Tenzijom nabijen krik znojave žrtve višednevnog zatvora. Najčešće generisan na lokalitetu jedne kenjare.
- ♬ AAAAAA!!! AAAAAAAAA!!! AAAAAAA!!! ♬
- Mihajlo, dragi, je l' ti to imaš problema sa stolicom, hihihi?
- Jok, nego vežbam za karaoke, pizda ti materina bezobrazna!
Koriste je ljudi koji mnogo kenjaju, u slucaju da su ostali nedoreceni.
Hladnokrvni kurvin sin. Uvijek dobitnik, dobar znalac ali i miljenik sreće. Neko ko izaziva divljenje ili zavist, gdje god se pojavi. Jednom riječju, bogotac.
- Sto mu gromova i bubnjeva Darkvuda, ubjeđuje me kumara da uložimo u Kombinat. Polomi me načisto. Sada ne stoje dobro ali on je ubijeđen da je to samo privremeno. Šta da radim?
- Bolje da ga poslušaš, zna taj šta priča. Đe se on izgubi, ja ću ga bosonog tražiti!
Kratki opis osobe koja zna sva događanja i svaki trač i među prvima je da dozna svaki novi. Hodajuća enciklopedija nebitnih informacija sa potpunim nedostatkom korisnih. Estradne vijesti i slične stvari drži u malom prstu, a ne zna na koliko je mjesta šuplja.
-Juče sam pravila pekmez, pa naletila Mara da vidi šta radim. Znaš ti nju.
-Bila je kod mene prekjuče i rekla mi da ćeš praviti pekmez.
-Eto vidi! A ja joj uopšte nisam ništa spominjala.
-Ne boj se ti za nju, ta zna đe tuka jaje za morem snijela.
Јако користан изум са вишенаменском употребом. Осим као главни фактор у вршењу наших биолошких потреба, ве-це шоља служи и као:
1) библиотека
Приликом учења неопходна је пуна тишина и концентрација на коју се не можемо ослонити поред наших порока као што је рачунар. Јако популарно пред важне контролне, с тим што се тада истовремено врше и физиолошке потребе, које знатно отежавају учење. Успешност није загарнтована.
2) склониште
Приликом нежељених посета, некад је најбоље препустити остатку породице иницијативу а свој ум повући у страну, најбоље негде где те нико неће тражити и смарати ако виде да си тамо отишао. Највећи проблем се огледа у чињеници да након двадесетак минута твој боравак изазива страх у очима других, те мораш изаћи и истрпети остатак посете или се нешто касније опет вратити у загрљај шоље.
3) искрен пријатељ
У данашње, брзо, модерно доба, мало је оних на које се можемо потпуно ослонити. Ве-це шоља ће учинити оно на шта је спремно јако мало ваших пријатеља - опраће све оно што сте засрали. Како то обично бива, то је само прикривање - све док се не изрази утицај неке хемијске течности или парфема, али је довољно да се извучете.
Prva reakcija svakog limara kada mu dovedeš čuknut automobil.
- A đe baš tu na spoj ova dva lima, izbaci ga iz centra, ne može se ispravljati, to mora na panter, mora da se mijenja prirubnica, gumikrajnc oslabio, viđi ajnšlag slomljen, kako dođe ti do mene, na šlep, a?
- Nisam, mogao je da ide.
- A šta mogao, tu si ga nagrdio, bolje da si me odma zvao da ga ja došlepam, ovako će ti biti skuplje.
- A koliko će biti, što misliš?
- Između 300 i 500, ne znam dok ga ne otvorim.
- Znači 500, dobro de, puni mili, ja sam nerotkinja...
Vodeći srpski stručnjak za hardver i softver, a posebno IT (web dizajn, baze podataka, sve vrste programiranja itd.)
A: Zavija mi kuler, da zovemo servis?
B: Ma zvaćemo komšijinog malog, meni onomad sredio.
A: Štuca mi vindous, da zovemo...
B: Ma zna to komšijin mali.
A: Trebaće nam sajt uskoro, da zovemo komšijinog malog?
B: Čekaj dok na sredi bazu, nešto se pojebalo.
Pojačivač gravitacije dezerterima koji su se vazdigli do nebesa. Vidjeli malo zapada pa vele ko su oni su.
- Alo konobar što me zakinu za 5 feninga, jebem ti Đurđeve stupčiće u Novom Pazaru!
...
S drugog astala..
- Šta si se pohasio majmune? Đe si bio kad se ratovalo? Nemoj da ti dođem tamo i napravim pritke od rebra u plućnoj maramici!
Imati seksualno... kako li se zove.... karanje.
X: Jesi bac'o ikru sinoć?
Y: Tri puta.
X: Ko je srećnica?
Y: Prva ljubav.
Kvltna rečenica iz Nadrealista. Ključ trinaestka za svaku zajebanciju: sa jedne strane pogodna za podjebanciju i turiranje nekog, a sa druge i za podizanje ubedačene armosfere.
Đed: ...VIDI ĐAVOLA! :šljas u televizor: DE PRORADI, BOG TE NE UBIJO! :šljas:
Unuk: Đede, što se dereš? Šta je bilo, đe ba zapelo?
Đed: Neće televizor. Da mi je onaj niški što smo imali. Radio 30 godina - baba ne jednom na njemu orase lupala, slabo vidi pa umisli da je radni astal, i opet mu ništa nije bilo, a ovo govno novo pa nizarašta nije, jeb'o ga Kinez što ga napravio. Ajde, 'de kad si tu probaj pa upali na onu moju seriju na BN-u, da odgledam reprizu. Brzo prevod fercera, prvi put kad gledam čitam gornji red slova, a sad je red na donji.
Unuk: Mogao si tako do sutra: neko ga iskopčao iz utičnice, ne može to bez kabla. Eto, gotovo. Nego, starino, opet se najeo meda i orasa, pa bi Meksikanke da gledaš, a?
Đed: Vidi, đavola i dete, kako zajebava. Na pet evra, i ni reč babi.
Nešto najiritantnije moguće što vidiš na fejsu kad neko nešto napiše, ispod piše dotični tekst i link. Iako radi, na kraju ćeš uvesti ne zbog smajlija, nego samo da ne gledaš više taj tekst.
Важи за изразито храбре цуре. Женска са мудима. Она руши стереотипе везане за женски род. Не зна шта је бедара.
А: Је л' си чуо шта је урадила Марија?
Б: Да, питала је профу физичког што не мува математичарку.
А: Ма, није то ништа. Него што је после пред истим профаном питала капитена од ,,Ћелавих'' да јој се потпише на сису. А онда ладно пресвукла брус на сред пуних трибина.
Б: Знао сам ја одавно да она иде у мушки ве-це. Него, је л' тражила потпис на леву сису? Ваљда јој је десна попуњена.
Проклетство савремене архитектуре. Некада су се доплаћивали станови и собе са погледом, а данас станови са прозором у ве-цеу. Власници стана где је мокри чвор без могућности луфтирања, знају о чему је овде реч. Такви тоалети приуште корисницима мирис измета, буђи или прљавих чарапа приликом коришћења истог. Станари су онда приморани да редовно направе промају у кући. Тек када се створи ружа ветрова у ходнику, могуће је излуфтирати такав ве-це. У супротном се угушиш од природног мириса, или ,још горе, у претераној дози освеживача ваздуха.
Сине, што не затвараш врата док седиш на шољи?
-'Ајде ти, кево, издржи овде затворена два минута, па онда причај.
Divno mjesto za upoznavanje novih perverznih ljudi kakve u životu niste sanjali da ce te upoznati...Tamo možete da naletite na šta god hoćete...Možete da nađete sebi para makar bili dinosaurus peder sa seksualnim sklonostima ka usamljenim žirafama.
Možete čak i da naletite na ljude koji žele da svoju ljepotu podijele sa vama preko web cam-a....Možete da otkrijete da niko neće sa vama da priča osim ako nemate msn...Možete (ah, kakva ironija) pored svega toga da budete u nemogucnosti da stavite kao svoj nick nevina....I naravno, možete uvek da na pitanje hot? odgovorite sa dog...
Ja sam seksi zgodan mladić koji zadovoljava sve vaše potrebe....Imam 29 godina i oženjen sam. Mislim da mi žena ne da pičke pa sam došao da je tražim ovdje.
Seks u braku je kao preopterećen web site: malo-malo pa "service not available"
- Cico, hoćemo malo večeras da se igramo u krevetu?
- Ne možemo, dobila sam
- Mače, može večeras malo?
- Što me nešto boli glava...
- Mužiću, da vidiš večeras kako sam depilirala bikini liniju?
- Ne mogu, idem sa ortacima na fudbal
Ђе се телад вежу, ђе се стока на испашу води. Ако ово чујете уз глагол показати онда знате да сте у друштво рока са села. Значи објаснити некоме неке ствари, спустити га на земљу, убити Бога у њему.
-Ало мали, тис моју ограду нашо рушити. Оди да ти покажем ђе се телад вежу!
-Баба рока ракију сваки дан, треба јој показати ђе се стока на испашу води пукла је тотале.
Јесте израз за web browser, мада се још користи и израз претраживач.
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.