Nacin na koji nastavnici i profesori srpskog jezika prazne svoju potrebu za sadizmom. Pismeni zadaci su vecita prilika za bezanje sa casova (ako te mrzi da pises/bez maste si) ili je*anje nastavnika/profesora sadiste u glavu (bolesna masta+sirok recnik)
Moje omiljene teme :
Copicevi i Kocicevi junaci, divovski i vrletni kao i planine s kojih su potekli'Ne boj se! Nisi sam! Ima i drugih koji nepoznati od tebe zive tvojim zivotom' -Tin Ujevic
Razlika izmedju teorije i prakse, najprimerenija muškom hvalisanju na temu seksa
Puš pauza na poslu...
Kolega: Eto sve žene u našoj firmi su nezadovoljene, Nataša jeste da je razglavljena ali nije osetila pravo muško do sad, a Sanja se pravi neka riba, kapiram da je drnda od frustracije svaki put kad ode u klonju, Jelena se loži na lovu, a brate ta nikad nije osetila orgazam pored onih naših mlohavih direktora, dok Marija iz računovodstva jeste gabor, ona stvar joj seva iz očiju, ali i njoj bih pomogao, jer se žrtvujem zbog kolektiva, ... bla bla bla truć, al ja sam suviše dobar frajer za njih...
Kolega 2: Znaš... Misliti, srati i cveće brati nije isto!
Ako on nije najsmesniji komicar na internetu, secem ruku :)
-Kids, it's time for my favorite game: BOY OR GIRL!
1.Bogom dano učenje - iz najmanje jednog razloga: da bi svako kome se pojavi želja da dokaže svoje intelektualne nadmoći (bez ikakve obaveze da poznaje dve ipo činjenice o bilo kojoj drugoj "logiji", pa ni ASTROlogiji) mogao po nečemu da pljune sa punom samouverenošću, autoritetom i kredibilitetom vrhunskog eksperta -> The game you cannot lose.
2. Drevno učenje kojim se bave neki diletanti, poznati jos i kao astrolozi (zvuči lepse nego: vidovita baba-sera.) Istaknuti diletanti: Tales, Pitagora, Platon, Tiho Brahe, Kepler, Njutn, Dekart, Leonardo da Vinči, K.G. Jung... (Jes' da nam nisu ostavili nikakav zakon, ali - makar su pokazali nesto veću širinu od francuskog balkona).
- Samo nemoj o astrologiji, pa svi znamo da se Zemlja okrece oko Sunca, a ne Sunce oko Zemlje, ee...
Stanje svesti kojem je svojstveno da se lagano gubi usled prelaska u alkoholizam.
(Pijani muz sedi u dnevnoj sobi u 3 ujutro i baca ga na redtjub video "tin kamsot kompilejsn". Na vratima iz spavace se iznenadno pojavljuje zena u spavacici):
"Kako te samo nije sramota"!
Ljubavnica, ženska osoba koja je u ljubavnoj vezi sa, uglavnom, oženjenim muškarcem.
To je ona teta kod koje je tvoj ćale odlazio na poslovni put sa poslovnim partnerima ili na produženi radni dan :DDDDD (šalim se, naravno).
Naivna supruga: gde si mili?
Muž: e, upravo sam hteo da te zovem da ti kažem da moram da završim neke fakture, nagomilalo se posla. To ću raditi još dva sata, pa mi onda dolaze poslovni partneri. Sve u svemu, vraćam se u 23.00
Naivna supruga: ok mili, ćao (razmišlja o tome kako njen mili mužić radi da zaradi pare da joj obezbedi pusto ostrvo i ostalu romantiku).
Muž: ehehe, al sam zezno ovu moju kalašturu.
Švalerka: ahaha
Muž i Švalerka: prc, prc, ah, truć, njak, prc, prc...
Muž je zaspao i probudio se sutra ujutro.
Naivna supruga: halo, pa gde si ti celu noć
Muž: evo mila, dolazim, imao sam poslovne partnere.
Naivna supruga: ok
...
Osoba koja je dovoljno emo da bi izvrsila samoubistvo, ali nedovoljno tru, pa se ubija samo u igrama. Kod ekstremnih slucajeva, doticni igraju klikomaniju ili minesweeper.
-GAME OVER
-uuuh tooo,aaa boli, uh, kako pomaze,daj jos jednom
Ultimativno kurčenje u vidu epidemije koja je zahvatala Srbe i dijasporu 90ih.
-Dragoj unuci, srećan 17ti rođendan, da joj staze budu posute samo cvećem, želi baba Bosa iz Mrčajevaca uz pesmu Bež Milane, moja ružo...
-Dragom unuku Milunu srećan prvi rođendan i da živi još toliko želi deda Živadin uy pesmu Ja vragolan i moj deda
Naziv za ljude koji su u vreme Osmanlijskog carstva prešli u islam i prihvatili turske običaje. Postoje i primeri braće među kojima je mlađi postajao poturica da bi u budućnosti mogao da pruži zaštitu starijem (nepoturčenom) bratu.
I u današnje vreme postoje mnoge poturice, ali u malo drugačijem kontekstu. Uglavnom je to najmlađe dete, koje starija braća poturaju da preuzme krivicu na sebe za štetu pričinjenu maminoj omiljenoj vazi, ili za razbijen komšijin omiljeni prozor. Sve to pod pretpostavkom da će se izvući bez batina ili uz minimum batina(barem ga tako ubede). Potura se i od strane roditelja rodbini kad treba za nešto da se časti, jer ga neće biti blam da traži, da pruži ruku za još, a ti rođače odbij detence! A neretki su slučajevi i da se poturaju od strane oca da finoj, jebozovnoj teti u samoposluzi zadignu suknjicu da ćale bolje vidi gde prestaje guza a počinju tange.
::BAMCANGR::
- U jebem ti, najebao sam. Baki, dođi da ti kažem nešto
- Sta je bijo?
- Kad dođe mama, kaži da si ti razbio saksiju, tebe neće tući.
- Necu, i pjosli put me je tukja.
- Daću ti čokoladu
- Doblo
...
- Mama, mama, nije Sasa lazbio sakciju. Ja cam je lazbio, i dace mi cokoladu zato!
- SAŠA!! DOLAZI OVAMO!_________________________________________________________
- GORANE! KUHINJA! ODMAH!
- Ae mani me, gledam Čelzi - još jedan gol i proći će mi tiket
- ODMAH, NEMOJ DA DOLAZIM!
- Dobro, jebote, evo me. Šta je bilo? Je mali opet najgori u zabavištu?
- Naravno da jeste, stoko jedna! Naravno da jeste!
- Opet se tukao. Jaoo, sad će kaiš da radi!
- Šta kaiš, stoko jedna! Zadizao je devojčicama suknje u zabavištu. Stoko!
- Pa dobro jebote, dečak je. Šta dramiš?
- Šta dramim? SAD ĆU TI REĆI ŠTA DRAMIM!!! Pitala ga vaspitačica što to radi. Znaš šta je tvoj sinčić rekao? Da mu ti uvek kupiš čokoladu na kasi kad zadigne suknju teti ispred! STOKO!!!
Često u razgovoru sa starijim ljudima čujemo za Rodeziju, Gornju Voltu, Dahomej, Bijafru, Katangu, Sijam itd...To je posledica činjenice da su se Zimbabve, Togo, NR Kongo, Tajland tako zvali kada su oni išli u školu. I ne samo to što su neke udaljene i egzotične zemlje promenile svoja imena nego što ova populacija ima problema sa imenom sopstvene zemlje te je oni i dan danas neretko zovu Jugoslavija, a od drugih izdvojili bi Čehoslovačku, Abisiniju i Cejlon.
Zanimljiva geografija...
Ja: Zemlja na C - nemam
Deda: Cejlon - 20 poena
Ja: Alo bre, deda, ne zove se više tako....
Deda: Nemoj ti meni, ja sam tako u školi učio....bla,bla,truć....Atletika...
Ja: Vidi ga ovaj Kenenisa Bekele, trči kao ludak....
Deda: Odakle je, sine?
Ja: Etiopija,deda...
Deda: To neka nova država???
Ja: Nije, deda!
Deda: Nikad čuo!
Ja: Ma znaš bre,vladao car Hajle Selasije...
Deda: Aaaaa,Abisinija,što ne kažeš tako! Znaš ti sine da je on s Titom bio dobar, dolazio u Sarajevo....čitanje novina....
Deda : Slušaj ovo (čita) SRBIJA je u svetskom vrhu po broju srčanih bolesnika...bla,bla,bla....(spušta novine) pa kad je u JUGOSLAVIJI cele zime praznik, te slave te Božić, Nove godine.....pocrkaće od mesa i masnoća!!!A vamo pričaju nema se para...
Game over. Ende. Finito. Što si živeo, živeo si. Ako si započeo sa “alkoholom za život posle”, to znači da se desilo nešto užasno što ne može da se izleči. Osim alkoholom, naravno. Loše vesti poput te da ti je devojka trudna, da si dobio otkaz, da te žena tera iz kuće i slično, mogu da se zaborave jedino ako svako veče odlaziš u lokalnu kafanu da piješ najjeftiniju brlju koju imaju u ponudi. Mada, ova terapija se najćešče započinje nakon konzumiranja pilula za nedelju posle , usled pozitivnog baby testa. Iako ove osobe imaju kraći život od drugih, ipak imaju dvostruku perspektivu.
Ne jebe živu silu. Autoritet mu je apstraktan pojam. Ne poznaje strah, ali ni oprez. Vječito ležeran, poremetiti se ne da. Dok neki ljudi gledaju kroz ružičaste naočale, on gleda kroz ljubičaste. Može mu se. Faca svakog kvarta. Volio ga ili ne volio, njega zaboli za tvoje postojanje, a kamo li za mišljenje. Kada divlja u pustolovinama, divlja, a kad stoji zabakaridiran doma, stoji i gleda boju od zidova kako se suši.
Mi smo, ionako, samo plod njegova uma.
- Ko ujutro ide na četiri, danju na dvije, a uveče na tri noge?
- Ala sfingo, naporna si ko kurac. Daj mi neki sudoku. Pilaš me s tin palamuđenjima.
- ( Sfinga se baca sa stijene u more)
Serije novije produkcije na HBO-u i Showtime-u. Po scenama golotinje ne mogu(bar ne još) da pariraju hardcore pornografiji sa interneta, ali u odnosu na "erotske" filmove sa TV 1000 u svakoj drugoj epizodi naletite na "full frontal" golotinju.
Spartacus: Blood and Sand, True Blood, The Tudors, The Borgias, Deadwood, Game of Thrones...
Jedna od onih večitih nisterija života koja se može meriti sa onom o izgubljenim plemenima Izrailja ili pravim značenjem pesama "Stairway to Heaven" i "Lucy in the Sky With Diamonds". Kako čovek(i ljudi uopšte) koji ne poštuje nikakav autoritet,ne uvažava starije,ne prihvata mišljenje suprotno od svog,ne libi se gadosti i ljigavštine da dospe gde želi,ne može da sakrije svoju zavist zbog tuđeg uspeha(iako zaklonjena perfidnom maskom slatkorečivosti) - može da ima više sreće na ispitu,bolje ribe,bolje izglede za zaposlenje i generalno bolju perspektivu u životu od prosečnog,skromnog odličnog đaka koji poštuje roditeljsku reč kao Božju zapovest,ustaje starijima u prevozu,redovno čita knjige i ide praznikom u crkvu?
It's a mystery to me,the game commences
for the usual fee,plus expenses
confidential information,it's in a diary -
this is my investigation,it's not a public inquiry.(Iz pesme Dire Straitsa)
Iliti: "Create your character". Za mnoge gejmere najbitniji deo RPG igrice, jer, podrazumeva se, od samog izgleda junaka sa kojim se igrač identifikuje zavisi i doživljaj u toku igre.
Postoje različiti tipovi junaka i uglavnom se prave tako da liče na igrača ili da izražavaju neku njegovu osobinu. Grubijani ne štede na ožiljcima iz borbe i tetovažama i mrkim pogledima, i preferiraju varvarine i patuljke sa ubitačnim sekiricama, dok se ubice mekog srca opredeljuju za svetlu talasastu bujnu kosu i bebi plave oči dobroćudnog pravednog heroja ili heroine, često čoveka ili vilenjaka. Kleptomani biraju oniže junake brzog pogleda, gipkog tela i lepljivih prstiju, šunjala sa lukom i strelom ili malim pištoljima. (već prema vrsti igre)
No, ponekad igrači biraju junaka suprotnog pola da bi se divili njegovim bicepsima spreda (devojke) ili guzi otpozadi dok junakinja trči opasana kratkim bodežom ili eksplozivom, što već zavisi od toga da li se igra Skajrim ili Folaut 3 (momci).
Kad se odredi pol, onda tek nastaju prave muke. Pred vama leži milion izbora: oblik glave (okrugli, trouglasti, srcasti, bundevasti, zvezdasti) , dužina i boja trepavica, šminka, senka, maskara, ajlajner; oblik očiju (hoćete li konveksne ili konkavne oči), boja dužice, boja zenice, boja beonjače, boja obrva u odnosu na boju kose, mesnata nabrekla usta i baburasti nos ili tanka zlobna gornja usna i prćasti uobraženi nos; frizeraj: dredovi, rep, kika, čirokana, ćela, paž; boja kože: crna, žuta, avatarplava, bebiroze, vanzemaljskozelena koža; ženstvena trouglasta ili rmpalijska četvrtasta brada, gotovo nevidljive uši ili Dambo poletna varijanta.
Ako ste na početku, avaj, odabrali rasu koja nije ljudska, čekaju vas dodatna podešavanja u vidu boje i izdefinisanosti krljušti ili pak dužine repa, mekote i gustoće krzna. Samo stvaranje karaktera polako počinje da podseća istraumiranog gejmera na onaj čuveni vic o slanju pisma i prolongiranoj kupovini koverte koji se završio rečenicom: "E za ovo govno mi je trebao toalet papir!"
-Auuu bre pa šta je ovo? Ne mogu ja sa ovim da se cimam.
"Preset 1", "Start Game".
iliti Peđa Stojaković po srpski. Ovo smo stalno slušali kada smo kao manji stalno gledali Sakramento Kingse i naše reprezentativce Vlade Divca i Peđu Stojakovića. Zanimljivo je da se Amerikanci nisu ni potrudili, a nisu uspeli ni da nauče pravilno da mu kažu njegovo ime za 13 godina koliko je u NBA ligi. Ali, ipak, mi smo voleli kada čujemo to kada američki komentatori kažu, jer smo tada znali da jebe sve redom, pa nam se usladilo. I dalje se sećamo njegovih čudesnih trojki kojima je rešavao utakmice. I za 30 godina, kada budemo pričali deci, on će i dalje za nas da bude "Peja Stooooooojakovic" kako su onda pričali američki komentatori. A ako i zaboravimo, tu je i igrica NBA 2003 koja će uvek da nas podseti na to.
3 sekunde pre kraja, Sakramento gubi 2 razlike
Stojakovic tries for three... it goes in, Peja Stooooojakovic. Sacramento wins this game and Stojakovic once more shows how good player he is!
Učesnik igre. Čovek koji je upleten u neku priču i postao je uveliko deo nje. Sportista.
DonT hate game, hate a player!
Najava jamba sa stilom.
Prorok Isaija je istegao prste i sprema se da počne. A, pogađa - au što pogađa!
Direktor: Izvinite što kasnim. Okupio sam vas na ovom sastanku kako bi vam najavio... bla, bla... situacija je teška... truć, bla.... ekonomska kriza... nepovoljan ambijent za privređivanje... (15 minuta kasnije) ... i zbog svega toga i na preporuku Njegovog Veličanstva PEVE-a odlučio sam se na kresanje plate za 10%. Svima. Od portira, do direktora, tojes' - mene.
Računovođa (šapatom): E, referentu, gledaj sad ovo. Portir Boro u epizodi "Minimalac". Boro... šššš... Boro!
Portir Boro: Šta je, koji moj, šta me budiš, sad sam iz noćne, a znaš da volim da kuntam dok ovaj tupi.
Računovođa: Diša dijeli povišice, proziva te, a ti spavaš!
Portir Boro: GOSN DIREKTORE, MOREL MENI DVAJES POSTO?
Direktor: MORE, BORO, NIE PROBLEM! Sjedi i nemoj da se dereš.
