Jedan od načina da pokreneš dosadnog saputnika koji je razvezao priču od svog čukundeda pa do invazije skakavaca u egiptu!
Mada je šljaga delotvornija,pod uslovom da si jači od njega.
Nekada vrlo popularna pesmica koju smo pevali kad vidimo avion. Ful verzija ide "Avione, baci nam bombone, ja ću tebi pare da kupiš cigare". Pevali smo je kao klinci sve do 1999, kada nam je avion umesto bombone, bacio bombu. Verovatno je bila greška u prevodu.
Pitanje koje postavljamo pomalo čudnom, da kažem prslom, ortaku kada želimo da saznamo razlog prslosti.
Pera: I brate pičim ja tad i vidim auto ide i brate BAAAAAM...i onda ja tamo na igralištu radim propadanja jer brate teretana je suviše mejnstrim, mislim koja je uopšte svrha postojanja ovih, ma znaš brate 100% na šta mislim..i onda ja cirkam pivo iz tegle...OPAAA!!
Laza: (ŠKK?!?!?) Pero jesi li ti upao u džinovski bong kad si bio mali?
Nauka menja svet... Očekujmo stabilnu, tvrdu i čvrstu starost...
Citat godine nosioca Nobelove nagrade za medicinu Drauzija Varelle, brazilskog onkologa :
"U današnje doba se pet puta više investira u medikamente za mušku potenciju i silikone za žene nego za lečenje Alchajmerove bolesti. Tako ćemo za par godina imati stare babe s ogromnim sisama i stare dede s tvrdim penisom, ali se niko od njih neće setiti zašto je to dobro i čemu služi."
Serija koja vrtoglavo obara sve rekorde i zbog koje ljudi ne mogu da dočekaju ponedeljak, da skinu novu epizodu. Gleda se sa ushićenjem,a oseća se razočarenje kada se završi,jer ko će čekati još 7 dana.
Sve u svemu serija koju treba ispratiti.
A: Brate jesi gledao novu epizodu? Jesi video kako su ubili Ne... (prekinut u pola rečenice).
B: Ćuti,ćuti nemoj ništa da mi pričaš, spor mi net još se nije skinula.
Kažemo kad shvatimo da se bez razloga nerviramo oko nekog naseg tenisera jer loše igra u finalu.
Stara fora. Služi za ispraćanje dosadnih gostiju.
P.S. Odo' ja, al' ću da se vratim!
Речи песме које изазивају кострешење длака, тикове и изливе беса.Прво, зато што су у нашој младости означавале крај наше омиљене серије, а друго зато што смо их после наше младости чули још 20 до 30 милиона пута и толико нас нервирају да би се полили бензином и запалили само да их не слушамо. Као треће бих навео Жељка Самарџића као певача који ми је ишао на нерве од првог дела секунде кад сам га угледао на телевизији.
Чекамо зору да нам сване бојимо маштом сиве дане добротом лечимо туђе раааааааане...
Један од оних најсмешнијих дечијих обичаја, које смо сви обожавали, иако нисмо знали зашто их уопште и практикујемо. Када се током игре (фудбал, жмурке, јурке, или било шта што захтева било какву кретњу) двоје деце мало жешће сударе главама, после трљања од бола је обавезно следило још једно благо "чукање", за помирење.
(Дете 1 и Дете 2 трче једно другом у сусрет, иако тога нису свесни)
:ПАФ:
Дете 1: Па пази бре, идиоте један!
Дете 2: Нисам ни хтео, бре, видиш да сам се и ја разбио к'о лубеница. Ајде, још једном, да нам не изгори кућа!
:куц:
(игра се наставља)
Izlazak na fensi mesto, garanutuje pušenje prstiju narednih x dana.
Ako se ne oduzmeš od alkohola zbog manjka keša, od računa ćeš sigurno.
Tragikomičan način iskazivanja simpatija razrokoj djevojci od strane nesmotrenog mladića.
Ako ste ikad culi za televiziju, culi ste i za ovaj slogan! To je reklama sa Deda Mrazom i letecim kamionima koja pocetkom decembra svake godine uvali poprilicno bolan kurac svim tupavim reklamama za Bonux(Marija ne radi zimi), Merix(moze jorgovan da ga pusi po 'vakoj 'ladnoci), Orbit(jer tokom cele godine govore:"Da Vasi zubi budu snezno beli", pa bi sad to bio bas glup slogan jer svi pisaju po snegu), Dry Cooker(kako ce prase za Bozic da stane u tiganj?), AirWick, Duel...
Reklama za Coca-Colu gde su glavni motivi Novogodisnji praznici je slicna onoj koju sprovodi LDP pred izbore. I jedni i drugi pocinju 2 meseca ranije od ostalih i niko nema pojma o cemu se radi i sta taj lik koji zamislja letece kamione hoce da kaze.
Perverzni zenski glas koji izgovara ovaj tekst u reklami nam nagovestava da cemo se u narednih mesecak dana najesti k'o ljudi i da cemo svaki dan gledati "Sam u kuci" do mile volje. A u pauzama izmedju filmova...
Praznici nam stizu!
Praznici nam stizu!
Praznici nam stizu!
Praznici nam stizu!
Covek koji se nije kupao danima. Brada mu je stara tri nedelje... i jos dugo ce da raste. Prvo sto uradi kad ustane je da iskljuci screen saver na monitoru (kompjuter je naravno bio ukljucen celu noc jer igrac ne moze da ceka dok se podigne sistem, osim u slucaju da je to jutro resio da se umije). Mozete ga prepoznati po uzrecicama, koje je poceo da koristi i u stvarnom zivotu: wtf, lol, rofl, omg, brb itd.
Svoje emocije i osecanja iskazuje iskljucivo na statusima na FaceBook-u, a mogu se prepoznati po znaku na kraju statusa:
:'( - plac
>:( - bes
-.- - dosada
:S - zbunjenost
:O - iznenadjenost
:D - smeh 1
xD - smeh 2
:) - smeh 3
(: - smeh 4 i mnogi drugi
Konverzacija Geek-ova:
-'de s'. :P
-e'o. :))
-s'a ima? ;)
-ne mogu da predjem jednu instancu, jebe me sto nema nikog da me healuje -.-
-wtf? :o pomocicu ti ja ;)
-'os? :D
-brb
-gde sad ode? :S
Nakon 46 sekundi:
-e'o me, bio da rucam
-'aj ulazi ubice me opet :(
-tu sam ;)
Pitanje koje postavlja homosapiens koji očigledno ima problem sa hvatanjem već očiglednih činjenica, koje smo mogli sami da primetimo, pa pokušava da ispadne pametniji nego što jeste.
Nakon ovakvog besmislenog pitanja najčešće sledi profesionalno miniranje od strane slušaoca.
Čeda Jovanović: Vojnici Kfor-a su ove noći ponovo napali srpske civile na Kosovu, šta nam to govori ?
- To nam Čedomire govori da im puca kurac dal' su sklonili barikade i dal' su Srbi spremni za primirje i da nam se ti najedeš govana malo.
Најискренија жеља кад схватиш да сви они који су умрли пре времена у великом броју случајева постану популарнији него пре смрти.
Prva rečenica nakon brisanja prašine sa istog.
Znamo svi da se ljudi najbolje zgotive kad zive zajedno, provedu noc zajedno, cuvaju ovce zajedno… To su preneli i na Net, pa tako imaju (ne)svesnu potrebu da obavestavaju svoje sagovornike sta trenutno rade ili pak sta ce upravo da urade. Valjda da dokazu da imaju zivot i da su od krvi i mesa, a ne provodnika, plastike, silicijuma…
“Pijem Sardone iz kristalne case upravo!”
“E idem da kenjam! xD”
“Al’ sam sad podrign’o, ih…”
“Svrbi me guzica, izjeli me komarci kroz dzesike!”
itd :)
Sledece je valjda: "Ehhh...svrsavam...evo...aaaaa!!!" Il' tako nekako...
Kulturan način da nekome kažete da je pička.
Prva pomisao prosecnog Srbina kada vidi spanski sastav
Kasiljas,Valdez,Rejna
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.