Retka, ali vrlo prijatna pojava danas, u moru mačkastih tigrica i ostalih kvazinakaza. Riba koja voli da se zajebava i boli je pička što nije bila na rasprodaji u najkul tržnom gej centru i što joj je pukao nokat. I ona će te dovesti do ludila, ali ne time što je kupila papuče od 20 soma ili što joj je neka drolja rekla da je debela, nego na sasvim drugi, zanimljiv i duhovit način.

Spreman je da od sebe napravi metrosexualnu-gej spodobu kako bi umočio u bilo šta. Najbolji primerci ove vrste se mogu pronaći u fensi-kič kafićima i klubovima. Karakterišu ih jarke boje, nesklad u oblačenju i stav velikog zavodnika. Na njima je svaki detalj prenaglašen. U prevelikoj želji da nešto opali pretvorio se u stvora koji kao da želi da njega neko opali, pritom ne shvativši da se žene baš i ne pale na ovakav izgled.

Kad vidimo devojku koja je kao razbijačica. Oblači se kao muškarac, ima muški nadimak, priča kao muškarac. Ne vodi računa o kosi, nosi neuredan rep ili se šiša na kratko. Društvo koje je poznaje iz viđenja, često se pita, da li je gej ili je strejt ili je bi. Niko ne zna, svi se plaše da je pitaju.

Kako je izraz koji je potekao iz duplje beogradskog gej andergraunda uspeo da se zapati dotle da se njime jednako rado pozdravljaju šaneri kod Kalenića, ekipa pet-na-pet pred ulazak u balon i japiji iz novobeogradskih staklenih sarkofaga na puš-pauzi? Odgovor na to pitanje se krije u teretanama, žarištima najpodmuklijeg kulturološkog uticaja metroseksualnog lobija i zna ga sigurno onaj lik što nekako uvek sedi na klupi prekoputa raširenih nogu dok radim leđnjake glavom ka njemu.

Najjednostavnije rešenje za spas posrnule nam planete. Da nam Svevišnji pošalje jedan projektil u vidu omanjeg asteroida koji bi resetovao ovaj napaćeni svet.
Zagađenje, klimatske promene, 5g mreža, čipovanje, gej brakovi, pedofilija, politička korektnost, zadruge i kardašijani, teroristi, globalisti, neofašisti i levičari - svi ti problemi bili bi rešeni jednim udarom asteroida.
A onda bi planeta Zemlja krenula iznova i postala najbolji od svih mogućih svetova. Bar tako tvrde zagovornici ovog scenarija.

Biti gej za pingvina je normalna pojava, nekrofilija i grupna silovanja takođe su učestala u svetu pingvina, pored toga zabeležena je i prostitucija kod pingvina. Naime, ženka pingvina, u potrazi za kamenjem, neophodnim za gnezdo, svraća u tuđa muška gnezda i nudi seks u zamenu za kamenje. Neke se bave i manipulacijom svojim međunožjem, tako što isfoliraju seks sa mužjakom, ubede ga da je jebo, i prvog slobodnog momenta uzmu kamen i odu.

Uglavnom predstavlja pretnju za osnovce koji nece mnogo da uce. Sastavljena je od svemoguce bagre koja se tu sjatila jer nije imala poene za druge skole i od malobrojnih strebera koji su dosli da tu nesto nauce. Prezivljavanje u skoli je briblizno americkom ultimat survival-u i ko je proso ETS zna sta je to. Profesori lice na nemacke oficire i hoce od vas rusku disciplinu. Ima vrlo mali broj zenskog roda (citaj 2 po odelenju) pa zbog toga prozrokuje sveintenzivniji gej humor.

Profil prosečnog vojkina u Srbiji: Lik koji je sjebao faks pa je morao u vojsku, više voli da pije nego leba da jede, nedisciplinovan je, neuredno živi, sukobljava se sa autoritetima, hvata krivine na svakom ćošku kako ne bi ništa radio, voli da primenjuje gej fore na drugove iz čete, ne počinje dan bez piva, ne ide na stražu bez piva.
Većina na redovnom osluženju vojknog roka!

Izraz roditelja za dete koje je umetnička duša. Uz muziku će postati prljav, gej, neprivljačan, narkoman, u zavisnosti od situacije. Kosa deteta im liči na gnezdo ili slamu, stil oblačenja - uličarski. U bendu dele drogu, u školi spavaju po klupama. U parkovima samo divljaci i njihovo dete koje je nesrećna duša koja je upala u loše društvo i treba mu petica iz fizike da ga izvuče iz propalog uličarskog života.

Poni sa kojeg su poskidane sve gej stvari:

-korpica za alat, (ključ sa 15-icom i 13-icom);
-dinamo, sa prednjim svetlom;
-mačije oko pozadi;
-blatobrani i žice;
-zvonce;
-obe kočnice, sa sve sajlama u crnoj izolaciji;
-nožica za parking;
-skinut zupčanik-osamnaestica sa zadnjeg točka i u Ponijev bandaš čekićem nabudžena šesnaestica sa be-emiksa, sa sve kontrom;
-onda poskidane plastične ručke sa volana, tako da ostanu samo šuplje metalne cevi kao drške.

Vozi se u starkama, kamuflažnom šorcu i beloj ili crnoj potkošulji.

Pitanje koje prosečnom srpskom ljubitelju fudbala postavlja svaka osoba koju taj plemeniti sport inače ne zanima ali zbog puno fame okolo i natpisa po medijima mora da pita kako ne bi ispala neobaveštena. U tu skupinu ubraja se: Svaka žena, svaki gej, svaki intelektualac, svaki gastarbajter, svaki smarač koji ne zna šta drugo da pita kad te vidi u dresu od repke s pivom u ruci.
To pitanje za sp 2010 jedino ne mogu da postave Hrvati.

Tačno je to da je kafa ništa drugo do bezukusne crne supstance koja u velikom broju slučajeva suži kao izgovor za višesatno blejanje pokafićima,ogovaranje neprisutnih ljudi,bivšeg dečka i ostalo...Što se toče muške tačke gledišta na kafu,ono je otprilike ovako,ako vas pozove na "kafu",onda vam je stvarno drug (ili je gej),a u slučaju da ste pozvane na kaficu,onda će pokušati da vas odvuče u krevet

Osobe sa sertifikatom.

Gayevi=gejevi, osobe sa puno nadimaka ali u sustini grupe gradjana koje imaju sertifikat od strane svetske zdravstvene komisije da su normalni.

Ukoliko biste ironicno ovo shvatali i to pripisivali lobiranju u novokomponovanim urbanim krugovima bicete izlozeni prekoru uz obrazlozenje da ste netolerantni, iako vi pokusavate istaci da nikoga ne biste masakrirali i spalili na lomaci.

Inace duboko u sukobu sa gej-ubicama http://vukajlija.com/recnik/Gay-ubice/46694

Ako ovo čujete od roditelja mladoženje to znači jedno od sledeće navedenih ili sve zajedno:
1. Nema bre pas za šta da nas ujede, njeni su mnogo bogatiji, hvala Bogu dragom.
2. Ona ima fakultet, naš bre nikad nije hteo knjigu ni da pipne.
3. Ona radi, na budžetu je, naš neće ni kad ga Biro na tomboli izvuče.
4. Ona ima stan, Bogu hvala, maknuće nam se iz ovog našeg jednosobnog da možemo konačno u miru da dahnemo.
5. Hvalim te Bože, nije gej!
6. Bole nas dupe i da je gej bar ćemo začepiti usta komšiluku.
7. Valjda ćemo sad, u pičku materinu, konačno unuče dobiti?!
.........
Ako čujete od roditelja mlade to znači jedno od ili sve navedenog:
1. Njegovi su imućni, mi ni prebijene pare nemamo.
2. On ima fakultet, ova naša nije htela nikad da uči, samo se šminkala.
3. On radi, na budžetu je, našu mrzi i kafu da sebi napravi a kamoli da ustaje i ide raditi.
4. On ima svoj stan, hvala Bogu da se rešimo bede, konačno ćemo preuzeti kupatilo.
5. Hvalim te Bože da se više smiri sa izlascima i kurvalukom.
6. E sad nek crkne komšiluk, neka vide da nije kurva nego poštena, udata žena.
7. Valjda ćemo sad, u pičku materinu, konačno unuče dobiti?!

Veče posle demonstracija, derbija, gej parada tj. nekih uličnih nereda. Posle dnevne doze arjačkinja-barjačkinja sa interventnom, demonstranti obožavaju da osvetle svoj grad bacanjem Molotovljevih koktela.

Termin kojim se imenuju osobe koje su do te mere potpale pod uticaj svoje zene ili devojke, da je nekulturno nazivati ga papučom, jer je u toj pateticnoj hijerarhiji otisao na daleko visi stupanj.

Nastaje prilikom mutacije papučnog virusa , manifestuje se u gotovo gej reakcijama, a simptomi ove mutacije su ujedno i elementarne crte srama.

U toj fazi , zrtva se vec pomirila sa zlom sudbinom i vise ga nije blam sto je pizda.

Izraz koji najcesce koriste isfrustrirane bogate klinkice koje svi mrze zbog njihovog kurcenja.Iako im hejteri neprijaju i oni padaju u ocaj zbog toga ne zele to da pokazu pa govore :hejteri mogu da mi se sagnu,ja sam cool a hejter je gej ...sranja tog tipa.
Javlja se pitanje:Zasto bi ti hejteri zavidili/sagnuli ti se ako te hejtuju?Ako te mrze podrazumeva se da nisu ljubomorni na tebe ili slicno

Novinarsko-politički izraz za dvoumljenje oko načina rešavanja novonastale situacije milom ili silom, odnosno na diplomatski ili vojni način.

Uzvik za krajnje ushićeno iskazivanje maksimalne nadraženosti flafičastih receptora u mozgovima modernih korporativnih miniona, kao reakcija na bilo kakvu super-duper pojavu.

Totalno je nebitno da li je izvor radosti neko ljubičanstveno govno, ili baršunasto sranje, ovaj fabulozni izdanak gej slenga se ispoljava sa maksimalnim oduševljenjem, uz iskolačene okice i mlataranje rukicama. Nešto totalno superiška.

Iako iz određenih razloga svako pominjanje crnaca izaziva divljanje hormona kod ženske i dela muške populacije, u ovom kontekstu uopšte nije pohvalno.
Naime, ovaj izraz označava vrlo slabu kafu, u narodu poznatu kao prolivuša.
Mada, krajnji rezultat je isti. Posle ovakve kafe ćete hodati kao da vas je crnac jeb'o, samo će taj hod biti posledica vremena provedenog u kancelariji.