Etimološki dokaz za teoriju da su Srbi uzvišeni narod koji postoji od prapočetaka vremena i vuče poreklo od vanzemaljskih civilizacija gde ženka, ovde majka ili materina ima 3 jako lepa reproduktivna otvora. Na jedvite jade sam smislio da objasnim ovaj deo izraza, a onaj drugi, nepomenuti, kada Vi, jedan, treba da se odnesete u sve tri pizde Vam neću reći - improvizujte malo, ne uči se svet iz knjiga i pametnih sajtova! Bon Vojaž!
Vrlo zajebana igra u kojoj je cilj namagarčiti drugog ukućanina da bi se tvoje dupe što pre našlo na tronu.Najčešće se igra u jutarnjim časovima, a ukućanin koji je na tronu obično dobija pretnje od strane drugih ukućana.Igra u kojoj nema pisanih pravila ali ipak postoji par činjenica koje treba znati.
- Nemoj ulaziti iza ćaleta
- Nikada ne pregovaraj sa kevom da te pusti preko reda (moraćeš da čistiš kuću i da prašina pada i na mesta za koja nisi znao da postoje)
- Ćale zna par poluga
- Sestra ima duge nokte
To je izraz koji označava da si sam u kući. Taj izraz je nastao zbog igre "Ne ljuti se čoveče" , ono kad uđe jedna figurica u kućicu i fale ti još tri.
Ćale : E , sine , kako je kući?
Sin : Ma , fali mi još tri.
Ritual koji se ponavlja uoči svake utakmice na Football Manager-u kako bismo se u slučaju poraza mogli vratiti!
Najčešći broj gledalaca na utakmicama JSL-a. I kada je na utakmici prisutno svega njih 10, ili 100, u novinama će pisati da je gledalaca bilo oko tri stotine.
- E, Mile, jesi li završio onaj izvještaj sa utakmice Spartak-Jagodina?
- Jesam, sve.
- Gledalaca?
- Tri stotine, standardno.
Serija koja vrtoglavo obara sve rekorde i zbog koje ljudi ne mogu da dočekaju ponedeljak, da skinu novu epizodu. Gleda se sa ushićenjem,a oseća se razočarenje kada se završi,jer ko će čekati još 7 dana.
Sve u svemu serija koju treba ispratiti.
A: Brate jesi gledao novu epizodu? Jesi video kako su ubili Ne... (prekinut u pola rečenice).
B: Ćuti,ćuti nemoj ništa da mi pričaš, spor mi net još se nije skinula.
''Srpski'' pozdrav, opšteprihvaćen u društvu tokom prvih godina devedesetih, iniciran od tadašnjeg simbola borbe protiv Slobodana Milošević, Vuka Drašković! Značenja koja je istom simbolu davao, varirala su od Otac, Sin, i Sveti Duh, do Sveti Sava, Karađorđe, Draža... Danas, kada treba izraziti radost, i osećaj nacionalne pripadnosti, dizanje tri prsta je nezamenljivo...
Primeri dizanja tri prsta u istoriji su mnogobrojni, onakvo kakvo je danas u upotrebi u Srbiji, korišćeno je u više navrata: Od strane hrvatskih Ustaša, Nemačkih SS jedinica, neonacističkih snaga u mnogim zemljama, Libanskih terrorista i mnogih drugih miroljubivih vladinih i nevladinih organizacija...
Prosto je začuđujuće što stari Srpski pozdrav, sa Tri SPOJENA prsta desne ruke u visini čela, više nema smisla... verovatno smo dragovoljno preuzeli nacistički i ustaški simbol, da bismo se što vie odaljili od ideje velikosrpstva i Miloševića... nek mu je teška crna zemlja...
Srpska verzija Kanjea Vesta (citaj:talentovani drkadzija).
Ko god da je smislio ovu spektakularnu frazu iz naslova mora da je bio vrhunski poznavalac ljudske prirode i ponašanja, genije psihologije koji je pronikao u tajne kako Čovekove svesti tako i njegove podsvesti.
I da – dabogda ga izjeo najgrđi rak koji je poznat savremenoj medicini. Ako već nije, tojest.
Elem i završivši taj uvek rado očekivani aspekt u mojim definicijama, vratio bih se, ako dozvolite, detaljnijoj analizi pomenutog izraza. Nema tu, ustvari, nešto previše detalja. Zapravo samo jedna prostoproširena govnurda od rečenice u kojoj se kriju svo zlo&nesreća koje nas praktično dnevno posećuju u našim domovima. U dnevnoj sobi - da budem sasvim precizan. I ako kojim slučajem niste rođeni kao retard ili posterdžija, do sada ste već sigurno i mogli da zaključite o čemu je reč. Da, ti prosečni autoru definicija što blejiš za tim lepljivim kompom – TELEVIZIJA je tačan odgovor! Jer, upravo je ona najveći bezobzirni eksploatator floskule iz naslova, tog zaraznog refrena komercijale, latentnog oružja za masovnu indoktrinaciju i, iznad svega, tog svojevrsnog pojačivača programskog ukusa koji će nas “naterati” da pogledamo i najočajniju emisiju, seriju, film, poverujemo i najdebilnijim marketinškim konstrukcijama ili, nedobog, ispratimo dvanaes’iljaditu reprizu nasumičnog od već poprilično transferogenog broja radioaktivnih domaćih kratkometražnih i dugometražnih ostvarenja koja je - između ostalih i već tradicionalno, napisao g-din skriboman - Siniša Pavić.
Mis’im...Je l’ ONI stvarno cene da ćemo MI da poverujemo da smo tražili da gledamo jebenog Šotru?! Ili “Porodično blago srećnih ljudi u boljem životu”?! Ili šou Ivana Ivanovića sa sve transferogenom pojavom benda Ane Štajdohar, kao i nje sâme?! Ili raspali “Bonux” u pakovanju od 12 i kusur tona?! Ili čips sa ukusom račića i sendvić sa pršutom i nori-algom u mrtvom MekDonaldsu?! Ili TOG čoveka na TOJ funkciji?! Da li ONI zaista misle da će tom kontra-psihologijom uspeti naše mozgove da pretvore u konformističku kašu koja misli da to nije, te na taj način kontrolisati naše želje, potrebe, snove?! Doduše, ona pršuta i alga bi do jaja išle zajedno...Saću se vratim...
Ne tako daleka budućnost bi otprilike mogla da izgleda ovako:
● Visok procenat nezaposlenosti – jer ste VI to tražili!
● Niske plate za one koji su zaposleni – jer ste VI to tražili!
● Bez standarda – jer ste VI to tražili!
● Bez Kosova – jer ste VI to tražili!
● U Kapitalizam – jer ste VI to tražili!
● Sa jakom inflacijom i slabom ekonomijom – jer ste VI to tražili!
● Sa nepismenim seljačinama ali visoko kvalifikovanim lopovima na vlasti – jer ste VI to tražili!
● Jebi nas, Svete – jer ste VI to tražil...Ah, da, to je već sadašnjost...
Tri sveta pitanja su pitanja koja vam drugovi postavljaju nakon sastanka sa nekom devojkom.
Goran: gde si Mare brate,sta ima?
Mare: evo brate bio sa onom Oliverom sa faksa
1)Goran: i brate? sta bi? jesi jebao?
Mare: ma nisam brate
2)Goran: pa jel ti popusila bar?
Mare: ma nije brate
3)Goran: pa jesi je smuvao uopste?
Mare: ma nisam
Goran: pa ste ste vi heklali,jebote?!*redosled moze da varira,zavisno od situacije*
Konstatacija moralnog prijatelja, zgroženog sranjem koje planirate da napravite
(negde na ekskurziji...)
Ti: To brate, daj još tanjir tog pasulja, začini ga kol'ko možeš, i daj tri šljive, i palimo...
Ortak: Evo, uzmi i bananu, da bude tvrđe...
(15 minuta kasnije...)Ulazi ortak moralista: Štaaa?!! Alo, mentoli, šta to radite?!!!
Vi (obojica):Zar ne vidiš, iskenjaćemo se u tuš kabini. Ekstra, hahahahahhaa!!!
Ortak: Koji ste vi seljaci, u pičku mater...Priča posle škole: ....i posle joj je ubacio ruku u ....
Nailazi lokalni štreber: I, koje ste vi seljačine...
Ekipa: Beži bre pičkice...
Štreber posramljen odlazi...
Tri sekunde su dozvoljeni vremenski interval koji prehrambena namirnica koja je nenamerno ispala iz vaše ruke sme da provede na podu, pre nego je stavite u usta čisteći je samo "duvanjem".
Ispadne vam najlepši deo jagnjetine na pod, brzo se saginjete i tražite ga među nogama ostalih gostiju, podižete ga, čistite ga "duvanjem" i kažete "ma, nije mu ništa, nije na podu ni tri sekunde"...
Termin odomaćen u srpskom fudbalu (mada koliko znam ni komšije nisu gadljive na primenu istog), koji se odnosi na situaciju u kojoj se dva kluba unapred dogovore da u svakoj od dve prvenstvene utakmice koje međusobno igraju, pobedi domaćin. Na taj način i jedni i drugi obezbeđuju sebi osvajenje po 3 boda dok bi u slučaju dva nerešena rezultata osvojili samo po dva. Primena ovog sistema počela je sa promenom sistema bodovanja, tj. od kada se za pobedu dodeljuju 3 umesto 2 boda. Dok je bio na snazi prethodni sistem, jednostavno bi se odigrale (namestile) dve nerešene utakmice i svako bi osvojio po dva boda.
Osnovni cilj primene ovog metoda je opstanak u ligi.
Miloš Drizić, bivši fudbaler Radničkog iz Niša, Rada i Crvene Zvezde, kao potpredsednik Radničkog, pre nekoliko godina u jednoj emisiji na SOS-u, pobunio se protiv pojave zvane “tri za tri“.
Na zamerku sagovornika da i on namešta utakmice, lakonski je odgovorio:”Pa nameštam i ja, ali ne toliko!”
Kasnije ga je jedan srpski ministar parafrazirao, u vezi sa krađom, i kraduckanjem na putarinama.
moze da se protumaci kao kockarska postapalica,ali,ukoliko sljakate na gradjevini ili neke jebacke zidarsko-tesarsko-hardcore zajebane poslove-a treba da napravite beton-onda to znaci-TRI LOPATE SLJUNKA,A JEDNA CEMENTA :)
Vec 4ti dan drvim kurac kopajuci neki kanal kod ortaka u novoj automehanicarskoj radnji...danas smo betonirali:
Ortak:"Matori,pomesaj pesak i cement!"
Ja:"Hocu brate,samo reci meru...?!"
Ortak:"Jel me zajebavas???TRI PA JEDNA MATORI!!!!"
Alternativa za vremena neplacenih sbb racuna, koja sobom nosi par nus pojava.
1. Ne mozes da kucas c, c, s, z, dj.
2. Cesto ostavis dupli komentar negde zbog ' System eror-a 500'
3. Veoma brzo ostanes bez kredita, a ukoliko si postpaid hvataces se za glavu kada pristigne racun.
4. Mnogo je sporo!
5. Ne mozes da downloadujes, uploadujes, KACIS SLIKU, OCENJUJES.
Dečak opsednut čitanjem opisa video igara, što iz lokalnih časopisa, što na net-u.
Podsvesno shvata da nakon čitanja opisa razmaženih gamera zapaža i neke nedostatke igara koje do tada uopšte nije ni primećivao... Ovo ga tera da svakoj igri traži neki nedostatak, i ako ga pronađe, od jednom počne da smatra sebe pravim velikim pro gamerom i ima potrebu da svoje novostečenu veštinu pokaže celom svetu.
Danas sam igrao onaj "Virtual Pool 64" na N64, dobra je grafika, ali je muzika stvarno loša...
E ajde da igramo, baš davno nisam igrao bilijar!
Ok, ali muzika je stvarno ono, zlo..
---5 minuta kasnije---
Ok, tvoj potez!
Da, e jel čuješ kako je muzika njesra?
A daj više jebala te muzika, isključije je i ne zezaj!
Babska pretnja da ćete se odlučiti na suicid i upućivanje na egoizam o važnosti svoje poziciji u okruženju, društvu. Obično se koristi u situacijama bez izlaza, kada mislite da su vaše reči pravične i ako se ne postupi kako vi zapovedate posle će biti kasno; kada ste isprozivani, spušteni do dna i onda dolazi do buđenja kompleksa koji dovodi do pretnje da ćete se obesiti o "krivu šljivu'' .
X: Poslušajte me ljudi nemoj da kupujete ta sranja, posle ima da kukate što me niste slušali.
Y: Ma daj ti sve uvek znaš, ti si rođeni sveznalac. Mislim da će to služiti kako treba, to je iz Danske uvezeno. Mani nas tvojih ubeđenja.
Z: Dobro zboriš, stalno se mešaš. Znam par slučajeva gde si kiksirao kao niko.
X: Kada to?! Hajde stavi ruku na srce i kaži. Istorija će vam suditi ako to uzmete.
Z: Ma daj ne laprdaj više, uzimamo i kraj.
Y: Tako je, reci mu.
X: Ljudi tražićete vi mene, a ja ću visiti na tavanu, jer mene niko ne sluša. Posle kada vam bude kasno, nemoj da se češete po glavi.
Rečenica koja bi svuda mogla nekoga da obraduje, sem u apoteci. Kada vam to kažu u apoteci, i još propuštaju i druge ljude ispred sebe, mora da kupuju nešto ''što nije normalno'', jer, bože moj, postoje čak i bolesti koje je sramota imati.
-Evo idi ti pre mene. Izvolite i vi gospođo. I vi.
kad svi odoše
-Jednu vijagru, molim vas.
____________________________________________________________________
-Idite vi pre mene, treba nešto da pročitam ovde...
ja kupila sve i krenula da izlazim
-Molim vas da mi kažete kako se koriste ovi antidepresivi, mislim neću da kupujem, ali me zanima.
____________________________________________________________________
-Ajdete vi pre mene.
-Ma, nema problema, nije meni teško da čekam.
-Neka, neka, slobodno vi idite.
-Ma, idite vi. Vi ste prvi došli.
-Ma, vi, ajde slobodno ljudi smo, svi su lekovi za ljude.
-Pa da, uzmite vi vaše slobodno.
-Dajte, požurite, demon u mojoj glavi je već počeo da šizi!
-I vodoinstalater u mojoj, brzo uzmite vaše lekove, pre mene!
1. Vizuelni kontakt
2. Audio kontakt
3. Fizicki kontakt
Ova tri pravila su vrlo korisna za prvi sastanak ili susret.
Znaci:
1. Obavezo pogled u oci, nikako gledanje u svoja muda, ili u zemlju.
2. Obavezno trazi broj telefona, nemoj kao papak da trazis od drugarice, prijatelja ili da to ostavljas za drugi put, jer ga mozda nece biti.
3. Obavezno fizicki dodir, dodir ramena, ruke, kose, sta vam vec padne napamet, nikako vatanje, drpanje, odjebace vas k'o manijaka ili najgoreg pickopacenika.
Ako ispostujete ova tri pravila, imate velike sanse da vam se sva tri kontakta dese u jednom trenutku. U trenutku fizikog kontakta, dok je gledate a ona vristi.
Ne zna se da li se misli na daske, ćelije, sinapse, nepoznate jedinice količine pameti ili ideje, ali se zna da se odnosi na ključne sastojka zdravog i čistog rasuđivanja.
Zašto je baš sveto srpsko trojstvo upotrebljeno, takođe je misterija.
Jedino što se zna je da je potrebno imati bar tri čiste u glavi da bi se moglo normalno razmišljati i zaključivati o nečemu.
Dobitnici darvinove nagrade definitivno nisu imali tri čiste.
