Vest koja će izaći u novinama kad se potroše imena fudbalskih klubova od Kazanja do Lisabona.
1. Da se smeje bez razloga
2. Da se raduje sitnicama
3. Da, kada nešto želi, uradi sve da do toga dođe
FAP star cca tries godina koji ide ispred tebe i baca ti dim kroz otvoren prozor.
Opis osobe na kojoj je najuočljivija fizička karakteristika velika glava.
Građa odprilike podseća na velike mikforone, kod kojih se prvo primete velike kugle na vrhu, a telo se zanemaruje.
- Gde je Mare, jesi mu javio da pravimo 'štilj?
- Jesam, ali neće doći jer ga glava boli. Zamisli koja je to količina bola kad mora tri Brufena da popije. I to na svakih osam sati.
Opšti princip rešavanja problema-grubo ili glupo, svejedno, samo treba stići do cilja. Ako je potrebno ispuniti 5 uslova, mi imamo 2-3, ako je potreban samo jedan, mi opet ispunimo 2-3, iz neznanja, ali – idemo dalje…
Ući u prepun autobus i stajati na jednoj nozi, ili izaći sa derbija ili koncerta na otvorenom.
Završiti školu-one niže sa mnogo znoja i muke, a za one više “dve-tri” su oznake za minimalnu potrebnu količinu evara, u hiljadama(to se podrazumeva).
Ući u brak – otvoriti matematički niz sa dve nepoznate koji može neutvrđenom progresijom da raste( srećom, retko se dešava geometrijska progresija)...
Ovo momak govori devojci pošto je smuva, samo da bi joj pokazao da ona ima zlatnu ribicu.
U današnje doba web 2.0 i mobilnih koji više znaju nego nekada megaračunari, definicije commodorea i spectruma već deluju kao pluskvamperfekat. A šta biste tek rekli na igricu koja je na lampaškoj tehnologiji (to je ona što je bila pre tranzistorske), gde ganjaš vanzemaljce pravljene na bazi lampica. Igrica koja guta 6 baterija, naravno onih AA.
E da znate da imam takav primerak. Koliko se sećam iz 1980. godine. I još uvek radi mada ne prikazuje dobro poene.
SPACE INVADER INSTRUCTIONS
Turn game on selecting PRO or AM
Use Beam Force Cannon control buttons to maneuver Beam Force Cannon right and left to avoid being hit by descending bombs or to manuever into firing position. Push Fire button to launch missile rockets to destroy Attack Ships or Alien Command Ship. Once all Attack Ships are destroyed a new fleet appears. Use Ground Defenders for protection of Beam Force Cannon.
Once Beam Force Cannon is hit twice the game is over.
To reset set ON/OFF to OFF then back to ON.
MALFUNCTION-Try 6 new "AA" bateries.
1. Zabrana bludnjačenja na javnim mestima.
2. Impotencija.
3. Bog.
Ova mantra varira od mesta do mesta. Ne znam koliko je vas kao deca verovalo u nesreću koje donose mačke. U mom karaju obavezno se moralo obaviti par rituala ukoliko vam ista (pogotovu crna) pređe put. Na putu od škole do kuće skupi se standardna ekipa iz komšiluka i tako skupa pođemo pešice u školu. Iz neke avlije istrčava crna mačketina, pravo ispred naših nogu i preseca nam put.Svi tako skupa zastajemo, brojimo 10 koraka unazad, opet zastajemo pljujemo tri puta po asfaltu, i kažemo nešto (sad sam zaboravio šta), i tako se osiguravamo crne magije koju donose mačke. Takođe istu tu crnu magiju smo bacali na drugare, kada bi igrali klikere, crtanjem nekakvih krstova i izgovaranjem kletve "Ovde baka zakopala đaka", sve u cilju da protivnik ne pogodi naš kliker. A ukoliko bi naleteli na kojekakav leš psa ili vrabca, počeli bi da pljujemo po njemu govoreći "Pu dalje od moje kuće". Sad sve to deluje smešno, ali nama, klincima je tada bilo obavezno, jer nedaj bože ko zna šta je se sve moglo dogoditi u slučaju da ne odbrojimo.
Ovde Baka zakopala đaka, i njegove kosti Bože me oprosti.
Ja i ti dva metra ispod zemlje.
Reči koje izgovara diler droge svojoj stalnoj mušteriji nakon što odluči da se povuče iz posla i ode u ,,zasluženu'' penziju.
Mušterija: Aaaah, al je dobra ova tura, daj još dve kesice!
Diler: Ok, samo batice ja mogu da ti valjam samo dva, tri dana!
Mušterija: U, a što?
Diler: Batice, odoh, čekaju me Maldivi, a ti se javi Belom Šonetu, reci da si moj stalni gost, ako me kapiraš!
Plan postojanja tipičnog grandž benda.
Hodajuće suze... Suze nesretnice... Suze koje plaču... I plaču...
Plaču tiho... Da ne probude brata... On je prva smjena... I suze... one znaju, znaju, ne pitaj ih kako, znaju da nikada, da jednostavno nikada, nikada neće biti bolje... I ako bude, opet neće... Neće biti bolje...
Dobila sam posao... Danas... Zašto baš danas?... Danas je utorak, a svakog utorka, bude taj utorak... Utorkom je pričao sa mnom... Slao mi je pisma... Posao je dobar, ali utorak... I plata mi je dobra, ali nije me briga... I dali su mi kola... Službena i nova... Da imam, kažu... Sigurno smjeraju nešto... Šta im je?... Nisam ja od juče... Znam ja više nego što oni misle... Prošla sam mnogo toga... Svak' je probao da me uništi... Ali vidiš, ostala sam jaka... Jaka... Jaka sam... Njihova dobrota mi smrdi... Jer svi koji su bili dobri prema meni... nestajali su... ali vraćali su se!... Ali po svoje stvari... A ja sam ostala... Jaka...
Stara dečija doskočica. Odlična da uništite sav trud protivniku i "vratite" mu sve uvrede jednim potezom.
Veoma dobra i u poznijim godinama naročito kada nemate mašte i koncentracije da sami smislite nešto pakosno.
Narodni običaj u Srba da se sve radi po tri puta. Izvorno ima veze sa Svetim Trojstvom, Oca, Sina i Svetog Duha, koje se preko simbola srpska tri prsta prenelo na razne druge stvari. Srbi se ljube tri puta u obraz, krste se tri puta... Ponekada se i preteruje u tome, kao na primer kada se piju tri rakije. Mada posle obično dođe i četvrta i sedma...
- Stojanka, sipaj još jednu rakiju da otrojčim, pa da idem u štalu.
- Na rakiju bi da otrojčiš, a na meni sinoć jedva jedanput.
- Bože ženo šta pričaš? Tri puta da se prekrstim.
Game Over.
Švalerska krilatica inspirisana fudbalskom terminologijom.
Suština je jednostavna:
Više vredi kresnuti (ubosti) jedanput nešto sa strane, nego triput svoju ženu.
Dva u jedan među poslovicama. Pravi recept za donošenje većih, bitnijih odluka. Taktika koja vas neće izneveriti ukoliko ste je ispoštovali od reči do reči.
Posebna grupa ljudi koja uglavnom ima star i jeftin telefon, a razlog što poseduju tri kartice je zato što su im prvu blokirali zbog neplaćanja računa, pa na taj broj mogu samo njih da zovu (radi u jednom smeru, nije za bacanje), druga kartica je ona koju su dobili za dinar uz nov ugovor za koju još ne moraju da plate račun, a treća kartica je sa nekog kioska koju su dobili kao deo neke promocije, naravno ona je pri-pejd, i na njoj imaju čitavih 500 dinara kredita, a i CD Zdravka Čolića koji mogu da slušaju dok žongliraju karticama. Treća uglavnom služi da se sa nje šalju poruke dok ima tog kredita, drugu stavljaju jer su Pera, Mika i Ana navikli na taj broj, a onu prvu stave da vide da li još radi i to primanje poziva, ako ne radi, da idu nekome da se žale i mašu rukama.
Ovi ljudi rastavljaju svoj telefon, vade bateriju, stavljaju drugu karticu, treću, prvu, i tako, ceo jebeni dan ih gledaš kako to rade dok ne popizdiš i olupaš i njih i telefon o patos.
Ova grupacija je posebno zanimljiva, pošto, kada šalješ SMS, onda moraš da pošalješ na sva tri broja jer jebeno ne možeš da sanjaš koju su karticu trenutno stavili u mobilni. Ili, kada ih zoveš, obično proradi Marfijev zakon, pa tek iz trećeg ubodeš koja im je kartica trenutno u telefonu.
I onda naravno bude zauzeto, a kad završe razgovor moraju da promene karticu.
Zivotna zelja svih igraca u Jelen Superligi.
