Opasna masina sa malom rupicom koja je ustanju da proguta mnogo vece stvari od nje same .
Auto,kucu,firmu ...
Djavolja naprava.
Zrtva dolazi, uplacuje kredit i krece sa igrom. Ispred njega je monitor i sve je u veselkastim bojama, a ispred njega su tasteri. Cilj zrtve je da sakuplja vockice (sljive, jagode, lubenice), lavove, tigrove, dabrove, piramide, zvezde u nizovima (u zavisnosti od vrste aparata i vrednosti niza). Tek kada ispuni taj bonus uparivanjem, dolazi do prilike da zaradi ili dodatno izgubi novac, tako sto treba da pogadja da li ce sledeca karta biti manja ili veca od 7. Obicno je neki psihodelican zvuk tada, kao da ste na nekoj digitalnoj klackalici (tup-tip-tup-tip). Zrtva ima pravo da tu igru prekine i inkasira novac dokle god pogadja karte.
U ovom slucaju, igrac je nazvan zrtvom iz sledeceg razloga: za aparat sedne sa namerom da osvoji novac. Kako vreme prolazi, cak i ako je bio u plusu, zrtva ce, usled besposlenosti, nastaviti da se kocka. Nakon odredjenog vremena, kada bude zakljucio da je u minisu, cilj ce mu biti da bude na pozitivnoj nuli...
N.N. lice dodje i sedne za aparat u 14h. Do 15h mu je islo dobro i resio je da prekine. Sedeo je 5 min. , nije imao sta da radi, pa je resio da uplati malo, pa jos malo, pa jos malo... Nista ne jede, zraci ga monitor, pusi cigare i pije kafu, izadje da povrati od zeludacne mucnine, pa se opet vrati za aparat. Kako vreme prolazi, umesto da zaradjuje, on gleda kako da se iscupa. Na kraju: 7 sati sedenja i piljenja, povracanja i preskakanja obroka, covek ustaje, sa minusom, neretko cak i srecan, jer je minus mogao da bude veci...
Naravoucenije: Pet Japanaca ga je sklapalo, ne mozes ga ti zajebati!
Ироничан одговор на нашу немогућност налажења неког објекта који је ту, само не умије да нас зовне.
Варијације могу бити за друге ријеке које никад не пресуше.
А: Ђе ми је онај куртон, мајко?
Б: Ено га, сине, на телевизор, јеси ли ћор?
А: Ђе, мајко, нема га!
Б: Не, нема у Морачу ђа'оље капи. Ако дођем, па га ја нађем, јебаћу ти матер!
А: Е'о га, е'о га.
Легенда каже да је сишао са небеса да би помогао напаћени живаљ на Земљи, међутим ушао је у кладионицу да попије воде и открио слот. Од тада обитава тамо, и представља јединствену туристичку атракцију за тикетџије који ту проведу 5 минута.
Међутим, ако сте икада помислили да играте апарат, Восуса морате да познајете.
Не. Боље је рећи да га знате, разумете смисао његовог постојања, имате увид у патетични секс који му жена ускраћује, ћерку дроцу коју годинама безуспешно удаје, сина наркомана..
Слот Исус нема времена за моду, личну хигијену или манире. Пола године је у џемперу који му је иштрикала бака Милева кад је ишао код родбине у Осечину, док летњу половину године проводи у "хавајка" кошуљи беднијој од рекламе за Мерикс. Лице је саставни део његове браде, јер је бријање нешто што захтева огледање, самим тим и гледање у педесетогодишњу запуштену љуштуру некада врхунског јебача.
Први контакт са непознатом особом остварује масном псовком на рачун слота, на ком је омашио коцку за динар. Слот Исус никада не игра велики чип. Не. Ако је најмањи чип 50, Слот Исус игра 10. Уплата већа од 200 динара не постоји, исплата је сваки плус од шездесет динара. Тада се части пивом, које му је другар до краја дана.
Слот Исус не верује у куповину цигара, али их пуши. Твоје поготову. Ако се икада и деси да добије више од 60 динара, цигаре које се купују су Дрина или Флојд.
"Кад немам пара, купим Дрину. Кад имам пара, купим две Дрине. Кад баш имам пара, купим Марлборо"
Слот Исус је јеб'о. У бато, ал' је тај јеб'о. Ниси ти видео пичке, колико је Исус јеб'о. Биле то обе раднице у Моцарту, ганферка на ћошку или позната глумица из Македоније, немаш ти појма. ДА МУ НАПЛАТЕ СЕКС?! Да ли си ти дечко нормалан? Слот Исус има телефон на који га зову само курве на крају радног времена, и плаћају му за секс. Па одакле му новац да коцка?
Најсимпатичнији су му они који покушају да га игноришу. Исус то схвата лично, и обрушава се у напад, мењајући расположење, приступ, па чак и слот. У екстремним случајевима, примењује и физички контакт.
*Дефиниција написана за МизанТропхи.
Полетарац: Нави' на шестицу 1000 динара!
Восус : Пу јебем ти мајку, омашио кућу дабогда! 'де си мали, оће ли то?
Полетарац: Ево иде некако.
Восус: Дигао је ту јутрос један 800 динара. Имаш цигару?
П: Немам чича, 'ајде одјеби.
В: И' јеб'о мајку, навијаш хиљаду динара, нећеш даш чичи цигару. Дај купи пиво барем. 'Наш какву ћерку имам, твојих је година, иде у средњ..
П: Ево цигара чича, ућути само. То! Пирамиде.
В: Касирај! Касирај! :удара руком по каси:
П: Чича још једном то урад..
В: Еј исти си к'о ова моја, не да пичке само сере ово-оно. Него јебеш ли шта? Видим да си нервозан, рекао би ја да ти не јебеш довољно. Да видиш како је Восус јебао, и шта је јебао. Ех ви клинци. Знаш ти ону..
П: Чича, нисам расположен. Одјеби.
В: Да купиш чичи пиво, одмах би се орасположио. Или да појебеш нешто. Оће то лоше на курац да утиче, немаш воље ни за шта, муда ти се спрч..
ИЗНЕНАДА БИВА НАГЛО ПРЕКИНУТ ПИКЛСОМ У ПРЕДЕЛУ ГЛАВЕ
Odlučio si da pogledaš sa ortacima najnoviji Spilbergov film. Naravno, to bi sve išlo glatko da živimo u srećnijem svetu gde se duga preliva svakog dana preko neba i gde devojčice skidaju tangice čim te ugledaju. I naravno, da kerovi imaju krila.
Ali ne, u ovom našem svetu, film ćeš pogledati samo ako se izlomiš kao jugo po atarima, gde usput moraš da preskačeš bare, gaziš krave i gađaš vanzemaljce korpama sa pijace koji te usput napadaju u tvom questu ka slatkoj pirateriji. Ali opet. Nećeš jebati.
-Kako se zove, kucaj pored samo "free online watch"...
-E'o izbacio je nešto. Aj klikni.
-Ma travian, gasi to, aj vrati nazad... Aj ovaj ruski, tu sigurno ima. Kurac, ovo neki skrinsejver... Aj opet.
-Matori, gde ti pivo?
-Eno ti tamo frižider... A ovaj, šta misliš?
-Aj..
-(download divx plugin) Ček da skine ovo pa će onda...
3 minuta kasnije
-Oće l' to?
-Evo. Sad idi install. Kurac, obrisao ga avast! Neki virus u pm!
-Daj bre jebite se!
-Idi u kurac Mare jbt, samo kenjaš tamo... Jel' ti to treća konzerva some jedan?!
-Ma jebi se... (podriguje)
-Daj znam ja jedan sajt... Evo vidiš, tu uvek ima.
-Evo ga play. Aj klikni tu. Skip add, gore X. Sad opet play... Evo učitava...
*This video has been deleted.*
-AAAA u KURAC!!!!
Argument koji koristimo u raspravi u kojoj smo donji i želimo se što infantilnije narugati opipljivo pametnijem sugovorniku. Argument se koristi kao svojevrsni as u rukavu i nakon njega rasprava završava
Pametni sugovornik: Nemaš pojma o čemu pričaš, ova slika je očiti primjer impresionizma, može se vidjeti po konturama i bojama koje umjetnik koristi..
Ti: Đe's ti meni impresionizam?
Pametni sugovornik: Zašto da se zemljama trećeg svijeta oprašta dug? U okovima svjetske krize moderna ekonomska doktrina nas uči da nagomilani dug vodi dužničkom ropstvu čak i razvijenih zemalja
Ti: Đe's ti meni doktrina?
U čemu je problem.
(Naime, praiskonski gledano, ovo bi trebalo da predstavlja agrarni sleng, pošto ne mora da znači da je bilo šta zaista zapelo, nego je nastao nekakav problem koji smeta u obavljanju neke radnje)
- Progutaj ga cijelog!!!
- grgrgrgrgrhhhhrh...
- Cijelog!
- Agrhhhhhhhhhhhgrrggrggrrhhhhh...
- Đe zapelo!
Илустративан опис декаденције и порочности појединца. Коцка, шпиритуозна пића, дрога и остали пороци, све заједно улази у једначину без непознатих.
Једно златно дете + одавање пороцима = смутљивац/дилеја
" 'си чуо? Леми проп'о к'о марка у слот? Ено га на апаратима поваздан, све паре проћерда!"
"Леми? Првак школе у шпринту на 100 метара, Леми? Млада нада ФК "Будућност", Леми? Тај Леми?"
"Друга су времена, други су и људи."
To je misticna energija koju svako od nas ima,samo sto je ta energija potisnuta i ceka vreme i mesto kada ce da se oslobodi i jebe kevu svima oko te osobe.
ja:ajde ne debilisi se vise
drug:hahahaha Kupus Kupus!!!
ja:(glasnije)majmune jedan bre u gradu smo suzdrzi se...
drug:(still):HA HA Bratore(malo jaci udarac po ledjima)
5 minuta kasnije...
ja normalno stojim,on skuplja prasinu po podu
Pomalo zaboravljena fraza koja je bila izgovarana iz usta svih živih i koja je svojevremeno, u vreme svoje pojave po prvi put na audiciji, bila potpuni hit.
Danas se možda (!!) može sresti u naslovima članaka o mobilnim telefonima i nigde vise.
- 'alo brate, gde si, čekam te 20 min?!
- Poolakooo braća, oo'đe mobilniii....!
Igranje istih je gubljenje vremena i novca. S obzirom da je vreme novac, dolazimo do toga da je igranje aparata dvostruko gubljenje novca
-Kockar 1: Kako si proš'o onaj dan?
-K2: Do jaja, brate! Bacio mi pet istih na 45, u minusu sam samo 3 crvene
Naravno, to bih prvo pitao ženu nakon što mi saopšti da je konačno pronašla molera za neku novu paletu koju je zamislila, jer, jel'te, bijela boja više nije in. Ali, reče mi jedan čoek da tako mogu pitati i za zdravlje nekog gospodina za koga su svi čuli osim mene. Mislim, čitam ja novine, gledam TV, sve je to OK, ali, s vremena na vrijeme, ipak vidim da me godine lagano gaze, i da sam kao onaj bijeli zid što ga pomenuh maloprije.
- Dragi, u nedjelju nam stiže onaj Danilo što sam ti pričala. Samo, molim te, pazi, ne voli da ga zovu majstor, više voli maestro.
- Maestro kažeš... A đe kreči taj sada, čisto da vidim kako radi?
- Rekla mi drugarica da priprema dvoranu Doma kulture.
- A za šta je pripremaju?
- Pa gostuje doktor Janković, maco, nisi u toku.
- Doktor Janković? A đe kreči taj???
- Naš istaknuti publicista, dušo. Potpisuje novu knjigu "Sve mi boje dobro stoje". C c c, dušo!
- Maestro, doktor Janković... E, jadna mala izvrnuta torto!
Raditi nešto bez prethodne pripreme može da ima fatalne posljedice za subjekta radnje. Za onog ko dobije ovo pitanje je već kasno - najebo je! Uhvatio se u koštac sa stvarno krupnim ljudima. Daje do znanja da nisi ni trebao da pokušavaš jer si mnogo manji, i slabiji.
- Đe si ti pobro šljive?
- Ma peglali se sinoć ispred diskoteke i ja se zaletim na Duleta krmka.
- Hahha, pa đe ćeš na brdo bez opreme krute jebo, čovjek ima 130 kila.
-Bio sam sinoć sa Majom sisarom. Slomila me. Kad je legla na mene zamal da nisam izdano.
- Ne ide se na brdo bez opreme.
Не држи га мјесто, стално врда тамо-вамо.
Нешто налик на наизмјеничну струју.
Оверавање од смора, или неке друге силе. Било психоактивне или неке типа алкохолне.
Кад почнеш да кљуцаш, к'о најгори ћоман, што од умора, што од стадијума одваљености.
-Како било на журци синоћ?
-До јаја.. Дошла и Ема, око 3, и ту се после слабо сећам..
-Гејм овер, а?
-М'да..
Direktan potomak automehaničara.
Ako ti radi za dž, po prijateljskoj osnovi, odugovlači mesecima pod izgovorom da je prebukiran. U slučaju da sarađujete regularno, dakle sa plaćanjem, odraće te kao Zvezda Brodarac na domaćem terenu navodeći stručne termine za koje nije čuo ni Steve Jobs, npr. 'HTM-ova disfunkcija kognitivna sa flash optimizacijom'.
Mračna strana interneta, ne želiš da se uplićeš u to.
Znatiželja je ubila mačku.
Način na koji stanovnici Crne Gore pitaju odakle si. Premisa koja stoji iza ovog izraza je da se ljudi sahranjuju tamo odakle su.
Dovodi Crnogorac adolescent drugaricu kući, i tu je njegova baba, koja, nakon što se gošća predstavila, i bila upitana od kojih je, postavila pitanje: "A je li sine, đe se vi kopate?"
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.