Jos jedan primer srpske ljubavi prema citiranju svacega i svakoga. Omladini je draze da kopiraju razne neobrazovane ljude sa TV-a, nego da sami pokusaju da budu duhoviti ili da, ne daj Boze, citiraju nekog knjizevnika (jer u tom slucaju bi ispali streberi i izgubili status najvece face u odeljenju).
Pre neki dan dam videla na ulici autora poznate recenice. Digao nos, slava mu udarila u glavu.
Poklič negodovanja svakog prosečnog Srbina kada je porcija mesa koju je naručio u kafani manja od pola kile.
Реченица туристе из европе на путовању кроз Кину.
Zaključak koji se donosi kada naš fazon ne prođe onako kako smo očekivali, i umesto smeha kod slušaoca napravi suprotnu reakciju gde se oni samo pogledaju ili slegnu ramanima.
x- Brate da ti ispričam vic.
y- Ajd ako moraš.
x- Bile dve babe, došla terća i ugasila svetlo. (jedva zadržavajući smeh u sebi)
y- E, taj vic je od pre sto godina, a i nije baš smešan.
x- Brate nisi ti moja publika, uostalom mom mlađem bratu od dve godine je bio smešan.
Majčina žalost izražena setnom rečenicom posle tuče braće, sinova svojih, potkovana tugom za svojom familijom i iskustvom razdvojenosti.
I dan danas se sećam stare majke kako je sa setom vadila burazeru polomljeni očnjak, a meni brisala krv koja je šikljala iz nosa posle međusobnog okršaja.
I bi tako...
Krajnje inteligentno pitanje koje postavlja pandur pre nego sto počne sa pretresom. Nije razjašnjeno da li to pita jer pokušava da bude duhovit ili je samo glup.
"Mali imaš ti nešto ilegalno?"
"Nemam čiko, samo eksere tati za stolariju i sličice za mladjeg brata."
"Onda u redu."
Аргумент којим студенти медицинског факса губе сваку расправу о тежини факултета са другим студентима.
Види сликовнице! Узми д' учиш Дигитално управљање динамичким системима, триста педес' страна суште материје, па се онда жали...
Domaća verzija drevne engleske poslovice "burden fits the back". Kod nas se doduše koristi u smislu da nema tog posla za koji se neće naći budala da ga uradi.
Koordinator: Kolege, malo pažnje molim. U sklopu prelaska preduzeća na novi ultraproduktivni multinacionalni model korporativnog menadžmenta uvideli smo značaj prevođenja zastarelog formata skladištenja baze inventara velikog skladišta u novi, elektronski format. Potreban nam je dobrovoljac za taj odgovoran posao i mogu sa punom sigurnošću da obećam da će taj dobiti javnu pohvalu generalnog direktora glavom. Dakle, neka pristupe zainteresovani!
Mika: Ev...
Žika: Spusti ruku budalo, tu ima trie's godina mesečnog inventarisanja, propišaćeš krv na prkno pokojnog đeda.
Koordinator: Kolega, hteli ste nešto?
Mika: Ne... ne, ujelo me nešto otoič tu za vrat pa me svrbi, nikako da se smirim.
Koordinator: Aha, dooobro. Neko drugi, drage kolege?
Pera: Evo ja ću, i da poručite generalnom gospodinu direktoru u moje ime da će mi biti ogromna čast što sam na usluzi preduzeću.
Koordinator: Brrravo Čankolizoviću, to je taj kolektivni duh koji nam fali ovde! To je ono što daje snagu u samotnim jesenjim noćima za tastaturom, sledite me.
Реченица којом дајемо до знање да смо ми своје одрадили, а други могу да се пуше.
Задатак је обављен, а на другима је да процене да л' то стварно ваља ил' је за курчево здравље. Све и да им се не свиди, нама је лепо и уживали смо док смо обављали тај посао.
-Кол'ко ћеш још дуго да се задржиш у тоалету, на уста ће ми излетети?
-Ја бацио блато, ти како хоћеш!
-----------------------------------------------
Срочио сам дефиницију, ви како хоћете!
Navlakuša. Rečenica koju frontmen ili frontmenka nekog vokalno instrumentalnog sastava izgovara na svakom koncertu koji održi, bilo da je to pred 100000 ili 500 ljudi. Naravno, rečenica navlakuša odmah totalno popali masu koja počne besomučno da se dere, valjda želeći da pokaže da mogu biti još luđi.
Način na koji smo kao deca započinjali trku.
-Ajde da se trkamo do deda Žarkove ograde.
-Ajde.
-Tri čet'ri, pozor, pali.'De si krenuo trebam da kažem sad.
-Tog pravila nema u mojoj ulici.
Komentar o faksu koji završiš sa (X) godina zakašnjenja.
- E čujem da si diplomirao. Čestitam!
- Hvala, hvala!
- I, kakav je osećaj biti dipl. ing.?
- Ma teraj ih sve u tri pičke materine, samo kad sam to skinuo s vrata, više mi se popelo na onu stvar.
Najveća laž koju profesor može reći učenicima. Dok on to govori jednom razredu, u kabinetu ispod njegovog/njenog profesor u 99,96% slučajeva isto to govori.
Epitaf na grobu hipohondra
Ću d' umrem, majke mi!
Комуњарска верзија оне старе "Видећете ви кад се Војвода врати"...
- Аха, певаћу је, ал' на курчево никад...
Žena.
Ona domaća, prava, porodici privržena, ispravljač grešaka muškog dela bračnog para, malter koji dve bračne opeke drži na okupu. Jer, muško se lako zagubi u svemu tome bračnom, i oda se mračnom, idući kafanskom ivicom, raskućavajući skućeno. A žena k'o žena, od osmog do osmog, marta. Pegla joj je srednje ime, veš prefiks, kuhinja sufiks. I tako dok hoda kroz život, ona gazi, stopalom malim gotovo zanemarivim, a opet velikim za porodicu titanskim. Takvoj porodici ne treba anđeo, jer on je tu. A, jednog dana, kad joj Sveti Petar bude odškrinuo nebesku tavanicu, i on će se pokloniti:"Izvolite na ovamo, rajsko naselje, broj tajitaj."
- Što propade ona kuća? Zar ona žena nije držala tri stuba kuće? Kućevna domaćica što bi se reklo?
- Ma držala je ona, ali domaćin nije mog'o svoj stub da digne, ako me razumeš.
Izraz korišćen za opisivanje "gustine" nečijih facijalnih dlaka.
Lik1:"Ajd' čoveče izlazi, kasnimo"!
Lik2:"Čekaj, moram se još obrijati".
Lik1:"Ma šta kurac brijati, imaš tri dlake u dva reda".
Lik2:"Ah, pa što misliš da brijem. 'Oću i ja da meni malo mačo brci narastu, vidiš kakav sam ćosav".
Pajde iz Emotion-a koji su kojekakve stvari pričali i narodski "jeli govna" te dobili zaslužene prozivke od strane raznih ljudi, pogotovo grupe Bad Copy.
90% pesama Bad Copy-a
Одлична и застрашујућа филмска упадица праћена опасним изразом лица.
Коришћена у случају да се неко не слаже са оним што сте изјавили, а притом вам је до тог става веома стало.
-Сине, она девојчица што си је довео да је упознамо, слатка је, али некако приглупа...
-Молим? А ви не волите каранфиле?
Јер су емисије са гостима у којима гости причају за сисице и Пинк, а не за оваквог Путина од водитеља.
МАП: Скоро је изашао нови албум Ваше музике. Овај албум се мало разликује од претходних, у њега је, чини се, уткано нешто од Вашег бурног живота? Као да одише неким сензитивизмом проћердане младости, неком аромом која просто тера на размишљање о смислу, зар не?
Гост: Ооваај.. да... то ми је била...
МАП: Па да, наравно. Морам прознати, откад сам први пут чула, просто не могу да престанем да слушам овај диск, који ми је поклонио мој драги пријатељ Марко, који је иначе директор филхармоније у Москви. Ах, Москва је тако дивна, посебно у ово доба године, идем тамо често. Хвала Вам на гостовању, и надам се да ћемо се опет ускоро видети, и да то опет буде овако леп повод.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.