Radnja koju svi radimo, ali malo ko ima muda da to prizna.
Da li ti pišaš pod tušem?
"Fina" devojka: Ja ne piškim nigde, moja mokraća je tečni dijamant. (istoči se cela pod tuš, a možda i kenja u tuš kabinu)
"Fini" dečko: Ja se inače ispiškim u WC šolju pa se onda tuširam. (kurac piša u WC šolju, piša u lavabo, pod lavabo, pored tuš kabine, na tuš kabinu, ispod tuš kabine, na dasku WC šolje, pored WC šolje)
Iskren dečko: Jok ti pišaš, a de ću drugo keve ti. I onako sve uvek ode na isto mesto gde god pišao.
Student: E, pišao bih ja rado u tuš kabini, da je imam.
Gej: Ijuuuu, kako te nije sramota da me tako nešto pitaš? Moja stvar je gde ja uriniram. (piša po sebi)
Kurva: Ah, da, obožavam kad po meni pišaju pod tušem. Ček jesi me to pitao? (ova je iskrena)
Kratki smeh, kada drug nesto lupi sto nije smesno a hoces da ga ispostujes pa se nasmejes.
Prigodno mesto, ugostiteljskog tipa, gde sevaju pištolji. Gej bar.
- Brate ja kakve sam kurčeve sreće, kako sam stigo u Amsterdam prvo nabasam na barutanu. Jedva se iskobeljah...
- Što bi rekli, prvo pa muško!
Extremno jak neandertalac, nokautirao kamilu u filmu Konan(prvi deo).
Dobar drug sa Grace Jones.
Kako se osećaš?
K'o da me jebao Konan!
Na ovom našem brdovitom Balkanu se muško homoseksualno opredeljenje smatra boleštinom(a šta kao nije?), dok je ženska sklonost sopstvenom polu uglavnom jedna simpatična boles' prijatna za oko i vrlo lako izlečiva... Za mušku gej populaciju postoji sijaset metoda lečenja, za lezbejke postoji samo jedan, a to je njegovo veličanstvo-dobar kurac...
-Vidi brate one dve male kraj bazena što se mažu uljem za sunčanje?
-Jes' vala, baš su slatke, šteta što su lezbače...
-Ko? Njih dve? A paz' bogati, možda i jesu, viš kako se gledaju i kikoću?
-Bataljuj to, nije za nas kiselo grožđe...
Šta nije? Kad bi im ja utero ovaj moj palamar, brate vrištale bi ko braću da žene, i zaboravile na ta lezbo sranja. Znaš kako se kaže, da bi isterao zlo, moraš uterati dobro.
-Ajd kad si tako ubeđen, startuj ih pa da vidimo...10 minuta kasnije...
-I? Kako si prošao jebaču?
-Ma pusti ih u kurac, drolje raspale!
-HA-HA-HA Su te odjebale a?
-Ma ona mlađa mi rekla da zbog jedne kobasice neće da kolje svinju, a matora joj krnula jezičinu.
-I šta sam ti ja rekao?
-A možda da sam bio uporniji malo?
Naziv za švaleraciju u kojoj je moj drug, jedva sačuvao živu glavu.
- E, Coa ajde još jednom onu tvoju : " Tu noć kad' sam preplivao Dunav".
- Ma, goni me umalo mi Mile mesar satarom kitu nije odsekao, gonio me duž čitave obale !
Prezime koje pripisujemo svakom Skandinavcu, za kojeg insinuiramo da je gej.
1)
A:“Ko je beše pobedio na Evroviziji ove godine?“
B:“Misliš na Eurosongu, pa onaj Pedersen iz Norveške!“2)
A:”Batice, ‘si gledo “Awake” sa Džesikom Albom?”
B:”Brate, jesam! Nije loš, al’ me nervira onaj Hajden Pedersen.”
Moj drug Nemanja koji ne bira sta ce da stavi u sebe od alkohola!
Ja: sta pijes ti u gradu?
Nemanja: juce sam se napio od rakije, pre neki dan od piva, u subotu proslu od pelindzera... nisam nesto probirljiv...
Kafa, cigara i drug/drugarica sa kojim se prečešljavaju najbitniji momenti prethodne večeri.
- Gle, Vanja i Vanja na brzaka ispiše kafice i... razlaz.
- Bila truba subota pa brzo završiše glavni pretres.
Najbolji izgovor kada te stari drug iz osnovne pita kako ide na fakultetu.
A:Ooo pa gde si Mare nema te 100 godina čoveče.
Mare:Pa evo gura se nekako,kako si ti ?
A:Super,pre nedelju dana sam upao u bužet,i ne plaćam ništa.
Mare:E super
A:A ti kako tebi ide ?
Mare:Pa onako,nisam upao u bužet iz principa neću posle da se priča da me je država školovala.
Propade i poslednja šansa!
Zabraniše gej paradu, a oni su najiskusniji u hvatanju mladića.
Drug koji je bio zaljubljen u istu devojku kao i ti. Kako to uvek biva, ona je vise gotivila njega. Sto je najgore, potrefi se da je to tvoj najbolji drug. Iz dana u dan zeleo si da on polomi nogu, da ga pregazi auto, da se odesli u neki drugi grad, jednostavno da ga vise nema.To bas nije polazilo za rukom.Ulazis u nepotrebne svadje sa njim. Konacno vise niste drugovi. Par godina kasnije, ispostavi se da se vise ni njemu ni tebi ta devojka ne svidja.
šifrovan naziv u umetničkim krugovima za narastajuću gej populaciju
Jao vidi onog manekena kako je sav sladak...
Draga ne trudi se on ti je retro-aktivan, onaj novinar mu je dečko...
Iliti prilepak. Drug ili drugarica dečka ili devojke koji/koja izlazi sa njima. Neki bi rekli da je tu da bi držala/držao sveću i verovatno bi bili u pravu. Poenta prisustva takve osobe je zaista zagonetna, i mnogim pametnim ljudima zaista ide na živce kada vide takvu sliku: dečko, njegova devojka i njena drugarica (ili njegov drug).
Još gora situacija je kada vidite par u pratnji nekoliko drugarica (ili drugova). To su sateliti, veoma je iritantno videti takvu skupinu, a kamoli se naći u takvoj nezavidnoj situaciji.
Boja u koju protivnici gej parade pokušavaju da ofarbaju njene učesnike.
Slično gej paradi, samo umesto gejeva paradiraju pevački pokušaji.
Baba: E dodaj mi daljinski!
Deda: Ma kakvi gledam fudbal!
Baba: ALI NA PINKU JE GRAND PARADA!!!
Uzvik grupe ljudi kada drug koji je baksuz prvi put sedne za volan.
-E raja položio sam vozački, ajmo baciti jedan đir.
-Ma dobro nam je ovde, drugi put.
:sjeda za volan kreće:
-Ko njemu dade auto...prva bandera je njegova.
Ono kad te najbolji drug podseti na to koliko su žene romantičnije od muškaraca.
Beži bre, riba živi u Rušnju, lakše mi da idem kod Makija na kurve u Nove Banovce nego s njom da se mlatim.
Vrlo popularan producent trenutno, ali je pre svega gej riba :)
All those lonely nights at the grocery store
In the frozen fish aisle feelin' like a whore
Cause I wasn't being true
Even though everyone said that I had to make a switch
Now I know that I'm a gay fish
