rezultati pretrage definicija za "game đổi thưởng uy tín『Copy url：9YOUWIN。com』Trang web đánh bạc của Disney🙄Đề xuất vị trí🐘Trang Web Cờ Bạc Trực Tuyến "
Tri metra od kazana
бури
2010-10-31 21:51:03 +0000
Zajebantski odgovor na smor pitanja koliko baca rakija!
Negdje stotridesetpeti prolaznik danas...
- 'oće li to ljudi?
- Evo pomalo, što bi se reklo vrti se ko mrtvo!
- Hahahahah, e pravi ste zafrkanti... nego koliko baca?
- Tri metra od kazana, al' ako ovako nastavi bogme do noći će ići i do petaka...
- Mašala, nek' je sa srećom i nemojte preforsirati...
0
25
:
1
Je l' vi to po sećanju?
Leo_Messi
2011-02-17 15:38:07 +0000
Zajeb za vrlo matorog profesora istorije ili geografije (ne mislim na matore profesore "šmekere", nego one smarače, drtine)...
Profesor istorije: Kaži ti meni, omladinac (pokazujući na određenog učenika), kako se zvalo malo selo na planini Cer kod kojeg je naša vojska odnela herojsku pobedu nad austrougarskom vojskom u Velikom ratu...
Učenik: Paaaa, ne znam to sad, ali to niste ni predavali!
Profesor: Pa ti proveri knjigu. Ja sam siguran da je to napisano, jer to se mora znati, a tebi evo 1... A inače, ja ću da ti kažem gde je to bilo...
Vidiš ovako (znojeći se), to je bilo ovako, vojvoda Stepa Stepanović je mislio da će austrougari napasti preko Save, a tu je bio jedan major, zvao se Kursula i on je mislio da će oni napasti preko Drine i sad...
Učenik (već iznerviran): Dobro, a gde je to bilo?
Profesor: Pa bilo je..... Dobro, ne mogu sad da se setim tačno koje je selo, ali ti to moraš da znaš...
Učenik: Pa dobro, profesore, nema veze, davno je to bilo... Možda vaša četa baš nije učestvovala u toj bici!
0
22
:
0
Vi ste već pobednici
bombas
2016-07-24 20:04:27 +0000
Neka ekipa sportista koja se kvalifikovala na olimpijske igre ili drugo takmičenje, ali nema teorije da tamo nešto ozbiljno urade. Žali Bože para za avionske karte.
Želim Iliji Bozoljcu sretan put na Vimbldon i želim da kažem da je on samim plasmanom već pobednik.
11
30
:
9
Imam tri devojke
Sawyer
2009-11-19 15:53:32 +0000
Kada si klinac od 7-8 godina i dođeš u posetu babi i dedi, komšije i rodbina obavezno moraju da zavire u tvoj kakav-takav ljubavni život i da te pitaju čuveno pitanje koje svakog klinca zbuni: ″Imaš li devojku?″. Onda ti, pošto ne kapiraš baš dobro termin ″devojka″ daš neki glup odgovor uz još gluplje obrazloženje i izazoveš smeh ljudi oko tebe.
- 'De si Miki, kako u školi?
- Super, imam jedanaest petica, a šest su sa zvezdicom!
- Opaaa...Ako, ako, ljubi te deda, nema ništa bez škole! Nego, imaš li neku curicu?
- Imam tri! Jedna se zove Ivana, sa njom sedim. Druga se zove Marina, ona ima lep rukopis i zna dobro matematiku, a treća je Bilja, ona živi u zgradi pored moje i zajedno se vraćamo iz škole.
- Haha opasan si! Koliko žena imaš, dobro si živ. Ja i s ovom mojom jednom jedva izlazim na kraj!
6
70
:
1
Ne bi joj pomogla ni tri salona lepote
Reservoir dog
2010-03-01 10:20:19 +0000
Izraz, koji se koristi kada su izgled devojke, i njeno mišljenje o sebi obrnuto proporcionalni.
A:”Batice, ova Ana opet glumi neko ludilo!”
B:”Brate, devojka ima lepo mišljenje o sebi, a ne bi joj pomogla ni tri salona lepote!”
0
36
:
5
Sa vršnjakom na "vi"
urrad
2012-03-15 00:16:29 +0000
Apstinent crni pojas sedmi dan. Neko čiji se kontakt sa (ne)stojkom obavlja isključivo u toku male nužde ili slučajno kada ga zasvrbe jaja. Čak je i od masturbacije digao ruke.
2
31
:
12
Za svakog gosta tri dana posta
chelikbash
2010-09-21 21:14:21 +0000
Lukav plan za ne zadržavanje gostiju, iznenadiš ih nečim lepim, a onda ih presečeš trodnevnom agonijom, ako uspeju da izdrže.
Zbog stanja kakvo trenutno vlada, veoma tačna, izmenjena poslovica.
Spreme se što veće količine što jeftinije hrane, da ima da se jede 3 dana jedno te isto.
-O kevo, spremaš neki dobar ručak, dolaze neki gosti, a?
-Danas svečani ručak, dolaze stric i strina iz pm, a sutra i naredna tri dana pasulj, pa nek' ostanu ako mogu!
0
32
:
3
Dobio sam tri petice
BritneyManiac
2010-10-19 00:20:22 +0000
Rečenica koju ne smete odjednom sasuti nepripremljenim roditeljima u lice.
Ćale:" Ćao, sine! Šta radiš? "
Ti: " Ćao! Evo, malo blejim na kompu."
Ćale: " Opet?! Kako je bilo u školi?"
Ti: "Ma, super...Dobio sam tri petice.."
Ćale: -----------------------
Ti: " Ćale, je l' si dobro?? Ćale?? "
1
23
:
8
Tri put' za redom bez vađenja
cenga
2011-04-29 12:34:41 +0000
Kratak opis isto tako kratkog prvog seksualnog odnosa napaljenog adolescenta sa iskusnom matorkom.
Kako bilo batice?
Ču' kako je bilo. brate tri put' za redom bez vađenja i trči kući dok je sveže pamćenje da potvrdim.
1
28
:
6
Vi ste samo Srbi zapadni
ciklon
2010-09-09 19:59:25 +0000
Gospodski i nadasve kulturan način za podjebavnje naše zapadne slovenske "braće".
Civilizovan odgovor na njihove slogane koji pozivaju na linč.
10
69
:
28
Tri majke sisalo , pod četvrtom lipsalo
Penzioner
2012-12-19 07:54:05 +0000
Opis svežeg mladog jagnjeta na ražnju. Ubeđujuća reklama vlasnika lokalne mesare ili kafane.
Kume, kakva ti je ta jagnjetina?
Uh još pitaš. Planinsko jagnje. Pogledaj kako se sija. Tri mkajke sisalo, pod četvrtom lipsalo ! Ovde druže promašaja nemaš!
Ajd onda , naseci nam jedno kilo.
1
25
:
3
Služite li vi ovde Ranisan?
milica94
2011-04-18 14:39:40 +0000
Питање које се поставља конобару у ресторану у ком се служе огромне порције хране.
Гост : ,, Конобар, даћеш нам.. једну пуњену пљескавицу, 10 ћевапа за малог и за жену неку салату. "
(конобар доноси невероватно велику пљескавицу и још веће ћевапе)
Гост: ,, Извини, служите ли ви овде Ранисан, да сваримо ово? "
0
53
:
13
Vi ste najbolja publika
walker
2009-01-09 13:36:36 +0000
Recenica muzickog autora,koji,u nedostatku ideja mahinalno ponavlja.
Obavezan deo svakog nastupa kako sutradan ne bi bio iskritikovan zbog 'loseg kontakta s masoom'.
3
17
:
1
Koliko ja vama da platim da mi vi zadržite taštu ovde i narednih godinu dana?
Penzioner
2011-03-25 15:03:16 +0000
Pitanje koje samo nekolicina srećnika može da uputi službeniku koji radi na šalteru za prijem para za održavanje grobnog mesta, dok plaća godišnje održavanje svojoj upokojenoj tašti...
Dobar dan ! Ja bih da vas pitam koliko ja treba da vam platim da vi ovde zadržite moju taštu i narednih godinu dana?
(posle gromoglasnog smeha) Molim Vas recite parcelu i grobno mesto!
Parcela 7 grobno mesto 26.
730 dinara gospodine, i ne brinite, čuvaćemo je kao i predhodnih par godina!
HVALA doviđenja!
3
28
:
6
Tri dana nisam ništa jeo
ćorkan
2011-02-08 10:39:54 +0000
Šaljiv način da, pri dolasku, kažete drugu-domaćnu neke slave, roštilja ili kakvog već okupljanja na kom će se zdravo i dobro pojesti da ste se pripremili za to da što više životnih namirnica strpate u svoj stomak i, samim tim, se ugodno i lijepo provedete kod njega.
- Momci, ima da raspalimo ovaj roštilj, da se ožderemo!
- E, brate, samo da znaš da ja tri dana nisam ništa jeo spremajući se za ovaj čas.
- Pa onda ti ni četvrti neće teško pasti, mećavo jedna!
0
30
:
5
Kad ćete vi pred oltar
White Rabbit
2010-09-19 02:45:00 +0000
Standardno pitanje za svaki par koji se zabavlja duže od godinu dana.
Time onaj ko pita hoće da ostavi utisak.... još nije utvrđeno kakav, a onaj kome je pitanje upućeno želi da baci pametnjakovića pod prvi Lastin autobus.
P.S. Ne mora biti Lasta...
0
41
:
4
A da pogledate vi to još malo?
Da objasnim
2010-11-18 22:39:16 +0000
Питање које се често чује на факултетима, у МУП-у, и амбулантама.
Пример 1:
- Професоре, мислим да се радило о Толстоју.
- Колега.... а да погледате ви то још мало? (баца ти индекс)
Пример 2:
- Жао нам је... прошло је 3 дана, али још нисмо нашли ваш украдени мобилни телефон.
- А да погледате ви то још мало?
Пример 3:
(млади доктор) - Сигуран сам да је са вашим дојкама све у реду. Не напипавам никакве чвориће, немате шта да бринете.
(нека држећа баба) - А да погледате ви то још мало?
4
42
:
5
Nemam napretka tri dana
Deki_PD
2011-03-23 10:15:10 +0000
Kaže se za pojavu neke osobe u društvu, koja izgledom i ponašanjem unazadi sve osobe u okolini, koja je fizički i psihički blago retardirana, osoba čija je majka priroda a otac karikaturista .
A.B : E brate, vidi ga Muta na svom skuteru, ne silazi po čitav dan sa njega .
B.C : Ajoj brate, kako je taj lik retardiran,njega kad vidim nemam napretka tri dana .
A.B : E i ja brate nemogu da jedem dva dana kad ga vidim.
2
28
:
6
Šta vi vidite u tom alkoholu
бури
2010-09-03 17:46:36 +0000
Pitanje koje ćete najčešće čuti od iskusnog alkoholičara, u rijetkim trenucima kad je trijezan, a upućeno je onima koji pokušavaju dostići njegov ''nivo''!
3
47
:
11
Vi ste budući akademski građani!
Тхе Форестер
2011-06-14 23:43:40 +0000
Врхунац патетике током предавања или безобразлука при неочекиваном падању испита који можемо чути од сваког патолога са звањем професора на факултету чега проклето ГОД.
(пролази четрдесет пет минута разговора и одговарања на безброј питања и подпитања)
-...И зато је популација пољских мишева у Бретањи опала за 43% у последњих пет година, колико је прошло од наизглед климаве уредбе Министарства за заштиту животне средине, потписане осамнаестог маја, две 'иљаде шесте, под притиском локалних синдиката пољопривредника, на челу са Жаком Мизераном...
-Који је био шта колега?
-...Бивши посланик још из времена Митерана.
-Лепо. Лепо. (преврће индекс прстима, драмска пауза од двадесетак секунди, зној, притисак, трептање) А како се зове министар унутрашњих послова у Саркозијевој влади?
-Ја...(петнаест секунди премотавања живота, полуосмеси, зној, неверица)...ја не могу да се сетим...
-КАКО? ПА ПОБОГУ ДЕТЕ. ПА ВИ СТЕ, КОЛЕГА, БУДУЋИ АКАДЕМСКИ ГРАЂАНИН! (маше прстом, присећа се комунизма) КАКО ТО МОЖЕТЕ ДА НЕ ЗНАТЕ?!
-Па стао ми је мозак, ја не пратим толико ни домаћу политику а камо ли...причам већ четрдесет и пет...
-ВИ СТЕ БУДУЋА ЕЛИТА, ПРИЧАЋЕТЕ О ПОЛИТИЦИ САТИМА АКО ТРЕБА! Жао ми је. Ја не могу ово да допустим.
(враћа индекс млохавој, знојавој руци која дрхти, све остало је имплозија нерава)
4
43
:
7
Rekli o sajtu
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.