-Mala, izvini što kasnim. Onaj kurton od poslovođe me naterao da ostanem duže, neki papiri, ma, trista kuraca...
-Dobro, shvatam ja tebe... tebi je sve preče od mene. Nema veze, navikla sam...
-Ne budi debil. Lepo ti pričam. Je l' hoćeš da ga nazovem, da ti potvrdi?! Nije mi jasno koji je tebi...
-Sve ti je lakše nego da provodiš vreme sa mnom... ideš na fudbal ponedeljkom i petkom, na pecanje vikendom, kod kuma svako veče ili on kod tebe, a to mu dođe na isto. Ne znam dokle ću moći to da trpim...
-Završila? Moram da pišam, ne znam koliko ću još moći da izdržim...
-Ti mene uopšte nisi slušao?!
-Maki, ti znaš da te ja nikad ne slušam, nemoj se praviti iznenađena... nego, 'ajd da te opletem jedared, pre večere, razume se... hehehehe
-E, lepo je meni majka govorila... i sestra... ma, svi živi. Beži od njega, to je probisvet, a ja mlada, luda...
-Aaaa... majka i sestra. Dobro, dobro. Doć' će one kod mene... neka, neka... Neću sad da psujem... ipak su tvoje... Nego, 'oćemo ili... ako me razumeš...
-Bože, šta ja trpim... 'Ajde!

-Da l da isečem onu fosnu majke joj ga? Šta veliš ti Mićko?
-Seci majstore, će ga skarabudžimo nekako.
-Daj testeru, sa ću da je prerendišem očas posla.

Anjanjanjanjanjanja zvvvvvrrrrrrrrrrrr paf!

-Majstore ovo neće da može, previše si iseko ima da propadnemo dole ko muda kroz bušne gaće.
-El sam ti reko da ne počinjemo u petak?! El sam ti reko! I šta sad da radim, da se obesim? Idi donesi mi pivo, ne mogu da razmišljam sa prazan stomak.

Нови Сад,Београдски кеј,око 15 и 30.
Киша пада,журиш кући,па зовеш такси да не покиснеш.
Ви:-Хало,такси Новосађани?
Оператерка:-Изволите?
Ви:-Једно возило на Београдски кеј испред Капетаније.
(нека кретенска музика)
Оператерка:-Возило 841 за два-три минута.
Ви:-Хвала.

После дестак,петнаест минута стајања на пљуску стиже лимузина.
Ви,мокри до голе коже:-Па добро мајсторе где си до сад?
Рече за два-три минута,а прође,Богами десет.Што не рече лепо да ћеш доћи за десет минута,да се склоним негде.Покисао сам ко говно на овој киши.
Таксиста:-Јеб'га....немој,Роле у минут гледати,нисмо у Јапану.

Љубав на сеоски начин.

Муж : - Од куд ти фрајеру?
Милорад : - Сви са везу, ја без везу...
Свекар : - Са' ћемо те ми везати. Сине, дај де улар са Шарца и канџију понеси.
Муж : - Ево тајо, стиже...
Милорад : - Људи, шта вам је, па ја сам само мало...
Снајка : - Јесте, очију ми, само мало.
Милорад : - Ето, видите. Ни курца јој неће фалити...
Свекар : - Неће ни теби, не бој се. Сине, дреши му учкур и скалавај чакшире! А ти снајка појачај радио-апарат на мах!
Муж : - Тајо, па нећемо ваљда да га 'ебемо?
Свекар : - Ја још нисам изгорио по глави. Ја ћу да га издегенечим, да упамти јебачину у Забрежју. А, ви млади после видите те "модерне ствари" у то не пачам.
....

- Opa mala, ijekavica. Jesi ti to iz Bosne?
- Ma iz četri jebene pizde mater'ne sam, produži dalje, ne'š jebat!

Više ni žvaku neće da nam daju, poskupelo sve!

-Значи, да си вратио дечку кајлу! Имаш три секунде, бројим до пет!
-Шта си рек'о?!
-Ништа, ништа!

Опет фали један!

Зовите Зокија.

Ма дај, тај спава у све три смене, неће он доћи!

Ти можеш и хоћеш, што је пола посла. Она може, а оних 25% (преостали фртаљ посла) је до ње.

- Јеси гледао онај нови филм, не могу да се сетим сад како се тачно зове, ал рекламирају га на првој?
- Ма нисам, нити ћу, филм снимљен са три глумца у једној кући.