Cesta pojava na raznim internet sajtovima.Iako ovi likovi tvrde da ih nesto ne zanima,ipak su odvojili vreme ne samo za citanje datog stiva,vec i za komentar istog.Neki cak idu i u internet raspravu.
-Ovo kao treba da nas zanima?
-Kome je ovo zanimljivo?
-Ovo je kao neka vest?
Način vođenja ljubavi bez dodira, moguće ga je upražnjavat' bilo đe.
Śediš u kafić, a nedaleko od tebe śedi vrh pička, i ti onda staneš da zamišljaš kako je jebeš. E to ti je tantrički seks.
Bezizlazna pozicija uz konstantan pritisak. Vrhunac stresa.
Opkoljen sa svih strana i nema izlaza. Neprijatelj čuči ispred i čeka jer zna da nema dovoljno snage da jurne i reši sve ekspresno, a boji se i gubitaka. Sa druge strane, izolovan si i nemaš gde. Počinje igra mačke i miša, ko će duže da izdrži; neprijatelj koji čuči ispred utvrđenja i čeka da dovoljno oslabiš od iznemoglosti i sam digneš ruke od svega, ili branilac koji planira proboj i/ili očekuje pomoć spolja.
Napetost je na svom vrhuncu. Pritisak iz trena u tren raste, svi su na ivici živaca. Na kraju svi samo žele da se nekako okonča uz neobaziranje na posledice. Dobro, onaj pod opsadom sigurno se više obraduje kraju, naročito ako je uspeo da izdrži.
- Šta si se smrk'o, tebra? U kakvom si stanju?
- Standardnom stanju. Kako da se ne smrknem kad sam već poduže pod opsadnim stanjem?
- Hehe, ti k'o onaj Stiven Sigal, beše on ima film "Pod opsadom" ili tako nešto?
- Ma, kakvi, taj je za mene pičkica! Da ga malo izložim ovime što ja trpim, kukao bi k'o dete kad mu sruše sneška!
- Uf, to ozbiljno kod tebe...
- Kako nije! Opsadno mi stanje svugde! Na poslu se najavila neka kurčeva inspekcija, diša u panici, ukenj'o se da mu ne iskopaju nešto pa na nas se izdrkava i traži crno ispod nokta! Plata, naravno, kasni, a ona moja već zacrtala kupovine, kući da se ne svrćam! A nije ni to jedino što kasni... I švalerka mi prijavila izvesno kašnjenje! Tašta najavila posetu, a povrh svega, i onaj moj sin počeo da čupa obrvice, puderiše se i nekako umilnim glasićem govori! Povr' svega, i oni konji iz EPS mi poslali čestitku pred posetu! A Sigal samo pokoka pa gadova i bole ga tukson! E, njega da vidim da se iz ovog izvuče, znaš!
Ne miješaj se đe ti nije mjesto, jer samo smetaš!
Izraz naročito koristan u poslednje vrijeme kad svaka šuša misli da zna majstorisati, iako im je vrhunac umijeća dunđerski posložiti red cigle!
Vrbaski govor, pogrešno nazivan vrbaški govor, je govor grada Vrbasa. To je prelazni govor između nekog crnogorsko-starohercegovačkog i vojvođanskog dijalekta. Odlikuje ga dosta melodičan naglasak koji najviše liči na govor sela oko Nikšića, ali primetan je i uticaj vojvođanskog naglaska, pogotovo kod vrbašana koji ne vode poreklo iz CG. Priča se ekavski, ali je u govoru dobro očuvano i jekavsko jotovanje, te se u govoru često upotrebljavaju reči poput đe, neđe, niđe, najljepši... Mada, neretko, ponosni Srbi iz CG trudiće se da pričaju i ijekavski, pogotovo u poslednje vreme, kada se događa sve ovo u CG. Govor je prepun crnogorskih arhaizama i starih reči, i naravno, ne koristi se svih 7 padeža baš najbolje xd
Ooooo, đe si, mačak!
-Đe si brate moj!
Kakav si mi?
-Vazda dobar! A ti?
'Ija, Boga mi... Nego gledaš li se sa Acom?
-Ma đe se gledam, čuš, eno ga u Beograd, igra fudbal...
A jes vala, eno ga u Partizan, ala igra, mog'o bi u Real da igra!
-Iš, bolan, sotono, i vamo jedva ima minuta...
Ajde odo, brate, uzdravlje, čeka me žena kući.
Eeeee, fukaro jedna... Ajde, 'uzdravlje, i pozdravi kući!
Mjesto đe se brusi završni račun u preduzećima onako kako diša kaže.
20 година- playboy
40 година- playman
60 година- play-off
80 година- game-over
Osoba koja je odlučna svima pokazati istinu i činjenično stanje bespogovorno se pozivajući na jebenu ''wikipediu'', hraneći tako internet trolove u zabludnoj nameri da dokaže sopstveni nenadjebivi sveznalački status kao jednog u moru internet prosvetitelja.
Wikimanijače, ljudi su ovde došli da se zezaju, a ti im to i omogućavaš.
- Đesi Ovens je prvi crnja koji se suprostavio Hitleru!
- Nije bre, tad crnci nisu ni postojali jbote...
- Ali ljudi, ovo je fotošop, tada nisu ni postojali aparati!
Wm - Jebem vas ne_pismene, pa zar vas ništa nisu učili u školi? Evo, pročitaj retardirani seljaku (baca link wikipedij, dokazao je svoje, sad može mirno da spava).
................................................
- One metalike ubijaju krave i piju im krv!
- Jeste, slušaju onog Sleju i lome spomenje!
- Evo, pale crkve i obožavaju Sotonu!
- Iš Sotono, pokaj se!
Metalac wikimanijak - Metalika je bend, a ne pravac u muzici (kači wiki), jebem vas u usta glupa! Idite i slušajte vaš jebeni Grand i obožavajte Saleta Popovića, retardi jedni!
- Sale bogotac!
- Ne diraj mi Seku!
- Ceca jebe!
- ..........
Mission accomplished
Odgovor jaja guzici kad ova pita "Đe kurac?" tokom seksa.
Umakanje Tukidida na nekoj prostranoj poljani 'đe nema žive duše.
Vodeći srpski stručnjak za hardver i softver, a posebno IT (web dizajn, baze podataka, sve vrste programiranja itd.)
A: Zavija mi kuler, da zovemo servis?
B: Ma zvaćemo komšijinog malog, meni onomad sredio.
A: Štuca mi vindous, da zovemo...
B: Ma zna to komšijin mali.
A: Trebaće nam sajt uskoro, da zovemo komšijinog malog?
B: Čekaj dok na sredi bazu, nešto se pojebalo.
U nas Srba, univerzalni pomocni punjac svih vrsta baterija, od standardnih za Game Boy i daljince, do baterija za mobilne telefone.
-Ajde bre! (cukas daljinac, bacas ga po sobi)
- Radi, p.... ti materina!
Vadis baterije, ides do prozora.A napolju oblacno, kisa.
- Jbg, sad stvarno moram do prodavnice...
Real life video igrica, u Srbiji popularna od 2006. godine. Igranje je besplatno za odredjeni broj ucesnika, dok ostali moraju platiti pretplatu. Cilj je preci 4 obicna i 1 Master nivo, dok neke varijacije sadrze 3 obicna i 2 Master nivoa. Za prelazak svakog nivoa se dobija po pet zivota, pri cemu se broj zivota resetuje na pocetku svake godine. Ucesniku koji istrosi sve zivote a da je blizu prelaska na sledeci nivo se dodeljuje jos jedan zivot, poznat pod imenom Oktobar 2. Nastavak igranja je moguc i u slucaju Oktobar 2 pogibije, ali samo ako se u automat ubaci jos novca.
Padanje Oktobra 2: Game over. Please insert money to continue.
Reakcija sa kojom sam dočekao obaveštenje da ne mogu više da koristim Internet explorer 6 na ovom sajtu. Ja volim stari,ne želim da pređem na novi IE !!!
Žao nam je, ali ovaj sajt ne podržava Internet Explorer 6.
Da biste videli sadržaj stranice kako valja molimo vas da apgrejdujte vaš brauzer.
Sleng sjevera Crne Gore. Pošto u standardom pitanju 'gdje ćeš?' (skraćeno od 'gdje hoćeš?') ima previše slova, čije bi izgovaranje nama Crnogorcima oduzelo previše snage, vremena, daha i pljuvačke, uložili smo dodatni napor, posegli za nekoliko glasovnih promjena i učinili nam život lakšim. Svakako, na prvom mjestu je bilo klasično, staro dobro jotovanje, koje od dugačkog i dosadnog 'gdje' gradi poetično 'đe'. Zatim, polazeći od glagola 'htjeti', i njegovog drugog lica jednine 'hoćeš', koristeći crnogorsko gubljene suglasnika i samoglasnika, dobijamo 'hoj'. Ostalo prepuštamo izgovoru, riječi 'đe' i 'hoj' se stapaju u jednu riječ - 'đehoj'. Tu stupa na scenu apostrof, koji jede slovo 'h'. 'Đe'oj?' Prostom logikom, dolazi do uviđanja nepotrebnosti samoglasnika 'e' u svemu tome, koje biva likvidarno, čime se dobija krajnji rezultat, savršenstvo jednostavnosti, njegovo veličanstvo, 'ĐOJ?'
Tehnika pušenja kurca đe rukom okreće u jednu a ustima u drugu stranu.
Kada ovakvu recenicu cujete od svoje rodjene majke znajte da je sve otislo u polni organ! Tj. da internet ne bira ni godine ni zanimanja i da je sve vise internet zavisnika!
Majka(koja visi na netu):E sine de proguglaj malo taj pasulj da ne zagori!
Sin:? @#$%^^&^*(
Majka:ovaj promesaj pasulj!
Sin : ok ja cu da mesam pasulj i da kuvam rucak a ti se potrudi da posijes sto vise pasulja na farmi!
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.