdanjem i ucini te posebnim. I na delic sekunde od pocetka srednje skole osetis se da si za bar nesto sposoban. I ako je recenica izgovorena da bi vam auto skola ukrala par casova od onih koje ste vec unapred uplatili, u tom trenutku dok vozis razmisljas u sebi kako si postao muskarac. I ako se instruktor non stop dere na tebe nivo testosterona i tvoje muskosti ne opada i svo vreme on buvkalno vozi sa suvozacevog sedista i ti razmisljas o tome kako ces se hvaliti svojim drugarima na velikom odmoru misleci da si jedini krenuo ranije na otvoren put. Ali nazalost sutradan saznajes da su svi krenuli u slicno vreme a neki cak i pre tebe...
To je onaj slučaj kada profesor da bi dokazao odeljenju kako nije pristrasan pri odabiru žrtve za odgovaranje, pita koji je danas datum ili nešto slično, i proziva mučenika koji je pod tim brojem u dnevniku. E sad pošto su skotovi, kakvi jesu, oni onda pitaju, najčešće redara ili nekog štrebera, da im kažu još neke brojeve, koje zatim sabiraju ili oduzimaju od datuma (po potrebi), a sve to da bi zbudžili broj pod kojim ste Vi zavedeni u dnevniku.
Hemičarka: E, pošto se Joksić stalno žali da njega uvek prozivam prvog, evo brojke nisu pristrasne, ajde redar koji je danas datum?
Joksić (inače br. 8 u dnevniku, prevrće očima)
Štreber: Profesorka, profesorka, danas je 22. Oktobar 2008 nakon rođenja Hristovog.
Profesorka (namrgođena, jer broj je suviše daleko od osmice): Hvala Valentine, ok, a mesec je deseti, znači 22-10 = 12. A jel zna neko koliko tetkica radi u popodnevnoj smeni?
Štreber: Tri tetkice rade u popodnevnoj smeni, profesorka. To su Šemsa Ferhatović, Suzana Iv...
Profesorka (namrgođena, i dalje se broj ne poklapa): Dobro, dobro, ne zanimaju nas imena. Znači imamo 12-3=9. Evo još jedno pitanje, koliko tabli ima u učionici?
Redar: Jedna tabla.
Profesorka (mali kez na vr’ usne, konačno se sve poklopilo): Znači to je 9-1=8. A ko je osam u dnevniku, da vidim........Joksiću, ti si! A posle kažeš da te mrzim, vidiš sasvim slučajno je tako ispalo.
Joksić (u sebi, nije za javnost..): Ok, nije ni bitno.
Profesorka: Evo jedno lako pitanje... hmm... Recimo,... Šta se dobija mešavinom tri-nitro-sulfido-hipermangan-karboksi-toluola i afganistanskog kaučuka?... Šta? Ne znaš?.. Ništa Joksiću, jedinica, to su osnovne stvari.
Rečenica posle koje bi svaki domaćin na svojoj slavi bio toliko ismejan, da bi sam poželeo da pojede ono što je namenio gostima.
Gazdin povik kao kraj rasprave među svim narodima i narodnostima okupljenih u vidu svojih prestavnika na pauzi oko mješalice.
Ajmo ustašo, dodaj kantu ovome čiča - Draži, mater li mu neobrijanu, neka on miješa malter, a ti ajde da postavljaš lajsne na spratu. Ti izBosne probudi onoga Njegoša da ga ja ne budim, i reci mu da će da ostane posle posla sat vremena da hobluje pod na potkrovlju ili ima i kašnjenje da mu uračunam u dnevnicu, samo nemoj da zaboraviš, debelatku. Janez, ej, Slovenac, ti ajde sa mnom, da mi popušiš kurac, a Makedonca ko jebe, njega svakako ni ne plaćam...
Odgovor majstora zidara na komentare elektroinstalatera - električara koji tvrde da su oni pravi majstori.
Realno bez građevine stvarno mogu da uvedu struju u svoj kurac.
Vrhunac lucidnosti.
To su studenti jednom svojom parolim poručili Miloševiću i njegovim pandurima kada je na njih poslao policiju pojačanu tenkovima, borbenim oklopnim vozilima (BOV), vodenim topovima i enormnim količinama suzavca.
Cuveno obećanje Bore Kostića vlasnika piramidalne Inos banke dato prevarenim štedišama. Vremenom ušlo u sleng Pomoravskog okruga a i šire kao šala prilikom pozajmljivanja novca.
Речи човека који мисли да је неправедно ујебан, упућене онима који су га неправедно ујебали.
- Како било на интервјуу?
- Нисам примљен.
- Што?
- Ма заболе ме курац. Они ће једног дана да буду само малена фуснота на мом епском дупету! Јебем им маму ја њихову.
-------------
- Е, разговарали смо и сложили се да је најбоље да више не свираш с нама. Не желимо те више у бенду.
- Јебите се! Ви, бре, има да будете само смешна мала фуснота на мом епском дупету кроз пар година. Ја сад идем, а ви наставите да свирате Бајагу!
Ono što ženski svet kaže muškarcima kadgod je u periodu ili "ne daj bože" trudnoći.
Šta sad da radimo kad se ukida vojska?!!
A cepanje drva, a menjanje sijalica, a odlazak kod automehaničara i jebada sa ostalim vrstama majstora, a kladionica, pardon, odlazak na pijacu, pardon, autopijacu....
Nekulturan način starta gošći na svadbi.
Сигуран знак да баба почиње неку дугу и смарајућу причу коју сте досад чули бар 36 259 пута.
- Е да ја вама испричам, ви сте сви млади па се не сјећате, `43 кад нас усташе поћераше...
- Знамо баба, знамо!
Komentar mladog i napaljenog muškarca, posle pet snošaja sa gospođom čije je telo zamišljao veći deo puberteta prilikom svake masturbacije. Kad shvati da joj ' pera ne može odbiti ' to jes da se gospođa još nije ni zagrejala.
Реченица којом домаћин прекида здравицу пред ручак кума који се утреск'о још у 9 ујутру.
Doćiće i mojih 5 minuta i onda ću vam se posrati usta jer sve je na mojoj strani.
Tarzane, sestru ti jebem cigansku, opravio si dvanestoro dece, a leba nemaš da im daš.
- Ček da moji osam stignu za Austriju, ima da vas kupim sve majke vam ga seljačke. Jamezdine, ostav taj kreč jebem te usta!
Krucijalno pitanje koje bi trebalo da se postavi svakom srpskom političaru.
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.