rezultati pretrage definicija za "game bài đổi thưởng uy tín《Copy url：⑨YouWin.COM》Khuyến nghị trang web blackjack di động🌲Trang web baccarat💟game đổi bài thưởng"
Recept za prijem u društvo Pametnih
Klej
2010-05-07 18:09:04 +0000
1. nivo: Urbani alternativac ( jako jako siguran recept, postaješ član Pametnih)
Kada te pitaju šta gledaš od tv programa ko iz topa odgovaraš : nešnl đajografi , diskaveri i ejđ bi o.
Kada te pitaju šta slušaš ko iz topa nabrojiš 2,3 andergraund di džeja, ili Metaliku i Rhcp , ili Tu paka i Bob Marlija. Groziš se na turbo folk.
Kada te pitaju koje filmove voliš ko iz topa navedes par kultnih režisera i NAGLASIŠ da je holivud sranje.
Usput dodaš da čitaš Andrica i Selimovića.
Na slici na fb ti je Bob Marli ili bedž "Anti-turbo-folk"
2.nivo : Hegele, čuvaj se!!
(prilično siguran recept mada postoji mogućnost da te jedan dio populacije proglasi za čudaka, u krugu pametnih uživaš visoke pozicije)
Kada te pitaju šta gledaš od tv programa hladno kažeš da ne gledaš tv jer tv zaglupljulje.
Kada te pitaju šta slušaš navedeš Azru i E ka ve, ili Kleš i Pistolse, ili dva announ benda za koje si siguran da onaj s kim pričaš ne poznaje.
Kada te pitaju kakve filmove voliš kažes da gotivis Kjubrika i Kurosavu ali napomeneš da Kjubriku nisi oprostio pad u kvaliteti kod zadnjih filmova.
Usput dodaš da čitaš Sartra, Kamija i Nićea.
Na Fb slici ti je je ili neki opskurni likovni motiv iz kubizma, ili nesto sto ima veze sa Endi Vorholom, ili likovi iz Saut parka.
3.nivo : Rambova škola (pomalo nesiguran recept ali ako uspije postaleš nedokučiva baja u klubu pametnih a vole te i glupi)
Kada te pitaju šta gledaš od tv programa mrtav ozbiljan kažes da gledas grand šou obračajući posebnu pažnju na scenografska rješenja.
Kada te pitaju šta slušaš od muzike kažes da slušaš Tomislava Čolovića ( izvodjać pjesme Mali mrav), ili Savu Radusinovića (opet mrtav ozbiljan).
Kad te pitaju kakve fimove voliš kažeš da ne voliš filmove jer zbog njih ljudi manje čitaju stripove.
Kada te pitaju šta čitaš nabrojis par naslova tipa : Rajan Gigs "Zovem se crveno" , Angel Dimov "Krčma u planini" ...
Na fb slici ti je tegla ajvara ili džema, ili lokalni ulični filozof.
primjeri su imanentno sadržani u definicji.
p.s. ko da minus na ovu definiciju ili je mnogo sujetan ili izmice ovoj mojoj klasifikaciji (spada u one koje nisam okarakterisao a prema kosmickom zakonu se nalaze ispod nivoa 1 )
10
42
:
14
Seoska infrastruktura
StefanBičBožiji
2012-08-06 03:38:10 +0000
Pokazatelj ''moći'' određenog sela. Uzrok brojnih sačekuša i razbijenih glava.
-Znaš li ti, batke, da je Mozgovo Laz Vegaz u odnosu na Rutevac? Pa mi ti, bre, imamo 3 prodavnice i dom kulture.
-Begaj be, seljaku, ti ne znaš ni di je taj Laz Vegaz. Mi, doduše, imamo 2 prodavnice, ali zato imamo letnu pozornicu i veći atar, da imamo
'de da vam prcamo žene.
-Paz' da ne padneš posle od motorče. Xexe.
7
26
:
1
Cjeloživotno obrazovanje
Analni Osvetnici
2022-11-21 14:22:24 +0000
Koncepcija koja omogućava da svaka osoba postane potplaćeni i stresom nabijeni univerzalni čovjek. Kao bonus, dobije se i široko nerazumijevanje okoline za tvoje globalno transformirajuće ideje i smatraju te beskintiranom budalom koja palamudi u prazno.
A: Aaa, svi ste vi slijepe budale. Mir, blagostanje i društvena pravda se mogu ostvariti samo obrazovanjem. Znanje je moć.
B: Aj smiri se, plaću nisi dobio nekoliko mjeseci. Nemoj da ti uskratimo obrok u javnoj kuhinji, profesore koji radi u tvornici. Nisi ništa bolji od nas.
C: Uskraćuju njemu lijekove, a di neće hranu, hehehe.
A: Da je i meni otrov kao Sokratu, ali mi zdravstveno ne pokriva.
1
14
:
5
Navaliti ko Izrael na Palestinu
Analni Osvetnici
2021-05-26 00:01:38 +0000
Bez imalo ustezanja, pokajanja. Samo ravno i drmaj.
- Onaj tvoj rođak totalno lud.
- Šta je bilo? Pa dobar je.
- Dobar je, samo je navalio ko Izrael na Palestinu. Kažem mu di je predigra, a on meni zajebi te Ženevske deklaracije i rastrga mi odjeću. Ja vrištin, on se počea smijat. Da još nije izvuka teško oružje. Ja mislila, hihihi, kad ono mi nabije šljem od UN-a i kaže da mogu samo promatrat dok on vrši agresiju.
2
25
:
11
Pljunica
Analni Osvetnici
2021-12-02 11:49:42 +0000
Punica koja koristi svaku priliku da govori loše o zetu.
(zet sruši puničinu najdražu vazu)
- Znala san, bitango jedna, ne znan di su mojoj ćeri bile oči kada se udala za ovakvu šeprtlju, svi te vrazi odnili kada su te mene donjeli.
- Nema šta, iman pljunicu za pet. Mogla bi ti sljedeći put vidit unuke kad postanu punoljetni.
- Dogodi se svakome da pogriši. I vaza mi nije bila nešto.
0
16
:
13
Gracko dete
Kafka
2009-04-25 15:20:29 +0000
Predstavlja predmet jedne od najomiljenijih seoskih igara. Naime, ako ste ikada bili na selu, a Bože moj gradsko ste dete, verovatno ste upoznati sa ovom igrom. Ona izgleda otprilike ovako: neko od seljana vam da zadatak da uradite neki seoski posao (što komplikovaniji to bolje), za čije obavljanje treba da koristite alat za koji nikad niste ni čuli, niti ga videli, a da ne govorim o vašoj veštini korišćenja istog. Pritom verovatno i ne radi. Da bi igra bila još interesantnija, najčešće je rejon vašeg delovanja blisko na neki način povezan sa životinjskim izmetom. Vrhunac igre predstavlja kada seljanin, u ovom slučaju vaš poslodavac, gledajući vas kako se jebavate sa kojekakvom mašinerijom, do pola u govnima, poziva svoje ortake koji brzinom svetlosti napuštaju mobu ili čime god se bavili, kako bi se zajedno smejali i uživali u porazu grackog deteta.
Ono što nisu uračunali jeste kreativnost gradskog deteta u činjenju osvete(veličina direktno proporcionalna vremenu provedenom u gradu), koja će biti barem dvostruko brutalnija.
Radašin: E Igore, idi uzmi fiberštrucnu i zameni kravama vimenik.
Igor(jebaću vam kevu, ima da ga zamenim, šta god to bilo..): Evo saću..
.....5 min kasnije (Igor uvaljan u smesu kolomasti, kravlje balege i neobranog mleka i dalje besomučno pokušava da natera jebenu skalameriju da proradi).....
Radašin(bezuspešno prikrivajući smeh): Milojiiiiice, Maradoooona, Stevaaaane, Ljubiiiiinka, dolaz’te brzo da vidite Ivanovog malog....
(oko Igora se napravio krug ljudi koji zadovoljno posmatrajući ovu scenu, grohotom se smeju i naizmenično iznose vickaste komentare)
Milojica: Igore pa di si u’vatijo fiberštrucnu za kleizablu, pri’vati je niže kod remenika, haahah..
Ljubinka: Hahaaha....Cccc, šta ti je gracko dete, niš’ ne može sam da uradi....
Igor(tako a? Otići ćete vi na spavanje pa ćemo onda da vidim šta je smešno...).
13
121
:
6
Klimatizirano
tiha-voda
2010-12-15 21:42:31 +0000
Mesto gde se nalazi seljak alkoholicar (u njemu svojstvenu stanju) koji je po prvi put napustio selo i uputio se u grad radi daljnjeg cuganja. Izgovor - svi samoglasnici osim 'a' su kratkosilazni...
Seljak oseca da ga nesto trese (citaj baca iz ravnoteze), jedva izvadi mobilni i javi se:
A: Alo bre, di si??
B: Mate je's to tiii??
A: Jesam bre, sta ima...
B: Evo me u gradu, malo sam cugn'o...
A: Sa'cu ja doci po tebe, kako se zove birtija?
B: Zoovee see... cek', cek', evoo ga, 'Klimatizirano', pise na vratima, velikim slovima, nemos' promasit' bre nikak'... hvala...
A: Staaa??
B: (tu tu tu tu...)
0
18
:
6
Znak odrastanja
komad1974
2016-04-23 14:58:58 +0000
Kad ti se čudovište ispod kreveta preseli u ogledalo.
- Maaaajkoooo....daj 100 eura...hitnooo
- Za koji kurac??!! Ne mislim doslovno, ne d'o ti Bog!!!
- Gle me kakva sam..zar moram da nabrajam.....kakvi su ovo prištevi....otkud dlake sad najednom tu di ih ni majmun nema....deeebeeela sam.....moram hitno kod kozmetičarke....i teretanu da upišem... ja sam čudovišteeee!! A ti bi sigurno htjela da se udam jednog dana...Jelda? Ajmo, daj pare!
- Ipak je za kurac....... :/
10
27
:
3
Na jednu leć, a drugom se pokrit
Analni Osvetnici
2019-09-25 16:41:54 +0000
Opis obimnog poprsja.
- Nećeš vjerovat kakva mala je danas prošla.
- Ajde da i to čujem, Minhauzene.
- Vidi ga; hoćeš ili nećeš da pričam?
- Aj, aj.
- Na poslu pitam malu di joj je karta za muzej, ono prosjek odzada, kopa po borši, kada se ona okrenula...
Znači, na jednu leć, a drugom se pokrit.
- Ma daj me nemoj...
- Je, je, opet nisam vidia ima li kartu.
2
21
:
5
Dilou
nesss
2012-10-16 22:48:33 +0000
Romulanski iskvareni oblik reči ''dileja''
-Sandokane, pićka ti materina! Jaja mi otpala kolko guramo ovu mećku d'upali! 5 tona ima bre!
-Ako ima 5 tona, da je guramo odma na otpad, a?
-Stvarno si dilou! Pa di može merđa d'ima 5 tona?
-Jaaaj Avatare, sad sam vido da nisam dao kontakat!
-E dilou, saču da te jebem u tu glavu glupu!
10
36
:
12
Dal` je ljubav ili pivo
raćoni
2016-04-18 18:18:10 +0000
Несуђени soundtrack за филм " Ми нисмо анђели 2 ".
Наиме, сада већ давне 2005. Срђан Драгојевић је дошао на идеју да контактира тада јако популаран хип хоп трио Bad Copy да у свом стилу направе нумеру која ће на најбољи начин описивати долазак на свет петнаестогодишње Софије која се, као нови лик, први пут појављује у наставку култног филма. И сам је сумњао како ће филм проћи код публике јер је рециклажа фора из првог дела са пар оригиналних фора, па му је музика овог шареног састава била план Б , да наставак филма остане по нечему упамћен.
Позвао је момке и отворено им рекао шта треба да буде тема песме. То је дилема да ли је мала Софија плод љубави маме и тате или се једноставно тата толико ушик`о да је доватио маму која се такође неким чудом ушикала, и смандрљао је на брзака. Иако сви добро знамо шта је у питању , ал` нек се унесе мало дозе романтике у све то.
Момци ладно прихватише посао, не занимајући се за новчани део хонорара, уз један услов, да авансно добију три гајбе пива, јер их мрзи да изађу до проџе. И ту лежи кључ зашто је ова песма несуђени soundtrack за филм. Наиме, испијајући последњу гајбу негде око пола 3 по поноћи ,када поштен свет спава, Ајс дође на идеју да зове људе телефоном и да им подригују a cappella. Листањем дневника позива дођоше и до Срђановог броја , позваше га. На несрећу читаве филмске јавности Драгојевић се јави пропраћен салвом дубокотрбушних подрига а и Тимбетових прдежа. Још кад је чуо Скаја како се кења по његовом лику а и будућој странци, чији је и данас члан, реши заувек да оконча сарадњу и упркос наговорима са стране одбаци сваки вид договора.
Момци, сутрадан, кад су схватили шта су урадили, отидоше у кафану на по једну, а песма остаде да скупља прашину у фиоци , све док је Скај није 2013 пронашао, сасвим случајно тражећи папир да завије... фишек за семенке.
SK16 1/4
2
22
:
4
Kad sunce krene da izlazi na zapad
lizardbrain
2014-03-07 16:59:01 +0000
Izraz koji možda najbolje opisuje neku pojavu ili događaj koji se nikad neće dogoditi. Već je i vrapcima poznato da sunce izlazi na istok, tako je otkako je sveta i veka i tako nešto se neće promeniti.
A: E, jel viđaš one naše iz osnovne.
B: Ma di bre. Ai one koje sretnem ili se ne javljaju pa se osećam kao budala kad se javim ili me ne prepoznaju.
A: Ista priča. Juče sam sreo Jovana. Čoveče, pa on je još deblji nego u osnovnoj. Ima 18 godina, ako do 28. ne rikne od holesterola, svaka mu čast.
B: Znam, pre ću doživeti da vidim izlazak sunca sa zapada nego njega mršavog.
0
16
:
3
Boliud
Analni Osvetnici
2022-04-27 14:26:04 +0000
Sarkastičan opis bolivudskih filmova.
- Idemo li na Ganci fest?
- Kakav crni fest?
- Pa, znaš, filmski fest u Bengaluru.
- Prvo, liječi se, drugo, romantične komedije s plesnim izdrkavanjem?
- E.
- Ne bi ni bengalske tigrove išao gledati, a kamo li ta sranja s trećeokima žiljušama.
(kasnije)
- Di si bio? Dugo se nismo vidjeli.
- Na operaciji sam bio.
- Skužaj, nisam znao. Sve u redu? Kakva operacija?
- Ma skidao sam te s kurca u boliud prodakšnu, Džupra.
1
17
:
9
Kvazi haker
serious
2010-10-31 15:31:38 +0000
Lik koji "sve" zna o racunarima.
Lik1: Kako se bese instalira igrica preko Daemona? Jel treba da se ucita disk?
KH: Au brate to ti je mnogo zajebano, garant imas i neki virus na takvim igricama, evo sam ja tu u blizini, sad cu da dodjem to da pogledam...
Lik: Stvarno nije potrebno, znao sam ja to, nego nisam dugo nista instalirao, pa da se podsetim...
KH: Ma tesko da ces ti to sam moci, dosta ima da se radi...tu sam za 5 minuta...
KH: Da vidimo...Aha...Virtual Cd- Mount image..Ok...Next...Ok...Next..Next..Finish...Jos crack, to ti je najzajebanije...copy-paste..to je to...Au brate, ovakve igrice su bas teske za instaliranje, retko ko to zna...
Lik1: (Bitno je da ti sve znas) Samo si trebao za Mount image da mi kazes...Ostalo sam znao...
3
41
:
11
Uticaj događaja od pre Hrista na život tinejdžera
DustBGD89
2014-10-09 11:11:11 +0000
Baš kao što u prostornim dimenzijama događaji iz pičke materine mogu uticati na život tinejdžera, slično je i sa četvrtom, vremenskom dimenzijom, gde događaji iz pluskvamperfekta takođe imaju svog uticaja.
Sin: Ćale, odoh da izblejim sa Šomijem.
Ćale: Stani malo. S kojim Šomijem?
Sin: Ma od preko puta. Zvao mene i Šoneta da pokaže, kupio Plej Stejšn 4...
Ćale: Sedi di si, neću da mi te skuplja hitna pomoć...
Sin: ŠKK?
Ćale: Kad te je nomad gađao kamenom, dobro je da ti je to oko ostalo u glavi...
Sin: Ćale... To je bilo pre 15 godina! Imali smo tri godine i nismo razlikovali grisinu od pljuge...
Ćale: More, rekoh, sedi di si!
*
Džoni: Kevo, odoh sa Maretom na derbi...
Keva: I-ju! Kakav sad derbi!? Ne dolazi u obzir!
Džoni: E, pa žao mi je kevo, već sam kupio kartu...
Keva: E, pa, neka ti to bude za nauk što si ih bacio, neću da prođeš kao onaj mladić koga je nomad ubila raketa!
Džoni: ...Kad to?
Keva: Ma posle bombardovanja, jedan dečko mlađi od tebe poginuo...
Džoni: Kevo, bombardovanje je bilo pre mezozoika, još se verovalo da će Perica Ognjenović biti zvezda svetskog fudbala. Mi idemo na zapad, ne na sever ili jug...
Keva: Ma, sever-istok-zapad-jug, Nikola Petroviću, ne ideš ti nikuda!
1
22
:
2
125 dana
Energija
2009-12-10 14:56:23 +0000
Sasvim dovoljan zivotni vek po savremenim standardima
Nauci engleski za 20 dana u nekoj ekstra fancy skoli, gde ti valjda otvore glavu i sipaju znanje, engleski je svetski jezik dovoljan za sporazumevanje, odes na put oko sveta za 80 dana, na putu kresnes nesto na brzaka da ostavis potomstvo, pa posto isprobas sve svetske specijalitete kupis neki turboslank ili biomelem da smrsas za 5 dana i budes lep les. I ti si, brale, svoju misiju zavrsio!
Ali, aman, di je zurba?
2
34
:
8
Šuri ludu gajtanom od pegle
kovach36
2011-10-16 12:13:25 +0000
Ili ti pandan onome "jebi magare dok su mu noge u blatu". Koristi se kad je sagovnik/protivnik u PES-u ili bilo ko sa druge strane nas, toliko počeo da propada i ponire, da mu samo ovaj komentar može prikladno fasovati.
Ajde brate, koji kurac igram PES sa tobom, ubijam ti volju za igranjem!! Bolje da sam sa babom pravio kući pekmez, bilo bi zanimljivije!! Op op op op, tako je Ibrahime sine, Seeeedorf, Seeeedorf, kakva lopta opet za Ibrahimovića,obrni-okreni, di si pošo magarče, iiii tri-nula!! Šuri ludu gajtanom od pegle!!!! Mićo, daj peškir 'vamo, jebem bez kondoma, pa da se momak istušira!
0
12
:
1
Gorak okus u ustima
komad1974
2016-05-13 19:25:23 +0000
Senzacija gorčine koju osjetimo nakon što nam nešto ne sjedne baš najbolje.
Zanimljivo je da se ne radi o ničem metafizičkom, a svejedno progutamo, istrpimo i krenemo dalje, jer što je bilo, bilo je.
- Jesi pratio ti ovo s Valjevskom Gračanicom?
- Nisam, šta s njima??
- O jebote, pa di ti živiš? Zar te ništa osim nogometa ne zanima, vidi ovo "Od Valjevske Gračanice viri samo krst".
- Pa kako se to dogodilo?
- A to i ostavlja gorak okus u ustima....da, kako.....zašto....jel moglo drugačije....?.....
6
16
:
5
Murinjo, danas?!
RiacrdoDaSinke
2011-03-01 16:48:24 +0000
Prosta upitna rečenica koja se upućuje saigraču posle 15 minuta nameštanja taktike omiljenog tima na PES-u...
Dolazite u igraonicu, sedate za PS2, uplaćujete 3 sata...
Pali se ekran na njemu PES2011, izabirate timove...
Pokreće se meni za nameštanje taktike a onda:
Igrač 1: Start Match
Igrač 2: Razmilja u sebi da li Ronaldo treba da se ukršta sa Di Mariom ili sa Ozilom.
Da li Ramos treba da trči u napad ili da ostaje u odbrani
i da li je bolje da stavi Higuaina ili Benzemu u napad...
Igrač 1, posle 10 minuta: Murinjo, danas?! Msm ono dok nam nije isteklo vreme...
5
42
:
6
Ne znoji se nimalo na vrućini
(....KrajsleR...)
2013-06-24 22:22:59 +0000
Opis izuzetno mršave osobe bez grama sala koja izgleda kao kostur presvučen kožom, za koju se postavlja pitanje poseduje li uopšte lojne žlezde. Može satima da provede vreme po najvećoj vrućini, ali šansu da ćete kod njega videti kap znoja svešćete na minimalnu, gotovo nepostojeću.
-Di se den'o Laza, jebogabog ?
-Zar nije u bašti...Taj večito nešto kopa, orezuje, radi...
-Jes' jebo sliku svoju... Eno ga tamo kod cvekle... Kako se ne istopi po ovoj vrućinetini... Garant ima preko četeres stepeni...
-Šta bre das' istopi ? Neš na njemu videti znoj, pa da se dereš... Pre će mu po glavi šetati golobrada četničina nego kap znoja... Vi'š da nema ni tri's kila..
0
17
:
11
Rekli o sajtu
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.