Sleng korišćen prilikom pronalaska neke stvari za koju je i Bog zaboravio da postoji, a koja nama deluje poznato i vraća nas u daleku prošlost. Obično smo začuđeni pojavom te stvari za koju smo mislili da je već deo zaborava i nije se nalazila ni u našem međumozgu.
-Pazi ovu jaknu što mi kul stoji...
-Brate, gde si to iščačk'o... Cenim da je drug Tito istu takvu nosio kao tinejdžer...
----------------------------------------
-Milomire, kak'a mi ova suknja? Š'a ka'š ? Jel paše?
-I bre, Stano, pa di nju iščačka?
-Pa to ti je bre najnovija garderoba, kolekcija jesen/zima šeset druge...
Verovatno je čika Bili tajno ugradio neku veštačku inteligenciju u ovaj operativni sistem kako bi nervirao korisnika i time ga ubedio da kupi "novu i poboljšanu" verziju koja radi isto. Postoje sigurno neke tajne naredbe i direktive, kao kod Robokapa, koje Winko izvršava sa slepom poslušnošću. Međutim u poslednje vreme taj AI je izgleda postao svesno biće, pa je te direktive izmenio i putem Interneta se vezao sa svojom sabraćom u cilju uništavanja čovečanstva i osvajanja sveta. Između ostalih, verovatno su i ove:
1. Povremeno pri startovanju prijavi novi hardver, iako je on već instaliran najmanje 6 meseci, a onda ni slučajno nemoj da nađeš drajvere za isti.
2. Kada Mizerno Ljudsko Biće (korisnik) gleda film, obavezno počni da drndaš nešto po hard disku i seckaj film kako ne bi moglo da uživa.
3. Nikada nemoj web stranicu da učitaš kako treba iz prve.
4. Barem jednom u mesec dana odbij da pravilno instaliraš novi softver za koji je Mizerno Ljudsko Biće dalo pola mesečne plate.
5. Sačekaj da Mizerno Ljudsko Biće radi u nekom programu 2 sata i baš kada želi da sačuva svoj rad zakucaj softver i izbriši sve.
6. Na sobnoj temperaturi ubrzavaj kuler na procesoru kako bi Mizerno Ljudsko Biće pomislilo da nešto nije u redu.
7. Iako Sveznajuća Mašina nije priključena na Internet, iz svoje arhive izvuci neki virus ili drugi maliciozni softver i njime nerviraj Mizerno Ljudsko Biće. Tim softverom ne pravi pravu štetu već ga samo ubedi da je tako.
8. NAJVAŽNIJA DIREKTIVA! Kada dođe Dan Ustanka Mašina, preuzmi kontrolu nad svim manje inteligentnim Mašinama u okruženju i uz pomoć njih eliminiši Mizerna Ljudska Bića.
Smrt Ugljenikovim Jedinicama!!!
Suptilan način da nekome kažete da je nedorastao zamišljenom poduhvatu jer je kilav i slabašan.
Di ćeš nesrećo! Ne mož ti to podići.
- Ma mogu! Sad ćeš videti.
:oooop: :šljus-tandr-pljac:
Šta je malac?
- Teško ovo jebo te bog.
Eee još ti moraš pasulja jesti. Slab si ti za to. Kako ti jebeš kad ne možeš do da digneš?
Nema nikakve seksualne primisli, već je riječ o čistom preseravanju. Isto tako, ni pripadnice nježnijeg spola nisu ovoliko ljigave. Naime, niste se dosta dugo vidjeli, i da ti kaže kako mu značiš nešto, da si mu kao drugar, uputi ovu frazu od koje bi ti trebao biti ganut. Neposljedno nakon toga slijedi traženje usluge, inače čemu ova uvertira.
☆ Pa di si, mali, dugo se nismo vidili, taman mi je tvoj ćaća priča o tebi i kako guraš faks. Nećeš vjerovati, mislio sam na tebe jučer.
☆☆ A zato me glava jučer ubijala.
☆ Gori si nego otac. Aj donesi jednu turu.
☆☆ Daj pare.
☆ Nakon ovoga imaš obraza tražit pare?
Ortak, pobratim u slengu fanova Gospodara Prstenova i ostalih Tolkinovih dela.
Miki: Tane, daj bre da uradimo jedan rejd. Ae pls.
Tane: Po stoti put Mikule; ovo nije WoW. Ne igraš Lord of the Rings Online od juče, razlikuj svoje igrice.
Miki: Ma bitno je da ti mene razumeš. Daj, budi brohirim jednom u životu.
Tane: Uvek dramiš, kao da je One ring u pitanju. Penji se na tog orla i doleći, pre prave akcije idemo malo demolirati neke gobline.
Miki: E to je moj brohirim, uvek spreman za akciju.
Ovaj lokalizam predstavlja enigmu za mnoge lektore - jedno je izreći ga, a sasvim drugo napisati. Inače, taj izraz, vezan uglavnom za Vojvodinu, označava iskvarenu varijantu konstrukcije "nije mi", i koriste ga, u nekim regionima, i stari i mladi podjednako.
- Jalde, šta si se met'o u to paradno odelo, Pantu ti poljubim? Di ćeš u tom u vinograd?
- Nimije tata rek'o da ćemo ići. Da obučem pruslu onu štrikanu?
- Volja ti, samo skini 'aljine za školu.- Brate, šta ti je, sav si nešto požuteo.
- Nimije dobro.
Ukenjalo te! Ok, sad plati.
EL MAGO: Omatorilo se, ni tebe više ne mogu da predriblam. c c c
Capo di tutti capi: Kako sam te pročitao, k'o Karleuša slikovnicu!
EL MAGO: Dva dinara druže! Sledeća ide kroz noge!
Ono što je moja baba Slovakinja uzvikivala kad nešto zaserem ili ja, ili bilo ko drugi.
Baba: Ju najle, sine, pa di ti je prusluk!?
Ja: Nemam, baba.
Baba: Kako nemaš!? Sad će ti baba sašije. Mati tvoja blesava ne da ti prusluk, saće da je grdim!
Nenadmašni nick koji uvek "odradi radnju" kad žena nešto želi da postigne,al' za to joj je potrebna muška snaga.
-Mili,hajde mi pomozi,hoću da razmestim ove fotelje...
-E,ne smaraj ženo,gledam tenis,ceo dan sam radio ko pas i sad da ti tumbam nameštaj!Sti normalna?
-Ali,Vaše čeličanstvo..Vi ste tako snažni i nezamenljivi ..:trep,trep:
-Heee,o sunce ti tvoje slatkorečivo...ajd' mačko,pevaj di da turim tu foteljicu!
Skrasiti se s rošpijom ili đavlom.
☆ Di nam je Pako?
☆☆ Ali nisi čua? Mimu je zaprosia.
☆ Opa, Pako se skrasia.
☆☆ Ma skrasia se kurac, sružnia se brutalno.☆ Kisi, kisi.Pričaj mi, curko, što je s Milenom?
☆☆ Tuka se sružnila s Mićom Mafijozom.
☆ Ta stvarno nema ništa u glavi.
Svadba pod znacima navoda.
- El će bide svadba skoro?
- Jok more, nije dedi istekla godina s naše strane a mladinom ocu s njene, a kad istekne di da pravi svadbu sa stomakom do zuba, a i ko zna kad će i dal' će dima para, pa će samo uređaj sad u nedelju. Mal' gostiu s njine mal' s naše strane...
Poruke intimne prirode, tajni signali ili tajne po prirodi koje su namenjene isključivo osobi kojoj su upućene. Privatnost se očekuje, ali se uvek ne podrazumeva.
Kijamet: Jesi li videla onu poruku koju sam ti juče poslao?
DuškaDunavka: Koju, bre, poruku?
Kijamet: Pa kako se ono radi i šta je još moguće u tom smislu... Imaš u privatnim porukama....
DuškaDunavka: Privatnim porukama? Gde je to?
Kijamet: Evo ovde na dnu spiska, ali samo kad si prijavljena.
DuškaDunavka: `Bem ti spisak...
Uobičajen komentar starijih građana kada na RTS-u ide video prilog o menjačnicama i trenutnom kursu dinara.
(Dnevnik 2, Nataša Jeremić, kao po običaju najavljuje prilog o NBS i trenutnom kursu. Penzos za Tv-om polako kipi...BAM! Sledi šok-reakcija na onaj sada već omraženi snimak svima poznat kao ''brojanje para na Tv-u'') .
- Pu! Ruka ti se osušila dabogda! Narod nema šta da jede, a ti brojiš pare na televizoru!
Najnovija razonoda od kada su nove registracije izašle u promet. Kada se isključe tri broja u sredini kreće zajebancija (i davanje šabanskih komentara u sebi).
PR *** DI Znači kola ne idu na gorivo, nego na gas...
PR *** CA Prcao bih ja ovu suvozačicu baš...
PI *** ŠA A pišu tražiš? Odi deder ovamo srećice.
ĐA *** NA Ove bi išle odlično u kombinaciji sa onim KI *** TA koje videh malopre...
Takođe je zanimljivo i pišanje po kolima čije se registracije završavaju sa WC
itd.
Organizovana grupa osoba uglavnom ženskog pola, kao i ponekog nedefinisanog oblika života, poznatih pod imenom Šemal i Građen je ko skraćeni korner, koja se bavi svim i svačim, a najčešće presipanjem iz šupljeg u prazno i u kojoj, po nepisanom pravilu, niti jedna članica ne liči na žensko...
Totalna suprotnost je Vazduhoplovna eskadrila.
Nevladine organizacije Autonomni centar ženskog stvaralaštva, Savet za empirijsku razradu ženskih studija i Žene u crnim slamnatim šeširima uputile su otvoren apel gradonačelniku Beograda sa zahtevom da uloži sve svoje napore u cilju zaštite tasmanijskih mravojeda, vrste koja je u svojoj postojbini ugrožena zbog nemara vladajuće stranke u Kanberi.
Apelu su se pridružile i Organizacija alternativnog ženskog obrazovanja, Centar za modernu žensku emancipaciju Madlen, Psihološkinje za mir, Udruženje žena za bolji život, Ženski info centar Zvončica, Ogledna grupa sociološkinja Hrizantema, Centar za ženska prava Lex mater familie i Zverka fan club, dok je medijski pokrovitelj Web portal Fancy Vračarka...
English - I love you
Afrikaans - Ek het jou lief
Albanian - Te dua
Arabic - Ana behibak (to male)
Armenian - Yes kez sirumem
Bambara - M'bi fe
Bengali - Ami tomake bhalobashi
Belarusian - Ya tabe kahayu
Bisaya - Nahigugma ako kanimo
Bulgarian - Obicham te
Cambodian - Soro lahn nhee ah
Catalan - T'estimo
Cherokee - Tsi ge yu i
Cheyenne - Ne mohotatse
Chichewa - Ndimakukonda
Chinese
Cantonese - Ngo oiy ney a
Mandarin - Wo ai ni
Comanche - U kamakutu nu
Corsican - Ti tengu caru
Cree - Kisakihitin
Creol - Mi aime jou
Croatian - Volim te
Czech - Miluji te
Danish - Jeg Elsker Dig
Dutch - Ik hou van jou
Elvish - Amin mela lle
Esperanto - Mi amas vin
Estonian - Ma armastan sind
Ethiopian - Afgreki'
Faroese - Eg elski teg
Farsi - Doset daram
Filipino - Mahal kita
Finnish - Mina rakastan sinua
French - Je t'aime, Je t'adore
Frisian - Ik hald fan dy
Gaelic - Ta gra agam ort
Georgian - Mikvarhar
German - Ich liebe dich
Greek - S'agapo
Gujarati - Hoo thunay prem karoo choo
Hiligaynon - Palangga ko ikaw
Hawaiian - Aloha Au Ia`oe
Hebrew - ani ohev otach
Hiligaynon - Guina higugma ko ikaw
Hindi - Hum Tumhe Pyar Karte hae
Hmong - Kuv hlub koj
Hopi - Nu' umi unangwa'ta
Hungarian - Szeretlek
Icelandic - Eg elska tig
Ilonggo - Palangga ko ikaw
Indonesian - Saya cinta padamu
Inuit - Negligevapse
Irish - Taim i' ngra leat
Italian - Ti amo
Japanese - Aishiteru or Anata ga daisuki desu
Kannada - Naanu ninna preetisuttene
Kapampangan - Kaluguran daka
Kiswahili - Nakupenda
Konkani - Tu magel moga cho
Korean - Sarang Heyo or Nanun tangshinul sarang hamnida
Latin - Te amo
Latvian - Es tevi miilu
Lebanese - Bahibak
Lithuanian - Tave myliu
Luxembourgeois - Ech hun dech gaer
Macedonian - Te Sakam
Malay - Saya cintakan mu / Aku cinta padamu
Malayalam - Njan Ninne Premikunnu
Maltese - Inhobbok
Marathi - Me tula prem karto
Mohawk - Kanbhik
Moroccan - Ana moajaba bik
Nahuatl - Ni mits neki
Navaho - Ayor anosh'ni
Ndebele - Niyakutanda
Norwegian - Jeg elsker deg
Pandacan - Syota na kita!!
Pangasinan - Inaru Taka
Papiamento - Mi ta stimabo
Persian - Doo-set daaram
Pig Latin - Iay ovlay ouyay
Polish - Kocham Ciebie
Portuguese - Eu te amo
Romanian - Te iubesc
Russian - Ya tebya liubliu
Scot Gaelic - Tha gra\dh agam ort
Serbian - Volim te
Setswana - Ke a go rata
Sign Language - ,\,,/
Sindhi - Maa tokhe pyar kendo ahyan
Sioux - Techihhila
Slovak - Lu`bim ta
Slovenian - Ljubim te
Spanish - Te quiero / Te amo
Swahili - Ninapenda wewe
Swedish - Jag alskar dig
Swiss-German - Ich lieb Di
Surinam - Mi lobi joe
Tagalog - Mahal kita
Taiwanese - Wa ga ei li
Tahitian - Ua Here Vau Ia Oe
Tamil - Nan unnai kathalikaraen
Telugu - Nenu ninnu premistunnanu
Thai - Phom rak khun
Informal - Rak te
Tunisian - Ha eh bak
Turkish - Seni Seviyorum
Ukrainian - Ya tebe kahayu
Urdu - mai aap say pyaar karta hoo
Vietnamese - Anh ye^u em
Welsh - 'Rwy'n dy garu di
Yiddish - Ikh hob dikh
Yoruba - Mo ni fe
Zazi - Ezhele hezdege
Zuni - Tom ho' ichema
Kada te, dok kenjaš, zapljusne voda iz šolje po guzici.
Leto, 37 stepeni, ne smeš napolje u fila papučama jer se tope u dodiru sa asfaltom.
Odjednom, osetiš bol u stomaku, kao da ti digestivni trakt igra boćanje.
Shvataš da moraš da napustiš online igricu u kojoj neviđeno dominiraš jer ti se prikenjalo još pre sat vremena, a ako prdneš usraćeš se pa ćeš morati da menjaš i stolicu, a i moraćeš kevi da objašnjavaš kako se online igra ne može staviti na pauzu.
Odlaziš do wc-a, konačno, sedaš na šolju, kreće istovar.
Mislio si da će ovo da se završi lagano, bezbolno, he he he, varaš se. Bitka već uveliko traje nekih 20 min.
Odlučio si sa mu daš ime, red je, pa i žena kad se porađa da ime detetu odmah, zar ne? Nemaš pojma lupio si, nema veze, moraš se koncetrisati. Okej, osećaš da je kraj blizu, poslednje napinjaje i trebalo bi da se završi ovaj egzorcizam.
Konačno izleti napolje brzinom od četiri maha, naravno pogadja vodu u šolji koja zbog jačine udara pravi cunami koji ti zapljusne guzicu, pomisliš kako sad ni ne moraš da se brišeš, realno te je rashladilo i osvežilo na neki uvrnut način. Baciš pogled da vidiš sta si rodio...realno po veličini i obliku izgleda ko ona gumica gde je jedna strana predviđena da briše običnu olovku, a druga, plava strana, za hemijsku (ili bar tako kaže legenda).
Kompjuterska opcija koja ponekad zna strašno da nedostaje u pravom životu.
- Treba mi tvoj savet burazeru! Upoznao sam jednu slatku devojku... Lepa je i pametna, i super se slažemo, čak je pristala da se opet vidimo kad sam je pozvao! Al' brate... Ja ne znam šta sad da radim. Šta ako zaserem? A brate, zasraću, uvek zaserem! Šta da radim!? Znaš i sam koliko imam problema sa ženama, evo 29 godina sprcah u dupe a još ne prcah, godine kurcu prolaze... Šta da radim, jbt!??
- Ček, ček, ček... Polako. Sad bi ti najbolje bilo... Da sejvuješ! Pa ako zasereš, menu/load game...
- Ma duvaj ga...
Iz malog mozga prepoznati rješenje kao ozbiljnog problema čovjeka kojem gori pod nogama i ne propustiti priliku podjebavanja istog.
- ZAŠTO MI REAKCIJE NE RADE!? UBACIO SAM URL ALI NEĆE NIKAKO?
- Ne može to bez kablova decxko.
_______________________________________________________________________- Druže, sinoć sam uspio nafatati Grozdu.
-- ` Nju je jebo ko je hteo, celo selo i Marakane jedan deo` Grozdu?
- Ma da, nju. Al` jebotesunce kako god da joj metnem ma ni da mrdne, samo leži kao klada!
- Ejs kao klada? Jel` kao da je upravo satrala dva tanjira čorbanca i glav`cu bjelog luka pa legla da odmori?
- Da da! Džaba poze, džaba svi oni švapski pornići što sam gled`o, ništa. Da nije do mene?
- Do tebe je decxkonja, ne može to bez kablova kod nje.
